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嫁入りって時代遅れですよね?

レス20
(トピ主 0
かまき
話題
いつまで、女性が名前を替えて男性の家に入るみたいな風潮が続くのでしょう。 今は夫婦共働きが普通の時代です。夫も妻も同等ではありませんか? 何故夫の実家ばかり優先して、妻の実家は遠慮ばかりなんです? 稼ぎは夫婦で一緒に、でも結婚生活は夫を優先ねって勝手じゃないですか? 姑の皆さんはどう思ってるんです? 世の姑も戦後の民主主義教育を受けたんですよね? どうして昔の家制度を引きずってるんでしょう。

トピ内ID:6624724321

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あなたが時代遅れですよ~「

🙂
息子しかいないママ
>>何故夫の実家ばかり優先して、妻の実家は遠慮ばかりなんです? 時代遅れですよ。その発言。 今時、「嫁実家は娘宅に入り浸り、仲良しこよしで娘とお出かけ。夫実家?年二回いやいや帰省。妻と同じ事を夫がやったらマザコンの大合唱!」のほうが主流なのに~(苦笑) どこにお住まいですか~? マイホームの新築二世帯、(祖父祖母が若い世代だと)ほぼ半数が娘夫婦と同居ですよー? 息子しかいないママが嘆く時代なんですよー?

トピ内ID:1196898620

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レスします

🙂
ha
共働きが普通って、人によりけりじゃない? 子供の気持ち考えない人がいるね。だからいじめがなくならない。

トピ内ID:2801686944

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??同等ですよ

041
今は課長
>女性が名前を替えて男性の家に入るみたいな風潮が続くのでしょう 「どちらかの姓にする」であって「夫の姓にする」とはなっていません。 風潮と言っても、最終的には夫婦になる二人の話し合いで、その結果どっちの姓を選択したかって事に尽きますよね。 >何故夫の実家ばかり優先して、妻の実家は遠慮ばかりなんです? これも同じでしょう。双方を同じ、もしくは配偶者の親をより大切に考える配偶者と結婚しなかったから って事です。 『奥さんの親をより大切に考えろ。それで同様かそれでも実親寄りだから』 今は亡き父に結婚時に言われた言葉です。 と色々書きましたが、主様はどうやらご自身の姑について書かれていますね。 姑さんも過去は嫁だったわけで年を取り親となった結果姑になったんです。 そう考えると、もしかしたら主様も同じようになるかも知れません。 そうならないようにご自身の考えをしっかりと持ち続ければ、数世代後には お望みの社会になるのではないでしょうか。

トピ内ID:5885640355

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そうかな?

🙂
ポンド
じゃあ結婚しなきゃいいんじゃないの? 別にトピ主が結婚しなきゃ誰か困る訳でもないですよ? それに結婚してる人は自分の意志で結婚してるわけだし。 結婚する自由もあれば離婚する自由もある。人が口出す事じゃないよ。 夫も妻も同等なのは分かるけど、じゃあ稼ぎも同等なのかっていえば 殆どの場合が違うしなあ。 色々突っ込みどころ多いですな。

トピ内ID:6312473999

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文化

😍
永久に愛される貴婦人
日本文化、嫁入り、嫁入り盛り、嫁入り道具、嫁入り時、嫁入り本、嫁入り前。 制度や法律で形を作っていないと、揉め事が増えます。 私は、今のまま、嫁と妻、母親、婦人としての役割は、その時々の立場があると思います。 時代が変わっても、守られるもの、そういう制度だと思います。 それが文化ではないでしょうか、伝統は大切に。

トピ内ID:7256821424

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婿を貰えば?

💍
あらあら
昔から、男の人に養子に入ってもらうってありますよ。 婿に来て貰えば良いだけなのでは?

トピ内ID:6185456365

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トピ主こそ家制度を引き摺ってる

041
スイスイ
ヨソはヨソ ウチはウチ これで良いじゃない? トピ主が結婚した時に、別姓なりトピ主の姓を名乗れば良いだけ トピ主実家を優先したとして、義理実家から文句出たら 「うるせ~よ!」 って一喝すれば良いだけ トピ主が、したい様にすれば良い 誰かに文句言われても「これが私の生きる道」と胸を張れば良い それを誰かに 「そうだよね、オカシイよね」 って言って欲しいなら、トピ主の考えなんて大した事ないって事

トピ内ID:2200501575

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そうかな?

