お子さんを亡くした友人への声掛け…どうすればよいでしょうか？

レス43

（トピ主 5 ）

😢

慰めたいけど…

2015年12月06日 17:23

ひと

うまく伝わりづらいかもしれませんが、アドバイスいただけたらと思います。親の自己責任とか、そういうコメントを求めているのではありませんので、ご理解のほど、お願いいたします。友人に久しぶりに連絡を取ったら、お子さんが亡くなったと返信がありました。身内に預けた時に事故で…と。文面からは、口惜しさ、後悔がひしひしと伝わってきました。身内への思いは綴られていませんでしたが、やり場のない気持ちだろうと思いました。前回会った時に、友人からそのお子さんについてたくさん話を聞き、たまたまその時に作った料理を手土産に渡したら、偏食で、その食材も普段は好まないのに、すごく美味しいと食べてくれたと報告をいただいていました。今年は喪中はがきが届いていて、クリスマスにでもまた作って、カードと一緒に届けようかなとか、ちょうどそのエピソードを思い出していたところなので、かなりびっくりしました。まさか、その子の死で喪中だったとは…。私自身は子供好きではなく、持たない選択をしたのですが、友人の子は、それなりにかわいく思います。親が子に先立たれる気持ちは、想像を絶するものなのだろうと思います。なんとか、なぐさめる言葉があればと考えましたが、おせっかいな励ましやなぐさめは逆効果と思っています。時間が解決するのかな、話を聞くくらいはできるかなとか、考えているのですが、まずは、ご仏前とお悔やみのお手紙くらいしかできないなと思っています。他にもお子さんがいて、その子たちがいるから頑張れますとのことでしたが、年齢の割に生真面目で、責任感の強い彼女…。心配だし、少しでもなぐさめることができればと思うのです。ご助言いただければと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

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半年はそっとしておく

😀

胡瓜

2015年12月06日 23:27

同様の経験があるものです。不幸があってすぐにお悔やみメールをくれた元友人と絶交しました。誰にも理解出来ない体験、お悔やみメールすら恨んでしまう心境。半年経って、「心配してたよ。役に立つことあったら言ってね」と言ってくれたのが嬉しかったです。

トピ内ID：3796336489

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何も言わないのが一番いい

🙂

匿名

2015年12月09日 11:11

慰めるって上から目線ですよね。私は親を亡くした時に、色んな人から色々言われましたけど、どれも全然慰めになってないです。特に「自分だけが大変だなんて思わないでね」とか「もっと苦労している人は他にもいる」とかその手の言葉が一番腹立たしく、数十年経った今でも忘れないですね。どっちかっていうと、何も言わずに話を聞いて寄り添ってくれた人、「辛い時はいつでも頼っていいからね」とだけ言って帰った人、そういう人のほうが断然ありがたかったです。私の友人も子供を亡くしてますけど、しばらくそっとしておいたら電話があり、話を聞きながら一緒に泣きましたよ。何もしないけど、サインを出してきたら受け止める、それでいいのでは？

トピ内ID：3115524909

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そーっとしておく以外ありません。

🙂

前期高齢者

2015年12月09日 11:11

そしてメールで、ご心中いばかりかとお察しいたします。お話しになりたい気持ちになられたら、いつでもお相手します。とおっしゃってください。このメールを打っているだけでも、同じ子を持つ親としてジーンとして来ます。神よ、お救い賜え！

トピ内ID：1058592841

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彼女を気遣う言葉のみ

🐧

七実

2015年12月07日 10:14

亡くなったお子さんのことについて何か言葉を掛けようとしても、子供を亡くした母親が救われる様な魔法みたいな言葉は存在しません。良かれと思った言葉が、逆に悲しみを倍増させてしまうことも多々あると思います。また、人それぞれ受け止め方が違いますから、ある人にとっては嬉しい言葉が、別の人には辛い言葉となってしまう様なケースもあります。なので、子供さんのことについて何か言おうとするのはやめて、本人を気遣う言葉のみにしておいた方が無難かと思います。私は「体に気をつけて」「風邪をひかない様に温かくしてね」「何かあれば、いつでも連絡して。夜遅くても構わないからね」など、ただただ彼女を気にかけていることが伝わる言葉掛けだけを、ひたすら繰り返しました。彼女が「大丈夫だよ」と言った時には「それなら良かった」と答え、彼女が「辛い、悲しい」と言って来た時には「うん、辛いよね」「うん、悲しいよね」と、話を聞きました。それが正解だったかどうかは分かりませんが、あれから数年経った今も、彼女とは仲良しの友達でいられています。

