義母の言葉を受け流すものの

レス18

（トピ主 0 ）

😑

ナッツ

2009年07月15日 14:07

ひと

すみません、夫の実家に帰省するたびに、心の中にたまっていくものを吐き出させてください。夫（長男）の母は、明るく元気な女性です。帰省すると、いつも私のことを気づかってくれます。ただ当然ながら上の世代だけに、会話のなかで私と全然ちがう世界観で生きているのだなと感じます。「お盆はうちに２０人集まったのよ。ナッツさんの時までには、楽なようにもっと減らしておくわね！」「老後の面倒はみてもらわなきゃいけない～」「〇〇（義父）は私が世話するほうが、ナッツさんが楽だろうから、先に逝けと言ってるのよ（笑）」「次の子供も女の子かしら？（私が「どちらでも…」と答えると）今は一人っ子ばかりで、養子とるのも大変って聞くわよ！」「〇〇（義弟）は次男だからもてるはずなのに、結婚しないのよねえ」私は、基本的に無言でほほえむだけです。夫の実家は熊本県、私と夫は東京都在住の共働き夫婦（娘１人）です。夫婦の定年まで３０年近くあります。幸い今の時代は介護休暇もありますし、できる範囲のことはするつもりです。義母は結婚当初より親と同居し、今は夫の祖父を自宅介護しており、大変だろう、なかなかできないこと、と思います。ただ、義父の収入が低かったため、子供の学費なども全額、親から援助してもらっていたそうです。私自身も、そういう立場なら同居でも、ある程度がんばってやったかもしれないと思います。嫁業＝子供の学費を自分が稼ぐと思って。けれど、夫の弟や妹は実家に同居したまま働いているのに、なぜ遠くで働く私に向って「老後の面倒」と言うのか。なぜ私が男の子を産まなかった場合、養子を取らねばならないのか。金銭的に援助してもらったこともなく、子育ても実母（飛行機で来てくれる）と公的サービスのおかげで乗り切っています。 …読んでいただき有難うございました。

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あきらめさせる

akiko

2009年07月15日 16:30

ここで愚痴りたい気持ちはわかりますが、それでは何も解決しません。実家へ帰る→期待される→不愉快になるを永遠に繰り返すだけです。今はなかなか言えないかもしれませんが、トピ主さんが勇気を出して「たぶん無理だと思いますよ。」と一言言う事です。私たちは定年まで今のところで暮らしますし、そのうち家を買うかもしれません。そうなったら、一生そこで暮らすと思います。年をとってから、住むところを変えるのは大変なことです。お義母さんも、将来は私たちではなく、次男さんや娘さんを頼った方がいいと思います。申し訳ないですが、それが一番自然な事と思います。離れて暮らしてますからいざというときもお役に立てないですし。と伝えるしかありません。勇気を出して一度言ってしまうと、病気の告知と同じで、最初は大ショックでパニックになるかもしれませんが、そのあと、現実を受け入れてあきらめて、娘を頼るしか無いわね。とさっぱりと覚悟ができるかもしれません。いつまでも言わないから、相手もいつまでも期待するのです。お互いが不幸です。勇気を出してください。

トピ内ID：4278092712

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まったくお姑さんというものは

エオイ

2009年07月15日 16:57

何故に姑というのはそういうことをお嫁さんに言うんでしょうね、まだ独身のきょうだいがいるんですよね、こっちはお黙りっと言いたくなりますね。お姑さん、離れている他人の私なんか当てにしなくたって、近くにいる可愛い息子と娘を当てにすればいいじゃありませんか。私なら言ってしまうかも。たとえ義父母が子どもの学費を出してくれても、同居はまっぴらだわ。そこまで言いたいですよ。

トピ内ID：2455110529

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。。。。。

ちいまま

2009年07月15日 17:26

　田舎モノの私の実母が、いかにも言いそうなセリフばっかりで、冷や汗が流れそうです。。。ナッツさん、田舎のおばさんってこういうことペラペラ、悪気無く言うんです。。ナッツさんたちを目の前にして、嬉しくてテンパッって（死語？）あんまり考えなく言い散らかすんです。ですので、今のナッツさんの対応、100点です。聞き流してやってください。まったく深い意味はありません、よしんば、抗議したとしても、自分の何が悪いか理解不可能でしょう。まともに聞くだけ損です。　即座に忘れて、こころ安らかに。。。