🙂
ななし
結婚して夫の姓を名乗るのは「皆そうだから」と言う日本人的な発想が殆どで、夫の家に入るために夫の姓を名乗る女性なんて今はいないのでは?? 少なくとも私はそうでした。 夫が私の姓を名乗ると周りから色々詮索されそうですし、夫の姓を名乗る方が無難なのでそうしました。 ちなみに、仕事ではずっと旧姓を使ってますよ。 それから、今は妻側の実家近くに住んだり、妻両親と二世帯で暮らす夫婦も多いですよ。 私も私の実家近くに住んで、子供は義両親よりも私の両親に懐いています。 義両親似合うのは盆と正月くらいです。 主さんはもしかしたら田舎にお住まいでしょうか? 家制度に嫌気がさしているなら、都会に住んで都会の男性と結婚するといいですよ。

トピ内ID:0932012336

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既得権益は手放さない

🐱
さぼりんまま
世の姑はたしかに戦後の民主教育を受けています。 が、 その母親世代は? 母親の苦労も祖母の権限も見ていますよね? 要するに「いいとこどり」 ・戦前の姑の絶対権力 ・戦後の民主教育・権利の尊重 そのミックスジュースはコタエられません。 自分は核家族だったのに長男教+同居前提とか。 一度手にした既得権益を手放したい人がどれほどいるでしょう。

トピ内ID:7576156922

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それは何点かあります

041
B777
・年寄りに都合がいい 年をとり若者が近くにいると助かる ・経済的効率 出て家を借りたり建てるより、同居や敷地に建てる方が安い。理由は会社員なら一生を通じ貯金できる金額には限界があるから。 ・井の中の蛙 自分が住む地域の慣わし伝統を守る事が自分らの名声を上げることになる。名声を上げるには背景もいるのが田舎。 ・勝者でありたい 子が同居し孫がいる楽しい家の状況が勝ち組の年寄りであると年寄りが言う 同じ地域に何世代も長く住むとこうなるんです。 知ってますか?最近は3世代で同居すると所得税が安くなるんです。

トピ内ID:4443121337

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今時は・・・

🙂
からのんら
急速に考え方が変わってきていると思いますよ。 年頃の息子も娘もおりますが結婚したとしても嫁や婿としての期待はするつもりありません。 その代り援助も出来ませんが。

トピ内ID:0769792683

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都合がいいから

🙂
ぼたにかる
昔の制度って高齢になると若夫婦に面倒をみてもらえ、孫と遊びながら余生を送る仕組みだと思います。 舅姑にとっては老後不安や孤独から解放される都合のいい制度だからだと思います。 姑にとっては、自分は苦労したのに嫁が楽してるのはムカつくってのもあると思います。 嫁側の親は娘に苦労させたくないとは思いながらも、他人の家に踏み込むほど強い親はそういないのだと思います。 変えたければ嫁の立場の女性が(夫と協力または夫を利用して)義実家を内側から崩していくか、自分が主導権を握り自分の望む方向へ舵を取るか、夫を味方につけて義実家と適切な距離をとり安全圏で生活するかでしょう。

トピ内ID:9682530914

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主さんの周りだけではないの?

愛子
姑ですが、私も、姑の立場の友人達、姉妹も、そんな昔風の考えしませんよ。 東京だからかなあ。 地方はまだまだ、「嫁入り」感が強いのか? 正月の新年会、嫁さんの実家は元旦。 我が家は昔から1月3日。 だから、最初に嫁さんの実家に息子夫婦は行ってあちらのご両親や身内と新年会をし、 3日の日に、揃って我が家へきて、叔父やいとこたちも来るので、皆と新年会です。 そのほうが皆が都合がいいし、合理的だからそうしてるだけ。 主さんの周りの人だったら、「夫の実家に行くより、嫁の実家へ先に挨拶に行くなんて、けしからん!」と怒られるかな。

トピ内ID:2372619406

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「息子がカワイイ」

041
苦労している嫁デス
そして、「自分もカワイイ」 息子と自分を隔てる”嫁”は憎い。 社会的に、自分の息子が結婚しないのは、恥ずかしいから、結婚するのは辛うじて認めるけれど、 実際は、「息子と二人で暮らしたい」「嫁は、”お手伝い”としての役割を認めるならいいけど」 ・・・これが本音。

トピ内ID:1180116898

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そうですよ。時代遅れです。

041
思いやり
 夫の家が優先で、妻の実家ばかりが遠慮している関係なんて少ないと思いますよ。  貴女が何故このようなトピをたてられたのか分かりませんが、ここの掲示板を見てそう思われたのなら、それ間違いですよ。世のなかの夫婦、夫実家との関係、妻実家との関係なんて、まあまあ多くが上手くやっていると思いますよ。  ここの掲示板は、上手くいっていない人が相談する場所だから、貴女はそう思われるのではありませんか?  このトピが、貴女の実体験なら、貴女がそういう男と結婚してのだから仕方ないと思いますよ。貴女の個人的な経験だと思います。  多くの男は、自分の実家と、妻の実家に配慮しながら生活している筈です。奥さんも同様に。何故なら、お互いを思いやらないと、夫婦関係が破綻する事を知っているので。

トピ内ID:6436353306

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そうですか?

