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義両親を嫌いになりたくない

レス29
（トピ主 3 ）
😢
温度計
ひと
この先もお付き合いしていく訳ですし、夫を育ててくださった両親です。
嫌々お付き合いしていくよりは、友好な関係でいたいと思っています。

表面上仲良く繕うのも大切なのかもしれませんが
嫌いにならないように、前向きに捉えるように時には視点を変えて考えるようにしてきました。

おしゃれで社交的で活動的なお2人（義両親）。
とても明るい家族でキラキラしていますが、時々（何度も）人間性を疑う出来事と遭遇します。
そんな時は私も笑顔で、義両親を優先して（折れることがあれば折れて）、出来ることをしてきました。

でも内心は、とても残念な気持ち。
嫌いにはならないよう努力していますが、同調できないこともあります。
そんな割り切れない自分のことも嫌になります。

自分達が１番、してもらって当たり前。
どんな状況でも嫁家族を優先なんてプライドが許せない。
嫁は私たちに合わせるべき。娘は甘やかすもの。

そんな、決定的な出来事がありました。
（はっきり言われたようなものです。価値観の違いで、悪気はないと思います。）

今は一時的に嫌な気持ちになっているだけで、この先好きになったり気持ちが変わることってあるのでしょうか。
それとも一度嫌いになってしまったら、無理なものは無理なんでしょうか。

好きになりたいわけじゃなく、嫌いにならずに良い関係をずっと保っていきたいのです。

トピ内ID：3404256237

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そういう考えもあるわなーと思う

🙂
めぐすり
私の義両親は悪い人達ではないので、もちろん気を遣いますが、割と好きです。 それでも、ん？？と思うことも時々あります。 そんな時は 自分が親だったらそりゃ実の子が可愛いわなー。 お父さんが長男だったらそりゃ孫を早く見せろって言うわなー。 ご近所さんのところに子供達が帰ってきたと聞けばそりゃ羨ましくなってもっと来いって言うわなー。 親戚の手前いいお嫁さんが来たって、そりゃ自慢したいわなー。 みたいに、お姑さんの理屈、気持ちで考えてみたらそうなるよね、という事を考えて見ます。 ま、分かったところでその通りにはしないんですけどね。 少なくとも悪意をもってやってない、私をいじめようとしている言動ではないという事が分かるので、嫌いにはなりません。

トピ内ID：3268120331

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我慢しててもイイほうには転ばない

😉
あらま
今から20年前、今のトピ主さんと同じように考え 去年までやってきましたが 正直、後悔しています。 別居だから、会ってる間だけ我慢すればいいんだから 後は、こちらが根に持たなければいいだけ・・・と。 それが、義父が亡くなり、義母に介護が必要になり 同居するように・・・。 義母は、今まで通りのペースで こちらの気に触るような発言をしてきます。 今まで、それで許されてきたんだから これからも許されて当たり前ということでしょう。 夫も「今まで、そんなことで怒ってなかったのに何で？」 という具合・・・。 ですが、これまで我慢してきた こちらはそうはいきません。 同居により頻繁に触れることになる非常識発言に 我慢も限界です。 別居の間は忘れていられたことも 思い出さずにはいられません。 ああ・・・こんなことなら 今まで許してくるんじゃなかった。 そうすれば同居しようなんて気も起こさなかったかも。 今、私は義母が大っキライです。 と、いうわけで 言われてイヤなことは「イヤだ」と 面倒でも伝えたほうが 健全な関係を保てるのではないかと思います。

トピ内ID：6978357292

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そのためには

🐧
サボテンの花
適当な距離が必要です。 近いと摩擦がおきるのは人と物は似ているよね。 赤の他人と仲良くするには無理があるよ。上下関係を求められると。 嫌いにならないようにするには距離をとり相手には何も期待しない。 期待するから疲れるのですよ。