トピ内ID：6458657881

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長男だから？

🙂

ブレイズ

2009年07月15日 17:26

＞夫の弟や妹は実家に同居したまま（中略）「老後の面倒」と言うのか。　トピ主さんのご主人が長男であり、トピ主さんが長男の嫁だからではないでしょうか。地方では未だに「長男夫婦は夫の親の老後の面倒を看るべき」という考え方が残っていますからね。＞なぜ私が男の子を産まなかった場合、養子を取らねばならないのか。　義弟さんが結婚するかどうかも、そちらに男児が生まれるかどうかも分からない、そしてトピ主さんご夫婦に男児が生まれなければご主人のご実家が途絶えるからでしょうね。＞金銭的に援助してもらったこともなく　義父母からの金銭的援助をあてにして子供を作ったのですか？おまけにわざわざ飛行機で来て貰わねばならないほど遠くにお住まいのお母様に頼るなんて、そこまでしないと子供1人育てられないのでしょうか。子沢山家庭なら分かりますがたった1人ですよね。ちょっと驚きました。＞今の時代は介護休暇もありますし、できる範囲のことはするつもりです。　こういうお考えがあるのに義母さんから何か言われても黙っているのはなぜですか？意見があるのに言わないのが不思議です。

トピ内ID：0994288088

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やんわりと、でもはっきり

ミセス寛平

2009年07月15日 17:55

言われるがままだと消化不良起こす内容ですよね。＞今は一人っ子ばかりで、養子とるのも大変って聞くわよ！一人っ子がいまは普通みたいですね。養子？今は昔と違って普通の家は無理みたいですね（実際無理でしょう）養子？次男さんがいるじゃないですか～　諦めるの早いですよー＞老後の面倒はみてもらわなきゃいけない～（ご主人の）弟、妹と一緒にお世話しますねー妹は嫁ぎ先の世話をするからきっと無理？あらぁあんなに仲良しなのに、お母様をほおっておくわけないじゃないですか。大丈夫ですよー　み　ん　な　でちゃんとお世話しますよ。義母さんの言葉通り全部長男夫婦が請け負うのではなく「お母様の子供たちと一緒に」のほうが義母さんも気持ちがいいかもしれないと思います。養子の件もそう。次男さんを話題に巻き込んで希望的観測を並べてみましょうよ。面倒なことを言われたら、義弟さんか義妹さんを話題に入れてみませんか？

トピ内ID：0359068654

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？？？？

bug

2009年07月16日 14:03

ご自身が仰る通り受け流せば良いだけです。「受け流している」と言いながら、思い切り真に受けてるじゃないですか（笑）東京と熊本・・・・出来ることには限りがありますね。そして介護の問題は根本的にご主人が兄弟と話し合って決めれば良いのです。まだトピ主さんが気を揉む段階ではありません。現実的ではないことくらいお義母さんだって判っているのです。本当に自分の言った通りにして欲しい、するべきなんて思っていませんよ。折角いろいろ気遣ってくれるのだし、普段なかなか顔を合わせないのだから、お話を聞いてあげるだけで良いのではありませんか？

トピ内ID：0515589652

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状況は変わってきますよ

🐱

mokanoko

2009年07月16日 14:46

旦那さんの弟さんが結婚したら、又様子が変わってくると思います。地元で暮らしていれば、老後は弟さんの方に目が向くようになるでしょう。自然に、当てにされなくなることも考えられます。義母の発言を受け流すことは、難しいですよね。私は帰省前に、自分に良く言い聞かせてから行くのですよ。「義母の言動で嫌なことは５つまで我慢しよう」と。そして、帰ってきてからの自分にご褒美を設定しておきます。例えば、友達とのランチ等々格安ですがご褒美を予定していると帰省中の嫌なことが不思議と消化できるのです。生まれ育った環境、世代が違うと考え方も大きく異なることが多いと思います。トピ主さんご家族は、義理の実家に振り回されることなくご自分達の生活を大切にされてくださいね。実際、仕事が定年になるまではまだまだ数十年ありますよね。子供が生まれれば、子供の環境を変えるのは難しいですから、いずれ故郷に移り住むことは簡単なことではないでしょう。

トピ内ID：1204299831

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有難うございます

🙂

ナッツ（トピ主）

2009年07月16日 16:21

こんなウジウジとしたトピに、皆さんお返事くださり有難うございます。書いて、読んでいただけて、少しは心が軽くなりました。実際に、義父母の老後の面倒をみるみない、ということよりも、本当に世界観のちがいに呆然としてしまう、という状態です。私の側の感覚で言えば、遠くても親しくて大切な人のためなら、できるかぎり駆けつけると思います。ただ、まだ「親しくて大切な人」という人間関係になる前から、義務として言われるとびっくりしてしまいます。また、家業もないのに「養子」の意味するところは、墓守かと思いますが、たとえば３代下の見ず知らずの子孫から祀られて嬉しいという気持ちも分かりません。義母に悪気は無いと分かっています。だから本当に、世界観や価値観のちがいだなあ、と思っています。こういう価値観のすり合わせって、色々なやり方があるのでしょう。正面からドンとぶつかり合って、最初は痛いが徐々に合意ができていくとか、じわじわとお互いの視点が見えてくる場合とか。平行線のままとか。皆さんからのアドバイスを胸に、どの道を行こうか考えています・・・。この後も感想やアドバイス、お待ちしてます。

