お正月は母の喪に服したいが、夫の理解が得られません

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😑

はな

2015年12月08日 12:06

ひと

今年の初夏、母を亡くしました。
母はまだ60代後半、突然の病気で亡くなりました。
私は嫁いで遠方に居たとはいえ、母の死に責任を感じています。ただ私も子を持つ母として、子供や夫の前で何時までも泣くわけにいきません。子供を不安がらせないように努めて明るくしておりました。
それでも、年末になり喪中葉書を出したり、年末年始の支度を考えると母の死の現実感を感じ、また落ち込んでいます。
そして、来年の正月ですが、私についてはおせち料理や初詣は遠慮したいと言いました。
私の親戚の習慣では、家族で辞退が普通ですが
主人の方は非常にあっさりとしているようで、近親者が亡くなっても平常通りです。
主人においては、生前非常に大事にしてもらった祖父母の葬儀すら、孫だからと出なかったようです。
だからか、価値観が合いません。
何度も私に、今年も例年通り年末から義実家に泊まるように言ってきます。
義実家はもちろん喪中ではないので、私も同じように正月を迎えなくてはなりません。
主人は、お節や初詣くらい良いじゃないかと平然と言いますが、私はとてもそんな気持ちになれずにいます。
次の正月だけは、母を偲び、母の生前の気持ちに寄り添い墓参りをしたい程です。
なので、主人と子供は好きにして良いけど、私は無理だからと言いました。
このように、何度も説明するのですが、すぐについたはずの話を振り出し(実家に家族で泊まろう)に戻します。ついに私が悲しくて泣き、腹もたち主人に「しつこい！」怒鳴ってしまいました。
私の気持ちは主人には理解してもらいにくいでしょうか？

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お正月

😉

蜉蝣

2015年12月08日 17:29

夫さんにしたら貴女が義実家に帰りたがらない言い訳の様に聞こえるのではないですか？別にお正月にお墓参りに行かなくても義実家から帰ってから家族で行けばいいのではないでしょうか。お母様を偲ぶのに時期は関係ないと思いますよ。

トピ内ID：7995604513

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それこそ生まれ育った環境と

こう

2015年12月08日 19:17

価値観の違いです。私は父を亡くしています。64歳でした。主様の悲しみはわかります。まだお若いですし、しみじみ親が逝くのは寂しいですね。でも理解できない人はできません。私の主人も義実家も、同じです。何度何を言っても変わりません。ご主人様へ、価値観の違いは仕方ないことですが、どうぞ奥さまのお気持ちを尊重してください。ご主人とお子さんだけ、実家へいらしてお正月をお迎えください。喪に服したい、人にはそんな気持ちがあるのです。理解してくれなくてもいいので、そっとしてあげて。

トピ内ID：7074204425

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丁寧に説明分からない人は分からない

🐱

むしめ金

2015年12月08日 19:17

主さん、お悔やみ申し上げます。お若いのにお母様残念なことでした。さてご主人ですが、分からない人は分からないのです。お子さんの年が分かりませんが、一人でお風呂に入れる年齢なら、ご主人と二人で帰省して頂いて良いと思います。亡くなって一年間は喪中なのは世間の常識ですしね。ただ、トピからは不明ですが、主さん実家への帰省費用など、主さんも働いて負担はしましょうね。ご夫婦の仲が悪くなることをお母様は望んでいないので、なるべくご主人とケンカしないようにお祈りしています。

トピ内ID：9890232657

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私も母親を亡くしています

🙂

popo

2015年12月08日 19:17

まあ、祖父母ならお正月をしても構わないのでしょうが・・やはり孫にあたるのでそんなに感情がないのでは？偲ぶなら「両親」でしょうしね・・どちらの家の場合でも。なので、無理して義理実家に行く必要も無いと思いますよ。子供はお正月が楽しい行事だと認識してるものと思いますので、ご主人とお子さんだけで実家に行けば宜しいかと・・旦那さんに理解ではなく義理実家に言えば如何ですか？そしたら「義理実家には伝えてある」と言えば無理に言わないと思いますが・・・ご主人が、ご両親のどちらかを亡くされた時に今のあなたの気持ちが理解出来ると思いますよ。やはり、実体験をしないと、理解出来ない事もあると思います。