トピ内ID：0642934446

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冷たいわけではなく、「そういうもの」とする

🙂
hina
高齢者を相手に仕事をしている者です。 トピ主さんのお気持ち、すごく分かりますよ。 私も最初はいろいろと義両親に思いましたが（笑）、仕事と重ねて考えていくと、なんとなく腑に落ちたというか、良く思えるようになったので、参考になれば・・。 これは、ある意味では「冷たい」と思われる方もいらっしゃるかも知れませんが、 私は『そういうもの』と『認識する』ことを心がけています。 好きとか嫌いとか、理解するとかできないとか、そういうことではなく、 「相手の生きてきた人生と価値観を認める」 という感じでしょうか。 何を言おうと、「あぁ、この人はそういう風に人生を歩んできたんだな。昔の時代だから、そういうものよね。」と。 そういう風に心底思えると、 『誰も悪くなく、嫌いになる事もなく、冷たくするわけでもなく』 といった感じで心穏やかに、相手にも優しく接することができると思います。 割り切ると近いかも知れませんが、そこまで冷たくもありません。 「昔はみんなそういう時代（価値観）だった」 と、時代のせいにするといいと私は思っています（笑）。

トピ内ID：9084851912

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男親は、

🙂
tokyo
多かれ少なかれそのようなものなのかもしれません、私もそのように感じる場面はありました。 それでも義母は娘の嫁ぎ先には妙に態度が低姿勢で驚いたことがあります。

トピ内ID：6407762037

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どんな状況でも相手の幸せを祈り続けることです。

🙂
yahata30
どんな状況でも、見下されても、バカにされても、耐え忍び、なるべく相手に会うことを避けて、相手の幸せを祈り続けることです。 ****嫌いな人や苦手な人に対して真剣に慈悲の瞑想をしていると、２つのことがしばしば起きます。一つは、不思議な展開で和解の方向が開けてきて、なぜか嫌いだった人が嫌いではなくなる、気にならなくなる、好ましくなる、好きになる……という具合に、良好な関係に大転換することです。膨大な事例があります。 もう一つは、嫌いだった人がなぜか移動する、転属する、引越していく……という具合に、関係そのものが終了してしまうのです。解くべき因縁が解けるのでしょう。 慈悲の瞑想***生きとし生けるものが幸せでありますように。〇〇さんが幸せでありますように。とお祈りを続けます。

トピ内ID：8433452756

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そういう物だと思いますが

🙂
めんどくさがり
貴女は、自分が一番かわいくありませんか？ 何かしてもらうと、嬉しくありませんか？ 嫁（というより、よそのお嬢さん）と自分の娘を比べたら、普通の親はよそのお嬢さんの方がかわいいはずと思いますか？ 普通の親はどちらも同様にかわいいはずと思いますか？ 程度や態度の良し悪しはあるにしても、トピに挙げられたことは、義両親さまはごく普通の人である、という事でしかないと思いました。 しかもトピ主さまは、義両親を好きになりたいわけじゃない、好きにならなくても良いと思っていらっしゃる。 そんな相手に好意的なんて、なれませんよ。 そういうもの、とトピ主さまが諦めることも、必要なのではないでしょうか？

トピ内ID：0417821689

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分かりますよ、その気持ちは。

🙂
既婚子持ち
私も若い頃そうでしたから。嫌いになってはいけないと思ってました。 でもそのうち、相手が悪くても自分が悪いのか？と悩み、自分を責めるようになりますよ。 あと相手を助長させる、という負の要素になります。 今は義両親と敷地内別居してますが、色々あり私は変わりました。 まだ別居だった20代の頃、私は一人っ子なのに姑に、あなたの親は自分達で何とかしてもらって。でも長男なんだから私達の面倒はお願いね！と言われて悲しかった 私には言いたい邦題、女王気取りか！って感じで、常に嫌味な感じで嫁は姑より格下という時代錯誤な姑。 徐々に私も言い返すようになり、決定的に腹が立った事があり、ぶちギレてやりました。 それからは、嫌味も干渉もしなくなったが、たまに、うっとうしい時は文句言いに行くから今では姑は、私にかなり気を遣ってきます。 今は元気だが、以前姑が病気した時私が世話したから、私に対し今は姑は凄い下手に出ますね。 過去の嫌味は絶対許さないって姑にも言いました。こんなにハッキリ言う嫁なのに、姑は私と話したそうにしてきます。だけどほぼ無視してやります。 自分に正直な感情でいた方がいいと今は思います。

