子供がいない義兄夫婦への配慮について

レス35

（トピ主 2 ）

🙂

イーグル

2015年11月18日 20:33

恋愛

私たち夫婦は子供を作るつもりはなく、結婚前から生涯二人で老いるまで仲良く暮らしていこうと話し合って結婚しました。夫には歳の離れた兄がおり、私たちより前に結婚して１０数年になるそうですが、子供がおりません。子供を持ちたくても持てないのか、私たちのように子供を持たない主義なのかどうか定かではありませんが、夫曰く「おそらく不妊」との事でした。最近義実家に行くと義母に「子供はまだか？」と聞かれるようになりました。その場に義兄夫婦もいました。私は一瞬言葉につまってしまい、「まだいいです」と言ってしまいました。もし義兄夫婦が不妊で、私たち夫婦が「産める体なのに産まない」選択をしたと知れば悲しませてしまうのではないかと咄嗟に思い、「まだいいです」と曖昧な回答をしてしまいました。（以前、私側の親戚から「産めないのに産まないのはおかしい。」と責め立てられたため、そのような考えの方もいるのだと余計怖くなってしまい、曖昧な表現をしてしまいました・・・）ですが、そのような気遣いをすることはかえって義兄夫婦を傷つける事になるのではと後になって考えはじめ、それならばもう今のうちにきっぱりと「うちは子供をつくるつもりはありません。」と言ったほうが良いのでしょうか？今後同じような状況になった場合どう回答するのがベストでしょうか？

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いやいや

🙂

ぼたにかる

2015年11月19日 15:56

つくるつもり無い、なんて言ったが最後、子供がいる生活がどれだけ幸せか、子供がいないことがどれだけ寂しいか、やれ老後が、やれ人としての成長がと攻撃が始まりますよ。イーグルはまだ知らないだけだ！私が子供のいる生活の良さ、出産の素晴らしさを教えてあげなければ！！と、やる気になる人が出てくると思います。そういう時は「まだですね～」「自然に任せてるんで～」「授かりものですからね～」と、ちょっと困ったような顔をしてのらりくらりするのが一番です。

トピ内ID：1144102578

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ハッキリ言った方が良い。

🐱

ミルク

2015年11月19日 15:56

旦那さんは欲しいのに、貴方が拒否とかじゃなく、ちゃんと二人で話し合って決めた答えなら、ハッキリ言った方がイイと思います。ハッキリ言わないと、いつ孫が出来るか期待されますよ。それと、私にも兄が居て結婚してますが、子供は居ません。兄よりかなり奥さんが年上なので、多分…と言うか、ほぼもうこのまま子供ナシだと思います。最初から作る気がなかったのか、不妊だったのか、実の兄でも聞けずじまい。でも、じゃあ私は絶対子供生まなきゃ!とか、逆に遠慮して生むの止めようとかはなく、自然体で行きます。気を使い過ぎても仕方ない!と思います。

トピ内ID：8684527249

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正直に伝えては

ののこ

2015年11月19日 15:56

言ったことがどのように受け止められるかは、こればっかりは相手次第です。ただ、自分がどう伝えたいのか、それが大事だと思うので、正直にトピ主さんご夫婦が決めたことを話すのでいいのではないでしょうか。気のあった夫婦二人だけで、好きなように暮らせるというのは最高の生活だと思います。家族でも遠慮することないですよ。思っていることを素直に伝えればいいだけのことですよ。

トピ内ID：7482027702

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無用な気遣いです

義理妹

2015年11月19日 15:56

次回また親戚や親たちから「子供はまだか？」と義兄夫婦の前で聞かれたら「そうですねぇ、どうでしょうか」とかわして下さい。義兄夫婦のことを思いやって…の気持ちは分かりますが、あまり気遣いすぎると向こうはいい気持ちがしないと思いますよ。私の義兄夫婦も子どもはいません。色々な事情や考えがあるのでしょうから、気遣いすぎて怒らせてもよくないですから、普通に接してましたよ。

