育児中。夫と言い争いが頻発。切実に悩んでいます。

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🙂

なやむつま

2015年11月29日 11:20

ひと

満１歳児を育児中の３０代女性です。夫と、些細なことで言い争いが頻発し、悩んでいます。夫は子煩悩ですが激務で、子供と関われるのは週末ごく僅か。仕事熱心な彼を尊敬し、そのことに不満はありません。言い争いは下記のようなパターンです。・夫「靴下履かせた方がよくない？」 →私「この子、靴下よりレッグウォーマーの方がご機嫌みたい。赤ちゃんには靴下あんまり必要ないってテレビでも言ってた」 →夫「君は意見を聞き入れない。自分が正しいと思っている。好きにしろ」 →私「子供の様子を見ながら、色々試してるんだよ。ちゃんとそれをあなたにも説明してる」 →夫「自分が正しいんだろ。好きにしてください」・私「（子に向かって）そろそろオムツ替えようか？」 →夫「それは、俺に聞かせているのか。あわよくば、俺に替えさせようとしているのか。だったらちゃんと『おむつ替えて』と言えよ」 ※夫はオムツ替えはやってくれます。・私「（独り言のように、子に向かって）まだ保湿クリーム塗ってなかったね」 →夫「じゃあ塗り方教えろよ！厭味ったらしく、あわよくば塗らせようとして、遠回しに言うな」私は、何かを頼むときは、はっきり言うようにしているのですが、子供に向かってお喋りしたり、独り言で確認していると、夫は、「俺に聞かせて、プレッシャーをかけている」と思うようです。でも、２４時間赤ちゃんと２人きりで過ごしていると、そういう声掛け、独り言の癖がついてしまっていて…。また、私自身、試行錯誤で何が正解か分からぬまま育児しており、それをちゃんと説明もしているつもりなのに、「好き勝手、自分が正しいと思っている」と言われることに、いちいちカチンと来てしまいます。本当に悩んでいます。どうしたら、大切な夫と、穏やかに暮らせるのか。アドバイスいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

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そういう声掛け、独り言の癖がついてしまっていて、、、、

🙂

WaWaWa

2015年11月29日 15:24

それはとても大事です。一日の殆どの時間をママと赤ちゃんだけで過ごしている家庭では常にママが赤ちゃんに語りかける事が必要なんです。そうする事によって赤ちゃんが言葉を覚えるからです。そうする事によって赤ちゃんは語彙も豊富で精神的にも満ち足りて落ち着いた子になります。逆にママが無口でいきなり靴下を履かせたり、クリームぬったりし始めると赤ちゃんはビックリしたり、怖がったり、情緒不安定で落ち着かない子になります。言葉を覚えるのも遅くなります。赤ちゃんはそばでママとパパが仲良く話している言葉を聞くのも大切ですが、直接話しかけられる事によってと知能が発達するチャンスを得るのです。子育ての中でとても大切な事なのでそれを止めないで下さい。上記の事をダンナさんに説明をして「あなたにお願いする時は、あなたに向かってハッキリとお願いしますので、そのときはよろしく。」とお願いして下さい。少々子供っぽいダンナさんみたいなので結婚を続けたいのであれば長男（ダンナさん)と次男（赤ちゃん）を育てているつもりで偶にはダンナさんの意見も取り入れてみてあげて下さい。

トピ内ID：8463994129

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その気持ちを素直に伝える

向日葵

2015年11月29日 15:24

最後の本文に、あなたの素直な気持ちが見えますよ。素直に、試行錯誤しながら頑張っていることと、ついつい独り言が増えてしまうことなどを手紙に書いて出勤するご主人のポケットにいれてみたら？勿論直筆で。そしてその日は御主人の好物を作ってみたら？そして、その手紙の事とあなたの気持ちは二度と口にしないこと。勿論手紙の最後に、御主人への感謝と気持ちを書くことをお勧めします。

トピ内ID：5253412636

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被害妄想

😉

月虹

2015年11月29日 15:24

夫さん激務で心が疲れていて被害妄想気味の模様ですね。赤ちゃんへの声かけは、とても大切ですよ。聞いていない様でちゃんとママの声を聞いています。貴女と夫さんは少しコミュニケーションが不足しているのではありませんか？二人で向き合ってきちんと話し合いしましょうね。大切な夫さんと赤ちゃんと貴女の未来の為にもね。夫さんを労ってあげて下さいね。