トピ内ID：0887591686

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雪

🙂
時間は掛かるが大丈夫
嫌いにならない秘訣はね、まずは、どんな嫌な思いをしても、他人には愚痴を言わない事がまず大事です。解決する事も、変な方向へ行ってしまいます。自分の親や小町では吐き出して大丈夫ですよ。 私は長年主人の親とお付き合いし、その中で感じた事があります。私も初めて嫁になりました。そして義理両親にとっても初めての経験でした。若い内は、柔軟に物事を考えられても、年を取るとそう簡単に考えを曲げる事が難しくなってしまうのかなと思います。 けど、時間を掛ければ、必ずうまくいくはずです。 主人の親は、私を本当に大事にしてくれます。けど自分の子供の方が可愛いのは当たり前です。私も最初の頃は、トピ主さんのように悩む時期がありましたが、それは無理に変える事はできません。 付き合いが長くなる中で、認めてもらい、こちらも歩みよっての繰り返しを経て、ようやく自然と、嫌悪感は無くなっていきます。

トピ内ID：5549186075

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嫁姑関係って面白いですね。

🙂
幸
我慢して配慮の出来る嫁には無神経で自己愛の強い姑がつく、今の嫁姑　姑の方が我慢する人が多い中、主様の義両親のような方もいるんですね。 姑の私が言うのも何ですが、黙っていると相手はつけあがります。 言わないといけない事は、しっかりとお話しされたら良いと思いますよ。 それで駄目になるなら、仕方がないのと違いますか？ 人への配慮が出来ない人は、相手の気持など無頓着です、自分が良ければそれで良いんでしょうね。 これからは自分が正しいと思ったら、しっかりと反論する事です。

トピ内ID：3821326475

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無理ですよ

💍
コンシェルジュ
好き嫌いは感情の問題です。 嫌いな人を嫌いにならない方法などありません。 トピ主さんにできることは一つだけです。 嫌いという感情を受け入れた上で、義両親とどのように付き合っていくのかを考えてください。 ただ言っておきますが、我慢しているだけでは、ますます嫌いになりますよ。 たまには言いたいことを言わないと長続きしません。

トピ内ID：5848122457

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別に嫌いでよくないですか？

041
アラフォー主婦
それを表にあからさまに出さなければいいだけで。 私の姑はグイグイくるタイプなので、こちらがいい顔をするとよけい来られそうになったため、あくまで職場の上司に接するように姑にも接していますよ。 職場の人間関係と同じで、表面上仲良くできていたらいいのでは？ 私は旦那の顔を立てて旦那のために姑と付き合っています。姑のために…ではなく、旦那が喜ぶから…って感じです。 なので、旦那がもし急死したら姻族関係修了届けを出して実家に帰りますよ。

トピ内ID：0866900932

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自分の気持ちを認めてから再スタート

🐧
ゆっくり行こう
一時的でも嫌いになった気持ちに、無理に蓋しないほうがいいと思います。 認めてしまうのですよ、その決定的な出来事だけは嫌だったと。 そして、それだけが全てで無いと、改めて見直すのです。 色々あったけど、明るくて良い面もあるし、プラスマイナスゼロかもしれないと。 好きとか嫌いとかは、自分で制御して仕向けることが出来ますか？ 私は出来ません。だから、嫌なものは認めています。 そして、それをカバーできるだけの良い面も見て、『総合的』な感覚で付き合っていきます。 トピ主さんにとって『良い関係』とは何でしょう？ 義両親にとっての『良い関係』との違いは何でしょう？ 嫌な気持ちを引きずりたくない気持ちはよーく解りますが、無理矢理押し込めると後で爆発する事もあります。 なんでもかんでも割り切れるほど簡単ではない時もあります。 自分を追い込まないで、愚痴でも何でも吐き出して心を軽くするのも、時と場合によっては必要ですよ。

トピ内ID：9510421287

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気遣いしすぎない

041
milk
　自身が義理両親と暮らしたり、親戚づきあいが大変だったりの経験がないご両親の場合、悪気なく、それが普通と思っているかもしれません。嫁は尽くすもの、自分達は、大切にされて然るべき、と。 　 　トピ主さんは気遣いできる、いいお嫁さんだと思います。でもね、やりすぎてはいけません。なぜか、義理両親というのは、歯止めがきかなくなりやすい。勘違いして、ドンドン要求が高くなるのです。　 　 　だから、あんまりにも真面目に、要求を聞きすぎたらいけないのです。「わかりました」といいつつ、右から左に流して放置するのもあり、です。 　我慢しすぎたり、がんばりすぎたりすると、黒い気持ちがどんどん膨らみます。 　 　私は、奉公人レベルになって体調を崩し、義理両親のことが大嫌いになってしまいました。その後、はっきり自分の気持ちを告げたところ、理解してくれると思ったのは甘く、一気に険悪に。でも、それで正解でした。　 　紆余曲折を経て、最近ようやく反省してくれつつあります。 　 　長い道のりでした。次からは、なんでも、息子であるご主人にやってもらうと良いです。距離感、大事です。 　