トピ内ID：0703576863

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「まだみたいですね～」

🙂

ニャッキイ

2015年11月19日 15:56

意思を込めず、結果をあいまいに発表が良いと思うので「まだみたいですね～」かな。姑に２人きりで何度も言われたことがありますが「私は欲しいんで、彼に聞いてみて下さい」と言った途端追及が止んだことがあります嫁なら責めたい、息子なら、そーっと見守りたいというのをハッキリ感じた経験でした。不妊で悩んでいる人というのは、無神経ん発言を繰り返すなら別ですが、気遣われても傷つくようですし傷つけるのを完全に避けるのは難しいと思います。

トピ内ID：0101837804

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本当に残念ですね

😨

子持ち主婦

2015年11月19日 15:56

子供がいかに素晴らしい物をくれるか、全く知らずに人生を終えるのですね私に言わせれば、もったいないの一言につきます子供を作らないなら、作らないと、どうして義父母に言わないのですか？はっきり言わないと理解もしてもらえず、一生言われますよ。勝手な嫁だと。

トピ内ID：9156665593

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授かりものですから

🙂

もも

2015年11月19日 15:56

一番いいのは「授かりものですから」で名言は避けることですうちは、選択子供なしですが、何が嫌かというと子供産めうめ言われることが一番不愉快でした。あと、あえて子供を作らないというと向きになって「間違っている。子供は作るのが義務だ」としつこく説教してくる人います世間一般では、子供を作らないというのは害悪と考える人も多いです。義理親が孫孫催促するなら、余計作らないという選択は許さないとなるでしょう義理兄にとってあなたが子供作る云々はあなたの自由ですから必要以上気を使う必要ないと思いますが産まないと言っておいて、同類と期待もたせて、やっぱり出来たとなると騙されたとなるかもだからあえて、産むとも産まないとも答えないデリカシーなく孫催促される人なら余計何も詳細も伝えなお方がいいと思います

トピ内ID：6767798734

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レス

🙂

匿名

2015年11月19日 17:28

（ちょっと辛そうな顔をしながら）「ほしいんですけどね～・・・。だからといって簡単に授かれるものでもないですし・・・」とか演技しておくと、皆「あ、不妊なんだ。悪いこときいちゃった」と思うらしく、聞かれなくなります（苦笑）うちも子作りをまだ開始していないので、上記で通してます。バカ正直に答えても「生んだ方がいい！」と価値観の押しつけをされるだけなので。「作らないつもりだ」なんていった日には攻撃が始まるから絶対やめた方がいいですよ。それぞれの家庭にはそれぞれの価値観があります。

トピ内ID：8537925774

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不妊と言わないのは何故？

🐤

あや

2015年11月19日 17:28

作るつもりがないなら、不妊と言えば良いのでは？義兄さん夫婦が不妊なら、尚更その理由が適切かと。

トピ内ID：5825900190

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優しい方なんですね。

🙂

なみ

2015年11月19日 15:56

色々気を遣いすぎるより、本当の事を話してみればいかがですか？私が義兄嫁だったら、嘘をつかれるのは嫌だと思うからです。

トピ内ID：4612948599

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よかったのでは？

蛍

2015年11月19日 17:28

義両親とトピ主さん夫婦だけならハッキリ本心を言ってもいいと思いますが義兄夫婦もいての会話なら、適当に濁して答える…でいいのでは？皆のいる前で詳しく話す必要性はないのでは。義両親にとっては孫が生まれるかどうかはかなり重要なことですが、義兄夫婦にとってはトピ主さんたちの子作り計画なんて、わざわざ知らせてもらうことじゃないですよね。子供を持つつもりじゃないということを話すのは義兄夫婦へじゃなく、義両親へです。じゃないといつまでも子供は子供はと言われるので。義両親経由で義兄夫婦にも本心が伝わるかもしれませんが、それはそれでいいのでは？産めるのに産まない選択をしたと知れば悲しむのかも…とありますけどもし義兄夫婦がそう思う人たちなら、ハッキリ伝えようが気を遣おうが結局はトピ主さんたちの本心を知れば傷つきますよね。万が一にも傷つけたくないということなら「産めるのに産まない」ということをひた隠すしかないです。直接聞かれたら正直に話した方がいいかもしれませんが、そうじゃない場合はわざわざ義兄夫婦の前で踏み込んで話さなくていいと思います。