トピ内ID：3677488928

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うちの場合

ダリア

2015年11月29日 15:24

うちも1歳の子どもがいます。「オムツ替えようか」「クリーム塗ってないね」みたいなことは私も言いますよ。主人に聞かせよう・やらせようなんて思っていなくて、本当に子どもに話しかけてるだけなんですよね。ご主人は平日に育児ができないことを申し訳ないと思ってるんじゃないでしょうか。だから休日とは言え、奥さんから言われないと気づけなかった、悔しい、みたいに思ってしまってるのかな。軽い被害妄想なんですかね。「宿題やりなさい」と言われた子どもが「今やろうと思ってたのに！」と反発して余計やらなくなるみたいな心境？うちではオムツ替えようか、ではなく、替えのオムツやお尻ふきを用意して、自分がそこにいる状態で「オムツ替えるよーおいでー」と子どもを呼ぶようにしてます。クリームも同様。あくまでやるのは私、というのが分かるようにします。あとは主人がやってくれた時に褒めたりありがとうをちゃんと言ったり、子どもに「パパ優しいね」と話しかけたりします。心の中では「お前の子どもでもあるんだからやって当然」と思っていてもね。うまくやりましょう！

トピ内ID：7636969466

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仲良くしていきたいことを伝える

🙂

hdifie

2015年11月29日 15:24

仕事を一生懸命している旦那さんのことを理解していること。子供と過ごす時間が少なくても不満はないこと。以上、二つのことをきちんと伝える。

トピ内ID：1099513263

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同感です！

🐷

あれあれ

2015年11月29日 16:18

我が家も10カ月の子どもがおりますが、同じようなことたくさんありますよ。そういう夫って、基本的に、育児について勉強不足です。私だって初めての育児だから、雑誌やネットで調べたり、保健所や子ども家庭支援センターで話を聞いたり、いろいろ情報収集して育児をやってます。それなのに、何にも知らない夫が、あーした方がいいとか、こーした方がいいとか、何の根拠もなく言ってきて腹が立ちます。トピ主さんのご主人、なかなかプライド高そうですね。ご主人に預けて、トピ主さん外出してみたらどうでしょう？一度思う通りにやってもらったらいいんです。ご主人も１人で育児してみると、わかることあると思いますよ。あとは、なんかやってくれた時にはひたすら褒めて、感謝する。ご主人がお子さんのお世話をしたりするのも、気になるけど、口を出さない。とか。へそ曲げて、何にもやってくれなくなるのが一番困りますしね。私自身は諦めてますけどね。。。

トピ内ID：7097120639

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自分でやる、と言ってあげたら？

🐧

子持ち主婦

2015年11月29日 16:18

あなたはどういうつもりで言っているのか知りませんが、オムツ替えをやってほしいのなら、単刀直入に言うべきで、あなたが替えるつもりで言ったのなら「一人言だから」とさっさと替えてしまえばいい事ではないですか？人を怒らせる人というのはどこか言葉が足りない人が多いです

トピ内ID：8918291472

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ご主人、本当はイクメンになりたいのでは？

🙂

子持ちおばちゃん

2015年11月29日 16:18

主さんがんばって育児しておられますね。２４時間赤ちゃんと２人きり、本当に大変だと思います。しかも激務でなかなか育児に関われないご主人を責めるどころか理解して尊敬していらっしゃる。ご主人も子煩悩。なのに争いが起きてしまうのがつらいのですよね。もしかしてですが、ご主人は育児に関われていないご自分に苛立ちを感じていらっしゃるのではないでしょうか。本当はイクメンになりたいのに仕事でできない。だから例えば靴下の件など、ほんの小さなことで育児参加できないことにますます苛立ってしまうのでは。たとえば靴下の件などは、ご主人のお言葉をいったん素直に受け入れて靴下をはかせてみてはどうですか？にっこり笑顔で「そう？じゃあどれがいいと思う？」といくつかの中から選んでいただき「じゃあせっかくだからパパにはかせてもらおうか」とはかせてもらう。ご主人が外出したら脱がせればいいんです。たぶんご主人一緒に育児したいんじゃないかな。私も育児が大変だった頃はずいぶん夫ともめましたが、結局夫の気持ちを受け止めることで大半は解決しました。夫もほめて育てるのですよ。

