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姑との関係

レス21
（トピ主 0 ）
😢
テリヤキ
ひと
姑との関係に悩んでいます。義実家に月に一度は泊まりに行くのですが気をつかってしまい疲れます。私の実家は遠方のため帰省は年に2回です。
姑からは『気を使わずゆっくりして』と言われるのですが試しに本当に気を使わずに、食後の皿を洗わなかったらため息をつかれて『代わってくれる？』と言われました。ちなみに夫は義兄と義父と居間でゴロゴロしています。義実家にいる間は夫は子供（3歳と5歳）の世話をしないで本当に寝てばかりいます。なので私が子供の面倒を見ながら朝から晩まで姑と一緒にいる状態です。たまに姑から孫達と私と出かけようと誘われ、小さな子供を連れて、姑に気を使いながら半日出かけます。一度断ったら明らかに不機嫌になりこわかったです。
義実家に泊まりに行かないと義母から『寂しいです、孫に会いたい』と電話が来ます。私が行かないと『○○（私）さんはどうして来れないの？また来月も来ないの？』と言われます。私が行きたくて泊まりに行ってるわけでは無いのになぜ疲れて帰ってくるんだろうと少ししんどくなってきました。
皿洗いがしたくないわけではないですが、やはり嫁とは実の息子とは違い姑に気を使っていなければいけないのでしょうか？

トピ内ID：2573417357

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まあね

💤
同居嫁
それが結婚というものだからね。 何十年経っても、嫁と姑は他人です。 でも、ご主人が酷すぎますね。 息子に戻って父親であることを忘れるなんて・・ 自分が楽したいから、実家に帰るのでしょう。 でも、現状を変えたいのならご主人と話し合うしかないでしょうね。 義実家なんて、嫁にすれば苦行の場でしかないですもん。

トピ内ID：2256355196

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私は姑にはハッキリ言う方なので

🙂
子持ち
主も一度ハッキリ言ってやったら？ 以前、お姑さんが『気を使わずゆっくりして』と言っから試しに本当に気を使わずに、食後の皿を洗わなかったらため息をつかれ『代わってくれる？』と不機嫌になりましたよね？ 私、疲れました。お出掛けの誘いを断った時も不機嫌になったし。 お姑さんは、楽出来て孫にも会えるから、疲れないでしょう？ 私は疲れるから、今後は回数減らしますって言う。 私は敷地内別居してますしハッキリ言わなきゃやっていけない。 主はたまにで我慢が出来るなら、それでいいと思います。 でも今後これが続くならやってけない、って思うぐらいなら、一度言ってやってもいいでしょう。 我慢し過ぎて疎遠とかになるより、一生付き合う相手だからこそ、言いたい事を言った方が上手く行く場合もありますよ。 家は姑が、分かってくれた？から、やっていけてます。 ただし私も、姑が入院した時に毎日見舞いしたり、退院後は姑舅のご飯の世話をしたりもしました。 ただ言いたい事言ってるだけではない。 主も今後、姑を助ける事も出てくるかもしれないし、今から言いたい事はハッキリ言っていく方が、後々上手くいくと思います。

トピ内ID：1991239187

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行かなくていいと思います

🐷
どあ
息子と孫に会えさえすれば姑なんて満足するんですし、嫌な思いしてまで行かなくていいと思います。 息子の妻を呼ぶ=孫がぐずった時の保険、息子の妻をこき使って優越感に浸りたい、息子一家とうまくいってるいい姑と周りに言いたい、こんなところじゃないですか？ 姑なんかのせいで夫婦が険悪になったり体調不良になってしまっては元も子もないですよね、無理せずご自分の生活をしてくださいね。

