私が悪いの？？

レス39

（トピ主 2 ）

🙂

さくらこ

2015年12月11日 13:00

ひと

４０歳、乳児の子供の母です。私の妹と実母との関係について悩んでいます。私は結婚前まで専門職をしており、収入も安定していたため、金銭的に実家を頼ったことはありませんでしたし、幸い主人も高収入なので生活は安定しています。現在は実家から遠方に住んでいます。妹は、高校卒業と同時に妊娠発覚、当時無職の義弟と流れのまま入籍、義弟の就職先も父が紹介して、実家のすぐ近くに住んでいます。お互い小さい子供がいて、育児に翻弄される毎日ですが、実母は、私には一切手助けをしてくれません。妹も専業主婦ですが、子供は実母が預かったり、金銭的にもかなり援助してもらっています。育児に行き詰ったとき、実母に話を聞いてもらおうと思い電話すると、あなたの愚痴は聞きたくない。好きで子供を生んだくせに・・・お金があるんだから、ベビーシッターでもなんでも雇えばいい！と切り捨てられました。その話を妹にしたところ、「甘えてるよ、母親なんだから強くなりなよ！」と答えが・・・。経済的にも、肉体的にも、精神的にも援助してもらっている妹がこんなことを言うなんて、びっくりです。ただ、見知らぬ土地で育児をしていて、不安になったから、少しだけ話を聞いてもらおうと電話しただけなのに・・・。それから１年、妹と絶縁です。実母に、妹に謝れと言われてますが、私が悪いのでしょうか？

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悪くないし謝る事ない

🐱

薔薇一輪

2015年12月11日 16:12

母親は妹甘やかしだね。ほら出来の悪い子供ほど可愛いって言うでしょう主さんは優秀で結婚後も順調な生活してるから母親と妹は嫉妬してる感じ主さんは何も悪くないし妹に謝る事ない。妹は自立してないし親に依存だよねこのまま母親と妹とは疎遠で良いと思う

トピ内ID：6486121091

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悪いとなんて思ってないくせに

める

2015年12月11日 16:12

これだけ母親と妹の悪口書き連ねておいて、自分が悪いとなんて思っていないよね。愚痴りたいだけ？

トピ内ID：6214985346

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悪くないしこのまま疎遠でいいと思います

🐧

ナホ

2015年12月11日 16:12

困ったらお金の無心してくると思うよ。勝手に子どもうんで？？？結婚して子ども作ることに勝手もなにもないですよね。むしろ妹が自分勝手です。仕事もしていないきまってないうちに妊娠して、結婚だってするしかない、仕事も自分で探さず決まらずに親に頼る、そして子守もしてもらってお金も助けてもらっている。姉のアナタはちゃんと仕事して、結婚して子どもうんで普通のしっかりした家庭を自立して築いているのになにが自分勝手なんだろうねいいんじゃないですか？頼らなくていいじゃない。愚痴は友ダチでいいとおもう。甘えてるよじゃなくめぐまれてるよっていいたいんだろうねえ。妹と親からすれば。単なる妬みですよ。収入のこともいわないほうがいいです。金があると思ってるから老後はお世話になるつもりでしょうし。なにも世話になってないから、老後の介護も家継ぐのも妹なんでしょ？っていえばいいんじゃないですか？子どもの時の恩返しを親への仕送りをするくらいでいいとおもいます。別に継がなくても問題ないでしょ？相続放棄するからっていえばいいとおもう。問題ないなら

トピ内ID：6280719139

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絶縁する時なんて言ったのか？

ビニールテープ

2015年12月11日 16:12

もし、妹さんに相談して「強くなりなよ」と言われた返しが、「何よ！アンタこそ好きで子供産んで出来婚したくせに何様？だんなの仕事も親に世話してもらったし、子育てだってお母さんに頼って、それどころかお金まで援助してもらって、いまだに親がかりの癖に！経済的にも、肉体的にも、精神的にも援助してもらっているアンタがそんなこと言うなんて、びっくりだよ。アンタにだけはそんなこと言われたくないわ！もう絶縁よ！」とかそれに類することを言ったのなら、相手が先に何と言ったかは別にしてこれも立派な暴言ですから、暴言については謝った方がいい気はしますが。ただ黙って、交流しなくなったのなら特に謝ることもないような。