トピ内ID：4868603444

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知人が！

🙂

ばるちゃん

2015年12月07日 10:14

去年、大切な息子を知人が、亡くしました。衝撃的です。朝一番に、他の人にも！うーん仲間の人と話し合い彼女の気持ちを一番に。亡くした子供の事に、ふれないです。時て、大切です。彼女から行動など連絡有るまで、待つことにしました。メッセージは、前に伝えましたから。今は、そっと見守る優しさ欲しいです。

トピ内ID：2008202315

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気の毒・・

🙂

チャン

2015年12月07日 10:14

本当に、ご友人、気の毒でしたね。私としては、特に構うと言うか、金銭や物品を送る必要はないような気もしますが・・私なら、・・驚きました。さぞかし・・けど良きご家族に恵まれているでしょうから、皆さんで乗り切ってくだされば、安心です・・と言うようなことをメールや葉書で出すかも。

トピ内ID：4132452867

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そっとしておく 1

きょうこ

2015年12月07日 10:14

少し状況は違うかもしれませんが、兄弟を失っています。当時の母の様子を書きます。悲しみの過程や乗り越え方は人それぞれですが不用意な言葉をかけると、グダグタと根にもたれる場合もあります。周りは慰めて言葉かけても歪んでとったりどうせ私の気持ちはわからないのよと言ったり本人思って、立ち直りなさいなど前向いてなど言うと酷いなど家で私に愚痴られました。他所の子供の話は聞きたくないなど触らぬ神に祟りなしな状況でした。正直、知った時点でお悔やみ、 1周忌に親しければお線香か供花を贈ってそれ以降は何もしない方がいいと思います。下手にお茶など誘わない誘われたら応じる程度子供の話は自分からしない向こうが話しても、相槌だけに留める酷い言い方かもしれないけど(私も選択で子供いませんが) 子供が居ないと、不妊症の人など子供がいないもの同士として執着されることもあります。子供を失うって精神的にかなり負担です精神的に病んでる場合もあります。私は兄弟の死よりも、その後の母のネガティブに何十年もくるしめられ絶縁に至りました。

トピ内ID：9465988307

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そっとしておく 2

きょうこ

2015年12月07日 10:14

今は母とは絶縁に至ってます死の乗り越え方は人それぞれですしうちの母のケースは特殊かもしれません。冷たいけれど、彼女が乗り越えるまでは深入りはしない(依存されない)のがベストです。実際は一生乗り越えることはできないけれど (うちは20年以上たっても子供部屋そのままです) 人前では乗り越えたと振る舞えるよう、コントロールできるぐらいなるまでは、そっとしておいた方がよいです。同情心から下手に慰めたり、不必要に愚痴聞きになるのはやめてください一個人ではどうすることもできないです本当はカウンセリングや遺族会などで専門のところいくのが一番ですがそれは身内が勧めることであって、他人が口出すことじゃないです。私が言えることは、深入りしない方がいいそっとしておくという名目で、しばらくは距離を置く立ち直ったと思っても、絶対に一生立ち直れないからだいぶ元気そうだねなど余計な一言が地雷になることを忘れないこと。

トピ内ID：9465988307

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娘を亡くした母です。

😢

ぴち子

2015年12月07日 11:13

トピ主さん、とても優しくて思慮深い方ですね。トピ文から伝わってきます。絶対に言ってはいけない言葉は、「気持ちは分かるよ」だと思います。トピ主さんがお子さんがいらっしゃらないからではなく、子供がいても、こればっかりは経験してない人には絶対に分からないからです。家に来てもらって話を聞いてほしいか、しばらく人には会いたくないから放っておいてほしいか、子供のことに触れないでほしいか、いつでも子供のことを話したいか・・・子を亡くした人でも、それぞれ違うんです。お友達がどうしたいか、私にも分かりません。率直にお手紙で、どんなに辛いか想像するしかできなくて、かける言葉も見つからないけど、自分にできることがあれば力になりたい、話をしたいときがあったら声かけてね、待ってるよ、と伝えるだけで十分ではないでしょうか。