💄
Puke
それぞれの家庭に合ったやり方でいいと思います。 どちらの親も大事にしたいのは夫も妻も同じでしょうからね。 >時代が変わっても、守られるもの、そういう制度だと思います。 それが文化ではないでしょうか、伝統は大切に。 そうですか? では、平安時代のように通い婚とかいかがでしょう。 制度も時代によって変化します。 昔からある制度が全てよかったなんてありますか? 所詮人間の作り上げたもの、これが絶対なんて決められません、 全ての女性が妻に、母にならなくてはいけないわけでもない。 それぞれの生き方を制度だからと否定するのはある意味洗脳に近い。 自分で考えなくても制度を守っていればいいのですからね。 しかし、それに疑問を持つ者も出現するのは当然。 昔は疑問さえ持たせないようにしてきた感もあります。 ともあれ、「昔はこうだったから、今も」という考え方は守るのは大変ですね。 時代そのものが流れているのですから。伝統は大切にしたいです。でも、伝統によって息苦しさを背負うこともあります。

トピ内ID:3256536829

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認識が薄い

041
zxc
結婚とは、女性が男性の籍に嫁として入る(嫁入り)ものであるという、間違った認識を持っている人は、かなりの人数います。 それは今はなき旧制度のことであって、現代では、結婚する男女それぞれが、籍を抜けて新しい籍を作るんですよ。 その際に、日本では夫婦別姓の制度がまだないから、どちらかの姓を選択しなければならず、男性の方を選ぶ人が圧倒的に多いということでしょう。 でも実態は、旧制度のように男性の家系に女性が入って…みたいなかんじですよね。 世の常識が、制度が変ってもまだまだ昔のままなんですよ。 特に義理親がそうだとやっかいですよね。 「嫁」はほんとは死後かと。旧制度の時の言葉でしょうかね? 嫁扱いはしないで欲しいです。つくづく。

トピ内ID:8897571954

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まだかな?

🙂
匿名希望
時代的に今、変わりつつあるところじゃないですか? 姑の世代はまだまだ、父親一番、長男一番 の意識のはずですよ それがガラッと変わるのは とぴ主が姑になるころです 戦後の民主主義教育なんて、まだまだ男性優位ですよ 学校だって完全に男女平等になったのは、 ここ10年くらいじゃないですか? 名簿も席も男女関係なくあいうえお順 着換え以外は全て同じ なんてホントつい最近のこと 法律だけが先走っているから未だに 長男が財産を貰えるはずだと本気で考えている人がいる まだまだなんですよ

トピ内ID:3360857732

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時代遅れはトピ主

温泉
何に文句を言ってるのかよくわかりません。 制度的には男女平等ですよ。 相手の姓を選ぶ=相手の籍に入るではありません。 現在の戸籍制度では結婚したら新たな籍を作るわけで、昔の家制度でいいうところの「嫁入り」とは違います。 また、実際には男性の姓を選ぶケースが多い(9割以上)ですが、どちらの姓を選んでもいいわけですし。 婿養子のように嫁に行って養子になるなら相手の籍に入った言えると思いますが、そういう意味で「嫁入り」してる人はほとんどいないのでは? > 今は夫婦共働きが普通の時代です。夫も妻も同等ではありませんか? その理屈だと、夫の稼ぎで専業主婦なら嫁入りで問題ないとなりますが、それでいいんでしょうか? > 稼ぎは夫婦で一緒に、でも結婚生活は夫を優先ねって勝手じゃないですか? 実際のところ、夫と同等に稼いでいる妻は少ないですよ。 こう書くと「いや、うちは私(妻)の方が稼ぎが多い!」との反論があるのですが、統計的な話です。 今の結婚制度が気に入らないなら結婚しないという選択もあるでしょう。

トピ内ID:3631843250

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私の周りは逆

🙂
すみれ
50歳の専業主婦です。 私の友人、同僚は、30代までに結婚して、ほとんど退職して、戸籍上は旦那さん側に入るけど、 家を建てるときは、奥さんの実家の近く。仕事を続けている人は、奥さんの実家を二世帯にして住んでいるもいる。 旦那さんのご実家に行くのは、お正月だけ。同じ県内なのに。 夏の休暇は自分たち家族、妹家族、自分の両親、もう、婿入り状態。 嫁入りって感じなのは、ご実家から新幹線3時間のご主人のご実家に 二世帯で住み、自分の実家には、ほとんど帰ってない子くらいかなー。 私は、主人の実家とも自分の実家とも離れたところに住み、 どちらの家にもあまり行きません。

トピ内ID:0541682681

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