トピ内ID：6117478627

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いちいち理由言わなくていいよ

💔

さえ

2015年11月19日 17:28

【こればかりは、授かりものですから・・】で流す。子どもは作る気が無いとか、まだいいとか、いちいち理由を言わないほうが良いと思う。後が面倒だからね。

トピ内ID：7199942403

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曖昧に笑ってごまかす

😨

ワンコ

2015年11月19日 17:28

義母さんは、結婚生活１０年以上の義兄さん夫婦に子供がいないのに、平気で目の前で、子供のことを聞いてくる人だから、失礼ながら、人の気持ちを考えることができない人でしょうし、孫も欲しいのでしょう。はっきり宣言したら、責められるかもしれませんし、失望しますよ。たぶん、かなり溝ができると思います。私の場合は、主人が末っ子でもう孫が６人もいるのに、今のところ、子供を作るつもりはないと言ったら、そういう考えなら、離婚するように言われましたよ。結婚１０年位は、主人の実家は針の筵でした。いつも無言で責めているのがわかりました。実家の母にまで責める電話をかけたくらいです。まぁ、義母の話は身内自慢ばかりなので、そういう人だと割り切ってますけど…

トピ内ID：4792968508

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難しいですね

パワー

2015年11月19日 17:28

トピ主さんからは何も言わない方がいいような気がします。「主人に聞いてください…。」ぐらいで。

トピ内ID：8441427853

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はっきり言った方がいい

🙂

ななし

2015年11月19日 17:28

義兄よりも義両親のためにハッキリ言った方が良いですよ。息子が二人もいるのにどちらも子供が出来ないなんて、孫を望んでいるご両親に取ってはとても悲しい事だと思います。変に期待を持たせるのではなく、キッパリと「子供を作る予定はない」と言うべきです。それを「本当は不妊なのね」と勘違いするかどうかは義両親の性格次第ですが、義兄も不妊ならそういう風に勘違いしてくれる可能性は高いと思います。そして、義兄夫婦もそのように勘違いするでしょう。

トピ内ID：9023075116

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一番気にするべきはそこじゃないと思います

😀

とも

2015年11月19日 17:28

質問に対する回答とずれてしまうかもしれませんが・・・正直、義兄さん夫婦に対する配慮はそれほど必要ないと思います。義兄さん夫婦にとっては、後から結婚したトピ主さん夫婦に子供ができて幸せそうなのを見るのが一番キツイと思います。トピ主さん達夫婦が子供を持たない選択をしたのなら、悲しむよりもしかしたらホッとするかもしれません。それよりも、配慮すべきなのは義理のご両親です。義母さんからそのような質問が出たという事は、きっと孫の誕生を心待ちにしているのでしょうね。義兄さん夫婦は不妊、そしてトピ主さんご夫婦も子を持たない選択をしたとなれば、義母さんはかなり落胆すると思います。場合によっては親戚の方のように「産まないのはおかしい。」と責めるかもしれません。義母さんにどのように伝えるのか、もしくは伝えないのか、そこが一番気にする所です。ご主人と良く話し合って方針を決めた方が良いと思います。

トピ内ID：3482485996

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旦那さんは？

😀

マスクメロン

2015年11月19日 17:28

貴女が回答をどうするか考えるよりも、旦那さんと義兄さんと義両親とで話し合ってもらって質問なんかさせないようにしたらいいのでは？その分では義兄の奥さんも辛い思いをしてるのではないですかね。

トピ内ID：4238077534

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こうのとりに任せます

🙂

るー

2015年11月19日 17:28

トピ主さんの心遣い、感心します。自分たちの「子供は要らない」という意思表示をするよりは、漠然と、自然に任せている風な答えの方が良いかなと思います。こればかりは授かりものですから、とか。

