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私のあつかましさ

レス18
（トピ主 2 ）
🙂
まさこ
ひと
34歳のOLです。
この度結婚することになり、準備で母から「厚かましい」と
言われています。
私自身はどちらかといえば受け身な性格で、
長いものに巻かれやすい面もあります。

1新居引越後、彼実家（名古屋）への挨拶
土地柄・一人っ子長男でもあるので、
きちんとした挨拶が必要だと母が言ってくれ
彼家族への手土産をデパートで買い、のしを付けてもらいました。
私個人は、結婚挨拶時の和菓子や、旅行土産を
持っていたことしかなく、
この手土産の意味や重みがわかっていませんでした。
分かっていないことに対し、親にこんなに気を遣わせて厚かましい。
2式衣装
母が長年、貸衣装屋さんで働いています。
式の衣装を借りる様、結婚の話が出る前から話題に上がっておりました。
予算○円くらいで見るように、と言われ、範囲内で好きなものを選びました。担当は母以外の方に見てもらっています。
予算ギリギリだったこともあり厚かましいと言われています。
選び方が贅沢だ、と言われたので予算でなく
組み合わせの問題かもしれません。
彼が気に入ってくれたので、自分で支払って着たいのですが、
支払うのもまずいでしょうか。
母には伝えていませんが、私個人は衣装にこだわりがありません。
3父死去
父と母は年が離れており、春先に父が亡くなりました。
父はギャンブルが好きでしたので、
マイナスこそありませんが、財産らしいものはありません。
その際の事務手続きを私が手伝い、
そのことも（説明がうまくできません）
進め方が厚かましかったそうです。

基本的には親の情けを受けるばかりで、親へのいたわりが無い、
と言われており、それが厚かましいのだと思います。
実家の近くに妹が住んでおり、
妹と母の間にはこのような心配事は無いです。
できれば母へのコメントではなく私が出来ることをアドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID：1590498688

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あなたしか出来ないこと

041
無常の風
それは、あなたの「実母」に、あなたの「孫」を見せることです。

トピ内ID：8772475678

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あなたが出来る事

🙂
既婚
ですか。 ならば、あなたを厚かましい厚かましいとばかり言うお母様に、腹を立てる事。 本当は、厚かましいと言われてすごく嫌だよね？ 妹には言わないくせに、何故、自分には冷たい事を言うのか？ ハッキリ本音で返した方がいいですよ。 あなたは、遠方？に嫁ぐみたいだから、ますます離れた関係になるかもしれないが、それもしょうがないです。 結婚前にゴタゴタしたくないなら、結婚後引っ越してから電話でもいいと思います。 今のまま、自分を責めていたら、結婚後もあなたが明るく生活しずらくなる。 お母様、どういうつもりで厚かましい、ばかり言うのか分からないが、そんな事ばかりいつも言われたら、普通嫌だと思います。 彼と生きていくんだから、親離れしちゃいなさい。 そういう母親だと、逆に姑さんが明るく優しい人ならば、姑さんとの方が上手くいく場合ありますよ。 遠方に嫁いで良かったですね。 これからはお母様に縛られず 結婚生活、旦那様やその家族と仲良くなって、エンジョイ出来るといいですね。

トピ内ID：9917004431

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「お母さん、ありがとうね」

041
アコ
と言ってあげればよいのではないでしょうか。 別に厚かましい内容はないと思います。 ただ、きっとお母様は寂しいんじゃないですかね。 だから八つ当たり的に 何をしても「厚かましい」と 言ってしまうんだと思いますよ。 貸衣装の代金については 「私の方で払うよ」とまずは言ってみましょう。 もちろん、そうするとまた 「自分で払うとか厚かましい」と言うでしょうね（笑）。 「厚かましい」と言われても 「お母さん、ありがとうね」と 言ってあげればいいんだと思います。 最後になりましたが、このたびはご結婚、おめでとうございます。 どうぞ、お幸せに。

トピ内ID：9730585210

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マインドコントロール下

💢
母
どんへんが厚かましいのか解らない。だいたいいくら我が子だからといって厚かましいってないんじゃないんですか？。 書いてる事柄に厚かましさはないです。そんなの厚かましいっていうなら、家の娘の方がよっぽど厚かましい位ですよ。 そろそろ生まれた家の非常識を自覚し、あなたは良識を備えるべく実家から自立してください。 そもそもまだ自分に非があると思っているらしいところが根深いです。 でも 　「ご結婚おめでとうございます。幸せになってください！」

