義両親の気持ち。

レス19

（トピ主 1 ）

☁

まーと

2017年08月14日 10:17

ひと

現在、結婚三年目で、もうすぐ一歳になる子供がいます。義実家は、高速を使って三～四時間ほどの距離で、義両親が子供をとても可愛がってくれるので、長期の連休には帰っています。(いつも二～三泊ほどします) 義両親はとても優しく、私も、帰るのをそれほど苦だとも思っていませんでした。あるとき、いつもお世話になっているので、お金はこちら持ちで、泊まりで旅行へ行きませんか？と誘いました。(義姉と孫二人とよく旅行へ行っているので、うちも行けたらなぁと思っていました) しかし誘ったところ、断られてしまいました。残念でしたが、気を遣う義両親なので、余計に疲れるし、嫌なんだと思います。でも、誘いを断った後に義姉達と旅行に行ったり、テーマパークへ行ったりしていました。内孫でなくても、娘の生んだ孫の方が気を遣う必要もないし、義姉は同じ市内に住んでいるため、よく遊びに来ているし、余計にかわいいのだろうなぁと割りきろうと思っていますが、差別ほどではないですが、私の子供に申し訳ないような気持ちになったり、義両親も、義姉も、その子供達も、嫌な人なら割りきれますが、とても優しく、いい人なので、余計にもやもやした気持ちになってしまいます。こんな気持ちを持っている方、いらっしゃいませんか？また、姑さんの立場から、やはり娘の孫の方がかわいいのでしょうか？

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娘の孫だから旅行というより

まかろん

2017年08月15日 17:32

息子のお金で旅行に行きたくない、遠慮してるのかな？と思ったんですが… 主のお金で？多分気を使うのもあるけど、うちに旅行気分で来てるからもういいんじゃないの？ってねぇ。変わり種で、主の実家近く(ｏｒ実家)に遊びに来ませんか？=旅行なら興味を示すかも。その時のおもてなしは、実家ですが言うまでもなく。両家で集まり、楽しいんじゃ無いかなぁ。

トピ内ID：4004386623

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まだ早い

おばさん

2017年08月15日 17:32

1才の子供連れで旅行なんてお互い大変から断られたのでは？義姉さんのお子さんはもっと大きいのでしょ？差別とか実の娘の子がかわいいというのではなくて、単に負担の問題だと思います

トピ内ID：3188742964

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義姉一家との付き合いで、いっぱい、いっぱい

🙂

ブルーベリーパイ

2017年08月15日 17:32

日頃から、義姉と孫と会って、おそらく世話もしてますよね？その代わり、義両親が義姉を頼っている事も、あると思うので娘と嫁のこどもというより、日頃の付き合いの度合いだと思います。それと、それだけ近所で付き合っていると、旅行の計画なども、とっくに決まっていて後から追加するには、体力的にも日程が厳しかったりするでしょうね。ちょっと具合が悪いとか、そんな時に頼れるのも、義姉でしょうしもう、持ちつ持たれつの関係で、義姉を優先しないと、日常生活が変わってしまうと思います。たまにしか来ない息子一家のために、日常生活が変わるのは困る。という程度の差だと思う。住む地域が逆だったら、立場は逆だったと思いますよ。

トピ内ID：3311203951

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姑です。お金の話

❤

綾乃

2017年08月15日 17:32

私には息子しかいません。ですから、娘の産んだ孫の方が可愛いだろうな、とは思いますが、実体験がないのでここでの意見は控えます。私が気になったのは、「費用は持つので、旅行しませんか？」と主さんが切り出したこと。他の姑さんは判らないけれど、少なくとも私は、息子夫婦にお金を出してもらって、何かをしてもらいたくないし、これまでもなかったですね。母の日などのプレゼントにも必ずお返しを贈りますし、我が家へ遊びに来てくれたら、交通費はもちろん、お土産やお小遣いも渡して帰します。だって、嬉しいから。時間を割いて舅姑の元へ来てくれるだけで、本当に嬉しいし、有り難い。ですから、もし旅行に行くとしても、息子夫婦がお金を出すのであればお断りするでしょう。息子やお嫁さんが働いて得たお金は、自分たちのために大切に使ってほしい。舅姑への思いやり、気遣いは、気持ちだけで十分嬉しいのです。

