義理家族とうまくいきません

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（トピ主 1 ）

😣

HIKO

2015年12月09日 20:03

ひと

結婚して２年。子どもが１人います。義理家族のことが苦手で離婚を考えることがあります。まだ結婚して２年ですが、義理家族が自分勝手で何度も嫌な思いをし、その度に主人にあたり喧嘩もしてきました。

最近も義理姉のことで喧嘩をしました。自分たち以外のことで喧嘩するなんて馬鹿らしいと思いながらも、許せないことばかりでしんどいです。

私は義理姉の結婚式のときに妊娠中でしたが、受付をお願いされたのでやりました。ですが、わたしたちの結婚式のときの受付をお願いすると「妊娠してるからできない」と言ってきました。姑も「あの子はいま妊娠してるから受付お願いしないでね」と言ってきたそうです。私のときはお願いしてきたのにと、モヤモヤしています。

これがきっかけで夫と大喧嘩し、これからも義理家族のことでの喧嘩が続くなんて耐えられないと思ってしまいました。

私は我慢が足りないのでしょうか？？
どうしていいのかわかりません。

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ご自分の選択の結果でしょう？

🙂

まりこ

2015年12月10日 10:58

＞私は義理姉の結婚式のときに妊娠中でしたが、受付をお願いされたのでやりましたお願いされたから「やると決めた」のはあなたなのでは？断りにくい状況だったとしても、最終的にやると決めたのはあなたでしょう。断ったのに、脅されて、無理やりやらされたのですか？頼まれたときに「断る」という権利を放棄したのはあなたなのです。それを、後になって義姉が「断る」という権利を行使してきた時になって、「あなたが断るなら、私だってしたくなかったのに！」とかって・・・。自分の選択の結果を他人のせいにするのはいかがなものでしょうか？＞わたしたちの結婚式のときの受付をお願いすると「妊娠してるからできない」と言ってきました。＞私のときはお願いしてきたのにと、モヤモヤあなただって「お願いはした」のだから、その点についてはおあいこでしょう。そもそも「妊娠中」＝同条件って、ひとくくりにできるものではないです。何カ月なのかによって無理できる・できないが異なるだろうし、同じ月数でも、人によって体調の良し悪し、安静度も異なるし。自分にできたことなら、他人もできて当たり前じゃないですよ。

トピ内ID：0819231773

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そんなものです

NAVI

2015年12月10日 10:58

姑なんて、自分の娘が妊娠したら「かわいそう」嫁が妊娠したら、「病気じゃないでしょ」そんなものです。所詮他人ですから。割り切って付き合いましょう。

トピ内ID：4486613451

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レス

玲玲

2015年12月10日 11:59

我慢が足りないんじゃなくて、寛容さが足りなくなっているんでしょう。仕事のペースを落として、少しのんびりと構えてみたらいかがですか？ツッコミよりも、ボケ志向で・・・・

トピ内ID：6827379175

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義理家族はそんなもの。どこでも同じですかね～？

😨

momo3

2015年12月10日 11:59

世の中には、とても良い義理家族さんもいると思いますので、一概に言えませんが、トピ主さんの義理家族さん、私の義理家族とそっくり！私も義理家族不満をあげればきりがありません。しかも敵は複数（義理母・姉）で私一人を集中攻撃する。嫌になりますね。大嫌いです。私は我慢しすぎて、二人を無視することで、心の平穏が保たれています。夫も今までの事を見ているので、私の行動を容認してくれます。我慢をしすぎると、心が壊れちゃいますよ。可能であれば、なるべく距離を取ることが出来ればいいのですが。難しいですよね～？ただ、旦那さんと大喧嘩は、何も生み出しません。なるべく、トピ主さんの味方になってもらえるといいですね。