トピ内ID：3929567976

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すみません補足させてください

ナッツ

2009年07月16日 16:21

こちらに書いて頭が整理できたおかげで、思い出したことがありますので補足させてください。私が挙げた義母の発言は、どれもまあ「お姑さんがよく言う言葉、発想」なのだろうと思います。それなのに今回、私が特に驚いたのは、以下の経緯があったからでした。１年前、夫の実家は土地の売買を行いました。その際、夫が電話して詳しい経緯を聞くと、義弟が「何も心配しないで。うちのことは俺がやっていくから」。義母が「〇〇（義弟）はずっと親元にいて、親の苦労を見てる子だからしっかりしてる。うちは〇〇（義弟）に任せて」と。この発言で、私たち夫婦は、義弟がずっと実家に住んで両親と助け合って生活していくものと考えました。そのため、余計に今回の義母の発言に呆然としました。おそらく、義弟がなかなか結婚しないこと、彼の仕事環境も厳しくなっていることから、義母も不安になり、つい私に言ってしまったのだろうと解釈しています。もし「長男だから帰ってこい」というなら、早くきちんと話し合いたいのですが、現時点では義母自身も判断できないのでしょう。

トピ内ID：3929567976

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うちも義母、実母も言いそう

🐶

ルル

2009年07月16日 17:25

うちの田舎者の義母、実母共に言いそう！私は実母で慣れているので全然平気ですが、義妹は結構真に受けて悩んだりしてます。そんな本気にしなくても・・・といつも思ってしまいます。うちも「面倒見てね」といわれてるけれど大分の超田舎に住んでいる義母が東京には出てこれないと踏んでいますので、「はーい、任せて下さい。ローン大変なのでお母さんが来てくれたら助かるわ」なんて言ってますが、もしいざでてくる様な事があれば断固反対です。どうなるかわからないのに、今、事を荒立てる事はないと思います。大変でしょうが、今まで通り適当に聞き流してあげて下さい。

トピ内ID：5783773723

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聞き流してOK

🎶

コロン

2009年07月17日 11:19

熊本と東京‥それだけ離れていたら介護というか、老後の世話って出来ることは知れてますよね？お義母さんはお嫁さんであるトピ主さんに言いたいだけだと思います。ご主人の弟さんがまだ独身でいらっしゃるとか。もしかしたら結婚されて近くに住む可能性だってありますよね？現実に今老後云々と言われてもピンと来ないと思います。ならば今まで通り「聞き流して」いればいいんですよ。

トピ内ID：7651455338

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東京に出てきた、地方出身者同士の遠距離実家結婚。

🐴

地方捨て人

2009年07月17日 12:59

熊本県で生まれ育ったご主人とそのお母様、飛行機でやって来るくらいの遠距離から東京にやって来るトピさんのお母様。ということは、トピさんも生まれ育った実家は東京にはなくて、お母様のすむ地方の出身者ということですよね。東京に出てきて就職し、地方出身者同士で結婚して今は東京在住ということですね。夫婦２人とも地方出身者なら、東京に住むことと東京で仕事を続けることにこだわらなくても、介護が必要になったら夫婦どちらかの故郷にユーターンして、まだ働けるようなら地方で仕事探して住めばいいんです。もうしばらくは、地方のことは切り離して、東京生活を楽しめるとは思いますけどね。地方から東京に出てきて就職して東京に住み始めると、地方出身のことは曖昧にして、地方の義父母や地方の両親の介護は、「東京在住だし地方は遠くて介護できない。」、と避けて切り捨てようとするのは、地元捨てた地方人の逃げの延長にしか聞こえてきません。

トピ内ID：7199405161

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おお～熊本か～！

vivi

2009年07月17日 16:16

うちの主人も熊本県人です。熊本県人の義父母の価値観に悩む事もありますが、職場の熊本県人がいつもスッキリさせてくれます。１．同居がステイタス！　（仕事の関係上ムリなのに、結婚した当初は同居、楽しいよ～と　　いわれた。義母様・・・あなたが同居失敗してますから！）２．お盆は集まって当然！　（あなたの息子さん、仕事ですから！まぁ最近、向こうが忙しい　　みたいで、来たい時に来れば～になりました）３．冠婚葬祭、香典は少なくても包む！　　（どこまで付き合えばいいんですか？義母様！ハッキリ言って　　　顔も知らない、二度と会わない人にまで包みます！　　　付き合い倒れしそうです！）４．お墓好き！　　（義父様、お墓の値段なんてどうでもいいんです。　　　あなたが亡くなったらちゃんと入れてあげますから！）たぶん、主人の実家が田舎だからでしょうけど、隣近所、親戚ともに人間関係、距離が近いです。結婚して１０年近くたちますが、距離感を保っている私みたいな嫁はやりにくいだろうなと思います。

