義家族との上手な付き合い方アドバイスお願いします

トピ主は前面に出ない。 出しゃばらないのが一番です。 濃密な付き合いは他人ですから軋轢をうみます。

今の気持ちが正直で最良の策です。 行事参加、これができれば十分です。 正直が美徳です。 水臭い、親しき仲にも礼儀あり。 信用は正直から、精神的得策でいきましょう。

同居は間違いないのですか？ だとしたら、最初が肝心ですね、あなたがおっしゃる通りです。 家事はどうするか、が一番の関心事だと思うので、あらかじめ、あなたがどうしたいか考えをまとめておくのがいいかと思います ファイト！

お姑さんも、「行事事以外は極力付き合いたくないのが本音」と思っている嫁なんかとお付き合いしたいと思わないんじゃないかな。 でも、旦那さんは別。出来るだけ会いたいって思うと思います。 だから、 主様は、別行動で、ダンナは実家に行かせるのがベスト。 義実家大喜び。主様も付き合わなくて良くて大喜び　すべて解決です。 とにかく、ダンナをお義母さんに会わせてあげて。 気を付けるのは　そこだけ。 主様は　たま～に行けばいいのよ。 これでお互いハッピーです。

義家族がどのように接してくるかを見てから、対応を考えても遅くはありませんよ。 嫌な思いをしても自分が我慢すればよいという考えは捨てることです。 トピ主さんの性格にもよりますが、お互いに言いたいことを言い合える関係でなければ長続きしません。

＞今まで義両親との関係も良好で来られましたが、 ＞それは離れて住んでいたからこそだと思います その通りですね ＞例え水臭いと思われても、行事事以外は極力付き合いたくないのが本音です これは相手がどこまで求めているかでしょう 義母さんがこれまでのような 距離のある付き合いで平気な人ならまあそこそこうまく行くでしょう ＞我慢や無理をして自分がストレスを感じる生活も嫌です でも義実家とうまくやりたい どっちもは無理ですね ＞最初が肝心だと思いますので そうですね、何でも言うなりにならず 嫌なものは嫌だと言いましょう ただその場合、相手次第で揉め事になる可能性も覚悟しましょう

気が重いですね。 肩に力いれないで、いい顔しない事かな。 出来ない事はちゃんと断る。 やれることは精一杯やる。

私と姉が結婚が決まると、母からアドバイスがありました。 「うちの家と義家を絶対に比べてはいけない」 「生まれ育った家の考え方、常識が自分の中では当たり前なので、義親さんの言動に戸惑う事が有る筈だが頭ごなしに否定するな」 「私は貴方の実親だから貴方の事を優先して考えて、やってあげるのが当然だけど義親さんに過分な対応を望みすぎるな」 「義親さんが貴方を罵り、心身にダメージを与える様な言動を行わない限り、実親に比べて義親は劣っている等と安易に考えるな」 以上、こんな感じのアドバイスを貰いました。 私は母のアドバイスを受け入れ事が出来ずに、義家に彼是と不満を抱いてしまい、向こうも察していたので仲は最悪でした。 それだけが原因ではありませんが、僅か2年で離婚になりました。 姉は賢く謙虚な人なので、私の元義家より遥かに癖がある義家の人達と上手く交流しています。 「結婚前は母さんからの助言がピンと来なかったけど、思い返すと有り難い助言だった」と姉は言ってます。 姉は結婚して12年、義親と徒歩5分の近居歴10年です。

皆さん、様々なアドバイスありがとうございます。 今まで遠かったので、年一回の帰省時しか会うことがなく、久々に会った時にはお互い気を使いあって、ボロが出る前にさようなら～で、毎回別れ際に泣いてしまう程だったので、上手くやって来られました。しかし、近くとなるとそうはいかない事は覚悟しています。皆さんのアドバイス通り、以下を念頭にいきたいと思います。 出しゃばらない 最初が肝心、無理はしない 嫌な時や出来ないことはハッキリ断る 行事ごとは参加し、手伝いはしっかりやる 良い顔をしてストレスを溜めない 毎回誘いに応じない。気が乗らない時は旦那だけ行ってもらう こんなところでしょうか？ 皆さん、袖振り合うも他生の縁と言いますし、どうか楽しく心穏やかに転勤生活が送れますよう、そして義両親、親戚ともトラブルこと無く、好きな人達のままでいられます よう祈ってください。