トピ内ID：3241594139

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母を介さない

🐤
フムフム
トピ文からは、全貌を察することができず、厚かましさを感じませんが…。 とりあえず、大人なんだから自分でやれば？ お母さんにお伺いをたてるから、そうなるんですよ。 今は知識や情報はいくらでも入るし、誠意をもって接すれば、まだ若いので義理のご家族には許してもらえますよ。 いちいち、お母さんとの接点を作らなくても良いですよ。衣装も別のところで選び、資金も自分達で払いましょう。

トピ内ID：7546363749

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トピ文を読んだ第一印象

🙂
イチロウ
単なる口癖ではないですか？書かれている理由に何一つとして、具体的なものが無いではないですか。 とにかく何かにつけて難癖つけたい人のように感じますが。。。恐らく妹さんはそこらを分かっていて上手く対応しているかと。 あと、お母さんに非常に遠慮しているのを感じますが、そこらへんも原因なのでは？たとえ喧嘩になろうとも、もっと自分を主張すべきです。

トピ内ID：6021730778

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お母様の言動に左右されることなく自分の足で生きる

🙂
蜜柑
娘の結婚の際の準備については、母親があれこれ手伝ったり助言したりするのは当り前です。 衣装の価格についても何の問題も見られません。 父親葬儀後の手続きも、手伝ったのなら文句言われる筋合いもないです。 多分、「長いものに巻かれやすい」娘がまどろっこしく、 自分が動かないと、この子はダメだという思いから、 「してあげた」のに、という不満があるのですよ。 トピ主さんは不器用なのでは？ その都度、ありがとうとか、お母さんに聞いて良かったとか、 感謝の言葉は言っていますか？ 娘が結婚して離れる寂しさの裏返しに、きつい言動があるのかもしれません。

トピ内ID：2641049050

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私からみたら

🐧
なぎさ
主さんが厚かましいのではなく、お母さんが 恩着せがましいだけ。 特にどうしたらいいというアドバイスはないけど、 お母さんの言動に耐えることですかね？？ これからもいろいろ言われると思いますが…。 まあ、「いろいろやってくれてありがとう」と お礼くらいは言ってあげてくださいね。

トピ内ID：1555957810

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母様はあなたがお嫁になるのが嬉しいので色々相談して欲しいのよ

🐶
Mako
トピ主は長女なので何でも自分で決めてテキパキ実行して行くタイプでは？手塩に掛けた娘をお嫁に出すのは一生に一度の事、うれしいやら心配やらで母様も色々考えてくれてます。でもトピ主は自分の考え通りさっさっと事を進めて行ってしまう。母親としては無視されたようで寂しい限り。 トピ主さん、母様はもっとあなたに頼って貰いたいしあれこれ相談して欲しいの。あなたが「お母さん、色々教えてくれてありがとう。本当は結婚するよりいつまでもお母さんの側にいたいのに、それではお母さんに負担が重くなるばかりだし。早く孫を抱いて貰えるように嫁に出た後も親孝行しますよね」とそっと母の手を握ってしみじみ言って下さいな。 母様はきっと「自分に何一つ相談もしないで何でも決めてしまって可愛い気のない子。もっとあれこれ頼ってくれて、お母さーん離れたくないと涙でもこぼしてくれたら、可愛くて可愛くて今まで苦労して育てた甲斐があったというもの。この子は何でも知ったかぶりして、私がいなくても全然困らないわって感じで、これじゃ、母の私の出番がどこにあるのよ？」と寂しいのよ。もっと甘えて母様の出番や忠告する機会を多くして上げてね。

トピ内ID：0529233808

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親へのいたわりとは何ですか

💍
コンシェルジュ
母親は結婚式の費用を出してくれるのでしょうか？ お金を出さないのなら口を出すなと言いたいですね。 本来なら娘の結婚は最大の親孝行であるはずです。 式の段取りで口を出すべきではありません。 トピ主さんと彼で理想の結婚式を挙げれはいいでしょう。