トピ内ID：9651914383

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判ります

041
鬼田嫁子
舅姑が嫁より実子が可愛いのはそれは当然です。 しかし、それであるならば、嫁が姑よりも実母を慕い大事に思うのも当然と見做すのが妥当ではありませんか？ 一部の姑様はその部分が矛盾しているのですよ。 私の場合は世帯としては夫親寄りにしていますし、夫は勿論、子供もそうです。敷地内同居で生活基盤が義実家寄りですのでね。 しかし姑はそれで満足せず「私個人」に対しても、自分を私の母と同等かそれ以上に扱う事を望みます。 私は姑は嫌いではないですが、特にウマが合うとか話が弾む訳ではないので、一緒に過ごして楽しいのは実母です。たまにムカッと来る事も言いますが、明るくて話題が豊富で話も上手です。夫や子供は十分、姑優先なんだから、私単体位、実母優先にしたって大した問題ではないでしょうに。 姑が「嫁は実家のお母さんとは孫と３人で出かけるのに、私とはちっとも３人で出かけてくれない」と夫に愚痴っていたそうです。これだけ聞くと明らかに不公平ですよね。でも実際は「孫との時間」は姑の方が明らかに多いのです。 なぜか？姑と出かける際は夫も加わるので「４人」になるからなのです…。

トピ内ID：1676599280

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無理するとよくない

🙂
はなこおば
主さんは無理していると思います。 これがよくいう【いい嫁をする】ということなんです。 いい嫁になろうと、真面目に頑張ると、どこかで嫌な気持ちがあっても、押しこめて無理している。 人の心は正直なもので、我慢すればするほど、自分の気持ちが傷つくから、逆に相手が嫌いになる。 それを続けて我慢すればするほど、心に重い物がたまって、ますます相手(姑)が嫌いになるのです。 そしてその先は、耐えられなくなって、爆発するか、心の病か～ 実はそうなるより前に、もっと言いたいことを言ったり、話し合えるといいのですが、姑さんという立場へは、なかなかもモノが言えないですよね。 だから最後は合わない＝疎遠か絶交～でないと、自分(嫁)がもう耐えられなくなるのです。 主さんのように、思いやりのある嫁こそが、そうなりがちです。遠慮なく図々しく言える嫁は、そんな極端までは行きにくいと思います。 いい嫁になることを心懸けず、嫌な時は離れたり、もっと自由におやりなさいね。 無理するとよくないです。 ＞一度嫌いになってしまったら、無理なものは無理なんでしょうか 一度嫌いになるとなかなか…耐え難くなる。

トピ内ID：3824836907

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とても難しいですね(1)

😢
温度計 トピ主
トピを開いてくださり、返信をしてくださった皆さま、ありがとうございます。 ひとつひとつ何度も読み返しています。ご返信をいただけること、とても嬉しいです。 皆さまの返信を読みながら、私の中に様々な思いが頭の中を巡って自分でも整理できていないのですが、もう少し相談させてください。 義両親に対して｢そういう人（考え）なんだなぁー…｣と割り切れている部分もあるのです。 少なくとも悪意をもってやってないのだと捉えるようにしていることや、 それだけ求められるということは、期待されているからなんだと考えるようにしています。 割り切れている部分が大きいと思っていたのに、なぜ小町で相談したのか…考えてみました。 書いていただいていた方もいらっしゃいますが、｢助長する｣という不安からでした。 実際に、どんどん要求や強要の範囲が広がっているのを感じています。 思い通りにならなかった時は、思い通りにするようにとご指摘のご連絡があります。 傷つくことを言われ（私の場合は実両親のことは傷つきます。） 色々と指示があり、この先どこまで行くのだろうと心配な気持ちから書き込みをした気がします。 続きます

