この感覚は間違ってますか？

レス27

（トピ主 3 ）

😝

スタンプ

2015年12月02日 11:59

ひと

初めまして。ずっともやもやしているのでトピを立てさせていただきました。

主人の実家は電車で数時間、日帰りできない距離ではありませんが、
毎回泊まって行けと言われます。
私たち家族だけで泊まることは嫌ではないのですが、義姉の一家（旦那含む）も一緒に泊まるのがどうしても嫌です。（義姉は実家に入りびたりなので、必ずと言っていいほど毎回います）

泊まる部屋はふすま1枚隔てて隣で、脱衣所も丸見え状態。
帰省すると、帰宅までずっと実家から出かけません。共有スペースでずっとみんな一緒。本当に気疲れして、帰宅後いつも体調を崩してしまいます。

妊娠中、授乳中は特に嫌で、何度も主人に伝えましたが、主人に理解はありません。家族なのに、わがままだと言われます。

ずっと悩んできたんですが、最近、既婚の友人に相談したら「それはあり得ない！」と。
異性なのだから、義姉の旦那まで一緒に泊まるのはしんどいのは当たり前。
特に妊娠中や授乳期などは、義姉や主人家族にもっと配慮があるべきで、我慢する必要ないよと怒ってくれました。

他にも義理の兄弟やその配偶者がいて、子どもがいる人に聞いたら、それは私も嫌だと。
中には義姉の立場の人で、それは気遣いがない。私ならお嫁さんに気を遣って、さすがに妊娠中や授乳期は帰ると言ってくれた人も。

みんな嫌なもんだよ！と主人に話したら、義姉だって同じ立場だと。
ちなみに、義姉は旦那さんの実家には2年に1回も帰りません。
それを指摘すると人は人、うちはうちなんだと。

皆さんはどう思われますか？
義姉もその旦那も悪い人ではなく、人としては好意的です。
ただ、めちゃくちゃ気を遣います。お風呂もトイレも、寝るのも、食事も。
主人の家では一睡もできません。。。

トピ内ID：1998193279

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それは嫌

🙂

びじゅー

2015年12月02日 17:30

それは嫌ですね。何も泊まるのが嫌だと言ってるわけでなく、せめて両家が一緒に泊まるのは止めてほしいと思います。まして妊娠中、授乳中は当然です。義姉さんの旦那さんにも同情します。旦那さんも絶対嫌だろうと思いますよ。ご主人も義両親も義姉さんもすっかり家族に戻ってて、今の家族に対する配慮が全然無いですね。そんなに家族に戻りたいなら一人で帰ればいいのに。嫁にとって義理の家族は家族であって家族ではありません。何で男性はそこが分からないのでしょうか。自分もトピ主さんの親族一同とお泊りすればちょっとは分かるでしょうか。このトピをご主人に見せる事をお勧めします。

トピ内ID：8897443598

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夫も義理実家の人々も良い人じゃない

☂

シロクマ

2015年12月02日 17:30

トピ主さんが、これほどまでに苦しいのに全く聞く耳を持たず我慢を強いるのは、「良い人」なの？「悪い人」なんだよ… 行かない事を通して、時には外に逃げて良いと思います。こんな事を繰り返しやられて、うつ病になって子供と実家に帰り入院した女性がいます。「子供は渡さない」と夫、義理親と険悪です。が、女性の親や友人達が現在も守っています。このまま心身が壊れる位なら、戦うか子供と逃げる事も有りだと思います。

トピ内ID：5324354299

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はっきり言わないとダメ

😨

子持ち主婦

2015年12月02日 17:30

ご主人は人の気持ちがわからないのですか？私なら「もっと親身になって考えてよ！あなたが私と同じ立場ならどう思う？」と。それでもダメなら、義母に「部屋を一部屋私達に下さい」とお願いしてみて。嫁は他人ですからと開き直る事も大事です

トピ内ID：0771827149

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それで良いのでしょうか？

無常の風

2015年12月02日 18:28

そうやって、あなたは無意識に自分の子供をしつけてしまうことになるのでしょう。「嫌なことは、避けて通りなさい」と、ね。子供が「勉強」を嫌になれば、母が嫌な「義実家」を避けるように、子供も嫌な「勉強」を避けてゲーム三昧になるのでしょうね。子供が「学校」を嫌になれば、母が嫌な「義実家」を避けるように、子供も嫌な「学校」を避けて引き籠もりになるのでしょうね。