トピ内ID：1568835168

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自活できるのなら・・・

☂

yukina

2015年12月10日 11:59

離婚なさった方が良いです。友人など離婚した人が５人いますが、４人は義理親族とうまくいかなかったためです。直接の原因はダンナの不倫３人と、経済ＤＶで生活費を殆どもらえなかったのが１人でした。でもみんなその前から義理親族とよく揉めていました。揉めていて不倫が始まったのか生活費をくれなくなったのか、という感じです。本人達の話では義理親族も相当酷い！と思いました。そして共通してるのが、ダンナが親の味方しかしない！という事でした。悪いのは嫁、親が気に入らなければ取り替える、孫もどうでもいい、息子が引き取っても再婚の邪魔になる、と同じようなやり方でした。彼女たちは幼い子を実家の援助などで育てて、必死に働いています。でも元ダンナ達は全員再婚して子供が生まれて、嫁姑も今度は円満にやれる人達を選んだのか？幸せにしてるようです。義理家族と上手くやれなかっただけで弾き飛ばされてしまった、彼女達やその子供達が哀れです。今でも男は何も言わなくても、嫁は自分の親に従って当然、と考える人が多いのだと暗澹とします。従えない女は結婚しない方が良いのでしょうか。

トピ内ID：6008377575

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合わないものは合わない

😀

琶音

2015年12月10日 11:59

仕方ないです残念ながら夫の家族にとって、主様は大切な存在では無いのでしょうねそういう家庭多いです普通です言いなりになって当たり前！見下しています私はそういう人達のいいなりなんてなるなら死んだ方がマシ！位に考えていますそう考えられる様にやっとなりました疎遠ですよ。何言われても無視！心に留めない事です鬱が悪化しますもの。しかし、親戚に受付させるって今時珍しい！しかも妊婦に？！お友達がいないのでしょうか？かわいそうな方なんですね

トピ内ID：2674961790

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喧嘩する必要はない

🙂

ななし

2015年12月10日 11:59

誰だって自分の親や兄弟姉妹を悪く言われればムカつくものです。もっとうまく立ち回りましょう。義実家と仲良くなる必要なんてないのです。他人なのですから、義実家の相手はご主人に任せましょう。ご主人から義理家族にもっと会えと言われたら、その時に「いやいや、私と距離を取りたがってるのは向こうだよ？でないと結婚式の時のような事は起こらないでしょ？」「ちょっと待ってよ、嫌われてるのは私の方だよ？でないと結婚式の（以下同じ）」と反論すればいいのです。喧嘩する必要はありません。声を荒らげる必要もありません。嫌われてるのは私。嫌ってるのは向こう。だから会わない。を繰り返しましょ。

トピ内ID：4849004981

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義理家族とうまくいかない

💍

コンシェルジュ

2015年12月10日 12:59

そのために離婚する夫婦は数え切れないほどいます。これから数十年も旦那さんと喧嘩ばかりするような生活が楽しいとは思えませんし、そのような家庭で育った子どもは情緒不安定になります。決断するのなら早いほうがいいですよ。

トピ内ID：0803961817

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期待するのをやめればいい

🙂

ままりん

2015年12月10日 12:59

あなたも書いているように義親族のことで喧嘩をするのは馬鹿らしいです夫とはいえ元は他人、あなたが義姉のことを悪く言うと、義姉が悪くても夫さんは気分が悪くなるはずですじゃどうすればいいか　それはあなたが我慢するのじゃなくて最初から期待しないことですこういう人たちだってわかってよかったじゃないですか今度は割り切って付き合えばいいのですあなたも我慢して従ったりする必要ないのよできない嫌なことははっきりNOって言うことです大体受け付けなんで義姉に頼まず友達に頼めばいいのに今後子供へのお祝い等で揉めそうですねお祝いも自分の子へしてくれたことと同じように返せばいいのです自分勝手で何もしてくれないのなら、あなたも同じようにしたらいいだけ義姉なんて他人です　会った時ににっこり挨拶して仲良くお喋りしておくだけでいい夫さんとお子さんと家族仲良く暮らすことが大事ですよ