トピ内ID：3404256237

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とても難しいですね(2)

😢
温度計 トピ主
｢人への配慮が出来ない人は、相手の気持など無頓着です、自分が良ければそれで良いんでしょうね。｣とのコメントには、はっとしました。 それでも私は夫のご両親と仲良くしていきたいと願っていて 出来れば嫌われてしまいたくない気持ちもある矛盾した人間です。 （この考えこそ捨てたほうがいいのでしょうか…） 義両親とのお付き合い以外については上下関係がある場合でも どちらかというとテキパキとさっぱり付き合うタイプだと思っています。 伝えるべきこととタイミングを見計らって相手へ伝えられるのです。 それが、義両親に関すると加減が分からなくなってしまい、、 相手が常識ハズレなのか、もしかして私が間違っているのか… どこまでお伝えすればいいのか、伝えるべきことって、どこまでかな。 といったことが私の心の声です。 続きます

トピ内ID：3404256237

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とても難しいですね(3)

😢
温度計 トピ主
｢言いたいことは伝えた方がいい｣｢我慢しないほうがいい｣ アドバイスくださった方、未熟な私に教えてください。 相手にとって嬉しくない話をする場合や とっさに言われた心無い言葉に、どの様に対応するのが適切なのでしょうか。 具体例がなくて答えにくいことを聞いて申し訳ないのですが そんな時はこうするといいよ、こう考えると上手くいくよ。などありましたら教えていただけませんか？

トピ内ID：3404256237

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難しいですね

041
けるん
トピ様のように、おしゃれで社交的、、、とか前向きには思えません。　だけど違う環境で育った違う年代の人だし、悪意を持って虐められる以外は、仕方ないので流そうって気持ちです。 私の場合は、、、 田舎の方だから仕方がない（その地方の風習かな） 年代が違うから仕方がない（時代錯誤な環境で育ったのかな） 自分勝手な両親に育てられて、そういう考え方しか知らない 年配だから我侭を抑えられないのだろう（脳が老化しているのかも） とか上記のように考えてスルーできることは、スルーしています。いきなりそういう人格否定する人になったのでなく、周囲がそういう人ばかりだと、そんな発言にも抵抗感がないんだろうなと、すみませんが、ちょっと下に見ているというか、異性人のように見ています。　タイムスリップしたから、現代の価値観を持ち込むのはやめておこう。　どうせ数日で現代に戻れるので、好きとか嫌いとか考えるはやめておこうって感覚です。 本当に自己中な人は、自分が自己中なことも自覚できないし、争わないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1305014657

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あくまで私の場合

🐧
ゆっくり行こう
＞相手にとって嬉しくない話をする場合 相手が感情的になりやすい人なら、自分は淡々と話します。 頭のいい人になら短めに話します。 相手を否定しないフォローを入れながら話すことも多いです。 「お気持ちは嬉しいのですが、○○の理由でお断りします」など、理由を入れるようにもします。 ＞とっさに言われた心無い言葉 たいていの場合、対応を忘れます。 まさに「ガーン」とショックを受けてるので、返す言葉なんて何も出ません。 頭真っ白になるか、心が冷えるかなので、適切どころか咄嗟に何も出ません。 後から蒸し返すのは難しいので、次に同じ状況になった時、本当はこう言い返したい類似形で言葉を返します。 ＞思い通りにするようにとご指摘のご連絡 聞き流すと、後でまた言われるのでしょうか？ 私なら曖昧に答えてスルーします。 再指摘には忘れたフリすることもあります。 思いきって「ＮＯ」と言うこともあります。 義両親だから良い関係でいなくては！良い嫁でいなくては！と思い詰める必要なんてありません。長続きしませんから。 ある程度は意志表示しないと、本当に歯止めなんて効かないですよ。