トピ内ID：7539523592

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おかしな感情ですね

💍

コンシェルジュ

2015年12月11日 16:12

妹を甘やかして援助しているのは、母親でしょうに。妹とは絶縁したのに母親とは絶縁していないんですか？母親は妹に何を謝れと言っているんですか？絶縁していることを謝れと言うのなら、余計なお世話だと思います。

トピ内ID：5477271698

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嫌われましたね

ふむふむ参号

2015年12月11日 16:12

妹さんは、主さんのことが嫌いなのでしょう。そして、実母さんは妹さんの味方です。細かな言葉がどうとか、そういう問題ではないです。妹さんが無職の義弟とデキ婚したときに、見下したような態度をとったとか、そういう心当たりはありませんか？

トピ内ID：6929221305

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お辛いですね。

😢

ぽよこ

2015年12月11日 16:12

主様の話を聞く限りではお気の毒です。ひょっとしたらお母様は常に努力して頑張って来られたあなたが妬ましいのかも知れませんね。逆に自分が面倒をみてあげないとどうしょうもない妹さんが自分が容易に支配できて好きなんでしょうね。妹さんとは絶縁されているという事ですのでこの際お母様も絶縁とまでは行かずとも疎遠にされた方が良いと思います。将来介護等の問題が起きた時はお金や手伝いを要求されそうですね。

トピ内ID：2595381729

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悪くはないです・・・

☂

ゆきな

2015年12月11日 16:12

お母様はたぶんあなたの事は、もう安心しきってると思われます。 1人でもきちんと何でも出来る娘、立派なムコも付いている・・とね。一方妹さんの方は危なかしくって、つい手を出し、お金も出しになってしまうのではないですか？在学中に妊娠し、無職のムコとも結婚するような娘です。突き放したくても突き放せば次は何が始まるのか、心配で手を出さないではおれないのでは？妹さんの言った事など、水に流してあげたらどうですか？自分が親に迷惑をかけている自覚はあると思いますから、弱みを見せないように強く出てしまったのではないですか？それと大事な事は、ご両親の近くに住んでるのが妹さんだということです。これはこれから高齢になるご両親にとって、何かと心強いということです。あなたの方が優秀でも離れていれば、もう何もあてにならない、と考える親は多いです。実際はその時になってみなければ、どっちが役立つかわからないのですが、確かに物理的に近くにいる子に頼まざるを得ない事も多いのです。いくら老人ホームに入っても、肉親がしてあげなければならない事はたくさんありますからね。

トピ内ID：0020558685

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わるくないと思う。

コリン星人

2015年12月11日 16:12

そのまま実家と絶縁すれば良いと思います。って言うか、主様何も悪いコトしてないと思うけど。妹、母親、父親ともどもまるっ！と絶縁しましょう。そのうち向うから折れて来ますよ。有りがちな”お金が有る人は貧民を助けるべきだ”ってパターンです。このまま絶縁しないと今度は”あなたの家金有るだろう。生活に困ってる実家（妹）に金を出せ！”って来ますよ。

トピ内ID：3663974404

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あなた次第でしょう

🙂

次女

2015年12月11日 16:12

母親と長女の繋がりってかなり強いと感じていましたが、そうではなさそうですね。今も仲良くなさりたいの？切り捨てられ、きついことを言われても？健気な方だと思いました。謝れるなら謝ったらいかがですか？私は遠方にいる母や姉と問題はありませんが、育児に行き詰った時も母を頼ったことはなく、近くの他人の手を借りて乗り越えました。

トピ内ID：4601687239

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仕方ないんじゃない？

なな

2015年12月11日 16:12

この文面からは詳しく分かりませんね。実母が無理なら、実父に相談してみては？同じ親なんだし。ただ、姉の貴女よりも妹の方が、お母様にとって可愛いのでは？遠方に住んでいたら、お互いに負担だろうし。妹さんが末っ子かは知りませんが、下の子ってどうしても可愛がられるからね。妹さんが甘え上手とか？お母様の対応は極端なのかも知れませんが、母親だって人間ですから感情があります。同じ我が子でも、平等ってのは難しいみたいです。親子でも相性がありますし、妹さんは早くに子どもを産んだのなら、親が援助したくなってしまう気持ちも分かるかも。どっちみち、良い大人なんですから、親に頼らず子育て頑張って下さい。