トピ内ID：0274305770

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義理家族とは疎遠

🐧

サボテンの花

2015年12月10日 12:59

にすれば解決です。トピ主からかかわろうとするからすれ違いが生じるのですよ。義理家族は、赤の他人と思いなさい。何故そんなにかかわろうとするか不思議です。何を赤の他人に期待するのかな

トピ内ID：9290644523

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本当にね

さいら

2015年12月10日 12:59

夫婦のことで揉めるのではなく、義両親で揉めるのはやり切れない気持ちになりますよね。この場合、姑っていうのは嫁には厳しく求める理想を押し付ける一方で身内に甘いというのは一般的です。喧嘩の原因は、その時に夫のために姑の希望をのんで無理したのにやり切れない気持ちを夫が理解しないからなんですよね。私の夫もそのタイプ。姑のワンマンぶりと嫌味に耐え切れず、私が体調を崩しても義両親の機嫌を優先させようとします。トピ主さんのように、姑の矛盾点や言動にひどく傷ついた話をしても「悪気はないんだよ、悪くとりすぎと言いさらに60代になると考え方を変えられないんだから我慢して」と。「反対の立場で何か俺が言われても受け流せるし気にならない。」さらに、私が次に言われたら義両親に反論するねというと「そんなこと言われたら俺の親がどんな気持ちか分かるか」と怒りました。私は何も間違ったことをしていないのに、育児や家庭のことで干渉し舅に怒鳴られ舌打ちされ命令に従えと言わんばかりに間違ったことを言われっぱなし。せめて夫がしっかり反論してくれ守ってくれたらいいのに。

トピ内ID：9156863490

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我慢がたりないではなく

🐤

bee

2015年12月10日 14:30

娘と他人の差なのです。娘の義姉には甘いだけです。主さんは、一生娘ではなく、他人で嫁。同じ土俵に乗るから、悲しくなるのです。割り切って付き合えばいい。強くなってください。

トピ内ID：0385864441

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わかりますよ。

🙂

2015年12月10日 15:35

私も同じ。どんなにいい義理親でも、何かしら問題はありますよね。主さんがここに書かれているのはほんの一部で、ここに書いたことは読む人が読んだら「なんでこんなことで。」と思うことかもしれません。でも、こんな小さなことの積み重ねが積もり積もって爆発しそうなんですよね。私も夫に愚痴ってます。彼も辛いだろうなと思いながらも誰かに聞いてもらわない事にはやってられません。義理親と縁を切るには離婚しかないと私も思いますが、子供のためにとどまっている状況。「もう離婚だ!!」と激高しているときと、思いとどまって我慢しているときと波があります。この繰り返しで15年。 15年もたてば衰えてくるかと思いきや、義理親は一向に弱くならずに元気だし（笑）、まだまだ出口は見えません。今、私は義理母とは一切口をきいてません。同居ですが。決断するのは主さんです。義理親のせいで離婚て悔しいから、じっくり考えてくださいね。解決になっていなくてすみません。

トピ内ID：3262793092

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これからは納得できない事は引き受けない

使い分け

2015年12月10日 15:35

息子の妻は、婚家に属して仕えなさい。実の娘は、実家の庇護を受けさせる。そんな親って結構多いですよ。これから先も、似たような事一杯あると思います。出来ない事は断るしかありません。ただし、ご主人が理解してくれる事は期待しない事です。ご主人もやっぱり夫実家の価値観に染まってるからです。時間を掛けてじっくりご主人を懐柔するもよし。面倒くさいから夫実家に従うフリをするもよし。言いたい事を言葉を選んで義家に直接伝えるもよし。これらの混合方法を使い分けるもよし。トピ主さんの選び方次第です。我慢は出来る範囲・納得できる範囲がお勧めです。我慢の限度は個人差あると思いますが、限界超える我慢は身をすり減らすだけになります。あと、義家に期待したり公平を求めたりしても無駄の場合がありますから、そこは諦めたほうが速いと思います。諦めきれない内容だけは、色々な手段で立ち向かうしかありません。