トピ内ID：3110031613

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お母様のご冥福をお祈りします

yurinohana

2015年12月08日 19:17

おつらい思いをされましたね。私は父と姉を亡くしていますが、母だけはまだ存命です。父と姉の時ももちろん辛かったけど、母を亡くすということはもっとつらいのではないか、と今から感じています。ですから主さんのご心中はいかばかりかとお察しいたします。＞主人と子供は好きにして良いけど、私は無理だからと言いました。これで、ご主人ご実家に対してもお気遣いある十分なお振る舞いだと思いますが、残念ながらご主人に通じないのですね。私としては、亡くしてしまった大切な方を静かに偲びたいとおっしゃる主さんのお気持ちを、心では理解できなくてもせめて頭では理解していただきたいとご主人にお願いしたい思いです。誰もが自分と同じように考えるわけではないのだと。そして誰かが大切にしたいと思っていることは尊重するべきだと。どうしてもご自分のお言葉だけではご主人におわかりいただけなかったら、こちらでのレスなどを読んでいただいたらいかがでしょう。私はご主人を責めたいとは思いません。ただただ大切な奥様である主さんのお気持ちを大切にして差し上げてほしいと願っています。

トピ内ID：8901375846

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レスします

🐱

ラララ

2015年12月08日 19:17

悲しいですね。ご主人は、お母様を失ったあなたの悲しみに寄り添うことも、理解もできないとは。嫁いだとか、関係ありませんよ。親子関係は何があっても切れません。生まれた時から続いている大事な絆です。日々の生活に追われて、ゆっくり喪に服することができなかったけれど、年末年始の休み位そうしたい、晴れやかなイベントとしてのお正月は遠慮したい、というのはごく当たり前の感情です。あなたがお母様の死を乗り越えることに必要な時間なのだと思います。ただご主人に理解してもらうことは難しいでしょうね。価値観の違いというより、心の中のそういう部分が欠落していると感じます。かわいがってもらった孫だからこそ、祖父母の葬式には参列が当たり前だと感じますが、孫だから参列しないって、理解できません。理解してもらうはあきらめましょう。無理なことは無理です。そういう感性がないのなら。

トピ内ID：6821511431

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押し通す

🙂

ギャン

2015年12月08日 19:17

あなたはうーんと言いたいことを言ってください。そして、此処はあなたが引き下がらないで、あなたの気持ちを押し通してもいいと思います。ここで折れれば後々、効き目がないかも。

トピ内ID：5375440040

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周囲を振り回すあなたの思い込み

無常の風

2015年12月08日 19:17

亡くなった親族の家が「喪中」になるのです。実母と同居していなかったあなたは、喪の対象にはなりません。従って、あなた個人は喪中にはならないのです。「実母を忍ぶ気持ち」と「喪」とは別のことです。そのことをあなたが理解しないことには、あなたの思い込みで、周囲を混乱させるだけです。

トピ内ID：3789047048

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無理だと思います

🙂

匿名

2015年12月08日 19:17

私は旦那さん側です。早くに両親を亡くしましたが、命日も墓参りもどうでもいいタイプです。夫に何かを求めたことはありません。でも去年親を亡くした夫は、やたらと命日だの正月はどうたらと言い出し、義家族と過ごすように私に求めます。現状をもっと理解するようにも求めますが、はっきり言って私はどうでもいいです。理解できません。それで何度も喧嘩になってます。理解できないんだから・・・理解を求めないで欲しいです。しつこいと思う気持ちも想像できますが、旦那さんには旦那さんの立場があるでしょうし、このまま「いかない」「しつこい」でいいのではないでしょうか。だって理解できない旦那さんがあなたは理解できないのでしょう？ならお互い様ですよ。平行線のまま言い合いするしかないですね。