トピ内ID：7316992817

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お香典かお花を送る？？？

ポトス

2015年12月07日 11:13

？？？と書いたのはご友人がそれに対してお返しとかの気を使うのも大変かなと思ったので。ひょっとしてそっとして何もせず、ご友人の方から連絡があって会う機会でもあればお花でも渡すかなと思います。私は息子の同級生が三兄弟で、年の離れた下のお子さんを見かけた時に、あら、いつの間に、なんて挨拶をしたことがあります。息子からそのお子さんが亡くなった話しを聞いた時に驚きましたが、会っても触れずに挨拶だけしてました。私の場合本人から聞いたわけでないですが、ご友人ももし主さまからの連絡がなければ言って来なかったでしょう。我が子の喪中と書いて来なかったのもその意思表示かもしれませんね。その人の性格にもよるでしょうが、私はなるべく触れて欲しくないだろうなと思ってしまいます。何もしないというのも心苦しい気がしますが、私は敢えてそういう風にしてきました。でも、すごく難しい問題ですね。

トピ内ID：4334090753

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私の母が今、その御友人と同じ立場です。

😣

ユキウサギ

2015年12月07日 12:30

こんにちは。ちょうど両親が私の兄弟を亡くし、喪中の葉書を知人に出しているところです。皆さん、とにかく驚き、慰めの言葉も無いけれど、何か力になれないかと両親に働きかけてくれているのがわかります。正直なところ、何も根本の慰めにはなり得ないんです。けれど、皆さんのお気持ちはヒシヒシと伝わり、それが有り難くてガンばれる、と言っています。ある方はご自身で俳句を作って手書きしてくださいました。ある方は自分で書いた絵をくださいました。もちろん、お花、お線香、お手紙、と、形はさまざまです。皆さん、言葉が見つからない、力になれずごめんなさい、と書かれますが、それが正直な気持ちでしょう。私だって親族ですが、逆さまな立場の方に何と言ったら良いか。。慰めの言葉が見つからない、という出来事はこれより他にありません。答えになっていませんが、触れないよりか、何かのお気持ちを表せば、かならず響いてくれるかなと思いますよ。

トピ内ID：3247602791

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悲しいことですね

💔

さえ

2015年12月07日 12:30

お気の毒ですね・・。遠方なのですか？お手紙に【何かあったらいつでも電話して】と書き添えたらどうですか？ただ聞くだけになってしまうでしょうが。それだけでも　少しは気がまぎれると思います。どんなに心を込めた慰めの言葉も届かないと思います。そのくらい傷ついていると思う。いつでも電話して・・そう書いても連絡が無かったら　そっとしておいてあげてほしい。

トピ内ID：3834892341

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経験者じゃなくてごめんなさい

いなちゃん

2015年12月07日 12:30

難しいですね。小町でも何度かトピが立ちましたが。しばらく放置で、すぐにお悔やみを言ってくれなかったと思う方。逆に、すぐに声を掛けられてそれが辛かったと思う方。どちらもいらっしゃいました。正直、人によっても違うので、何が一番良いかは本当に分かりません。ただ、今の時点では、あまり多くの言葉を費やすのは、かえってご友人の心に突き刺さってしまう場合が多いでしょう。なので、言葉を尽くすのではなく、最低限にで良いと思います。その最低限の言葉でさえ相手に突き刺さってしまったとしたら、どうしたら良いか本当に分からないですが・・・。トピ主さんの思いやりが、ご友人に伝わりますようにと、心から思います。

トピ内ID：3580492886

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私の場合

😢

なみだ

2015年12月07日 12:30

子を亡くした後、周りの人からの「早く元気になって」という言葉に傷つきました。子の命を軽んじられている気がしました。子を亡くした母に対して「もとの元気なあなたに戻ってほしい」という気持ちは、周囲の人のエゴと理解して下さい。深い悲しみは決して消えません。元の自分にも戻れません。