トピ内ID：3143320045

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保育士です

🙂

くるりんぱっ

2015年11月29日 17:58

保育士です。トピ主さんのそういう言葉掛けって、とっても大切ですよ！！私も今5ヶ月の息子がいますが、家でも保育園でも「オムツ替えようね」、「さっぱりしたね」、「抱っこが良かったの？じゃあ抱っこしようね」等たくさん言葉掛けをしています。どなたかがおっしゃったように無言でオムツを替えたり、靴下を履かせていたら赤ちゃんもびっくりしますし、不安になると思います。優しく、また楽しく語り掛けたり、気持ちを受け止めていくことで信頼関係が出来てきますので、今まで通りトピ主さんらしく育児を楽しんで下さいね。赤ちゃんにはママの大好きな気持ち、ちゃんと伝わってますからね。ご主人はどうしましょうかね～。おそらく仕事疲れ&初めての育児というプレッシャーで被害妄想が激しくなってしまっているような気がします。そういう時は「いつも疲れてるのに、手伝ってくれてありがとう」「◯◯ちゃんもパパが帰って来ると嬉しそう」と褒めておだてて良い気持ちにさせてみてはいかがでしょうか。もちろん、トピ主さんの気持ちもご主人に伝えて話し合うことも大切ですよ。

トピ内ID：1483895938

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言葉遣いの問題

ロード

2015年11月30日 11:51

トピ主さんは「オムツ替えようか？」と言っているのであって「オムツ替えようね」と言っているのではない。と言うことでしょう？赤ちゃんに話しかけるのは大切、とかそんな話ではありません。その時の言葉遣いがオカシイ、って話です。言葉ってのは、「聞いた人がどうとらえたか」が大事なのであって、言った人が「どういうつもりで言ったか」なんてどうでも良いことです。「夫がそう受け止める言葉を発した」のが問題であって、トピ主さんが「そんなつもりじゃない」なんてことは、一切全く関係がありません。夫に誤解を与えない言葉遣いを心がければ良いだけの話ですよ。トピ主さんは「言葉を大切にしていない」という、ただそれだけのことを改めれば良いのです。

トピ内ID：3344867800

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どちらでもよいことは譲る

アルファ

2015年11月30日 13:00

トピ主の頭の中では筋道ができていて、それに異を唱える夫の言うことはすべて却下しているから言い争い、夫から言えば何を言っても否定ばかりされるということになります。何を言っても否定ばかりしているとそのうち夫は何も言わなくなり、子育てにおける失敗はすべてトピ主のせいとなります。それでもなおトピ主が自らの意志を貫きたいのであれば、全て自分の責任の元掛かる経費もトピ主持ちで、それでも納得できないのであれば離婚して自分一人で子育てされることをお勧めします。

トピ内ID：2763979389

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夫がひねくれている。

ゆきうさぎ

2015年11月30日 15:18

うちは、子供達はもう小中学生になりましたが、似たようなことがありました。子供を産めば母親には育児のマニュアルがすべて備わると勘違いしていたのか、「教えてくれないのにできるわけないだろう？」と。その時、「私自身は手探りで周囲に自ら助言を求めて自分の経験値をあげてきた。甘えるな」と。これ、ミルクの作り方（笑）。缶に作り方書いてあるじゃんって話（笑）。最近、中学生の使うパソコンが調子悪くなったんですが、夫は適当な操作するだけで投げ出したんですよ。私が、他のパソコンで修理方法を探し出して、直しました。なんで、自発的にやれないんだろーなーと思いましたが、こういうことの積み重ねを子供達がみている現実に気が付かず、私が子供たちを操っているとか言い出すんですよね（呆）。トピ主さんはよかれと思って自分の知識を夫に伝えているようですが、夫は実は有難く思っていないのでは？例にあげたことより、他の不満が夫にたまっているように感じました。