トピ内ID：4210469005

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う～ん

041
黒旋風
「あつかましい」という言葉の意味と、トピ主さんの行動に食い違いがある…とは 思います。つまり、厚かましいのではなく………です。という感じ。 新居引越しの際の挨拶に関して、何が不満なのか分りませんが 儀礼的なものであるならば、34歳という年齢からすれば 母親にダメ出しされるのは恥ずかしい事だとは思います。 普通、それまでに勉強しておくでしょうから。（それでも不十分な部分はあるでしょうけど） 貸衣装に関しては、母親が払う事になっている前提が間違ってるのかな？と。 勤め先の貸衣装店で借りるのは大抵の流れとしてアリですが 母親から予算○円と言われた時点で「いやいや自分で払います」と言える年齢でしょう。 20代前半なら甘えても仕方が無いかもしれませんが。 父上の件については、分りませんね… いずれにしても、トピ主さんが「出来る事」のアドバイスですから やはりその年齢にしては幼い部分（それを受け身と言い繕ってますが）が 母親の不興を買っているのだと思います。 もう親子の立場が逆転していておかしくない歳です。 これからは子が親の面倒を見る…という気持ちのスタンスでいきましょう。

トピ内ID：8328241085

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距離を置いてあげる

🙂
ななこ
娘としてできること、それは実母さんと距離をおいてあげることです。 子どもに厚かましいとか、迷惑なんて言葉を吐く親は基本自己中。 だから、娘としてできることは、なるたけ接触する機会を減らして、お母さんの心理的負担を減らすことです。 それと、娘としてできることは？という質問自体、なんて御人好しなんだろうと思います。 だからこれからは義実家の親を大切になさったほうがいいです。 実家の親はあなたなくても逞しく生きるでしょう。

トピ内ID：8732574867

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厚かましい

🐧
碧い苺のババロア
地域によって　厚かましい　の意味が違うのかも知れません　主さんのご希望の　主さんへの言葉となると　ちょっとずれますが　厚かましくはないと思います。 どちらかと言えば　受け身　でかつ　気が利かない方かも。 20歳過ぎて　よそのお宅にお邪魔する時は　手土産を持参するのが　普通だと思います。 社会人なら　よその会社とか　新人が入ってきた時に　お菓子とか　持って来たりしていませんか？ 結婚式の衣装などについては　自分で好きな物を着たらいいと思います。 亡父上の事務手続き　結構大変ですよね　でも　やらなくてはいけないことです　厚かましくはないと思います。 余談ですが　厚かましいというのは　どう見てもずうずうしい　身の程を超えて　自分を主張しすぎる　そんなところかと思います。 普通の事をしていて　厚かましいと思う方が　理解に苦しむというところでしょうか。

トピ内ID：1610871608

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自分で貯めたお金は？

🐷
さといも
トピ主さんが自分で貯めたお金はどうしていますか？ 私は自分で貯めた数百万を親に渡しました。 私も名古屋へ嫁いできましたが とにかく派手な結婚式でした。 私は就職をして3年で嫁いだので５００万円もたまりませんでした。 でもそのお金は結婚式後にそのまま返されましたが・・（泣） なので両親には莫大な金額を出してもらいました。 結納も派手で驚きました。 結婚式は人生最大の自分のお式なのに「厚かましい」って・・・ 予算ギリギリでオーバーはしていないのでしょう？ せっかくの衣装ですので彼が気に入った衣装を来てくださいね。 組み合わせも贅沢と言われても気にしないでください。 白無垢等は結婚式でしか着れない衣装ですよ。 私は、白無垢・ウェディングドレス・カクテルドレスの3種類を着ました。 トピ主さんは、彼と素晴らしい結婚式にしてくださいね。 厚かましいと言われても「厚かましいのだろうか・・・」だなんて思わないで欲しいな。 素敵なお式になるよう応援していますね。 幸あれ～♪