トピ内ID：5893266524

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胡瓜さんと同じ体験をしました

🙂

匿名

2015年12月07日 12:58

すぐに花を持って来てくれた人、お悔やみのカードをくれた人を逆に恨みました。忘れたくて仕方ないのにわざわざ思い出させるようなことをなんでするの！と泣きました。そんな中、一番親しくしていた友人からは何の連絡もなし。1年くらいたってようやく気持ちがいくらか収まり、友人に電話することができました。彼女が「いつか連絡があるだろうからそれまで待っていようと思っていたのよ」と言った時に友情を感じて泣きました。友人の従姉妹さんが一人息子さんを交通事故で亡くしました。彼女の場合は友達はともかく親戚とも一切の連絡をたち、一番親しかった友人（従姉妹）に連絡がきたのは６年後だったそうです。知り合いのおばさんは大事にしていた長男を亡くしました。息子さんが大学卒業後、仕事で行き詰まっての飛び降り自殺でした。おばさんはショックが目が見えなくなりました。（後に目は回復しました）もう40年以上も前のことですがおばさんはいまだに涙しています。そして私に「（私）ちゃん、親より先に死んだらいけないよ。私は色々な苦労をしてきたけど、子供に先立たれた悲しみは一生忘れられない。」今はそっとしておいてあげましょう。

トピ内ID：1321648763

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残念ながら

認識

2015年12月07日 12:58

>心配だし、少しでもなぐさめることができればと思うのです。なぜ？なぐさめることなんて出来るわけないじゃないですか。申し訳ないけど、心配しているご自身に酔ってる部分も少なからずありませんか？そっとしておくことはできませんか？ご友人が自分の足で立ち上がるまで待ちましょう。あなたに話を聴いてもらいたいと思うなら、喪中葉書より前に連絡があったと思いますよ。

トピ内ID：8809476330

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難しいですね

たろすけ

2015年12月07日 12:58

私は、トピさんのほうの立場です。友人のお子さんが亡くなった報せはすぐに届きましたが、家族葬にするということで会うことはできませんでした。 3カ月ほどたった時、やっと会いに行けました（個人的にではなく、別の名目で伺う機会を得た）トピさんのご友人のように、ほかにもお子さんがいます。亡くなった子がご縁で繋いでくれたママ友も心配しているよ、とは伝えています。気丈にふるまう彼女の背を抱いて、そばにいるよ、と伝えるだけで精いっぱいです。手紙を書いたり、時々メールしたり、半年に一度ぐらい会いに行ったりしてます。会った時、思うことは…亡くなったお子さんのことを知らない人とは無理でも明るく付き合える、けれど、それでは淋しい。亡くなったお子さんのことを知っている人に心許して泣きたい、という感じです。でも、泣いてばかりもいられず…奮い立たせているようで、日をおかず会うのは辛いようです。結局のところ、何の役にも立っていない無力感を抱きます。でも、彼女は家族葬にしたことで皆を会う機会を逃した、とも言っているので、細い細いパイプ役として、会いに行きます。

トピ内ID：4284341427

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私なら

🙂

佐吉

2015年12月07日 12:58

余計な事は言わない。　しない。　　余計な勘ぐりも。　　何にもしない、です。　ご冥福を祈るばかり。　　先方の御親族が痛まれます。　　合掌

トピ内ID：6554618028

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言葉が見つからない

鼻毛のアン

2015年12月09日 13:00

そういうのは下手に慰めの言葉をかけず、そっとしておくのが一番。そのお子さんに対して、主さんは何か印象に残るような事はありますか？ないでしょ、だったら手紙は不要です。。

トピ内ID：0389015706

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かける言葉は無い

🙂

ふ～ん

2015年12月09日 18:15

　そっとしておくしか考え付きません。落ち着いたころにポツリ・ポツリと、やっと言葉が出てくると思う。その言葉も誰に向かってではないものですし、周りはじっと見守るしかない。　顔を見られなかった、おなかの子ですら、そんなでしたから。。。