トピ内ID：8446573101

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時間かな？

😍

姑嫁

2015年12月10日 16:27

65歳の姑です。夫には年の離れた妹が居ます。妹は既婚、子供なしです。夫の両親は終戦後すぐに上京し、二人で頑張って一生懸命子育てしてきた人たちでした。私と夫はどちらも一流大学卒のプライドの高い部類の人間です。妹は短大を出て客室乗務員をしていたちょっととぼけた甘ったれです。夫の両親も妹もうちの夫が大好きで自慢でした。妹は最近まで「おにいちゃん、○○子ねぇ」とお兄ちゃん命って雰囲気でした。私は、自分の心が狭いのかな？とひたすら見て見ぬふり、「冷たい嫁」で争いを避けてきました。そこへ嫁が二人来ました。私たちには娘一人と息子が二人います。その嫁たち、息子達が夫の妹を何とかしてくれと言い出しました。私は嫁とも深いつい気合いを避けることで争いを避けてきた傾向がありました。でも、息子と嫁に突き上げられ、これではいけないと反省。やっと妹への不満を夫に言い、嫁への不満を息子達にも言いました。・・結果、嫁達とも妹ともそして夫とも気持ちが通じ、初めて「家族」になれました。時間をかけて、じっくりけんかして、話し合って下さい。それが最良の道だと思います。

トピ内ID：5012857515

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コメントありがとうございます

☀

HIKO トピ主

2015年12月10日 16:27

断れなかった私も悪い、言われてみればそうです。姑にお願いされて断ることができずに引き受けたのは私です。主人とともに受付をやりましたが、受付をやっても姑、義理姉から感謝の言葉はありませんでした。みなさまに言われてどこかで義理家族に期待している自分がいることに気付きました。期待しないこと、期待したところで何も起きないこと、とても心に響きました。我慢するのではなく寛容であること。我慢しようとするから喧嘩になるんですよね。主人は義理家族のことが嫌いだと私に言いました。私にはそうは見えないし、姑、義理姉の言いなりです。言ってしまえばその人を選んだのは私です。相手を変えようとするのではなく、私が変わろうと思います。受付のことですが、私が住んでいる地域では友達ではなく親族にお願いするのが一般的です。なので、義理姉にお願いしました。まとめてのお返しになってしまいましたが、みなさまコメントありがとうございます。

トピ内ID：7457930991

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同じ立場です。上手く距離とって親子を別に考えて。

🙂

通りすがり

2015年12月11日 10:49

私も結婚当初から、義理家族に嫌な思いをし、好きになれません。トピ主さんと同じように離婚を考えたことがありました。でもよく考えてみると、主人が嫌いなわけじゃないんです。主人の周りの家族が嫌いなだけなんだと。それで、踏みとどまって我慢してきました。子どもが出来てからは、さらに変わってきました。守るべきものは自分の家族（主人・子ども）だとそこからさらに主人と義理家族は違うんだと思うようになりましたね。割り切り過ぎてしまい、心底に嫌になる時もあります。近居で顔を合わせるので。でも、年をとるにつれて、新婚当初から言っていましたが、さらに意見をはっきり具体的に言うようになりました。マザコン気質の主人にも言いました。「親だから大事にしたい気持ちはわかるが、自分も家族を持ったのだから、まず親を見ないで、子どもと私を見て」とトピ主レスを読んで気の毒に思ったのは、ご主人さんに義理家族を嫌いと言わせてしまったこと。主人も「義理親の頑固な性格には不満」程度のことは言っていました。おそらくトピ主さんのご主人もこれと同じような意味合いで言ったのでは。