トピ内ID：4563170653

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疲れるのでは？

🙂

姑予備軍

2017年08月15日 17:32

息子がもうすぐ結婚することになった姑予備軍です。正直嫁に「良い姑(予備軍)」という評価をしてもらうのがこんなに疲れるとは思いませんでした。嫁(予備軍)の前ではいつも笑顔で彼女が何を言っても肯定しなきゃなりません。ちょっとでも曇った表情を見せれば「傷ついた」と離れていきます。私の意見は彼女の意向に沿うかどうか確認しなければ口にできません。下手に物を言えば嫁は泣くし息子に叱られます。いつもいつも気を張っていなければならないので疲れるのです。「明日行くから」と連絡があれば徹夜してでも掃除して彼女好みの食事を支度せねばなりません。 24時間一緒にいれば過労で倒れるかもしれません。私だったら嫁の誘いを断ったならもう娘の誘いにも乗りません。トピみたいに「娘をひいきする姑」と思われてしまうのだから。嫁姑問題を乗り切る一番の方法はお互い鈍感力を高めることだと思います。少々のことじゃ傷つかない、忘れる、それが一番です。トピ主さんも今後姑さんと仲良くやっていきたいのなら、義姉さんと姑さんの旅行など気にしないことです。そうやって小さなことに傷つくから嫁姑は決裂するのですよ。私も鈍感力を高めます。嫁が実母と旅行に行っても傷ついたりしない姑になります。それでいいのですよね？

トピ内ID：0470732112

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なに言ってんの

💢

はあ

2017年08月15日 18:24

実の娘の生んだ孫の方が気を使わないのも事実。市内に住んでるなら一緒にでかけるのが楽なのも事実。でもなにより、嫁のトピ主さんに気を使わせたくないからじゃないですか。私も同じような立場ですが、私ならそう解釈します。なんでわざわざ悪意があるように受け取るのかな。接触すりゃうるさいと疎まれるし。遠慮すれば「かわいくないんだろう」と文句言われるし。姑っていったいどうすればいいんでしょうね。

トピ内ID：2416088884

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仕方ないよ

主婦

2017年08月15日 18:24

だって嫁には気を遣っても、娘に気を遣う母親なんていないのだし。だって親子でしょう？優しくしてくれて嫁姑問題がないなら、もうそれで良いじゃないの。恐らく旅行は息子夫婦に費用を出せるのは申し訳ないと思ったのかもしれませんし、それと義姉さん達との旅行は別の話です。近くにいて接する機会があれば、旅行やお出かけの機会が多くなるのは当たり前。それが実の娘なら尚更。あなただって義母さんより実母さんの方が気兼ねしないでしょ？それと同じですよ。義父母さんと身内にはなっても、やはり義理の関係であることには変わりありません。孫への接し方もあからさまな孫差別が無い限りは何も言わないのが賢明です。少しあなたは求めすぎかな。義姉さんは長年親子として義母さんと繋がりがあるのですから、そこに嫁としてのあなたが太刀打ち出来る筈がありません。割り切ることも大切でしょう。義父母さんとのお付き合いも大事ですが、何より一番なのはご主人とお子さんとの家族の絆ではないの？余計な事で気に病まないように。この事でご主人に愚痴るのもなしですよ。

トピ内ID：3963583531

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多分、先約を義姉としていたのでは？

🐧

絹子

2017年08月15日 18:24

旅行となると、お子さんが2歳以上、または３歳以上のほうが、楽しめることを義両親は知っているのでしょう。それに、お金をお子さんたちの負担にさせたくなくて、断ったのではないでしょうか？娘の子供のほうが可愛いのではなく、娘の孫のほうが年上なので、娘に気を遣っているんだと思います。まーとさん優先の時代が来ると思うから、今は、傷つかないでくださいね。

トピ内ID：5837001289

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求め過ぎ！

霧雨

2017年08月15日 18:46

距離を置いて付き合ってくれてるものを、何をグイグイ詰めてるんですか？色んなタイプの姑がいる。娘と嫁を分けたいタイプなんでしょう。いいじゃないですか。今後一切誘う必要もないし、余計な気遣いも要らない。うちは逆でしたから、すごく苦痛だった。あなたは姑と一緒に旅行したいですか？旅行って友達同士が一番気楽なんじゃないのですか？もしかして、子供の思い出作りが目的？だから子供に申し訳ないって？自分の子に申し訳ない、って旅行くらいでおかしいですよ。そう思うなら自分の親と一緒に行ったら十分です。

