仕事と彼との板ばさみに疲れました。

レス44

（トピ主 0 ）

1SE

2006年01月18日 13:33

恋愛

現在20代後半の女で、システム開発系の仕事をしています。ここ何ヶ月かは、人手不足な現場に入ってしまい、深夜残業、帰宅は午前様という日が続いており、おまけに同僚が次々と体調を崩しているような有様。仕事の愚痴かと思われそうですが、問題なのは、彼（年上）が、仕事について理解を示してくれないこと。「勝手に仕事して忙しくしてるんだから仕方ないだろう」というスタンス。土日出勤のわずかな暇を縫っては彼の元に出向いたりと努力を続けても、「お疲れ様」の労いの言葉ひとつかけてくれたことはなし。年明けからは私も風邪で、何度か熱も出したのですが、「病み上がりのくせに深夜残業なんかして元気だね」「また熱出すのかな？」という皮肉のメールまで。結局彼にとって「仕事を認める」というのは、単なるスタイルでしかなく、本音は私が状況に流されて家庭に入らざるを得ないところに持っていきたいのかなと疑ってしまいます。ちなみに彼は同業者です。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

読んでいて私まで疲れました

ひいらぎ

2006年01月19日 12:59

私の結論として、そういう男とは別れるべきということです。人間として、懐が浅いというか、信用できないというか・・・心が狭すぎます。同じ社会人（しかも同業）として、仕事の大切さや、つらさはわかっているはず。あなたが言うように、これが彼の「作戦」だとしても、本心でなかったら、そんなことができるはずありません。このまま、うっかり結婚でもしたら・・・・そう、私みたいに離婚かも。まさに前・夫がそういう人でした。変わらないんですよ、結婚前にイヤだった部分って・・・前・夫は、私の身内のことも、とやかく批判や嫌味を言うようになりましたから。悪口を言うみたいで申し訳ありませんが、彼はきっと、この先も自分の思い通りにならないことがあると、そういうやり方で、あなたを追い詰めていくのだと思います。あなたの誠意も受け取れない人と、疲れながら一緒にいるのは時間の無駄かも。

トピ内ID：

...本文を表示

同業者です

同業者（女子）

2006年01月19日 13:24

こんにちは。連日深夜までのお仕事、お疲れ様です。同業者の彼氏だったらもうちょっと理解してもらいたいものですよねー。でも案外若い人を中心に、こういうスタンスの男性って多いのかもしれませんね。相手はお幾つくらいでしょうか? 30歳代後半位になると良い感じになるかもしれませんヨ。この機会にトピ主さんにとってお仕事って何？と考えてみるのも良いかもしれません。 SEという仕事には新しい技術を次々吸収していかないといけない面があって、それが時には負担であったり達成感であったりしますよね。お仕事を通じて良い評価を得たり、成果が報酬で返ってきたりする事が自分の励みになる場合もありますよね。私はトピ主さんよりもおそらく干支一回り位年上ですが、長年(？)自分なりに誠実にやってきた事で職場の人達から良くしてもらえるようになりお仕事を続けてきて良かったなぁ、と最近思っています。プライベート返上となり、泣きを見たことも何度かありますけれどネ...

トピ内ID：

...本文を表示

私も板ばさみで疲れています。

もえ

2006年01月19日 13:41

状況が同じで、私のことかと思ってビックリしました。私は彼と同棲をしていますが、私も仕事が忙しく、終電になることも多々あります。けれど、できるだけ早く帰れるように、周りにどう評価されようが、彼のために最大の努力をしています。けれど、そもそも私が仕事をすることに反対のようで、嫌味ばかり、労いどころか、悪いことでもしてるかのような発言。辛いですよね。仕事は頑張りたい、彼のことも大切にしたいと思っているのに、理解してくれない。板ばさみになって、もうどうしていいかわからない。わかります。別に労って欲しいわけじゃない、頑張ってやっていることをなぜ悪く言うのか？って。私も、みなさんのご意見をお聞きしたいです。割り込んで申し訳ありませんでした。