トピ内ID：4942850949

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強くなるしかない。

🙂

昔も今も・・

2015年12月13日 18:59

＞私は我慢が足りないのでしょうか？？いいえ、我慢が足りないのではなく（１）きちんと相手に主張し、必要なら戦うことができない（２）必要なら義家と疎遠にする判断と実行ができないのです。嫌なことははっきり嫌と言えばいいし面倒なだけの、話が通じない義家族(義親・義姉）なら疎遠にすればよい。行かなければい。電話に出なければいい。　頼まれても拒絶するか無視すればいい。腹据えましょう。面倒な親族なら、生涯会わなくてもいいと腹くくることです。夫がそれを嫌がるなら離婚もやむなしです。義家族と結婚したのではないのです。多くの場合、嫁と義家族とは力の関係になります。性格も含めて。気が強くドンとした嫁は義家族に負けません。良心的で気を遣う嫁は義家族に押し切られてしんどい思いしがちです。強くなって主張して跳ね返すか疎遠にして関わりを減らしましょう。どれもできなければ苦しくて離婚になるでしょうね。義家族との揉め事で離婚する人は多いですよ。そういう社会でなくなればいいのだが。結婚の風習が古すぎる。頑張りましょう。強く生きるしかない。

トピ内ID：7969546783

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はっきり断らなかったのが

辛いね

2015年12月14日 15:08

なんでも言える便利な人と思われているです。良い嫁と思われたい気持ち捨てることです。出来ないことは出来ない。断っても嫌がらせする義理家族なら、全て無視すれば良いです。嫁と娘は違います。娘に甘いのは当たり前。嫁にキツイ態度するのは仕方ないです。ストレスのはけ口や八つ当たりされることもあるです。どんなに立派な義理家族であっても、何か問題があるです。元々赤の他人同士。期待しないで、疎遠で良いじゃないの？

トピ内ID：2735571536

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受付って。。。

🐶

ちいこ

2015年12月15日 16:59

結婚式の受付って、そんなに大変かな～。妊娠してても、安静と医師に言われてなければ、1時間ぐらい余裕じゃない。そもそも、義理姉妹に受付頼まないし。あなたも義理姉さんも仲良し友達も同僚も居ないの？身内だけのウェディングだったら、事前にお祝儀もらってるから、受付いらないのでは。そんなことで義理家族と上手くいかないなんて、まわりに言わないほうがいいですよ。小さないざこざです。

トピ内ID：5685695670

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ちょっとイラッとしますね

😀

くう

2015年12月16日 23:25

でも大喧嘩するほどじゃないと思いますよ。ご主人よりも姑と義姉にチクリと嫌みを言うくらいなのでは？？？？？？今からでも遅くないので言って来なよ～。直接言わないとモヤモヤは晴れないよ！

トピ内ID：4033531652

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まだ序の口

🙂

既婚者

2015年12月17日 18:01

結婚式の受付で大喧嘩って・・・大喧嘩するほど大変なことじゃないのに。これで離婚していたらどんな結婚だってできませんよ。

トピ内ID：4801985237

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義妹がいました

🐱

愛子

2015年12月17日 18:10

最初は同居でした。長男、次男の後に産まれた最後の子が娘でお姫様のように育ったのだろうと思います。義親はとても義妹を可愛がりエッ！と思うような事も多々ありました。今は別居し、義親とは疎遠になっています。義妹がいるので安心して放置出来ます。あれだけ可愛がられたので、今度は介護で親孝行しろ！と思っています。義親の遺産は全く無いでしょうが、私は必要とは思っていません。遺産は全部やるから介護しろ！と思っています。義姉とは仲良くしようと思う事自体無理があります。向こうに仲良くしようと言う気持ちが無いからです。何か…と思ってやればやるほど裏切られる… 思わない方が楽だと… やるべき事は義親との連絡は夫経由！夫同伴でのみ会う！お子さんがいるならなおさらですよ。夫を大事にする事で義親から守ってもらいましょう。

トピ内ID：0420336454

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