トピ内ID：7874673653

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家の価値観と性差

🐶

やっぱり犬が好き

2015年12月08日 19:17

お母様の死、お悔やみ申し上げます。どんなに手を尽くしても何かしらの後悔は残りますし、お辛いことと存じます。もともとのお家の価値観の相違と性別の差は大きいと思います。男性の方がアッサリしているようです。また、ご自身の親ではないので、そこまで、トピ主さんの悲しい感情を拾えないのかもしれません。うちは、実家のお正月はしませんでしたが、母の介護中や亡くなってから、その翌年の愛犬の死去等、あまり向き合ってくれなかったと主人に対して感じました。年始の挨拶では、通常通りのお正月でした。自分以上に自分に寄り添える人はいません。本当に悲しいのだと理解してもらって、ご実家にも伝えてもいいのかもしれません。大切な人を失った後、明るくふるまうのもありですが、泣きたい時は泣いていいと思います。頑張れないときもあっていいじゃないと私は思います。ご家族の理解を得られるとともに時間の経過とともに、お気持ちが和らぐことをお祈り申し上げます。

トピ内ID：1085977514

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レスします

思いやり

2015年12月08日 19:17

貴女の気持ち、痛いほど理解出来ますが、近年、一般家庭では喪に服する習慣が無くなりつつあることを御存知ですか？悲しい事ですが、今の時代、生きて現実に生活する者が最優先と言う考えになるつつありますよね。どちらかの配偶者の親が死んでも、正月は普段通りする家庭が増えているそうです。でも貴女の場合、夫の実家に帰るのは夫と子供だけにして欲しいと、頼んでいるのだから、夫の方が無神経だと思いますよ。夫や子供も喪に服してくれと言っている訳じゃないので。貴女の夫、思いやりに欠ける残念な夫ですね。私に言わせれば、まるで子供みたいな夫ですよ。

トピ内ID：5117055494

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そうかもしれない

くものす

2015年12月08日 20:58

トピ主さんのおっしゃってることは正しいと思いますし、理解されてしかるべきだとも思います。ただ、それがご主人に理解してもらえるかどうかということになると、難しい場合もあるかもしれません。トピ主さんもおっしゃってる通り、服喪の気持ちとか習慣があまりない人って世間にはいるので、それがどれくらい大事なことなのかとか、ご主人には全くピンときてない可能性があります。ひょっとすると、何か別の夫婦不和が原因でトピ主さんが服喪を理由にご主人の実家に行くのを避けようとしてると勘違いして、しつこく誘ってるのかもしれません。さすがに親族が亡くなったときくらい…と思ってたら、ふだん通りでびっくりしたということが、私も何度かありました。トピ主さんにはお気の毒ですが、理解してもらえないんだと思って、根気強く繰り返すしかないでしょうね。

トピ内ID：9102903369

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理解しにくいとは思います

緑茶

2015年12月08日 20:58

この度は、ご愁傷様でした。お正月ぐらい、楽しい気持ちで家族で過ごして貰いたいという旦那さんなりの考えもあると思います。あなたが喪に服して、静かに過ごしたいという気持ちを否定はしませんが子供もいるのだし、一緒に新年を過ごしたいという思いもあるでしょう。あなたのお気持ちはよくわかります。現実を受け止めるには、まだまだ時間がかかりますよね。でも、あなたは旦那さんやお子さんの気持ちは理解していますか？

トピ内ID：0354094761

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そういう人います

ごめんね

2015年12月08日 19:17

ご愁傷様です。今度のお正月は、ぜひお母様の喪に服してください。ご主人ですが、自分の希望通りになるまで、「どうするんだっけ？」「こうするんだよね？」と言い続ける人ですね。家の夫もそうなのでよくわかります。終いには私が怒りをぶちまけて、私がわがままを通した。という結果にされるのです。今回トピ主さんが　しつこい　と怒鳴ってしまったように。一度「そうだよ、そうする予定だよ。」と肯定すると　二度とその話題は上らなくなります。本当に腹が立ちます。行く、行かないの選択なので行こうと言われるので「お正月は私の実家（実家のお墓のある町）にお墓参り行くことにします。　自宅にいるか　お墓参りに行くかどちらかにします。」話のすり替えですが、こういうふうにすると　家の夫の場合は自分にとってまだしもこちらの案がよいと思って　渋々折れてきます。