トピ内ID：2850323081

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そのまま

🐤

ふるる

2015年11月19日 17:28

イーグルさん夫婦の考えを言えばいいのでは？何か言われても2人できめたのでといえば。義兄夫婦にも気づかいしなくてもいいのでは？子供がいたらいたで「むこうは不妊なのに」って悩むのでは？人は人　自分は自分でいいと思います。

トピ内ID：9444838413

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子どもを作るつもりがないことを

🐤

魑魅魍魎

2015年11月19日 17:28

結婚前に両家の両親に話さなかったんですか？そこが驚きなんですが。夫婦の問題ですが、そんなもんなんですね。

トピ内ID：1120286834

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「授かりものですから～。」といい続ける。

🙂

40代女性

2015年11月19日 17:28

子供のいない兄夫婦の前で「子供はまだか？」と聞けるデリカシーのない義母なのですから、子供を持たない選択をする人がいるなんて思いもよらないと思います。本当の気持ちを言ったところで、貴方の親戚の方たちと同じで「産める体なのに産まないのはおかしい」と、責められるだけですよ。もし、義兄夫婦が不妊なのだとしたら、余計に理解はされないと思います。私は独身です。ですが、もともと子供を望んでいなかったので、お気持ちは少し分かります。友人に話した時に「子供を欲しがるのは本能であり、普通のこと」と言われました。子供を持たないことを理由に交際を断ったことがあり、子供を欲しがっていた相手は納得してくれましたけど、友人にはかなり責められた経験があります。それで分かったことは自分がマイノリティ（友人に言わせると普通ではない）であるということでした。貴方はパートナーと理解し合えているのですから羨ましく思います。 40代も半ばになれば言われなくなりますから、今は「授かりものですからね～。」と、のらりくらりと笑顔で、そして時には辛そうな表情で言い続け、夫婦の胸のうちに留めておくのがいいと思います。

トピ内ID：1337917046

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普通が一番よ～

みわ

2015年11月19日 17:28

似た状況なのでお答えします。私が長男の嫁で、近年義弟が結婚しました。私達夫婦は子供に恵まれていません。もし私が、関係者全員そろっている中で義弟夫婦が子供の事を言われていたら「自分が孫を産めなかった為にとばっちりを受けさせて申し訳ないな」と感じると思います。でもそれも、思い悩むような強い感情ではなくて、その場が過ぎれば薄まる思いという感じです。もしそこで弟の奥さんが明らかに私に気を使ってくれたとしたら、ありがたいと思うと同時に「普通にしてくれよ～」と感じるかなあ。良い事か悪い事かは別として、私は子供を持ちたいと熱心だった時期を越えてしまっているようなので、そういう反応になるのかも知れません。もし長男ご夫妻が似たような心境でしたら、行き過ぎた気遣いは相手を苦笑させることになると思います。これがまさに苦しみの中にいるご夫婦だったらまた違うのかも？でも余程エキセントリックな人でない限り、夫婦間の事情を人様に押し付けたりしないと思います。(子供がいないから気遣いなさいよ！とか) 普通にいきましょ！

トピ内ID：2171168923

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言った方がいいよ

🙂

アイビー

2015年11月19日 17:28

義兄夫婦がどうであれ、この先も子どもが出来ないかもしれません。そうなったら、トピ主がずっと義親から責められることになります。それこそ「生めるのに生まないのは....」とか、「孫の顔が見たい」とか。もしかしたら、義兄からも「親に孫を見せてやってくれ」とか言われるかも。今のうちに、夫婦揃ってしっかりと「子どもを持つ気はない」と宣言しておきましょう。曖昧にしておくのは、トピ主自身の首を絞めることになります。

トピ内ID：6453117598

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トピ主です

🙂

イーグルトピ主

2015年11月19日 19:10

トピ主です。すみません、私側の親戚からの発言を訂正です。「産めるのに産まないのはおかしい」が正しい文章です。紛らわしくて申し訳ございません。

トピ内ID：2164362177

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うん？

🙂

ささ

2015年11月19日 19:10

「まだいいです」はそこまで曖昧でも無いでしょう。少なくとも今現在の貴女の意志をはっきり伝えた形にはなる。「そこらへんは○○（旦那）と話し合って～」とか濁すなら曖昧だけど。