トピ内ID：0104627140

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謝らなくていい

味噌ラーメン

2015年12月11日 17:31

母親妹友に距離を置く謝ったら最後お金に余裕があるんだからとタカられる一切母親妹をあてにしない愚痴りたきゃネットに愚痴った方がマシそのうち、母親も手のかかる贔屓子の世話よりも自分の老後が心配なって、尽くす子よりも尽くさせる子の方が必要となるから手のひら変えてすり寄ってくるよとにかくお金は持っていない住宅ローン車のローンで苦しいといってたとえ貯金があっても無いと答えること。

トピ内ID：6274785054

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うん

向日葵

2015年12月11日 17:31

貴女の言い分が100％正しければ、貴女は少しも悪くありません。その母親と妹さん、私ならとっくに疎遠にしています。地域の育児サークルの加入されたらどうでしょうね。子育て頑張って！あっ、言い忘れましたが、そんな母親に育児の愚痴をこぼしても、却ってストレスがたまるだけだと思いますよ。

トピ内ID：8090312446

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悪いと思うのか、謝らなければならぬのか

こう

2015年12月11日 17:31

そんなの自分でお分かりになること。私はあなた様と同じ年です。お母様はそれはそれは、あなた様は成功者、一方妹様は若くして無職の男と授かり婚。ため息もつきたくなる… でも不出来な方が可愛い、てがかかる方が可愛いのではないですか？まして近くで孫を見てるんだし。正直、実家はないものと思った方が良いでしょうね。帰省しても対して歓迎もされず、興味も持たれないかも。子供も大きくなると楽になりますよ。しばらく辛いと思いますが、うちは今、11、8歳だけど、楽になったもの。ご主人と頑張って。

トピ内ID：7838468309

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ん？

黒旋風

2015年12月11日 17:31

それは、実母と絶縁が先決では？結局、実母と妹に煙たがられている状況ですから関わろうとするトピ主さんは傷口に塩を塗ってるだけでしょう。正直、40歳なら親に甘える（助けてもらう）のではなく助ける領域に入ってきてますよね… 妹に謝る必要はありませんが、もう実母に何かを求めるのも止めましょう。母が妹にする事は見ない聞かない…です。残念ですがそんな家庭に産まれてしまったのだから諦めるしかありません。ま、強くなるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：8936923685

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そんな母親いらないよ

かく

2015年12月11日 17:31

妹だけでなく母親ともきりましょうよ。他人の私が見てもムカムカします。結局収入が低い方が気にされるんですよ。可愛がられるんです。介護の時期に泣きついてきても、助けなくていいと思います。恩を感じるなんて、最後まで可愛がってくれた親に感じるものだよ。お金でなく気持ちでね

トピ内ID：9784879333

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絶縁続けよう

✨

あのー

2015年12月11日 16:12

これから頼って来るので。そうおもいます。その親と妹は要注意です。

トピ内ID：1871122251

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私もあなたに愚痴を言いたい

無常の風

2015年12月11日 17:31

あなたはこれまで自由に生きてきたのです。しかも、親の助けも借りずに・・・。これはお金という眼差しで、親を見ているのです。自分の都合の良い時には親の助けを借りず、自分の都合の悪い時には親の助けを借りたいという姿勢は、自分の都合という眼差しで親を見ているのでしょう。それでは、親とのつながりがキレていくだけです。あなたには、恩を知ることが欠けていたのではないでしょうか。恩を知れば、相手に迷惑を掛けながらも、つながりを維持出来るのです。それが人間、つまり人と人との間の関係が成り立つというのです。妹さんと実母がその関係にあるのでしょう。