トピ内ID：1433114447

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真面目なご主人

🙂

不真面目主婦

2015年11月30日 17:01

ひねくれたご主人ですね～。でも正直で生真面目なんだとも思います。赤ちゃんに声かけは大事なので省略する訳にはいきません。ご主人、淡々と真面目にオムツ替えとかしてるんじゃないかな。他の事も真面目でテキトーにする、なんてあり得ないタイプではないでしょうか。声かけに慣れなくて照れくさいのかな、と好意的に解釈してみました。トピ主様が何を言っているのか、自分に何を求めているのか常に聞き耳を立てている図が想像できました。ご主人にも赤ちゃんの世話をする際に声かけをしてもらいましょう。トピ主様は、ご主人に頼みたい時ちゃんとハッキリ言ってるんです。これ以上譲歩する必要もありません。ここのトピを読んでもらえばどうでしょう。「赤ちゃんへの声かけは、しないと赤ちゃんが訳わからなくなるから、やってあげてね」「頼みたい時は、ちゃんと頼むからデーンと構えててね」それぐらいしか言えないかな。

トピ内ID：0659710035

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誤解を解く

みく

2015年11月30日 17:01

「２４時間赤ちゃんと２人きりで過ごしていると、そういう声掛け、独り言の癖がついてしまって」って説明しましたか？それに赤ちゃんに声を掛けるのは良い事です。ぜひご主人にも話しましょう。それから靴下問題。ご主人の意見に耳を傾けたら？私なら靴下を履かせます。「今日は寒いからね～」とかさ。いいじゃないの。靴下くらい。ご主人、子どもの様子をみて、何をしてあげたらいいかな？って一所懸命考えているんですよ。 24時間一緒にいる母親に敵わないのは分かっていても、頭ごなしに否定されると心が折れちゃうんですよ。こちらは頭ごなし…と思っていなくてもね。で、赤ちゃんのご機嫌が良ければ「さすがパパー。よく見てるね！いつもよりご機嫌だね～」って夫を持ち上げるんですよ。ますます赤ちゃんのお世話をしたくなるでしょ。パパはまだ試行錯誤の時なんですから。色々やらせましょ。提案を受け入れて。ダメなら「暑いのかな～？」って言えばいいんだし。赤ちゃんの生命にかかわる事じゃないんですから。大らかにね。

トピ内ID：1076788878

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難しい

🙂

まあ

2015年11月30日 17:17

旦那さん、もしかしたら育児に関われないことを申し訳なく思ってるのかなぁ。本当はもっと関りたいけど疲れてるのでままならず、イライラするのかも。それなら、旦那さんが言ったことをトピ主さんは一旦何でも受け入れて、子育てに参加させてる気にさせればいいと思います。そうして、育メンだと誉めれば完璧です。わたしも赤ちゃんに声掛けよくしますよ。ただ、わたしの場合、おむつ変えようねー、クリームまだ塗ってなかったねー、と赤ちゃんから離れて言って、夫にしてくれないかなとアピールしてますので、トピ主さん旦那さんからみたらイライラものですね。もし私のように遠くから大きな声で言ってたら、赤ちゃんだけに語り掛けるようにしたらいいと思います。

トピ内ID：4956133695

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自分への言い聞かせになっていませんか？

🙂

りょうこ

2015年11月30日 20:39

赤ちゃんに「そろそろオムツ替えようか？」赤ちゃんに語りかけず、自分への言い聞かせになっています。男性は理屈でものを考えます。疑問符がつけば、赤ちゃんが答えられる訳がないので、自分に向かった問いかけだと思うのでしょうね。赤ちゃんへの問いかけではなく、語りかけにするように心がければ、誤解は生れないのではないでしょうか？＞試行錯誤で何が正解か分からぬまま育児しておりみんな通る道です。同じ道を夫にも体験させなきゃだめです。「靴下履かせた方がよくないか？」「じゃあお願いします。」でも良い訳で。結果、あまりご機嫌じゃなかったら、そこで初めて「やっぱりレッグウォーマーの方がいいみたいね」と言った方が納得するのだと思います。自分が研究済みだからって、一人で前に進んではいけません。旦那にも危険のない範囲で失敗体験をしてもらうことです。そうすれば、ああ、妻が言っていることは既に研究済みなんだということが、実感として分かり、安心して任せてくれるようになると思います。全て否定から入れば、やる気を削いでしまうのは育児でも同じです。