トピ内ID：9510421287

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２回目ですが

🙂
既婚子持ち
＞相手に嬉しくない話をする場合やとっさに言われた心無い言葉にどの様に対応するのが適切なのでしょうか 私もずっと敬語で笑いながら流してました。 でも会う度偉そうに嫌味を言う姑。 私に親戚の送り迎えをさせ、親戚の前で私に、○さん（私）は嫌味言っても通じないもんね～、と言いやがった！ 私が何も言わないからと調子に乗って。それでもまだ我慢した。 そして口癖は、○さんには自分らの面倒看てもらわなくちゃいけない、です。 実際入院した時は見舞いや世話しました。もう今は元気だけど。 そういう物言いのくせに自分に親切にしろ、自分達の為に尽くすのが当たり前と思ってる理不尽姑。 だから段々もうこの姑にどう思われてもいい！今までの許せない事言ってやろう！と思い、家の親に失礼な電話したのをきっかけに、電話の件と過去ムカついた事をぶちギレて言ってやりました。叫びに近いかな(笑) 姑は今は私を恐れて？干渉も嫌味もなくなりました。 でも、今でもムカついたらとっさに言えなくても、後からでも私は言いに行きます。姑はいつも謝ってきます。 ただ、もうどう思われてもいい！と思わないと、なかなかここまで言えないかな。

トピ内ID：0887591686

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いい顔したい気持があると釘はさせないよ。相手が上手だから。

🙂
はなこおば
＞相手にとって嬉しくない話をする場合や とっさに言われた心無い言葉に、どの様に対応するのが適切～ 具体例がないので答えにくい。義両親の言い方のパターンが分かると答えやすいが～ 酷い人には酷い返しで～やんわりいう人ならやんわりの返しで～ 例えば 「他の人に言ってください。」と言って一切無視。 「嫌味はいい加減にしてください。」 「お義母（かあ）さんは意地が悪い人ですね。」 「そんな用事は他の人に頼んでください。」 「いつも同じこと言うのを止めて下さい。」 「そんなに大事なことならご自分で気に入るだけやってください。」 「私は召し使いじゃありません。」 「お義母さんがやればいいのに。」 「お義父さんに頼んでくださいね。」 「そんな～笑っちゃいますね。」 「お義母さんは欲深いんですね。」 「姑にとって、息子は可愛いけど嫁は憎いと言うけど本当ですね。」 「それは失礼でしょ。」 「お義母さんは、言いたい放題・傍若無人ですね。」 「そんなお姑さんは可愛がられないよ。」 「そんな態度の姑は若い者から嫌われるよ。」 「時代が違います。」 以上は緩やかバージョン。これ以上は喧嘩言葉で。

トピ内ID：3824836907

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「どう思われるか」より、「自分がどうありたいか」

041
通りすがり
石原加受子さんや加藤諦三さんの著書をお勧めします。 「自分を中心にして、そこから他者を大事にする心理」や「自分の気持ちを知ること」について詳しく解説されています。 なぜお二方の著書を勧めたか。 結局答えは自分で探し出すものです。 本を読んだり、ここで尋ねて参考にするのは構いません。 しかし、人間関係を一瞬で状況を良くする魔法の言葉なんて存在しません。 自分の生き方に肝を据えている、それに尽きます。 自分の生き方に肝が据わっている、自分に自信がある人は、どんな言葉でも嫌味にならない、そんな不思議な風格が漂います。 そこまで至るには、ここで５００字足らずで説明できることではないし、一朝一夕で身につくモノでは無いからです。 むしろ、「魔法の言葉」や特効薬を探してしまう心理が厄介でしょう。 貴女の欲求に沿える内容でなく、厳しい内容になって申し訳ございません。 「自分がどうありたいか」と、自分を中心に考える。 一見遠回りですが、これが正道かと思われます。

トピ内ID：7578982342

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トピ主さんは「いい嫁」をしてたのですね

041
セイレーン
私にもそういう時期がありました。でも長続きはしなかった。 やはり、言い成りや振り回されっぱなしでは不都合があって、自分の口で色々とお願いしましたが…。 それまでは従順だったせいか、ほんの少しの自己主張も「嫁が逆らう！」と怒られました。 それでも、最初の一歩を恐れないで下さい。 義両親も、嫁が言わないと何考えてるか分らないのです。 自分の言った事で嫁が傷ついているなんて、言われて初めて知るくらいです。 どんな言い方をしても、最初の自己主張はすんなり受け入れられないと思います。 礼節と誠意を忘れず、トピ主さん自身の言葉で語るしかありません。 ＞この先もお付き合いしていく そうです、先は長いのですから、最初の自己主張ですんなり行くと思わない事です。 失敗があっても取り返せるのが、長い付き合いの利点ではありませんか？ 最初から完璧は望まない事です。試行錯誤しないと、安定した関係を築くのは難しいです。 トピ主さんと義両親に合った付き合い方が見つかるといいですね。