トピ内ID：0715420465

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距離を置いて

🐶
同じく34歳
１．厚かましくはない というか、礼儀作法に関しては家庭で教わるのが基本なのに、親が「厚かましい」というのは変。ただし、34歳という年齢で手土産に無知なのは良くないです。結婚を機に贈答・冠婚葬祭について学んでみたら、母の干渉もなくなるのでは。 ２．場合によっては厚かましい 衣装の予算というのは、母の縁か支出で無料で借りられる予算ということでしょうか。そうであれば、厚かましいかも。 ご自分で支払うならば、予算も何を選ぶのも花嫁の自由です。その場合に「贅沢だ」「厚かましい」と言うのは無視して良いのでは。出資＝口出す権利、です。 ３．厚かましくない あなたの行動や言葉にかちんときた、と言いたいのでしょうか。変な言い方ですね。遺産を多くもらったならともかく、事務手続きはあなたが「やってあげた」ことです。そのことに感謝の言葉はありましたか？ないなら二人の関係がおかしいと思います。私なら「なら次回は自分でやってね」と言っておきます。 どの例も、お母様がトピ主さんに恩を着せたいためそう言っているように感じます。全て自分と旦那さんで決めて、干渉を避ける努力をしてはどうでしょう。

トピ内ID：3745676939

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想像ですが

🙂
冬日和
１　厚かましいというより、「もの知らず」という印象ですね。ただ母親が娘にマナーを指南するのは一般的なことなのでおかしいとは思いません。 ２　あなたが費用を出せば解決 ３　あなたが金銭的に有利に事を運んだのでなければ「厚かましい」とは言えないでしょう。具体的に判らないのでなんともいえませんね。 あなたは、長女の責任感はあるけれどいまいちしっかりしていないのでやることなすことチグハグ。 お母さんは、夫の死去と娘の結婚という人生の一大事が立て続けに起こりパニック。 ギャンブル好きのせいで夫婦不仲だったかもしれないけど、 娘の結婚に際し、お父さんがいてくれるのといないのとじゃ、花嫁の母として心強さが違います。 あなたはそんなお母さんのフクザツで繊細な心情を察することがヘタなのかも。 お母さんはお母さんで娘に甘えが出て「厚かましい」なんて暴言。 私の想像ですけど、そんな風に感じました。 違ってたらすみません。 どちらにせよ、あなたがもっと大人になればいいんじゃないかな。

トピ内ID：6010606511

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とぴ主です。

🙂
まさこ トピ主
蜜柑さんのレスにハッとしました。 ＞「長いものに巻かれやすい」娘がまどろっこしく、 ＞自分が動かないと、この子はダメだという思いから、 ＞「してあげた」のに、という不満があるのですよ。 ＞トピ主さんは不器用なのでは？ 不器用ですし、気も効きません。 感謝の気持ちを伝えるのも伝えられていません。 この年で恥ずかしいことです。 厚かましくない、という声もありましたが、 （私自身で何が変かわかってないので）文章に出ないのかもしれません。 私の説明不足を補足させてください。 式費用は彼と折半、親族宿泊費・衣装も含めます。 結納を入れていただいており、 返しなしで、と先方から強く言われております。 これから二人のことに使わせて頂く予定です。 訪問時の手土産は今までもしておりましたが、 所謂「婚家土産」という存在は 本当に恥ずかしながら、今回初めて知りました。。。 一般的だったのですね。 代りといっては何ですが、私の母が 家具費用を出すといってくれておりましたが 新居の作り付けの家具、私の一人暮らし時代の家具で足りる予定なので、貸衣装を負担してくれる、という経緯になりました。

トピ内ID：1590498688

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とぴ主です

🙂
まさこ トピ主
連投すみません。 冬日和さんのレスはおそらく真実です。 ＞いまいちしっかりしていないのでやることなすことチグハグ。 ＞夫の死去と娘の結婚という人生の一大事が立て続けに起こりパニック。 ＞あなたはそんなお母さんのフクザツで繊細な心情を察することがヘタなのかも。 私と妹にとっては父のギャンブルも悩ましかったので、 亡くなった寂しさとともに、不安が減るという思いもありました。 母の複雑な心情は私の想像では到底足りません。 妹は10歳下ですが、精神的には私より大人で、 母の気持ちに寄り添うことも出来る人です。 ただ年長だ、というだけで実務的な処理が私に回ってくることが多い、というだけで残念ながら私には大人度が無いです。 それが薄々分かっているからか、研究職を選びました。 気がきかなくても、ある程度の成果が出ていれば評価されていまう職場です。磨く機会から逃げているのだと思います。 これも言葉不足ですが、他の研究職の方をけなす意味ではありません、あくまで私の話です。 大人になる、ということが自分で分かっていないのだ、と 気が付いてきました。

トピ内ID：1590498688

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