トピ内ID：4535837243

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旦那さんも参加させてあげて

🐤

ぱるる

2015年11月30日 20:39

いくら赤ちゃんのための声かけだとしても、そのあと旦那さんと喧嘩して不穏な空気を出してるようでは意味ないのでは・・。多少赤ちゃんが不愉快になったとしても、旦那さんの意見や考えを試したり取り入れたりしてあげたらいいような気がします。「私なりに考えてる」じゃなくて夫婦で考えるのも取り入れて欲しいです。

トピ内ID：0356241158

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ダメ出ししてる

😨

スムージー

2015年12月01日 10:24

あなたに悪気はなくても、嫌味を言われているような気にさせる言い方をしてるのだと思いますよ。それに、夫に一々育児情報なんてものを知らせる必要もないでしょう。靴下履かせようかと言われたら、「じゃあお願い」で良いではないですか。靴下嫌なら、子供が脱ぐでしょうし。素足でフローリングは良くないとも言いますしね。つまり、あなたが伝えようとしている育児情報なんて、どうでもいいこと。その時代で色んな情報が流れますが、10年もしたらまた違うことを言ってたりしてるもんです。見る角度でも全く違う見解になったりもします。週末だけしか子供と関われないご主人のすることに一々ダメ出ししてたら、「もうお好きにどうぞ」となりますよ。常識外れのことしてたら、注意してもいいけど、それ以外だったら、好きにさせたほうがいいお父さんになりますよ。ご主人も失敗して学ぶのです。ご主人から見たら、あなたは自分のすることなすこと文句ばかり言う存在だということです。だから、あなたの発言も悪くしか取れなくなっているんです。子育てにも通じますよ。

トピ内ID：0475366886

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ロードさんとりょうこさんのレスに

小内

2015年12月01日 11:59

同意です。トピ主さんの言い回しが問題。恐らくご主人、とても罪悪感があるのだと思います。子煩悩とおっしゃるぐらいですし、本当はもっと育児に協力したい、でも激務でなかなか出来ない。そんなところにトピ主の言葉は嫌味っぽく聞こえるのでしょう。トピ主さんも育児でお疲れだと思いますが、ご主人もかなりお疲れなんだと思います。

トピ内ID：9450845546

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トピ主さんの言い方

🐤

恐竜の母

2015年12月01日 13:02

言い方が気になりました。オムツかえようか？ときいたって、お願いしますとは言わないのだから、「オムツかえようね」。独り言って、「え？何かいった？」ってなりますよね。その独り言の内容が「〇〇してなかったね」じゃ、なんだか注意されたみたい。たぶん、そんな感じの発言がトピ主さんは多いのではないですか？ご主人がいるときは、できるだけ頼むようにしてはいかがでしょうか。靴下は…私も多分トピ主さんと同じような感じになってました。自分の方が育児について情報を多く持っているし「私の思い通りに」という気持ちが強かったです。でも後になると、そこまで自分を押し通さなくてもよかったかな、と思えたりします。ご主人の案について検討してみても良いのでは。

トピ内ID：2652718614

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トピ主の正当性を主張してあげましょう

😉

んー

2015年12月01日 13:02

夫婦は些細なすれ違いからエスカレートしてしまい、夫婦仲ぎ悪くなりがちですよね。ご主人、激務のストレスとか、子どもと関わりたいのに時間が無い焦りとか、子どもが生まれて家族が増え、トピ主＋子ども対自分＝疎外感みたいなのとか、そんな複雑な心境なのでしょうか。まぁ、溝が深くなら無いよう、先手を打ちましょう。トピ主が行っている独り言のような声かけ、実はすごく重要なんです。育児の際、まだ喋れない赤ちゃんに、実況中継のように話しかけると良いと言います。これは、赤ちゃんが言葉を習得したりコミュニケーションを学ぶ基礎になるんですよ。そして母親自身の気持ちも声に出す事で落ち着くんです。 …ですが、トピ主が口頭で上記を説明しても、恐らく旦那様は納得されないでしょうから、上記の説明が書いてあるWebサイトや育児書を見せましょう。たくさんありますので、すぐ見つかります。そして、旦那様には、嫌味を言っている訳じゃないよ？悪く取らないでね。もしかして、仕事で疲れてる？あなたの心が荒んでいるようで心配だ。悩みがあるなら聞くよ？忙しいのに子どもと関わろうとしてくれて嬉しい。と、話してみて下さい。