トピ内ID：

...本文を表示

心の狭い人なのかな．．．？

ぱんだっち

2006年01月19日 14:44

う～ん、同業者なのに彼女の忙しさや状況を理解しようという思いやりがないのですかねぇ。私ならこんなコトいう彼のこと、好きじゃなくなりそうです(笑)。彼の発言が「結婚したら家庭に入れ」の意味を含むなら、今後のについて、きちんと話し合いの機会を作るのが良いと思います。私は「出産退職」と宣言し、今の主人と結婚しました。が、予定外(1年後)に妊娠し、現在は2歳2ヶ月の娘を保育園に預け仕事を続けています。主人の元々の考え(専業主婦希望)もあり時々衝突もしますが、昨年マイホームを購入したこともあり、ローンを理由に仕事を続けています。今では共働きペースにも慣れ、毎日充実しています。結婚するしないに関係なく、人とのお付き合いには思いやりと信頼関係が不可欠なのでは？トピ主さんの彼に、その気持ちがあるのか疑問に思ってしまいます。この機会に彼と話し合う機会を作ってはいかがですか？

トピ内ID：

...本文を表示

同業者は難しい

ぴよこ

2006年01月19日 21:09

　同業者のパートナーが認め合ってやっていくのは本当に難しいです。あなたががんばればがんばるほど、相手もむきになってあなたの仕事を認めまいとするでしょう。　男の人にとって、残念ながらそれはとてもとても難しいことなんです。　そんな相手のために、無理して時間を割くことはないんです。好きならたまにはあなたが時間を作って会いに来て、って言いましょうよ。そうするね、と言ってくれる相手なら、一緒に成長して行けます。自分だけががんばってる関係はいつか崩れます。

トピ内ID：

...本文を表示

仕事を認める、ですか・・

あ～ちゃん

2006年01月20日 00:50

うーん。わからん。「仕事を認める」って何なんですかね・・？？彼に「仕事を認めて」もらわないといけない代物なんですかね～。正直、こういう男が彼というのも、なんか、どうなんですか・・。私にはひどく不可解な世界です。私ならこの手のメールが来た時点で、「嫌みか、コラ。」と切れ系のメールを送って即縁切りです。仕事が忙しくて、癒しになるならともかく、精神面で負担になるパートナーなんて最悪ですよ。一緒にいる価値をどうやったら見いだせるのか、ナゾです。

トピ内ID：

...本文を表示

きっと

ぶちゆー

2006年01月20日 12:28

おそらく自分より仕事のできる彼女が嫌なんじゃないでしょうか？男が上というような立場の考えの方なんでしょうね。ためしに、最近仕事でミスっちゃってとか言ったら「まじで？気をつけないとダメじゃん！」なんてすっごく嬉しそうにアドバイスしてきたりして・・・。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

1SE

2006年01月20日 20:55

レスを付けてくださった皆さん、ありがとうございます。文字数の都合上、最初の発言には書けなかったのですが、彼とは春先以降に婚姻届を提出するという予定になっております。大前提として、彼は私に寿退社を望んでいるのではなく、むしろ共働きで家計を助けてくれたほうがいいとのことでした。私もそれなりに誇りとやりがいを持って、この仕事を続けてきましたので、出産・育児と両立してまで、続けられる仕事とは思っていませんが、子どもが大きくなったら社会復帰する可能性もないわけではないし、せめて出産まではこの仕事を頑張らせてほしい。経験年数に見合った実力を付けるためにも・・・と丁寧に説明し、納得してもらった上でのことです。ですので余計に納得がいかなかったのです。続きます。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です・・・２

1SE

2006年01月20日 20:58

彼は仕事に関しては私よりもシビアな感覚の持ち主なので、過酷な労働にも関わらず、異議を唱えることもなく唯々諾々と休日出勤や深夜残業を受け容れている私の姿勢が面白くないようなのですが・・・私はまだペーペーですし、女だから甘えてると思われたくないという気持ちもあり、なによりサラリーマンで、しかもこの職を選んだ以上は有る程度仕事優先にならざるを得ないのではないかという考えです。彼には、同業ゆえの葛藤もあるかもしれません。仕事優先で自分が蔑ろにされているとも、感じているのではと思います。今までも仕事が忙しくなってくると不機嫌になり、やる気を削ぐような発言・メールが度々ありましたが、・・・更に続きます。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です・・・３

1SE

2006年01月20日 21:00

今回は私も体調を崩しており、ただでさえ、ようやく寝付いた頃（深夜３時近くです・・・翌日も平日の）に彼の電話で起こされたり（雑務をこなしているとそれくらいの時間になってしまうんだそうです。自分も、自分優先になっていることに気づいていないのでしょうか）ならばとこちらから早めに電話すれば「なんでまだ寝てないんだ」と叱られたりと理不尽な言動に疲れていたところだったので、今回のメールはあまりにも酷いと、しばらく放っておいてあります。心配ならば「仕事もいいけど、体も大切だよ」と一言言えば済むものを、なぜこのような言い方になってしまうのか・・・理解に苦しみます。幸い、今週末は普通に休みが取れそうですので、彼に会い、真意を質してみようかと思っています。批判レスを覚悟していたのですが、皆さんに気遣っていただきまして嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：