トピ内ID：3124534310

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姑や夫がそうです

💍

藍子

2015年12月08日 20:58

お母様、お気の毒でしたね。まだお若いのに。私、同世代です。同居していた舅が他界した時、葬儀後１週間、もちろんまだ納骨もすんでいないのに、姑は「遺された人が愉しむのが供養になる」などと言って、趣味のサークルのクリスマス会に参加したり、観劇に出かけたり・・・。私はもう驚きを通り越して、人間不信になりそうでした。と言うか、なりました。夫も自分の父親が亡くなったのに、これまた葬儀後１週間で趣味の試合に出ていました。チームの試合ではありません。個人なので、夫が休んでも誰も困るわけではないのに・・。人の死、それも一番近い人の死を、こんなふうに考えるなんて、私には今でも姑や夫が理解できません。ただ、そういう人もこの世にはいるんだ、ということだけは、しっかり認識しました。主さん、ご主人から何度言われても「無理だから」と言い続けてください。でも、怒鳴ったり怒ったりしてはだめ。その都度、静かに一言言えばいいんです。

トピ内ID：3958356617

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義実家へ直接伝える

🐷

ちゃんこ鍋

2015年12月08日 20:58

お母様のこと、お辛かったですね。ご主人は非常にあっさりというより、ちょっと変わった方のようですね。ご主人へ理解してもらうのはちょっと困難な感じを受けました。義実家の方へ直接伝えるのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1235303113

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もっと怒鳴って欲しい

🙂

koneko

2015年12月08日 20:58

読んでるだけで腹が立つ夫ですね。何度言われても「行かないって言ってるでしょ」で通して下さい。それでもまだ言われるなら、無視でいいんじゃないですか。夫の許しなど要りません。とにかく今回は義実家に泊まりなんて絶対に行かないとあなたが決めればいいんです。

トピ内ID：8265175937

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ご家族を大切に。

メロン

2015年12月08日 21:56

ご主人のご実家はあっさりとなさっているとありますね。お母様が亡くなって5ヶ月経っていますし、何時も通りのお正月をなさって、お母様のお墓参りにもご家族全員で行くと言うのはどうでしょうね。私も40代で60代の母を亡くしました。とても悲しく日々泣いていました。一月に亡くなりましたので娘の小学校の卒業式の時は、泣けてどうしようも有りませんでした。卒業式は別れの歌が多いですからね。母を亡くした悲しみは痛いほど分かりますが、ご主人の性格上一緒にご実家に行かれる事をお勧めいたします。此のことで夫婦喧嘩をなさる事を天国のお母様はお悲しみになりますよ。

トピ内ID：1583118162

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理解しようとしてないんだと思う。

🙂

いよかん

2015年12月08日 21:56

困ったご主人ですね。それに、この先ずっと、というわけではなく来年だけなのにね。価値観の違いもあるのでしょうけど、もしかしてご主人他のことに関しても似たようなことあるんじゃないですか？相手の話を耳で聞いているだけで、頭で理解しようとしてないのではないかと。それと、そう思うのは「その時」だけで、きっと時間が経てば泊まりに行こうと思うはず、だから、もう大丈夫と思って話が振出に戻る・・・うちの義父がそんな感じなので、もしかしたらと思いました。

トピ内ID：8779986888

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理解はあきらめ淡々と家で過ごしては

エアプランツ

2015年12月08日 22:45

４６歳７ヶ月、大学生男子と高校生女子の母親です。ご主人の価値観を変えるのは難しいように思います。何をどういわれても、私は今年の正月はおめでたいことを遠慮して、家で静かに過ごします。あなたは好きにしてください。これでいいのではないでしょうか。怒ったり泣いたりしても、生きてきた文化が違うのですから無駄というものです。どうぞ静かな年末年始をお過ごしくださいね。