トピ内ID：0011125717

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子供を亡くした経験もないのに、慰めるという考え自体傲慢です。

ら

2015年12月07日 15:26

それに声掛け自体毒にしかならない。「お悔やみ申し上げます。言葉が見つかりません。」これがベスト。子供を亡くした経験者より。

トピ内ID：4220108928

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胡瓜様

😢

慰めたいけど… トピ主

2015年12月07日 15:26

アドバイスありがとうございます。お辛い体験談を教えていただき、感謝いたします。さすがにメールで返すことはできず、電話する方がいいのか、手紙を書こうか駆けつける方がいいのだろうか、ひとまず、ご霊前だけにするべきか、気持ち的には多めの金額をと思うけどどうだろう…と一晩考えました。小町の過去ログも参照し、ホームページでもいろいろ調べてみました。親友にも相談相談してみましたが多い金額はかえって気を遣わせるし、さりげなく何かと添えて送ってはどうか？とアドバイスも受けました。主人にも相場に応じた額にしないとかえって気を遣わせるだけと言われ、そのようにしようと思いました。早朝に、極力、下手な慰めの言葉は省いたお悔やみの手紙を書いて、ご霊前は用意しました。友人とは、仕事を通じて知り合い、退職後は、年に何回かメールでやり取りをして、節目節目で食事等をして、付き合いを続けていました。母の葬儀にも子育て中なのに駆け付けてくれたことがあります。送る時期については、もう少し、考えてみます。

トピ内ID：5375321243

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言葉が見つからない

🐴

uma

2015年12月07日 15:26

子どもがおりますが、そんな大きなご不幸に遭われた方にかける言葉が見つかりません今はどんな思いやりに満ちた言葉もご友人には届かないでしょう＞まずは、ご仏前とお悔やみのお手紙くらいしかできないなと思っています …お子さんがなくなったことをご友人が思い知るだけですよ儀礼的な間柄であれば仕方ない面がありますが、お友達ならなおのこと、しばらくはそっとしておいてはいかがでしょうか

トピ内ID：7540375582

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知った風な口をきかないことが一番。

ゆきうさぎ

2015年12月07日 15:26

死産の経験があります。あまり親しくない人間が長いメールをよこしてきました。「自分は、相手を気遣いなぐさめることのできるいい人」感満載にしか感じませんでした。本人はそれで満足なのでしょうが。すぐに電話をかけるような仲ではないのならトピ主さんのなぐさめが必要だとは思えないです。立場が違うので余計なことはしなくていい。ここでエピソード披露して特別な友人関係だと思わせたいのでしょうが、逆に自分の気持ちを押し付けることしか考えられないのかなという感じ。自分にできることはないか聞くだけでいいと思います。＞まずは、ご仏前とお悔やみのお手紙くらいしかできないなと思っています。個人的には「まずは」っていう書き方が、嫌な気持ちになりました。無意識に書かれたんでしょうけれど。ここで聞きかじった知識でいい人を演じてほしくないです。ご自身が思いつかれたご仏前とお手紙でいいのでは。

トピ内ID：4624666286

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七実さま

😢

慰めたいけど… トピ主

2015年12月07日 15:26

アドバイスありがとうございます。他の友人が産後まもなく…ということが過去にあり、その時は、翌年の年賀状のみ、子供については触れず、何年も様子を見ていました。亡き母は、私と異なり、子供が大好き母性の塊のような人で、「どんな子でも、先に失うというのは、親としては気がふれてもおかしくないよ」と言っていました。彼女とは、その後、偶然再会する機会があり、今も続いています。今回の友人は、子育ても身内の支援も受けてやや落ち着き、これからいろいろと頑張る！と勢いづいていた矢先でした。ドラマや物語で見聞きする話がこんな身近で起こってしまい、私ですら驚きでいっぱいです。当人たちの気持ちを思うと本当にうかつな発言だけは避けたいと思っています。七実さまと同じく、体に気を付けること、話をしたい等向こうの気持ちが動いた時、すぐに応じる気持ちがあることだけは伝えていきたいなと思います。愛犬と比べると叱られそうですが2年たった今も悲しみが癒えず思い出すと涙が出ます。遺骨ですら愛おしいと思いました。少しでも彼女の気持ちが癒えるよう祈ります。