...本文を表示

その彼、「構って」クン？

IT花子

2006年01月21日 05:01

トピ主さんには申し訳ないけど、その彼に対してかなり違和感を感じます。トピ主さんだって好きで残業しているわけじゃないのに…。確かにＳＥは激務で心身ともにボロボロ、身が削れる思いをすることが多いと思います。でも、彼の発言は仕事の激務以上に酷な気がするんです。同業者ならその苦労がわかってもいいのに、「自分に構って、構って」って感じで、わかりきった無理をトピ主さんに要求している気がします。だって、「そんなこと言われてもしょうがないじゃない」って内容ばっかりですよね？もし、トピ主さんが仕事を辞めて彼を選んだら、今度は「時間があるんだからボクのためにこれやっといて」みたいにどんどん要求を吊上げてきそうだと思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

批判するもなにも！

こにこ

2006年01月21日 22:45

トピ主さん、毎日お仕事おつかれさまです。最新レス読みました。批判するも何も！疲れている人に対して気遣う精神は当たり前のこと、トピ主さんはその彼氏と一緒にいすぎて、かなり感覚マヒしちゃってるのでは？危ない危ない！その彼、ちょっとどころか、かなり心のない人です！自分勝手にもほどがあります。もぉー、だんだん腹が立ってきました。貴方は本来ならば一番優しくされるはずの「彼女」という存在なんですよ！その貴方に対してあまりにもひどい言い分だと思います。話は合うのかもしれないですし、ある部分では一緒にいて楽しいのでしょうけど、肝心のことを何も分かっていない冷血人間です。そんな相手と付き合うだけ時間のムダムダ！他にいい人見つけてさっさと別れちゃいなさい！今はお仕事でお忙しいので、なかなか出会いもないかもしれませんけど、もっと思いやりにあふれた優しい男の人は他にいっぱいると思います。気長に他を探すことをオススメします。トピ主さんの将来に幸あれ！

トピ内ID：

...本文を表示

それって心配してるんじゃないですか？

くうちゃん

2006年01月23日 13:58

こんにちわ。何かトビ主さんの彼の発言読みましたが、ただ単に彼はトビ主さんのこと心配してるんじゃないですかね。それを素直に表現できなくて、トビ主さんを非難する形でスネてしまっている感じに見えました。同業者とは言え、自分のパートナーが過酷な状況にいるとなると、頭では分かっていても、何か割り切れない気持ちになるのではないでしょうか。　というのは、私もそういう態度をしてしまった時が昔あったからです。うちの場合は、私が元ＳＥ、旦那は現在もＳＥですが、私も経験しているので過酷な労働であることを知っています。が、旦那を心配するあまり、最初は心配していたのですが、しまいに「ホントさっさと辞めたら～」とまで旦那に言ったことありました（苦笑）。勿論「頑張ってるんだからそんなこと言うなよ」て言われましたけど。忙しい時はホント週末一緒に過ごせないことも多かったので、イライラしていたこともあり、その時は表現が上手くできなかったんですよね（反省）。それに似てる気がしたのでスレさせて頂きました。

トピ内ID：

...本文を表示

考えさせられます１

2006年01月23日 16:19

20代後半、お互い多忙な同業の年上が彼氏、その彼は共働き結婚を望んでいる、でも私は仕事との板ばさみ…と状況が似ているので、考えさせられます。同業ですと、お互いの仕事上の長所短所がわかってしまいますからね。仕事のやり方に対し確信があるほど、他人のやり方を認めづらくなるのだと思います。これが未知の職業ならば、彼や彼女に対して格好つけるためのかわいい誇張が許されるだろうし、無条件に相手の仕事を「すごい」と思えるだろうにね。