トピ内ID：1996919319

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トピ主親子だけでも日帰りする

🙂

みさき

2015年12月02日 18:28

「みんな嫌なものだよ」何故このような言い方をするのですか？嫌なのはトピ主さんなのだから、「私は嫌です」でしょ。ダンナさんにトピ主実家に泊まるよう強制するとか、日帰りを強行するとかしたらいかがですか。理解がないからと引きずられていると、それが当たり前になります。私は子供を連れて初めて遠方の義実家に帰省した後、ストレスから口内炎が数個も出来て寝込みました。その姿を見た夫は帰省しなくて良いと言ってくれ、この30年間で帰省したのは義父のお葬式の時だけです。義母はこちらに来ても同じ区内に住む義兄宅に泊まります。思い切って私が「うちには客用布団がない」と言ったからです。トピ主さんも頑張ってくださいね。

トピ内ID：3878755306

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立場は明確に違う

🐱

既婚男性SHIN

2015年12月02日 18:28

義姉とトピ主さんの立場が同じなわけないでしょう。義姉にとってそこは実家なんですから、自分のテリトリーです。自分のテリトリーなんだから、寛げます。ご主人をトピ主さんのご実家に連れて行って、兄弟家族も呼んで一泊したらどうですか？家族なんだからご主人も寛げますよね。寛げるなら恒例化しましょう。

トピ内ID：0854613479

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さあ

🙂

タコ子

2015年12月02日 18:28

ありがたくない状況ですが、トピ主さんも頑なで神経質かなと思います。親戚が集まる家だと別に異性の親族が一緒に泊まっているのは当たり前のことですから。襖の向こうってのも少し前の感覚なら十分です。これは絶対にご主人側が悪いと思い込んで、結果自分を追いつめている感じです。毎回体調を崩しても何とも思わないご主人は実は人の気持ちとか自分と他人は違うことがわからないタイプの人かなと思います。別に冷たい人というわけではなく自分なら平気なのでみんな平気、大丈夫という人。配慮があるべきかどうかも泊まっている所をみてないので何とも言えません。別の部屋で授乳してたら義兄が入って来るとかならあり得ませんが、義姉なら別にとなるし。私がいても授乳していたうちの義姉が神経太いだけなんだろうか？父がいると別室に行きますけどね。どっちも頑なに自分が基準なご夫婦という感想です。

トピ内ID：5390099151

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家族って一朝一夕でなれるものではないですから

😢

わがままなのは夫です

2015年12月02日 18:28

結婚した、さあ、配偶者の家族も一緒に家族になったんだ、っておかしいです。時間を掛けて、お互いに心を開いて、わだかまりが無くなった時に考えるものでしょう。しかも、義理は義理、本来の家族にはなれません。ステップファミリーだって、里子だって、今日からパパ・ママよと言われても、いきなり切り替われるものではないでしょう。あんぽんたんの夫は多いんですね。身一つでどこでも寝泊まりできる男性と違って、女性は面倒なのに。根気よく、説得を続けてくださいね。本当にこういうことを理解できない夫は賢くないとしか言えないです。

トピ内ID：9709562434

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夫さんの言うところの「わがまま」の意味が不明ですが？？

その

2015年12月02日 18:28

ご友人との間でその話題が出せて良かったですね！世間話ってわりと大事だと思いますよ。シリアスに相談…ということでなくとも、もっと気軽に自分の心を占めている事柄を話題に出していいと思いますよ。相手の反応を気にしながら話題を出したり引っ込めたりの気遣いをすればいい。できれば一人だけではなくまた別の人にも話してみたら？親兄弟は？ところで夫さんのいう「お前がわがままだ」の内容がわかりません。夫婦なんだから是非追求すべきだと思います。もちろん話し方に気遣いは必要ですが、追及はすべき。せっかくの休日を義実家で気が休まらないストレスだらけの環境で過ごし、後遺症まで出ているのを我慢我慢…と耐えているのに、どこがわがまま？泊らなくていいし一人でも帰れるわけですよね？これで義実家の方が「泊めてやった、楽させてやった」と恩に着せてたら面白すぎます…。夫さん一人で泊まれないから？女子学生が一人でトイレに行けないお昼が食べられないのと一緒？にっこり笑って「いままでお世話になっていたけど自分の実家と自宅以外は眠れないから」と泊りは止めたら？「大嫌い！」と宣言するわけじゃない。