トピ内ID：2432731204

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んー

😑

ひよこ

2015年12月01日 13:02

そういうタイプって、ほっとくに尽きるかと。いちいち小言を聞き入れて相手をしているとこっちが参ります。ただでさえ慣れない子育てで疲れてるのに。何より毎日一番近くで子供を見ているのは母親です。旦那さんに、自分が正解と思っている。と言われたとしてもあながち間違ってはいないし毎日傍で見てきてるからこその判断だと思うので、自信持ってください。部屋の中で靴下はいりませんよ。声かけもすごく大事です。大人だって声をかけてもらえずに自分のことを何かされるとびっくりしますよね。大人も赤ちゃんも一緒です。そして言葉の発達も遅くなります。赤ちゃんに声をかけるのが旦那さんにとっては嫌味と捉えて理解しないのであれば、耳栓でも買って付けてもらったらいいと思います。何にもわかってないのは間違いなくご主人。いちいちご主人のいうことに耳を傾けず、ここぞという時以外は手を貸してもらわずなるべく自分でする。相手の考えを尊重しているふりして聞き流す(聞いてる振りだけして従わない)しつこい場合は無視。うちの場合は、そうすることで旦那は口出しすることは減りました(笑）ろくに見てもないくせに口だけは一丁前な旦那だったので。

トピ内ID：9057893349

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ボタンの掛け違い

🙂

角の御隠居

2015年12月01日 15:00

ご主人にだんだんと色々な事を頼む。　それも、彼がいないと困る、みたいな振りして、、、「やっぱり、俺がいないと何も前に進まない」とでも思わせるのは女のサガ。　命綱。何かをする前には彼の意見を探る癖を付ける。　　「ねー、これどうしたら良いと思う？」とか、、、。　　要するに彼を立てる事に専念する。　たかが週末だけの事でしょうに！　　　　

トピ内ID：2710070522

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子供は工業製品ではありません。

カエルくん

2015年12月01日 15:31

　トピ主さん会話を見ると『今日も』『今日も』『今日も』『今日も』『今日も』の枕詞がありそうな会話です。　子育ての基本は安全と円滑であって車の運転と全く同じです。（因みに円滑は健やかの意味です）　靴下の件にしても靴下が子供の成長を妨げる物ではありません。　此処は『今日はアパに靴下を履かせてもらいましょう。』と言ってから機嫌が悪くなったのを見計ってからレッグウォーマーに替える。　これなら旦那のメンツも立つし子供の喜ぶことを旦那自ら知識体験として得られる。　一見非効率ですが子供は恒常製品ではありません。生産性や効率は関係ありません。マニュアルみたいな子育ては良くありません。　トピ主さんはお子さんに対しても旦那に対しても『今日は』と言う言葉を使ってから離すとよいと思います。　急がば回れ、臨機応変、傍若無人（戦国策原典のケイカさんの心情）の精神で当たられるのがよろしいかと思います。

トピ内ID：6084092336

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かわいそうなご主人

くりきんとん

2015年12月01日 17:14

テレビや雑誌でイクメン特集なんかを見て何か勘違いしているのかもああいう所に出てくる女性は言いたい放題って感じだし言わなくてもやってほしい、とか察して欲しい、とかそういったことを大声で叫んでる人多いですもんね… 主さんはやって欲しいことはきちんと言っていると思うのですがそれ以外でも、もしかしたら察しての合図だと旦那さんは思ってしまってるのかもしれないですねその点については二人でしっかりと話し合って、違うことをわかってもらうしかないと思いますあと、靴下とかの育児の仕方について、ですがこれはご主人の意見も取り入れたら？と感じましたレッグウォーマーが良かったのはそれまでの話で赤ちゃんも気候の変化に合わせてもしかしたら今度は靴下が良くなるかもしれない靴下を履かせるのが悪、って訳でもないんですから（普通に売ってるし）やってみて、機嫌が悪くなったらご主人だってわかると思うんですただ、やってもいない（ご主人が見てない）のに、それを否定するばかりでは面白くないと思いますちなみにうちの子、この時期はずっと靴下履いてました