トピ内ID：

...本文を表示

考えさせられます２

2006年01月23日 16:21

「自分優先」と書いておられますね。私も彼に対してそう思うことがあります。それは彼が忙しいから周りが見えなくなっているのか、彼の人間性なのか、私のことを大して好きじゃないからなのか、私にはわかりません。いずれにしても、つらいです。ただ言えるのは、相手が自分優先だとわかった以上、自分を守るのは自分しかいない、自分を大切にしなきゃいけないなということです。私も忙しいのに時間を向こうに合わせてしまうのは同じです。彼がそのことをなんとも思ってない（少なくとも言葉では表現してくれない）のも多分同じです。なのに私ときたら、彼が忙しいのを知っているから、ついつい癒そうとしてしまう。これだけ癒したら、少しは私のことも労ってくれるかなという期待もあるかもしれません。ある意味で利己的ですけどね。なかなか勇気が出ないのですが、不満をはっきり言って（おそらく向こうにとっては青天の霹靂、理解不可能なことなんだろうけど）、彼に対しもっとクールに振舞わなきゃいけない！！と心のなかでは何度も決意表明しています。トピ主さんはいかがですか？

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

最後に頼れるのは自分だよ

masami

2006年01月23日 21:22

同業者なのに理解してもらえないって、ずいぶん心が狭い彼ですね・・・。ちなみに彼のお仕事はあなたほど忙しくはないのかな？別れるとかは考えてないでしょうが、仕事が嫌でないなら彼と別れてでも続けるべきです。彼と同程度、もしくはそれ以上の人に出会う可能性はまだまだありますが、あなたが培ってきた技術は捨ててしまえばもう２度手にいれることができませんよ。それに、この先彼とうまくいかなくなったとき、結局頼りになるのは自分のスキルではいでしょうか？逆に仕事がうまくいかなくなったとしても、彼ではなくても支えてくれる代わりはみつけられますよ。あなたの仕事はあなただけのものですから、ぜひよく考えてくださいね。ちなみに私だったら小さい男は嫌です。

トピ内ID：

...本文を表示

所詮はトピ主さんが決めることですが。。。

LEE

2006年01月24日 03:09

まだ婚姻されてないなら、やめたほうがいい、と助言したい。心の支えにならないパートナーがいる方が、ひとりより何十倍も辛いものです。何より、トピ主さんのパートナーは、「自分が一番大事」なのですから。自分が一番大事な人は、反省するフリはしても、反省することがありません。たちが悪い。仕事に本当にシビアな人であれば、「仕事に打ち込んでないこと」を責めるはず。トピ主さんが経験が浅いなら、「仕事から逃げるなよ」と叱咤激励するのが本当。そして、仕事に疲れたら「お互いにお疲れ様」と労わりあう。これが出来ないなら、同業者(特に技術職)のパートナーはキツいばかり。そのパートナーは、「”その程度の技術力”なんだから、さっさと仕事なんかやめて、自分（彼氏）の世話をする方が合理的なんだよ」と思っているように見受けられますが。。。。

トピ内ID：

...本文を表示

考え直した方が

くろぽん

2006年01月24日 12:05

私（SEです）もトピ主さん同様、残業、休日出勤、深夜対応がこのところ続き、心身ともに疲れ果て、毎日のように夫（同業者）に文句を言ってましたが、嫌味を言うことなく、ご飯を作ってくれ、掃除、洗濯をしてくれ、本当にやばかったら辞めてもいいぞなんて、ことも言ってくれ、非常に理解してもらっています。たぶん、彼はトピ主さんに妬いているんでしょう。他の方も言っている通り、自分より充実しているトピ主さんがうらやましくて、嫌味しか言えないのかなと。

トピ内ID：

...本文を表示

彼のホンネ

なこ

2006年01月24日 12:12

結局の所「女は家庭の事をするもんだ」ってハラの中では思ってる人なんだと思います。私の彼もそうですもん。女が仕事をしてるってのを心の中では「女はアクシデント(妊娠、出産、子育て、親の介護等)が多いから大事な仕事なんか任されない。おおままごと程度。男がやる仕事とは格が違う」って思ってるんですよ。でも時代が時代ですから理解のある「フリ」は一応するんですよ。でも、そのハラの中では「女が家庭のことないがしろにしてまで仕事すんな」と思ってるんです。でも「稼ぎが少なくて良い＝働かなくても良い(オレが養う)」とは全然思ってないんですよ。少ないと自分の負担が大きくなるので、自分より少なく(男のミエ)ちゃんとした額を働いて稼いで来い(でも家事はないがしろにすんな)って思ってるんですから。だから私がちょっと忙しくて家のことを少しないがしろにしただけでイヤミの嵐です(私は派遣なのですが「いつクビになるか分かんないのにご苦労様だねー」とか言います)。あなたの彼のホンネもこんなモンですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