トピ内ID：8762653470

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恨みの矛先が間違ってるでしょ

いなちゃん

2015年12月11日 17:31

妹さんもひどいことを言ったし、絶縁して良いと思うけど。一番問題で腹立てないといけない相手は、誰なのか。本当に怒るべき恨むべき相手は誰なのか。分かってないの？それとも、わかりたくないの？きっと、わかりたくないのですね。どんな目に遭わされても、母親は母親だから。親の愛は無償というけど、とんでもない。本当の無償の愛は、子どもから親への愛です。どんなにひどい目に遭わされても、理不尽な目に遭わされても、親を慕わずにはいられない。でもね。あなたがどんなに母親を慕っても、母親はあなたのその気持ちに応えてくれることはないですよ。色々と大変でしょう、辛いでしょう。でも、母親にすがろうとすればするほど、傷つくだけです。「妹に謝れ」と言う母親とは、絶縁しましょう。母親の代わりに、自分で自分を愛し癒すのです。それは並大抵ではできませんが、この先の人生を実りあるものにするために、主さんのお子さんと良い親子関係を築くために、絶対に必要なことです。

トピ内ID：7325448775

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それまでの経緯によるのでは

☀

ケロロ

2015年12月11日 17:31

妹さんやお母様が愚痴を言いたかったり、助けてほしがっていた時にトピ主さんがどうしていたかで変わります。できる範囲で助けよう、せめて愚痴くらい聞いてあげようとしていたのなら妹さんとお母様が悪いです。トピ主さんが我関せずの態度をとったり、自業自得でしょうと相手を切り捨てていたのなら言われても仕方がないと思います。

トピ内ID：9188814613

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別に謝る必要はないと思う

れいママ

2015年12月11日 17:31

わたしも2人姉妹です。私は妹のほうです。トピさんちとは逆で姉は実家の近隣に住んでいるので実家に頼れるけど、私は実家から遠方に住んでいるので一切なしです。姉の子どもの習い事、ピアノ水泳英会話公文全て実家の両親が送迎し姉自身はフルタイム勤務です。そこまでやるんだ…、って思いますよ。けど仕方ないですよね。だからって姉と不仲ではないし姪も可愛いですし。要はトピさんと妹さんがもともと不仲なのでは？

トピ内ID：0510036469

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謝る必要はありません

🙂

杏

2015年12月11日 17:31

あなたのお母さんがあなたに冷たいことに関して、考えられることを挙げてみます。あなたが自立していて母親の援助は必要とせず母親として寂しい思いをしたから。専門職で夫婦共に収入もそれなりにあるのに母親に対して援助をしていないから。母親が望む結婚相手と結婚しなかったから。過去にいろいろと意見の食い違いがあったから。もともと性格が合わない。それと、複数子供がいるとみんな同じように接してはいてもかわいさが違うという話をよく聞きます。あなたの母親の場合、これが顕著に表れているから。私にも弟がいますが、私と弟とでは母親の接し方はあからさまに違っています。もう50年になりますが、まだ継続中です。母親が働いていたため私はおばあちゃんっ子になり、どちらかと言うと私にとって母親は不要な存在でした。母親もそれを知っていて、小さい頃から冷たく当たられました。弟は母親が育てました。私へのそういう気持ちがある分、弟に余計に愛情を注いだような気がします。身近なところにいろいろ相談できるご友人を作って楽しく生活してください。

トピ内ID：5873534421

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おたがい頑張ろう！！

お豆

2015年12月11日 17:31

トピ主さんとほぼ同じような姉妹関係の姉です。歳も一緒です。子供3歳。あなたは私かと思いましたよ。私の姉妹関係は、お互い成人してからはそこそこ上手くやって来たつもりでしたが、一度妹の我が儘を指摘したら、それきり音信不通にされました。母も妹寄りな所も一緒です。私も、姉妹なのに疎遠だなんて、としばらく鬱々としましたが、ふと気付くと、特に妹と関わらなくても何も困ってないですから。私は私で、妹は妹で、元気で頑張ってるなら良いかー。と思えるようになりました。こちらが明るい顔をして子育て楽しんでいたら、母もネガティヴに蒸し返してこなくなりました。こちらはなにも負い目なんてないですよ。疎遠上等！似たような人、ここにいますから、どうぞ自分は一人だと思わないでね。どうにもならない事もあるけど、お互い手の届く範囲の事を大事に、日々やっていきましょう。