トピ内ID：9291989278

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良い人達とか悪い人達とかで無くて

😑

一徹子

2015年12月02日 20:01

当たり前だよ、トピ主さんの感覚は。当方、５８歳、孫が５人の主婦だから、姑の立場だけど、全面的に、トピ主さんの味方だね。貴女、暫く帰省するの辞めなさい。帰省したら泊まらなきゃいけないんだからさ。心身共に壊れてしまってからでは取り返しが着かないよ？申し訳無いけど貴女の能天気で無神経な御主人は、一生、掛かっても理解しないだろうから自分の身は自分で守らないとね。

トピ内ID：6486496095

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気を使うのは分かるけど・・・

🙂

hina

2015年12月02日 20:01

＞主人の家では一睡もできません義実家で気を使うのは当たり前だと思います。それは理解します。ですが、トピ主さんも意固地になりすぎているようにも感じます。だって「縁あって家族になった」と同居する人だっているわけです。義きょうだいの家族を年末年始・泊まりで迎える人も少なくないです。それを「おかしい」とまで言ってしまうのは少し違うんじゃないかな・・。確かに、むちゃくちゃ気を使うし、実際イヤだなと思ってしまうことは否定しませんよ！私もイヤです（笑）でも、それを夫に言ったらダメじゃないかなと私は思うんですよね。相手の家族を否定していることに繋がりかねませんから。誰だって、自分の家族をイヤに思われて嬉しい人なんていませんし。『私が普通だ！あなた（とその家族）がおかしい！』と責め立てて、ご主人に嫌な思いをさせることに対しては、トピ主さんは何か思いませんか？私は、夫が悲しむと思うのでそういう言い方はしたくないなぁ。「すごく気を使うから、せめて１泊だけがいいなぁ」とか”折り合いをつける”やり方はできませんか？

トピ内ID：6456531423

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う～ん

黒旋風

2015年12月02日 20:01

そこまで旦那が頑固なら、小町の皆さんがどう思っても意味が無い気が…（笑）本当に一睡もできないなら、毎回夜中に旦那を起こして「寝られません」と訴え続けるしかないのでは？後は子供がもう少し大きくなったら、子供と旦那だけで行かせるしかないよね。どんなに責められてもそこまで嫌なら頑固に断ろう。でもさ、結婚前にそういうのって分らなかったのかな？

トピ内ID：7946877333

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気持ちはわかります

❤

madam

2015年12月03日 13:02

貴女の感覚はごく普通だと思います。誰だってその状況ではくつろげないですよね。ただ、「一睡もできません。」というのはあり得ないでしょう。主さんの意固地さが露呈した一文だと思いますよ。一方、旦那さんが貴女の気持ちを理解できないのも夫婦だというのにおかしな話ですね。貴女と旦那さん、「お互いの歩み寄り」を求めて納得のいくまで話し合うことをお勧めします。夫婦なんですから。

トピ内ID：8735035886

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頑なな旦那さん

在米小町

2015年12月03日 13:02

マリッジカウンセリングにいってみられてはどうでしょうか？『妻に「今すぐ出て行って」と言われたら』吉池安恵（著）この本の著者、吉池先生もマリッジカウンセリングを行っていらっしゃいます。まずは奥様だけでも電話で相談されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2050008081

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義姉は同じ立場じゃないでしょ

モカマターリ

2015年12月03日 13:02

義姉は実家とかかれていますよね。それなら全然同じ立場じゃないでしょう。トピ主さんにとって義姉のご主人は他人の男性で、舅だって他人の異性ですよね。脱衣所も丸見えなんですよね？でも義姉にとってはトピ主さんの旦那は自分の兄、父親だって実の親。そりゃお風呂も授乳もストレスが全然違うよね。でも結局トピ主さんの友人達や、私たち小町のレスを付ける人達が「おかしい」と言った所で、結局はトピ主さんが「夫と」戦うしかないと思います。＞家族なのにわがままだと言われます。いやいや。家族じゃないでしょ。親戚でしょ。あなたの家族は私と子供達。あちらは親戚、っと言い返しますね、私なら。