ありがとうございます。

1SE

2006年01月24日 21:39

再びトピ主です。改めてレスを付けてくださった皆様、ありがとうございます。週末彼と会いました。あまり会話にはなりませんでしたが、放っておいたのが効いたのか頭も冷えたようで、感情的になることもなく、一応ご機嫌は直ったようです。これから婚姻届の提出に向けて話し合わなければいけないこともたくさんありますし、機会を見つけては、なるべく軌道修正していかなければいけない問題だと思っております・・・こにこ様の仰っている通り、今までも、理不尽と言うか理解不能な彼の態度がありすぎたせいで感覚が麻痺してしまっているというか、危険な状態に陥っているだと、自分でも思います。（実際、相談相手にそう指摘されたこともあります・・・）

トピ内ID：

...本文を表示

ありがとうございます。２

1SE

2006年01月24日 21:42

彼は、1人の同僚とか、友人とか、知り合いとして付き合う分には、「ちょっと変わってるけど穏やかで優しい、良い人」として付き合えるし、職場での評価も頗る良いのですが、恋人や家族との距離の取り方がよく分かっていないのだと思うのです。変な言い方になってしまいますが・・・。年齢は本当にだいぶ上なのですが、諍いが生じたときの対応が、呆れるほど幼稚だったりするのです。今更、肩を持つでもないのですが・・・彼は、虐待とはいかないまでも、父親による暴力のある家庭に育ったこともあり、温かい家庭を知らないのです。あまり、そのせいだけにはしたくないのですが、父＞母という圧倒的な力関係を両親に見ていて、ある意味、それが正しい・・・と思わなければ耐えてこれなかったのかもしれないなと思います。母親が普通に働いて、両親が対等に意見を言い合っていた家庭に育った私が、そうでない家庭をイメージしづらいのと同じように。

トピ内ID：

...本文を表示

ありがとうございます。３

1SE

2006年01月24日 21:44

うまく説明できないのですが、彼の、恋人である私に対する態度は、彼自身のこのような経験がベースになっていると感じます。付き合う前の彼の態度は大変優しく、尊敬できるものでした。もしかしたら、結婚することにより、もっと激しく変化が表れるのかもしれませんが・・・覚悟はしています。私は、彼に、お互いに労わりあえる、温かい家庭を味わって欲しいなと心から思うのです。今は少し難しいかもしれませんが、関係がうまくいっている間に、楽しいことを増やしていって、彼のように、わざと冷たい言葉で相手を試すような、そんな無駄な時間がなくなればいいな、と思います。うまくまとまらなくなってしまいました。お蔭様で体調もずいぶん良くなり、仕事のほうも落ち着いてきました。皆様に励ましの言葉をいただき、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：

...本文を表示

大変ですね

くまん

2006年01月25日 17:36

彼は貴方に家に入って欲しいのでは？口ではかっこつけて、共働きだよってついつい言ってしまったのでは？どっちにしろ、そのような状況で結婚生活は大変だと思いますよ。毎日の家事とか出来る環境じゃないだろうし。かといって彼がそれを理解してくれるようには見えない。彼も急がしすぎてイライラしてるんじゃないかって、感じもしますが。

トピ内ID：

...本文を表示

子供できたら大変そう・・・

ころたん

2006年01月25日 19:54

トピ主さんが子育てで忙しい時に、ネチネチ嫌みを言ってきそうですね～。もちろん、いたわりの言葉を期待しても無理。結婚後にトピ主さんがまた小町で「こんな亭主なんですが・・・」と相談するハメに陥りそうです。

トピ内ID：

...本文を表示

彼を愛してないの？

ちょこ

2006年01月26日 10:58

それはあなたがいつも疲れた顔してるし忙しいスケジュールを縫って、というのがバレバレだから彼も寂しいんじゃない？私の場合、仕事・家庭で超多忙でクタクタに疲れていても彼に逢えると思ったら疲れ吹っ飛びます！！！疲れやすい体質でしたが彼にエネルギーもらって感謝、です。