トピ内ID：5368039715

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義親より実親が大事です。古い考えにとらわれずに。

🙂
おばあ
姑は他人。夫と結婚するまで会ったこともない人。 更には、産んでも育ててもらってもない人。 それに比べて 実の親は 命がけで産んでくれて、働いて巨額のお金と人生をかけて育ててくれた人です。 自分の親が世界で一番大事です。 自分の親にこそ恩返しをしなくてはなりません。 昔の【家】とか【家の嫁】などはもう存在しない。 男も女も皆同じ。 お互いに、自分を産み育ててくれた親を、まずは大事にするのが当たり前です。 だから、古い考えに惑わされず 結婚しても、自分の親を大事にしましょう。 男女とも、義親はその次です。 遠慮せず、まずは自分の親に会いに行きましょう。 夫親とのかかわりは、それ以下で十分です。実の子供が会いに行けばいい。 夫家を優先する必要は全くない。専業主婦でも。 主さんが実家へ年２回しか帰らないのなら 夫の実家へは、それ以下で十分。 全く行かなくてもいい。 盆正月も同じ。 盆正月には主さんの実家に帰ればいい。親ですから娘に会いたい。 盆も正月も、夫は夫の親家に行き、妻は妻の家に行く。 または隔年で夫家か妻実家へ帰省～など お互いに実親への孝行が基本です。

トピ内ID：2355301976

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それはね…

🙂
アラフィフ同居嫁
やっぱり姑は他人、実親とは違います。気を遣わなきゃうまく行かないでしょう。姑も姑なりに気を遣っていると思いますよ。 夫が上手に義親からあなたを守ってくれたら良いですね。

トピ内ID：9110253263

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少しずつ少しずつ。

041
ねじ
うちも同じような義理実家ですが、プラス独身40代の小姑さんがおり、帰省すると、彼女の下着まで干してます。 （私は洗濯物を一切出さないので義理実家の洗濯を手伝うだけですが、友達でもなんでもない同年代の女性に下着ほされるのって嫌じゃないのかな？） 子どもの相手、姑の相手、家事。 夫は居間でごろごろ。 ただ、パートをはじめて土日に仕事があることもあり、以前は帰省も月一でしたが、今は3、４ヶ月に一度になりました。 そして、２、３泊すると疲れて2日目の後半あたりから38度ちょいくらいの熱を出して義理実家で寝込む事が何度か続いたので、一泊で私だけ先に帰るのが黙認されています。 あの熱はストレスなのか、いまだに理由がわかりませんが、仮病でもなんでもなく、毎回ガチで高熱だして汗だくで震えながらぐったりしてました。先祖の呪い的なやつかしら。 おかげで、どんどん義理実家との付き合いが楽になっております。 時間で解決する部分もあります。 次はこないの？ってのには「すみませーん、ちょっと忙しくて」でかわせますよ。

トピ内ID：0780119917

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実の子じゃないからね

🙂
にな
月一で泊りは多いですね。 でもまあお茶碗洗いは時間を潰しつつ手伝ってます感を出す最適な家事なので、これはやった方がいいかな。 子供の昼寝時間に自分も一緒に寝るとか、上手い気の抜き方をすればいいと思います。 ご主人にもっと手伝って欲しいと言い、そうでないならトピ主は2回に一回くらいに訪問を減らすのはどうでしょう。最初は来ないの？と言われるでしょうから、最初のうちは「友達の結婚式で」とか「風邪を引いてて」とかご主人に言い訳してもらって（もちろん主さんの電話でのフォローは必要ですが）、しばらくすると何となく、そういうもんなのねという雰囲気になるんじゃないかな。 嫁が来て気を遣ってるのは向こうも同じなわけですし。 ただしこれにはご主人がちゃんと「俺が嫁に休みを与えているんだ」という姿勢を出せないとだめです。 私もこの手でGWは行かない習慣にできました。最初は同窓会が入って、とか言い訳してましたが、今では夫も「お互いの実家でゆっくりする」と宣言してくれているので問題ないです。