トピ内ID：0698827024

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私の事かと思いました

yoichi

2015年12月08日 22:45

お母様のご冥福をお祈りします。今は、疲れが取れた分だけ寂しさが襲ってくるころですね。もう、ずいぶん前ですが同じく母を見送りました。遠方に嫁いで、生前寂しい思いをたくさんさせてしまったと未だに後悔しています。私は、怒鳴られても嫌味を言われても母はもちろん父と兄の位牌とともにお正月は静かに過ごしました。私の場合は舅と姑ですが、やっと葬式終わったのだから帰省してこちらで正月を過ごせと言われました。姑さんに至っては、せっかくなんだから楽しく過ごしましょうと言われ辛かったです。多分、何故私が怒っているのか分からないと思います。ご主人も何が嫌なのかは、同じ立場にならないと分からないとトピ主様の事を理解できないと思います。

トピ内ID：6728583394

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旦那おかしいよ。

れいママ

2015年12月08日 22:45

だってトピさんのお母さんなら旦那の義母じゃん。なのに理解してくれない、っておかしいよ。あのさ、なんでそんなおかしなのと結婚しちゃったの？私は昨年実父を亡くしました。主人は、年末は実家へ帰り母親と共に過ごすように、と言いましたよ。長男が受験生だったので年末年始も塾が入っていたのでお弁当もいるし、送迎もいるし、って話したら、こんな時に何言ってんだ、って。それが普通、です。

トピ内ID：6750479097

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先に連絡しちゃう

🙂

匿名希望

2015年12月08日 22:45

旦那さんの親に申し訳ないが今は正月を例年通りに向かえられない。子供と夫はそちらへ行かせるのでよろしくお願いします。とさっさと連絡すればいいじゃないで旦那さんになあなたの親には行かないことは連絡しておいたゆっくりしてきてねという

トピ内ID：2649234560

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本当、しつこい！

🙂

しつこい！

2015年12月08日 22:45

デリカシーのないご主人、義実家ですね。　価値観の違う義実家からすると、あなたの気持ちは”大げさ”理解できないのでしょう。　どちらが正しい、間違いと簡単にいくようで、行きませんね。嫁いだお嫁さんなので、ご主人サイドの習わしに合わせるというのが、日本の風習となるのでしょうか？そのような価値観の違いで、今までも辛い思いをされたり、ストレスをお感じになっていらっしゃったことだと思います。　どちらかといえば、義実家は苦手ですよね？！　きっとそれは相手も感じていることでしょうから、あなたの気持ちを理解できないだけではなく、口実と誤解をしている可能性は高そうです。残念ですね。　私だったら、当の昔に怒鳴ってしまっていると思います。ご主人に理解してもらうことは難しいと思います。　亡くなったお母様は、どうでしょうか？　あなたにどうして欲しいと思うお方でしたか？どうしてもお正月気が進まないなら、理解してもらえなくても、お一人で実行されるしかないのでは？　正解はありません。　あなたの出す答えこそ、ベストだと思います。時間の力は大きいです。　無理せず生きてくださいね。

トピ内ID：6054453094

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とてもよくわかります

😢

同じ気持ち

2015年12月09日 11:11

全く同じころに母を亡くしました。半年間の闘病の末で覚悟はしていたつもりでしたが、ショックは大きいです。亡くなった時は、やることが多すぎて、仕事もあったし、気が紛れていましたが、暇になるといろいろ思い出しては、後悔でいっぱいになります。毎日病院に通い、やるだけのことはやったと思っていたのに、それでも、です。もちろん、お正月を祝う気持ちにはなれません。家族が何をしようとそれは構わないので、私だけをほおっておいて欲しいのです。ひとり静かに過ごしたいです。それが、そんなにわがままとは思いません。だって、今年だけですよ？私の夫は、理解してくれています。義実家には行かないと言っています。トピ主さんは、普段は今まで通り過ごしているそうなので、あなたの悲しみが夫に伝わっていないのかもしれませんね。残念ですが・・。怒るより、無言で泣いた方がいいかもしれません。いくらでも泣けます、母を亡くした娘は。