トピ内ID：

...本文を表示

ごめんなさい、でも

ぴよこ

2006年01月27日 18:36

　2回目のレスポンスです。　・・・ごめんなさい、でもその結婚、よく考えられたほうがいいです。　私自身が、そんな同業者と結婚し、そして離婚したからです。　彼自身、私に仕事はしてほしいが、彼より上になってほしくない、同業なのに私の仕事は彼の仕事と同じ重さでは考えられない、という人でした。そして、自分はいい夫になりたいと切望していたのに、自分の父親が家庭人として失格だったので、「いい夫のやり方」がわからない人でした。妻の具合が悪かったら心配する、家事を肩代わりする、薬や病院の手配をする、そういうことすら気がつかないのです。自分の父親がそういうことをするのを見たことがなかったからです。　結婚前に問題と感じたことは、結婚後には重さが倍になります。どうか納得いくまで考えてください。

トピ内ID：

...本文を表示

お勧めの本

もう一度

2006年01月27日 20:38

良心をもたない人たち　　（副題）25人に１人という恐怖マーサ　スタウト著　木村博江訳一見とても魅力的で引き付けられるが、平気で嘘をついて人を操り、都合が悪いと空涙を流して同情を引き、つねに相手に自分が悪いと思わせ、追い詰められるととたんに逆切れする。しかし本人は他人を傷つけてても全く悪びれず、自分こそが被害者だと言いつのる。（読売新聞　広告より抜粋）多くの身近な人間が精神を病み、このカウンセラーに救いを求めたのが出版につながったそうです。チェックリストもあるそうですよ。調べてみたら？

トピ内ID：

...本文を表示

ちょっと待ってーーーーーーーー！！！！

るう

2006年01月28日 03:46

トピ主さんの最新レス読みました。正直な感想としては、婚姻届を提出するのは考え直したほうが良いと思うのです…。彼の境遇には同情しますが、だからと言って思いやりの全く感じられない人間になってしまったことの言い訳には決してならないと私は思います。境遇を反面教師にして幸せな結婚生活を送ろうとしている人はいるわけですし、ましてや、彼だってもう若くはないのだから、自分の生まれ育った環境を客観的に見るということはできると思うのです。暴論かもしれませんが、彼が心からトピ主さんのことが好きで、本当にトピ主さんと共に人生を分かち合う気があるのなら、自分の家庭の二の舞は起こさないという決意のもと、将来妻になるであろう貴方は大切にしようといろいろ努力するはずです。それができないということはやはり精神的に未熟なのであり、そういう人は結婚してはいけません。また、トピ主さん自身の「一応ご機嫌は直ったようです」という書き方にもとても危険なものを感じます。本来ならば彼が今までの態度を反省して謝るというのがスジというものではないでしょうか？（今後、改善されるかどうかは別としても）

トピ内ID：

...本文を表示

彼のことが本当に好きなのですね。（１）

ママ

2006年01月28日 14:17

トピ主さんは彼のことが本当に好きで、彼を幸せにしてあげたいんですね。最後のトピ主さんの発言でそう思いました。　暗い過去が元で、思いやりを欠くような発言しかできない彼でも、愛して幸せにしてあげたい。そう思うトピ主さんは立派だと思います。でも、もし私がトピ主さんの母親なら、その結婚には反対です。わざわざ苦労するとわかっている相手に、大事な娘を嫁がせたくはありません。　娘が病気で身も心も弱っているときに、思いやりのある言葉ひとつかけてあげられない旦那様なんて、人として温かみを全く感じません。彼の親のせいだけではないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

彼のことが本当に好きなのですね。（２）

ママ

2006年01月28日 14:19

結婚は恋愛とは違います。　毎日の日常生活です。今はつらい発言をされても、トピ主さんが連絡を取らなければ放っておくことができます。時間の経過によって、トピ主さんも彼も冷静になって、トピ主さんにとっては、ショックが薄れて、また彼を愛していけるんだと思います。これが日常生活になったときのことを考えられますか？毎日くたくたになって帰って来ても、思いやりのある言葉一つかけてくれない旦那。それどころか家ではまた仕事（家事）が待っています。たぶん旦那様は家事を手伝ってはくれないんじゃないですか？現実を見ることが大切だと思います。結婚前に1年でも同棲してみてください。　同棲というと結婚前に赤ちゃんができちゃう心配をする人もいますが、本人同士がしっかりした考え、意思を持っていれば、軽はずみに赤ちゃんを作るような事はしないと思います。（行為のことではなく、避妊をしっかりするという意味で）トピ主さんはもしかして自分に自信がないのかもしれませんが、トピ主さんが愛するに値する彼が、他にもいるように私は思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示