トピ内ID：6224016804

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トピ主の嫌われたくないという気持ちが

041
としこ
義両親には、完全に見抜かれているのです。 そして、そこに付け込まれていることを自覚しましょう。 義両親だって、自分達と同じタイプの嫁(つまり根が図々しくて自己中な嫁)だったら そこまで無理を言ってこないのですよ。 こいつは無理を言っても気が弱いから断われないはずだ、って思われているんですよ。 トピ主の思いやりのある優しい性格に付け込んでいるのです。 ある方の本に書いてありました。 人間(関係)には２種類あると。 問題が起こった時に、譲った方がうまく行く人と、譲ると逆に問題が大きくなる人がいる。 トピ主の義両親は、明らかに後者ですよね。 図々しい人は、こちらが譲ると要求がエスカレートするだけです。 こんな奴らに嫌われたって構わない、というくらいに気持ちを強く持たなくちゃダメです。 ひどい事を言われて、とっさに言葉が思い付かない時は 真顔で相手を見つめて 「まぁ！ 何て失礼なっ!!!」 笑顔は禁物。 このくらいなら練習すれば、すぐに使えるでしょう？

トピ内ID：5564909254

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としこ様のレスに同意

🙂
はなこおば
としこ様に同意。 としこ様のレスをよくお読みください。 良い関係でいたい～ 嫌われたくない～ などという気持ちでいたら足をすくわれる。 優しくてよい人柄の義母さんも「マレ」にはいるが 大抵は、嫁の立場にとっては、嫌な存在になる。 主さんのように考えていたら その義母さんなら エスカレートして 巻き返せなくなるよ。 最初が肝心。 一度、「この嫁は言う通りになる。反発しても押せば引く。」と思われたら最後。押されて、それを挽回するのは難しい。 つまり、舅姑との関係は、一筋縄ではいかないものです。 仲よくしていたいとか、いい関係でいたいとか～それはいいが～甘い考えだけではやって行けません。 どうしてこんなに嫁姑が延々と時代を越えて揉めるのかということを考えてみましょう。 難しいのです。 としこ様のレスをよくお読みください。肝に銘じて。 主さん、甘いですよ。 仲よくするのは、まずは自分の心身を守れてからの話。 自分の心身を守ることが難ｓくて、皆、苦労している。 ＞こんな奴らに嫌われたって構わない、というくらいに気持ちを強く～ というとし子様の文は適切ですよ。

トピ内ID：3824836907

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難しく考えすぎですよ

💍
コンシェルジュ
嫌いになりたくないというのは自分の気持ちを優先しているし、嫌われたくないというのは相手の気持ちを優先していること。 不快なことを言われたときに、嫌われまいとして不快な気持を伝えることができない、それが我慢している状態です。 まずは、嫌われたくないという考えを捨てなければ、悩みは解決しませんよ。 思ったことを言えば嫌われるかもしれません。 でも、それは仕方がないことだと割り切るべきです。

トピ内ID：5848122457

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難しいですけど

😉
流れ星
＜嫁は私たちに合わせるべき。娘は甘やかすもの。 これはありがちです、何故なら娘は実子、姻族より実子が大切は人の本心だから。 トピ様のご両親が、お婿さんより娘が大切なのと一緒。 既存の血縁関係は、変えられません。 義理親さんにとって、実子と平等になれなくとも、それでいいじゃないですか。 義理親さんは少し我儘で思いやりに欠けますが、嫁を実子と平等、又は優先して欲しいと願っても詮無いこと。 それなりの関係でいれば、自然と世代は交代します。 「嫌いになるー」人を憎む心は、タイムラグを経て自分に跳ね返ってきます。 優先順位に対する執着を捨て、気にしない方が良い。 私は義理親に、実子と対等の扱いを望みませんでした。 お姑さんとは気が合い、嫁姑のトラブルは皆無。 義理両親は既に亡くなりましたが、思い出話をすると夫は「いろいろありがとう」といいます。 そして私の両親（健在）に、二人で親孝行しようと言ってくれます、ありがたいことです。

トピ内ID：8672168560

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