トピ内ID：3901652254

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いや・・・

mjna

2017年08月15日 18:46

＞娘の生んだ孫の方が気を遣う必要もないし、義姉は同じ市内に住んでいるため、よく遊びに来ているし、余計にかわいいのだろうなぁと割りきろうと思っていますが、そこ比べても仕方なくないですか？孫にかわりはないですわ。どっちがかわいいとかないでしょう。でもさ、実娘の方が気楽なのは当然じゃないですか～私も嫁の立場ですが、そりゃ義両親より実親の方が百倍気楽（笑）旅行に行くのなら義実家よりも実親と行きたいですわ。それ普通の感覚じゃないですか～？理由は気楽だから、気を使わなくて良いから。本当にただただそれだけですよ。嫁の立場でそうなんだから、姑の立場でもそうでしょう（笑）旅行とか遠出とか実の子の方が気楽。ただただそれだけ。あなたの旦那も関係してると思いますよ。あなたの旦那・要するに実の息子がもっと親と仲よくて、息子が「旅行行こうぜ～」って感じで誘うならくるかもしれません。でもそれも息子と娘の違いで、息子は大人になれば親とそんなに密に接したりもしないし・・同じ実の子でも娘の方が未だに関係が近いのは仕方なくないですか？あなたの旅行も息子である彼が誘って、彼が話勧めていたらまだ可能性あったかもしれないけど・・それもないんじゃないの？あなた任せで・・実の娘はいまだに頻繁に連絡取り合って近所で仲良くしてる。その人と自分を比べちゃダメだよ～。その人の子と自分の子を比べるのもなし。そりゃ距離感が違うのは当然。それでも仲良いんだから、十分良い関係ですよね。

トピ内ID：6349449040

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今の嫁って勝手な事ばかり言うのですね

🙂

お絹

2017年08月15日 23:30

要は、娘の孫の方が気を遣わなくていいと思っているのですよ。現在の舅姑の方って、嫁と一定の距離を保とうとする人が多いです。それは何故か? 嫁姑の間でちょっとしたことで揉めることが多いということが解っているからですよ。ですから、貴方は余り悪く取らない方がいいですよ。嫁の中に、うちの姑は人はいいのですが・・・・・このあと多くの愚痴を言う嫁が何と多い事か

トピ内ID：7401867427

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孫の可愛さは同じ

孫4人

2017年08月16日 11:28

娘は娘なので一緒にいて楽です。孫を叱ることもできます。なんでも言えます。私が娘の子育てで疑問に思った事は何でも娘には言えます。娘は絶対私の言った事を悪くは取りません。息子の子供は叱ったりできません。嫁の子育てに関しては絶対何も言わないようにしています。嫁とは何も問題有りませんが、娘と接するようにはいきません。気を使います。一緒に息子夫婦と旅行なんて気を使いに行くだけ、そして嫁も私に気を使い、、、せっかくの旅行なのにお互い気を使い、、、考えただけで疲れます。孫ではないんですよ。私の場合は娘と息子妻、どちらが一緒にいて楽かどうかです。

トピ内ID：7673302508

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うちは娘はいませんが・・・

🙂

oba

2017年08月16日 12:26

息子が二人いて、それぞれに孫がいます。長男家族は隣に住んでいるので接する機会も多いし、子守を頼まれたり一緒に日帰り旅行などしょっちゅう行っています。次男の方は高速で３時間の距離で、お盆と正月に１～３泊で帰省してきます。どちらの孫も可愛いですよ。お祝いごと、プレゼントなど差をつけたことはありません。でも、やはり会う回数が多くなるほど気も使わなくなるし、そこは仕方ないのではないでしょうか。あと何年かたって、お子さんが大きくなれば一緒の旅行も叶うのではないですか？

トピ内ID：6751815207

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遠慮しただけ

✨

海山

2017年08月16日 14:17

>お金はこちら持ちで、泊まりで旅行に行きませんか？義両親は、自分たちに気を遣って旅行に誘われたけど、旅行代を負担してもらうということなので遠慮したのだと思います。義姉の孫と差を付けたのではないと思いますよ。夫ともよく相談をして、誘い方を工夫してみましょう。

トピ内ID：3398578257

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本当に気を使ったのでは

mimi

2017年08月16日 15:55

普段よくしてくれる義両親なら気を使ったんじゃないでしょうか。もし義妹家族と行った旅行やテーマパークの移動が義妹家族所有の車だったらなおさら。ある程度の年になると重い荷物を持って旅行に行くのはけっこう大変みたいですよ。かといってトピ主さん宅から高速で３～４時間も離れていたらトピ主さん家族の負担も大きいでしょう。待ち合わせや、送迎、旅行先、小さい子供を抱えての長距離移動、まして小さい子を抱えるトピ主さんはお嫁さん。実だから義理だから以前に家同士が近い者とそれだけ距離が離れている者とでは、気の使い方も違うんじゃないかな。１歳児を抱えて義理の親と旅行なんて大変だろうと思いやってくれても不思議はないと思いますが… 会った時によくしてくれる義両親ならあまり想像で決めつけないほうがいいと思いますよ。もしなにかしてあげたいと思うなら、まずは帰省した時に日帰り温泉でも連れて行ってあげてはどうですか。お互いがもう少し遠慮なく近づけたら、次は一緒に旅行へとなるかもしれませんしね。ちなみに実家の近くに住み、孫の面倒をはじめ何かとお世話になっている私の妹は親と旅行に行っているみたいですが普段そこまで互いの家に入り込んでいない我が家とは結婚してかなりの年月になりますが、一度もありません。私も妹もお互い実の娘ですけどね（笑）