トピ内ID：9701100894

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たしかに受け取り方が変

🙂

はて

2015年12月01日 17:14

ですけど、それはお互い様だと思います。そう受け取る背景ってあると思うんですよそれは、単純に「トピ主さんの言い方が悪い」とかじゃないです。ぜんぜん悪くないですよ。トピ主さんは「夫が育児にかかわれないのは当然。普通」と思っている。だんなさんは「俺が育児にかかわるのは当然。普通」と思っている。ここで誤解が生じています。だんなさんは、トピ主さんが「あなたは戦力外」と考えているのがまずもって理解できていません。トピ主さんは、だんなさんの「俺も世話したい」という思いが全然理解できていない。逆に、嫌に違いないと思い込んでいる。それで、「ちゃんと言ってくれれば、俺だってやるのに！（やりたい！）」という旦那さんの主張を、「嫌なことを押しつけようとするな！」と、真逆に受け止めてるんだと思います。旦那さんができることは、積極的にやってもらうようにしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：0883818383

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ご主人に少しお任せする時間を設けてはいかがでしょう？

🙂

tango

2015年12月01日 17:14

最初の靴下のお話、ご主人の気持ちが少し分かるような気がしました。私は海外在住で共働きフルタイム、こちらは保育園がないためナニーさんと同居で普段の育児をお願いしています。本当はもっと息子に関わりたくてたまらないのに、絶対的に時間が足りないんです。慣れないながらも頑張ろうと思うのですが、何をやってもナニーさんにはかなわず。劣等感を抱いてふてくされの気持ちも。ダメなママです。。そこで私が心の平穏を保つためにナニーさんにお願いしたのは、家に帰っている時間は自分の部屋で休んでいてもらうこと。優しいナニーさんで、私たちによかれと思ってお手伝いしてくれようとしていたのですが、それが逆に私に焦りを感じさせました。今は自分のやり方を見つけて息子との関係に自信が持て、ナニーさんとも関係良好です。トピ主様も、ご主人がいる間は例えば家事に専念したりして、ご主人にお子さんをお任せして二人きりになる時間を作ってはいかがでしょう？「子供がいると集中して家事ができないからあなたがいて助かった」とか。育児の些細なことも、ご主人の判断に委ねたり、一緒に答えを出してみたりするとご夫婦のチームワークが生まれると思います。

トピ内ID：6912457004

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言い回し変えても同じ

🐤

ピヨピヨママ

2015年12月01日 17:14

ご主人相当疲れてる。でも子育てには参加しなきゃ…って焦ってるのかな。それとも何を聞いても全て自分を責めてるように聞こえてるのかな。もし主さんが言い回し変えても、上記の理由なら全てに噛みついてきちゃうと思うの。主さんは自分が今赤ちゃんに対して息をするように声かけしていて癖になってることを説明した方がいいと思う。そして今、ご主人が辛いことはないか、優しく聞いてみてあげて。赤ちゃんもいて大変かもしれないけれど、ご主人も大変なのかもね。

トピ内ID：4378426938

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確かに嫌味っぽく感じます

クッキー

2015年12月01日 17:14

ご主人の気持ちもわかります。ご主人がいらっしゃる時はその発言をやめたら良いのでは？ちょっとトピ主さんの頑固で融通の利かないところにひっかります。

トピ内ID：3871108972

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旦那さん勝手に負い目を感じている？

だるま

2015年12月01日 17:31

ご主人は、休日の育児は自分がやらないといけない、と勝手に自分で思い込んで、主さんの言っていることが催促に聞こえてイライラするのでは？主さんの言い方を否定する意見もありますが、ご主人は「オムツ替えようね」でも怒ると思いますよ。勝手に「パパは気付いてくれないね～だからママが替えてあげるからね」という嫌味だと思って。これは、お互い誤解しないために話合うしかないですよ。あとね、靴下は履かせればいいんです。お子さんが嫌がるのを目の前で見ればご主人も納得するんだから。ご主人からすれば、自分は頑張って参加しようとしているのに、「あなたは何もわかってないから」と言われたも同然ですよ。「パパがこの靴下が可愛いって選んでくれたよ～」って履かせて、参加する喜びを味わって貰うのが第一歩ですよ。自分のやり方以外を否定するという意味では「好き勝手、自分が正しいと思っている」という批判は一理あると思います。うちの夫は子育て完璧ですが、最初からそうだった訳ではありません。少々のことは目をつぶって、自分で試行錯誤してもらうのが一番なんですよ。

トピ内ID：2543319442

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