トピ内ID：8133578661

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間違ってはいないけど

🙂

チーター

2015年12月03日 13:02

この感覚はまちがってますか？と聞かれたら、間違ってはいないと思う。うちも、夫の実家は古くて、脱衣所は台所から丸見え、トイレとつながっててトイレを使う人と鉢合わせになることもしばしば・・・トイレも一つしかなく、義姉一家と一緒に泊まったらおちおちトイレもいけなくなるので必然的に食べるのも飲むのも意識的に控えるようにします。私はあまり気にしないタイプなので何とかなりますが神経質なかたなら全員トイレ一緒ということですらいやなんじゃないかなと思うことがあります。年に何回帰省されますか？２～３か月に一度なら、年4～5回。それくらいなら、ヨメの立場なら我慢したほうがいいんじゃないかなぁと思いますね。自分のお友達が、話にのってあわせて文句言ってくれるのは当たり前。お友達なんだから。それが世間の意見ではないように思う。義理のお兄さんに何かいやらしい目で見られたとか、そういうことでなければ、これは我慢する範囲内だと思いますね、厳しいかもしれませんが。人は人、うちはうち。確かにそうだと私は思うな。ごめんね。

トピ内ID：9927613001

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あなたの実家で同じことすれば？

🙂

だるま

2015年12月03日 15:29

ご実家に協力してもらい、あなたたち夫婦が泊まっている部屋にノックなしで入ってもらう。それも朝早く、や夜、身支度も整いきっていないような時に。朝早くに廊下を歩いてもらったり、掃除機をかけてもらったりする。もう少し寝かせてほしいけど、妻の実家でそんなこと言えない。寝坊をしたら、「あら、ダンナくんは朝がとてもゆっくりなのね」とプレッシャーをかけてもらう。リビングであなたの実家や親戚の昔話で盛り上がって、ダンナさんは話に入りづらく、手持ち無沙汰にする。「いいのよ、婿くんは座ってラクにしてて」と言って、みんなはお茶やごはんの支度をするので、ダンナさんは手持ち無沙汰。ダンナさんが自分たちの部屋に入ったら、お父さんなどに「家が居心地が悪いのか」「みんなが楽しんでいるのに、ひとりだけ外れるなんて君は協調性がないな。そんなことで職場では大丈夫なのか？」と親切なプレッシャーをかけてもらう。他にもあなたがダンナさんの実家でされてイヤだったことをやってもらう。ダンナさんがあなたに愚痴ったら「人は人、うちはうち」何回かやれば、気づきそうなものだと思います。

トピ内ID：0067440755

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トピ主です

😣

スタンプトピ主

2015年12月03日 23:29

皆様、ありがとうございます。ご賛同いただける意見も、神経質じゃないかという意見も参考にさせて頂き、ありがたく拝見しています。ここ最近、年末の帰省の話が出るようになり、友人に相談をしたのをきっかけにもやもやが大きくなり、トピを立てさせていただきました。説明不足で、後出しのようになってしまうのですが補足です。主人への抗議実は以前から何度も伝えてきました。最初から強く主張したわけではなく、義実家帰省後、妊娠中に2週間以上熱が下がらなかったことがあり、それをきっかけに次回からは日帰りしたい！泊まるなら義姉一家がいない時で！と主張し続けています。・・・が、夫の主張は家族なのにお前は理解がない。です。義姉について義姉は専業主婦で、月のうち、1、2週間は義実家に泊まっています。その場合は、週末は旦那さんも一緒に泊まります。私たち夫婦より結婚は遅かったのですが、子供が2人いて、低年齢です。私たち家族共働きで、収入はほぼ同額です。子ども１人、結婚7年目です。年間の帰省回数は8回くらい。 1、2か月に１度です。続きます。