トピ内ID：1499629868

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悪くないよ

😀

ポピー

2015年12月11日 17:31

トピ主さんに落ち度は100％ないです。あるとすれば母子分離のできていない母親と妹に少しでも係ろうとした事です。もう謝罪も何も2人と疎遠にしたら。愚痴は友人やカウンセラーに吐き出したほうが有効ですよ。訳のわからない家族に振り交わされるよりはるかにましだと思う。

トピ内ID：8343447890

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この内容からは謝るところは見当たらない

😭

さゆり

2015年12月11日 17:31

この内容からは謝るべきところは見つかりません。妹さんにそんなこと言われるなんて、腑に落ちないですよね。って言うか、腹立ちませんでしたか？だって、妹さんの方がよっぽど甘ったれてますからね。自分のこと棚にあげて説教したり注意してくる人っているんですよね。私なら「どの口が言ってんだ！」って気持ちになります。お母様は、ここに書かれてないことで何か主さんに気に入らないことがあるのかもしれません。何らかの理由がないと、こんなふうに言わないと思いますよ。 > お金があるんだから、ベビーシッターでもなんでも雇えばいい！このお母様の発言から、お金があって妬んでるかも？妹さんがお母様に何か勝手な解釈をして話したのかもしれませんし。妹さんがカチンとするような何かを主さんが返答されたんですかね。でも、妹さんが先にカチンとするようなこと言ってきてますし・・・妹さんのような性格は、自分は悪くなく主さんの悪いところだけ話して自分に同情してもらうようにお母様に話している可能性あります。

トピ内ID：5892484452

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な～んにも悪くないです

おっさん3号

2015年12月11日 17:31

主様が40歳で乳児が居る、妹は高校卒業と同時に妊娠判明で現在乳児が居る。 20年近く年が離れた姉妹なんですね。多分それが原因でしょう。母上は、妹をまるっきり子供扱いしてるんですね。そしてその妹はそれに甘えきってる。何の計画性もなく妊娠するような女性ですから相手にする時間がもったいないです。。主様はご主人とキチンとした家庭をこれからも続けて実家とは充分な距離を取っておけば良いと思います。距離を取るのは、妹だけじゃないです、母上もですよ。主様に対してはきっと毒にしかならないでしょう。遅い年齢での出産子育てで大変だと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：1942196885

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遠くの身内より近くの他人

🐶

くんくん

2015年12月11日 19:36

トピさんの思いを受け止めてくれる人は近くにいますよ。親にわかって欲しいと思うけど、救ってくれるのは親じゃ無いと思う。そうして私もふっ切りました。

トピ内ID：6121591992

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元から絶たなきゃ

🛳

さえ

2015年12月11日 22:35

妹と絶縁する前に　実母と絶縁するのが先じゃないの？妹は母親に甘やかされてそれでいいと思って育ってる。考え無しなんですよ。それに比べて　あなたの母親は？母親が元凶なのに　母親とは絶縁しないのはなぜ？妹がいなくなれば　母親が自分のことをもっと愛してくれると思っているかもしれないけれど　毒母だから　そんなことは無いですよ。謝る必要も距離を縮める必要もないけれど、元凶の母親とは付き合うっていうのが違和感。

トピ内ID：8897036701

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いやいや、

通りすがり

2015年12月12日 12:06

妹よりも母親と疎遠にした方がいいでしょう。悪いのは誰か？と言うならその３人の中ならダントツ母親ですね。

トピ内ID：1133620058

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貴女とお母さんでは対局なのかも

🐧

けちゃっぷ

2015年12月12日 12:06

お母さんから見て、貴女は手が掛から無い反面、一見すると出来の悪そうな妹さんだけど、お母さんとは不思議とウマが合うのかも知れません。親子って時に肉親でも理解を超えたものがあると思います。既に１年妹さんと疎遠ならば、いっその事形式だけの謝罪をもって、一切を妹さんにお任せしたらどうでしょう。厳しいものでしょうが、昨日・今日始まったものでもなし、もうどうにもならないと思います。

トピ内ID：3519441890

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