トピ内ID：3083584782

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そういうものだと思います

041
同居中
　たまに姑さんと過ごす、というだけでもうらやましい。　 　姑さんのいう「気を遣わなくてよい」は、手伝いをしなくてよい、ではなく、「うちに上がっていいわよ」くらいの意味だと。　 　皿洗いだけでなく、本当はもっと、いろいろお嫁さんとして、してほしいのかもしれませんが…。逆にトピ主さんに気遣って、おさえてくれているように見えます。 　ご主人にとっては実家なので、骨休めに帰るわけで、子供の面倒をみないのは普通かもしれません。 　姑といっても、全く孫に関心がなく、可愛がらない人もいるので、そこは 良い姑さんかもしれません。　 　まだ、そんなに関係がこじれていないようなので、程よい距離を保ちつつ、という工夫がいるかもですね。 　

トピ内ID：5879939903

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ずれてます

🙂
あやな
孫に会いたいだけです。 夫と二人で行けばいいです。

トピ内ID：5047278002

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お気持ちお察しします

041
マス
私の姑も似ています。 姑は、自分を立ててほしい気持ちが強いかもしれないですね。 私は同居嫁で、義弟夫婦はおおらかな人達で、泊まりに来た際、皿洗い等しませんが、姑は彼らが居ないとき私の夫に愚痴を言います。 でも、彼らより同居嫁の私を嫌うようになってから、義弟夫婦のことを愚痴らなくなりました。彼らとの付き合い１０年目にして姑が変わりました。 こんな風に感情的に変わることもあるので、姑にあんまり気を遣わないでいていいと思いますよ。気になる場合、泊まりに来た際も自分のことは自分でする意識だけ持って、親として堂々として、義母というより孫のおばあちゃんと思っては？ 姑と会うのが月１回なら、毎日よりずーっと楽ですよ。 レスがトピ趣旨とずれていたらごめんなさい。

トピ内ID：3576265166

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姑は他人だからね

041
コンシェルジュ
気を遣うのは当たり前のことです。 辛いのなら義実家に行く回数を減らしたらいかがですか。 もちろん旦那さんと喧嘩するのは覚悟してください。 同居に比べたら楽ですという意見があると思いますが、あなたの問題です。

トピ内ID：5801148027

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我慢すること無いでしょ

🐱
トラ子
いい嫁をするから疲れるんです。 ダンナが何しているのかな？って思いますよ。 「嫁を使って自分の親孝行をするな！」って言ってやればいいんじゃない？ 24時間家事と育児で疲れているのだから子どもとダンナと義実家へ行って主さんはお休みをもらっても罰当たりませんよ。 それでも気が引けるのなら「体調が悪いので」とでも言って行かなければいいのいでは？！

トピ内ID：4481744007

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分かります！

🙂
隠居
義実家に行くのは確かに気を遣って、疲れるのは、理解出来ます。 義親は孫に会いたい一心で、「気を遣わなくてもいいのよ！」とは言いますが、貴女の方はそうは行かないですよね！、 旦那に貴女の気持ちを率直に話して、「月、１」・・を、２～３か月に１度か、「日帰り」・・に、して貰う様にしたら如何でしょう！ 頑張って下さい！

トピ内ID：2662406959

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気は使ったほうがいいのだけれど

041
ファイト
顔色を見ながらビクビクしなければいけないのは疲れますよね。 姑の不機嫌には、私も怖い思いをしました。 奉仕活動と割り切れないなら、行っても疲れますよね。 とりあえずの応急処置的な対策としては、ストレス解消の術を見つけて下さい。 お子さんが就学すると、行事もあって頻度は減ると思います。 もうしばらくは様子を見て、長期スパンで頻度減らしを実行して下さい。

トピ内ID：1839301823

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夫とこどもだけ行かせる

💋
５０歳姑
今度からあなたは家でのんびり休みましょう ま～母親も母親なら息子も息子だねぇ 嫁が義実家なんかに行ってくつろげるもんか 正直な気持ちを言ってもいいし角が立つなら なんやかんか理由をつけて留守番すればいい ちゃんと皿洗ってくるよう夫に言いましょう