トピ内ID：3314504675

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気になんないけどね。

れいママ

2015年11月19日 23:28

別に気になんないけどね。作らない、と決めたとしても不妊扱いはされますよ。それも含んで下さい。せめて身内だけにははっきりしっかり伝えておきたいなら伝えておいたらどうですか？向こうがどう受け止めるかはわかりませんけどトピさんにとっては一定のケジメになるのかな。残念ながらまだまだ未熟な社会です。未婚か既婚か、子どもいるかいないか、子ども1人か2人か、その子の学力は高いか低いか、世の中の基準はソレなんです。

トピ内ID：3409357096

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今の回答でいい

🙂

山際

2015年11月19日 23:28

子供なし夫婦8年目から見た感想です。トピ主さんの状況だと、「まだいいです」はベストな回答だと思います。「うちは作りません」と言うのは、不妊で悩む人が多感な時期に聞けば、「うちは産む能力はあります」という意味に感じるかもしれません。避けて良かったと思います。主さんご自身は、今後話題にされないために「自分たちの意思で作らない」と伝えたいのかもしれませんが、ご親戚のようにあれこれ言いたい人はそれでも言ってきます。むしろ、自分が意見を言うことで相手を変えられると思うので、口を出す材料を与えることになってしまいます。義両親でも親兄弟でも、しばらくは様子を見て、「まだですねー」「どうでしょうねー」と交わし続けるのが一番です。（おつかれさまです）

トピ内ID：7019882543

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もう一つ気になる点を

🙂

山際

2015年11月19日 23:28

連投申し訳ありません。トピ主さんの記述で、気になる箇所があったために付け加えます。義兄が不妊というのは旦那さんの推測ですよね？例えご本人たちが不妊だと言ったとしても、詳しく相談でもされない限り、本当のところはわかりません。彼らもトピ主さんたちと同じように、批判を交わすためにそう言っている可能性があります。そして、不妊というのは産めると思っていた人が、案外産めないので悩むのです。トピ主さんはご自分を「産める体」だと仰っていますが、まだわかりません。自分は問題ないと思っていても、わからないのです。トピ主さんは「産まない」と決めていても、このように「あなたは本当は産めないのだろう」と言われると、辛くありませんか？ですので、不妊の人にも否妊（造語です）の人にも配慮して、「産める」「産めない」の類の発言はしないほうが良いのです。発言に悪気がないのはわかりますが、気になったので指摘しました。

トピ内ID：7019882543

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適当にごまかしておくほうがいい

2015年11月20日 11:22

私たちの年代50代は、結婚して子供というコースが一番と考えている方が多いです。なのでつくるつもりはないは、あとでトラブルの原因なります。みなさんが言われるように、適当に逃げておくのがいちばんだと思います。うちの子供たちは結婚する気がないので、孫ものぞめません。経済的なことだけはしっかりとしている様子をみせたおいたほうがいいです。

トピ内ID：4852878468

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にごすのが一番

🐤

yuka

2015年11月20日 12:59

義兄夫婦に対しては、あてこすりのような悪意のある発言さえしないようにすればあとは普通でいいと思います。気の遣いすぎはかえって失礼ですから。「子供のいる暮らしは素晴らしい教」という暗黙の宗教が、この国にはあるような気がします。「できないならともかく、あえて作らないなんてなんたることか！」とばかりに説得されるのが嫌なら詳細は何も言わず、曖昧に曖昧ににごしてかわすのが一番です。「こればっかりは授かり物なので」「私は欲しいんですけどねぇ・・・」「○○さん（夫）に聞いて（言って）ください」「そうですねぇ…う～ん…」この4つを適宜ルーティーンさせればOK。あれこれ根掘り葉掘り聞いてきてうっとおしくなってきたら「○○さん（夫）の赤ちゃんの頃って、どんなだったんですか？」とか質問攻めにしてかわしましょう。世の中には、はっきり白黒つけない方が平和なこともあるのです。こればっかりは授かりもの。神様の思し召し次第ということにしましょう。

トピ内ID：2232678292

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