トピ内ID：4587799079

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有難うございました！

ナッツ

2009年07月17日 16:54

何度もすみません、そしてアドバイスくださった皆様どうも有難うございます。皆さんもおっしゃるように、何十年も先のことだったり、現実的でないことだったり、今からどうこう言ってもしかたのないことですよね。聞いていただけて、本当に心が軽くなりました。義母の発言は、半分は冗談、あとの半分は歳を重ねて不安感がでてきて、そのはけ口として私に軽く言っているだけだと思います。私も今の時点で、どうこうはっきりと返事ができないため、黙って何となくほほえむばかりでした。まだ何も分からない今は、聞き流すのがよいのかなあ、と思って聞いてきましたが、完全に割り切れる自分でもなく、ストレスを感じていました。 mokanokaさんのアドバイス、実行したいと思います。次回から、帰省の際はあらかじめ自分に小さなご褒美を設定しておくようにします。帰省の後、今週いっぱいまで私が休暇のため、下手に時間がありウジウジ考えてしまいました。この週末は1人の時間と家族の時間、どちらも設定して欲張りに気分転換しようと思います。改めて皆様ありがとうございました。

トピ内ID：3929567976

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落ち着いて

梅雨明け

2009年07月17日 16:54

ざっと読んで正直な感想です。トぴ主さん、聞き流す方がいいです。この問題に決着を付けようと真っ正直に立ち向かうと墓穴を掘る事になりそうです。お姑さん、なかなかズルイと思いますよ。長男夫婦にも責任があるのよ、っと遠まわしにクギをさしてると思います。今度何か言われたら、「あらぁ～、○○さん（次男）がしっかりしてらっしゃるから私たちは安心してるのですよ。お母さんも心配なさらなくても」とこっちものらりくらり逃げて相手の出方を見ましょう。頭脳戦です。

トピ内ID：6445613832

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私があなたなら・・・・

🐱

白桃

2009年07月17日 18:41

言われて納得できないことはできないですよね。それが素直な感想なんだから、そういう自分の本心を認めていいですよ。私があなたなら、ここらへんで、「すこーし、嫌われてみる」ようにすると思います。いつも無言でほほえんでいるんですよね？きっと「この嫁は期待にこたえてくれる」とお義母さんは思っているのでは？だから、そういうことを言いづらいような「なんか当てになりそうにない嫁」に変身するのです。真っ向から対立する感じでなくても、お義母さんがまたそういうことを言ってきたら、何度かに一回は「またまたそんなご冗談を～」と笑い飛ばすとか、聞こえないフリしてシラーっとした顔でその場を離れるとか。段々と「なんとなくこの嫁とは離れていたほうがいいかも」と思わせることができればいいし、それで嫌われるかも知れないとしても怖がらないことです。いい子ちゃんをやめて、自分の幸せを第一にしてください。

トピ内ID：2944803235

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お墓の件は宗教のようなもの

こあら

2009年07月18日 18:07

地方出身者です。養子をとってまで墓を守るという風習の土地で育ちました。幼い頃から母方の実家に養子に出ている知人もいます。珍しくはなかったです。昭和初期は長男が家を継ぐという家制度だったのでその名残とはわかっているものの腑に落ちないのですよね。私はこれを「宗教観のようなもの」と考えます。トピ主さんは別の宗教なのでその価値も意味もわからない。あなたはA教であちらはB教。あなたは食事前に祈りを捧げ、あちらは左手で食事をしたらいけない。それぞれ理由はあっても、相手が間違っていると議論しないのが得策かと。「あー、またわけのわからんことを言ってる～。」と心の中で思っていたらいいと思います。後は適当に濁して。もし本当に子供ができず、養子をもらえ！としつこく言ってきた時に、真剣に夫と話をすればよいかと思います。多分、大丈夫ですよ。時代錯誤ですから。ちなみにうちも義実家から何の援助もなくお金の無心だけされます。介護は私がするものと信じておられるようですが、人間扱いされていないので介護する予定はありません。

トピ内ID：1632733168

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有難うございました

🙂

ナッツ

2009年07月21日 16:19

新たにアドバイスをくださった方々もふくめ、皆様どうも有難うございました。繰り返しになりますが、世代が違えば価値観が違うことを、頭では理解しているつもりでも、なかなか簡単に割り切れない気持ち・・・受け止めてくださって本当に有難うございました。私の表現力の無さから、多少誤解させてしまった方もおられるかもしれません。今回の相談内容で何かしら不快にさせてしまった方がいらしたとすればごめんなさい。コミュニケーションの難しさ、奥深さ、についても勉強になりました。有難うございました。

トピ内ID：3929567976

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