トピ内ID：6124369241

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夫は？

🐱
蒼猫
夫は主さんの気持ち知ってますか？ 姑がどうこうより、夫がどうか、だと思いますよ。 ちなみに私は”良い嫁”はやってません。 だって”嫁”にいった訳じゃないのですから。 夫と良く話してみては？

トピ内ID：2308967223

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所詮他人です

😑
あん。
嫁＝夫の両親には絶対逆らわない都合のいいイキモノ 位にしか思ってないんじゃ？ そもそもなぜ月一でそんな失礼な人達に会わなきゃいけないの？ いい嫁キャンペーンを辞めたらいいんですよ 夫の母親が不機嫌になることで貴方が呪われて命とられるわけじゃないんですから 私の夫両親もガチガチの「家」制度の中で生きている危篤な人たちです 常套句は「ウチの人間だと思ってやってる」「娘だと思ってやってる」です これを唱えれば息子の妻をコントロールして自分達の欲求を発散し幸せになれると本気で思ってるような人達です 人間関係を円滑にする術をご存知ない為、近所、地域、親戚からも倦厭されています 一緒に居ると気分が滅入っていきます 実際鬱病になりました 主様は病気にならないようご自分の命は自分で守りましょう 人生勿体無いですよ

トピ内ID：8145704628

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姑より夫に問題があると思います

🐱
姑
実家に帰ったらゴロゴロしていないで子守りはしっかりしてよ！って感じです。 夫が泊まるのを断ればって思いますね。 遠いならともかく近いのに何で泊まるの？って 晩飯食べたら（食べなくても良いけど）帰る！と夫が言えば済む話じゃないですか？ >不機嫌になりこわかったです 夫には言ったんですか？ 夫が不機嫌になるから言えないの？ 月１は良いけどお泊りはしない！と言いましょうよ。 気を使うから嫌だ！と 一度暴れてみたらと思いますね。 言わないと相手には伝わりませんよ。

トピ内ID：9012346870

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動かない夫が悪いだけでは？

🐤
hiyoko
うちも同じ様な環境です。 嫁が夫の両親に気を使うのは当たり前じゃないですか？ ご主人だってトピさんの実家では気を使ってると思いますよ。 嫁が動くだけで親が安心するなら安いもんです。 うちは普段から夫婦で家事をしているので、基本的には夫婦で動きますが、皿洗いは私の担当です。 うちは呑むので、帰省時くらい食後にゆっくりして欲しいです。 義実家で私が掃除や洗濯をしてる間、夫達が団欒していることもありますが、親子で話したいこともあると思うので、気になりません。 でもそれは、夫も手を貸してくれることが多いから。 両家とも女が家事をするものという家なので、結婚当初は両方の親から「男を動かして」みたいなことも言われました。 義実家には、不馴れな場所では夫婦で動いた方が効率的、実家には、ゆっくりしてるって手もちぶたさで辛いでしょ、と言って説得しました。 トピさんの家では普段誰が子育てや家事をしていますか？ 普段二人でしているのに実家ではゴロゴロなら、腹立ちますよね。 動かない夫が悪い。 せめて子守りはしようよって、言わないんですか？

トピ内ID：1463039705

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え？

🙂
彩
お皿洗いくらい、お姑さんの「気を使う」というレベルじゃないと思いますけど。 お姑さんに限らず、他の人に対してももっと思いやりの気持ちを持たないと この先の人生寂しいものになりますよ。

トピ内ID：3681334805

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気を使わない＝皿を洗わない？？？

🙂
アイスクリーム
月に１回くらい何でそんなに負担なんですか？ 嫁いびりされていますか？ されていなかったら、まだ若いんだからお皿くらい洗ってください。 子供だって３歳と５歳なら２人で遊べるでしょ。 嫁いびりされているのなら、ご主人に盾にになってもらいましょう。

トピ内ID：2232328701

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