トピ内ID：3943468665

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娘の子だと気を遣わないから

😨

雨空

2017年08月17日 16:56

投稿などでは、娘の子のほうが可愛いとなってますが、可愛いというより気を遣わなくていいというのが一番だと思いますよ。お嫁さんは義実家では気を遣って大変と言いますが、姑も気を遣ってますよ。うちはまだ結婚はしてませんが、息子が結婚することを考えると気が重い。彼女は良い子ですか、長い付き合いになると思うと嫌われないように気を遣ってすごく疲れます。ここに孫なんて絡んできたら、怖くて一切手出しなんか出来ません。姑によってその辺の感覚は違ってくるでしょうが、大なり小なり皆さんそんな気持ちは持ってると思いますよ。だから、娘の子だと気楽に可愛がれるんです。何か母親の気に入らないことして、その場で文句言われても娘だと後腐れ無しですしね。息子の子だと可愛くないなんてことはありません。お嫁さんのものだから、ただ可愛い、可愛いだけで接することができないという感覚なんです。お嫁さんが姑のことそんなに嫌いではないということは姑はものすごく気を遣っているということです。ものすごく気を遣ってたら、一緒に旅行なんて行きたくないでしょ？疲れに行くようなものですもの。それも息子夫婦が招待してくれるのだったら尚更です。気持ちは嬉しいんですよ。でも、疲れます。お嫁さんだけが気を遣ってると思いがちですが、世の姑達も同じように気を遣ってるという認識を持ってもらいたいものです。ただ、嫁姑関係で揉めたりしたくないから、最初から気持ち的にも距離を取ってる姑も多いんじゃないかしら。それが孫に対する態度として表れているのだと思います。トピ主さんの姑さんが私と同じ感覚かはわかりませんが、娘の子だけ可愛くて、うちの子は可愛くないんだとは思わないでください。そんなこと思われるかもしれないから余計気を遣ってしまって、距離が出来るんですよ。

トピ内ID：2151731360

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トピ主のまーとです

🙂

まーとトピ主

2017年08月17日 16:56

トピ主です。皆様返信くださってありがとうございます。返信を読ませていただいて私が深く重く考えすぎているのに気付かされました。義両親と仲良くしたいという思いからすごく求め過ぎていたのかもしれないです。それに旅行は旦那からの提案でもあり、彼も断られて結構残念がっていたので余計に被害妄想的に考えてしまっていました。正直、自分に置き換えて考えてみても実の親といる方が気を使わなくて良いし楽です。相手のことを考えることもせずに文句を言っている嫌な嫁になっていましたね。。。反省です。実際今の距離感でちょうどいいですし、ここで相談せずにもやもやしたままだったら関係が悪くなっていたかもしれません。皆さんの意見を聞くことができて良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：9647222462

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それはたぶん…

🙂

ピアノ

2017年08月17日 19:34

姑の立場ですが、優しいお嫁さん、かわいいなぁと思いました。孫は、娘と息子どちらにも関係なく可愛いですよ。今回、お義母さんの断り方は、どんな言葉だったのでしょう。トピを読むと、まだ１歳にならない赤ちゃんに旅行は早いと思ったのではないかと感じました。でも、旅行の申し出をしてくれた気持ちは、とっても嬉しかったと思います。

トピ内ID：0968690642

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私も孫の年齢が関係するに一票

❤

一休み

2017年08月18日 13:02

もうすぐ一歳の子ならば、テーマパークの楽しみ方も違いますしね。義姉さんのところは、お子さん２人ならば、年齢もそれなりに上では？まだ結婚三年目のトピ主さんと、生まれた時からの付き合いの義姉さんとでは、差が存在するのは当然ですよ。お子さんも、まだ一歳になっていないのですから、これから先のほうが長いのです。＞とても優しく、いい人なので良かったじゃないですか。慌てて親しくならなくても、きっと長く良い付き合いが出来ますよ。仮に娘の子が嫁の子より可愛いとしても、嫁の子『も』可愛い孫です。泊まりを断られても、あまり落ち込まないで。モヤモヤは多かれ少なかれ、誰でも抱えます。今の子育てをご主人と共に楽しんで下さい。そして、優しくいい人な義両親や義姉さんとも、末永く付き合っていけばいいですよ。

トピ内ID：5430511616

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