トピ内ID：5375321243

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レスありがとうございます。

😢

慰めたいけど… トピ主

2015年12月07日 15:26

チャンさまレス、ありがとうございました。みなさんで乗り切ってほしいと思いますが、それを私が手紙にするのも余計なお世話だと思ってしまいます。母を亡くした時、『時間が解決するよ』とか『皆に見守られて、お母さんも幸せだったよ』とか言っていただいて、悪気はないと思うのですが、どうも自分の気持ちにしっくりくる言葉ではありませんでした。そうならないように言葉とタイミングを選びたいと思います。ばるちゃんさまレス、ありがとうございます。本当に衝撃的です。実は、久しぶりにお祝いごとのメールを送ったのですが、悲しい報告で…。午前中に悲しい返信をさせてしまったなと申し訳ない気持ちでいっぱいです。価値観が近そうな子を持つ信頼できる友人に対応を確認すると、メールよりは手紙が適切。返信しないとと思ってしまうかもしれない。モノをいただくよりはご霊前の方が常識的でよい。モノは、『これは子供が亡くなった時にいただいた…』と思ってしまうかもしれない。知ってしまった以上、お悔やみは早い方がよいとのことで、その後は見守り体制でいようと思っています。

トピ内ID：5375321243

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むずかしいよね

🙂

うめこ

2015年12月07日 16:51

以前友人の子が生後すぐになくなった時知ってるのに何も言わないのもどうだろうか、と悩んだ末にお悔やみメールをしました。たしか「とても良い子だったから神様が惜しまれて手元に戻されたんですね。きっと時期がきたらまた貴方の所に授けてくださりますよ。お気を落とさずに」といった感じの。その時は「ありがとう」といった返答だけでしたが落ち着いたころにメールに慰めらえたと言ってくれたのでよかったかな？と社交辞令かもですけど。あまり突っ込んだことや言わず、さらりと「お悔やみします。気落ちしてるであろうあなたが心配です」的な事を送られてはいかがですか？

トピ内ID：3158454061

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連絡しない

😒

ささん

2015年12月09日 20:03

私なら連絡しません。かえって逆恨みされそうなので。もし、どうしてもご友人に言葉をかけたいのなら、らさんのような言葉が良いと思います。私ならハガキで、それ以外の余計な言葉を書かずに送りたいと思います。

トピ内ID：3980808347

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皆様、ありがとうございました。

😢

慰めたいけど…

2015年12月11日 10:49

一人一人にレスをしたいと思っていたのですが、まとめてのレスになり、申し訳ありません。まずはという表現が嫌な気持ちになった方、同じ経験もない人に言われたくないという方、いい人と思われたいからという気持ちがないか、慰めると思うこと自体が傲慢というご指摘など、改めて、表現の難しさを感じました。不愉快、悲しい気持ちになられた方、申し訳ありませんでした。トピを立てる前、私の行動が自己満足ではないか、偽善にならないかなども含め、よく考えました。私は、確かに子供の死については経験がありません。でも大切な人の喪失経験はあり、連絡をして、すぐに何らかのアクションをしてくれた人には、とてもありがたいし、助けてもらえたと感じたので…。普段なら、電話もすぐ折り返したと思うのですが、メールで報告したうえに、こちらの気持ちの押し付けで口頭でも話させることになってしまうので、控えました。お悔みの手紙とご霊前をお送りしました。何が正しいのか…今の私にはこのくらいしかできないし、その方がいいなと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：6603693102

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うーーーん

ぴっぴ

2015年12月08日 15:25

私なら何もしないでそっとしておくかな・・・・。これで疎遠になる仲なら、きっと声掛けしても疎遠になると思います。はっきり言って「気を落とさずに」とか「あなたが心配です」なんて慰めの言葉は地雷です。私なら絶対に言われたくありません。なので、どうしても何かリアクションをしたいのなら、他の方も言っていますが「言葉が見つかりません」。それが一番無難でしょうかね。

トピ内ID：4886893649

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