トピ内ID：1998193279

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そんなものでは？

🙂

あい

2015年12月03日 16:26

私の場合、夫の実家に泊まる時に、夫の弟夫婦がいる場合もいるし、他の異性の親戚が一緒のときもあります。ふすま一枚隔てたならいいほうで、法事のときなど親戚が集まりすぎるので皆で雑魚寝のときもあります。たまのことだから仕方ないと割り切ってます。さすがに脱衣所は鍵がかかるようになってますが・・・。「みんな嫌なもんだよ」って言い方が悪かったね。子どもが「みんな持ってるよ」と言ってるのと同じ。説得力がない。　｢私が嫌」だと言えばいいのです。ただ、親族といえども異性と同じ屋根の下というのは気を使う、という気持ちはわかります。そこは男性にはわかりづらいかもしれませんね。

トピ内ID：8844906116

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トピ主です２

😣

スタンプトピ主

2015年12月03日 15:29

なぜ、こんなに気鬱に思うのか、自分でもよく考えてみました。まず、私たちの方が結婚が早かったので、そのころの帰省は全く気になりませんでした。義姉はできちゃった婚だったのですが、そのこともあり、結婚後は頻繁に実家に帰っています。私たちは共働きなので土日に帰省するのですが、ほぼ一緒になるので・・・土日くらいかぶらないようにしてほしいな。と思い出したのがきっかけでした。以前、義姉に旦那さんの実家には帰らないのか？と聞いたところ、気を使うからなるべく帰りたくないと言われ、私も気を使うのになーと思ったり、土日泊まりで帰省は休みが丸つぶれで体力的にきつかったり、、、が重なってもやもやが大きくなっていったのですが、決定的だったのは臨月に帰ってこいと言われ、帰宅後すぐに入院が必要になるくらいおなかが張り入院となったことでした。その時、義姉はすでに出産していて、自身は２か月以上前から里帰りしていたので臨月の不安や、気疲れする大変さをわかってくれてもいいんじゃないかと思ってしまいました。

トピ内ID：1998193279

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トピ主です3

😣

スタンプトピ主

2015年12月03日 16:26

連投すみません。チーター様のご意見まで拝見しました。同じような感じなのですね。人は人、うちはうち。やじはりその意見も一理あるんですよね。昔なら普通ですもんね。ちなみに、帰省は年に８回くらいです。日帰りも含みます。授乳も同じスペースで、ケープをつけてすればと言われます。節約の関係でほかの部屋には空調がなく、夏は蒸していてかなりあつく冬は寒い日本家屋です。ケープを子供が蹴飛ばしてしまうと胸が見えるのが嫌で、ほかの部屋に逃げることもありますが、、、ちなみに、旦那の実家は義祖父母、義叔母、義両親の5人家族です。そこにうちと義姉一家が来るので、総勢12人になります。共有スペースは10畳くらいで、けっこうぎゅうぎゅうです。「夜一睡もできない」件ですが、私は昔から寝つきが悪く、こどもが生まれてから夜泣きに敏感で眠りが浅くなったのもあるのですが、義姉の子２人が夜中交互におきて泣いたり、家族が交互にトイレに立ったり、早朝から畑仕事でみんな支度をするので、一睡もできない・・・という事態になります。夫は無神経なので起きません笑

トピ内ID：1998193279

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気遣いの足りないご主人と義家族

☀

明日は日向ぼっこを

2015年12月03日 16:26

ご自分が辛い事を”他の家はこんな事しないって言ってるよ！”って自分の家に限ってとかウチの嫁に限ってと思っている人には通じませんよ。ご自分が辛いから止めたいと言い続けるしかありません。気を使うなというのが無理。脱衣所が丸見えなのも嫌だし、義理のお姉さん家族とふすま一枚隔てた部屋で寝るなんて出来ない。私が神経質すぎるというのなら、もうそう思ってくれてもけっこう日帰りなら行けるけど、泊まるのは遠慮したい。もしあなたが泊まりたいのなら、私と子供たちは先に帰らせてもらうからって強硬手段にでるしかないのでは？ご主人は自分の実家をよもや嫌だと思われてるなんて思いたくないし遠慮する必要は無いんだよって見当違いな事しか言えないんです。ご主人にせめて分かってもらえれば良いのにね。ご主人がそれではトピ主さんは辛いでしょう。何が嫌なのかのバロメーターって人それぞれって気づいて欲しいですね。