トピ内ID：4959670123

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私は去年母を亡くしました。

ゆき

2015年12月09日 11:11

今年の正月は主人の実家には帰省しませんでした。主人の両親も、それが当たり前な感じでしたよ。おせちは作りませんでしたが、お鍋とかいつもの感じの食事にしました。ご主人に、お母さまの事を話すと泣いてしまうのは、当然な事だと思います。メールで冷静に伝えられてはどうですか？

トピ内ID：7060319852

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うちの場合

🙂

サラ

2015年12月09日 11:11

夫婦とも父親が亡くなっていますが、亡くなった月がそれぞれ1月と3月だったので、気持ち的には次のお正月はあまり喪中の感じではなくなっていました。年賀状や新年の挨拶、お屠蘇は控えましたが、お節は食べましたよ。お墓参りは毎年暮れに行くので、お正月は特に行っていなかったです。やっぱりこういうことは、受け止め方に個人差があると思います。それとどうしても実親じゃないと、「悲しみ」の度合いが違うから。無理して義実家に同行しても楽しいはずがないです。今回は直前にでも、体調が悪いことにしてドタキャンでもしてしまえばどうですか？具合が悪いのに、無理やり一緒に行けとはさすがに言わないでしょう。演技力に期待してうまく運んで下さい。

トピ内ID：6817633408

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すでに

🙂

はるか

2015年12月09日 11:11

理解されることは無いと悟っているでしょう？ならば、従うか抗うしかないでしょう。「理解して、説得するのは無理」なんですから。理解されないことは、承知の上でどうするかは、あなたが決める事です。結果どうしても嫌なら直接義父母に「私はいきませんので」と先手を打つことです。ご主人には「もう、行かないと連絡したし、このことは翻らない」と、再度伝えてお終い。あとは、何を言おうが無視です。なにも、ご主人や子供まで行くなと言ってる訳ではないんだからあなたは十分、譲歩しているかと思います。

トピ内ID：7405521152

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義実家次第？

🙂

嫁子

2015年12月09日 12:00

数年前ですが、私も夏に父を亡くしました。いつもは義実家で年末年始を過ごし、実家には3日から行くのですが、前々から不平等だな～と思っていたところ、その年は母にとって初めて1人で過ごす年末年始。父を忍ぶというより母が何だか可哀想で、できればその年だけでも年末年始は実家で過ごしたいと思っていました。ですがそれを言う前に義実家から、「お母さん寂しいだろうからお正月はうちへ呼んだら」と。気を使ってくれたのは重々承知ですが、年末年始を嫁の実家に譲るという発想はないんだなとわかりました。母は気を張る娘の婚家で過ごすのは固辞、しかし嫁に行ったら年末年始は向こうの家で過ごすべきという考えだったので、結局いつも通りのお正月となりました。何の参考にもならない体験談ですみません。こんな例もあります。

トピ内ID：0794989883

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それで良いと思います

🙂

ぽんた

2015年12月09日 12:00

いるんですよ。自分の価値観をごり押しする人。相手が自分の意志にそうような返事をするまで何度も何度も同じ事を言ってきます。相手がキレると｢そんなに怒らなくても」と被害者面。どうやら、自分に都合の悪いことは相手がどれだけ何度言っても記憶に残らないようです。文章に書いて残すとわりと効果的ですよ。書いたものを読んで貰いましょう。そしてサインをして貰いましょう。そして、数日後また同じような事を言ってきたら(嘘みたいですが本当に言ってくるんですよ。)その手紙を見せましょう。サインを見せて、間違いなく一度住んだ話だと認識させましょう。口頭で伝えるよりずっと効果が高いです。

トピ内ID：6277126273

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