トピ内ID：2375367404

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義姉と同じことがしたいと言いましょ。

🙂

ころ

2015年12月03日 17:29

義姉さんに習って、私も自分の実家に泊りに行きたいって言いましょ。そして、義姉さんに習って、義実家へは２～３年に１回しか行かないことにしたいと。義姉を尊敬しているので、同じようにしたいんだと言いましょう。ご主人が、何と言おうと、私は義姉を見習って、同じようにしていきたいんだと、言うのです。今度、義実家に行こうと言われたら、義姉は２年に１回も行っていないよね、だから私も義姉をまねして、義実家へはいかないことにすると、言いましょう。

トピ内ID：0438652558

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私も同じ立場でした

ポトス

2015年12月03日 17:29

義姉さんたちは義両親がよぶんじゃないですか。みんなが集まるのを好む人たちっていますしね。しかも義姉の立場は気楽ですよ。私もそんな状態で泊まったことが毎年ありました。やはり義姉夫はすごくよい人です。夫の次に気をつかわないと言っていいくらい。私にとっては義姉たちが苦手でした。姑、義姉たち。すごいプレッシャーでした。勿論、お風呂、トイレも当時は１つずつでした。私は１泊なのでお風呂は入らないか、シャワーにしていました。はい、緊張というか何かで眠れません。そこでそういう時は医者に一服もってもらいました。子供が大きくなるにつれ機会は減りました。でも次はお葬式です。文字通り寝る所もないんですから。あっても雑魚寝でそばでまだ飲んでる人たちがいます。本当にホテルとりたかった。これは具合悪くなった時に診断書を書いてもらってご主人に見せるより他にないでしょうね。正直どんなに遅くなっても我が家が一番。

トピ内ID：5093487617

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ご主人に違和感

🙂

きりん

2015年12月03日 17:57

感覚は人それぞれで、間違いではないと思います。「疲れる」というのも、「平気」というのも。辛いなら無理しなくてもいいのではないでしょうか。回数を減らすとか、日帰りするとか。訪問された側が「泊まっていけ」というのは、お愛想もあると思うし、「帰れ」とは言わないと思うので、仕方ないかもしれません。義姉一家も、もっと気がきけば良かったのでしょうが、それほど悪気があるとも思えません。私が違和感を覚えたのは、ご主人です。自分にとっては慣れ親しんだ家族でも、妻にとってはそうではない、気疲れするかもしれない、というのは、少し想像力（思いやり）があれば分かることです。まして、体調を崩したり、直接伝えているのに、理解を示さないのは、冷たいというか自己中心的というか・・・ワガママなのはご主人の方だと思いますよ。

トピ内ID：7602804301

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正しいって理解してもらう必要ってあるのかなぁ・・・

🙂

二人目にんぷ

2015年12月05日 11:57

一睡もできないくらいなら、もう「できないものはできない」ってご主人にも義両親にも言って帰ってくるしかないんじゃないですかね・・・。ご主人があーだこーだ言って理解してくれないなら、もう義両親に言うより他ないですよね。授乳中だし、子供も小さいし、今は泊まりは無理です。すみません、って。言わずに察してもらうこともできないし角を立てない魔法の言葉もないし・・。なんで嫁の立場になって理解してくれないんだって、いくら考えたって・・・まぁ古今東西の永遠の謎ですよね。ウチも義実家への泊まりを辞めた時は、色々悩みましたけど帰る時間を決めて、それを夫にも義両親にも知らせて、（前日も当日も何度も伝えて）、それでその時間になったら帰って、それだけです。でもきっとトピ主さんは、方法論を聞いてるわけではないんですよね。レス３まで読んで、トピ主さんが一番したいことは何だろう・・・と疑問に思いました。

トピ内ID：0904933767

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ご主人の理解のなさに呆れます

😣

愛媛魂

2015年12月05日 17:29

もし仮に自分が女性で、嫁ぎ先の実家に、小姑一家と一緒に泊まることになったら、どんな気持ちになるか。全然わからないんでしょうね。まぁ、気持ちがわからないのは仕方なくても、妻の訴えに耳を傾けてくれれば良いのに、それすらないんですね・・・。夫婦仲はうまくいっていても、義実家とのからみで離婚するケースが山ほどあることを、まずはご主人に知ってもらうことから始めましょうかね。。。

トピ内ID：2362650469

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