小学４年生の二男が、学校で荒れています　どうしたら・・・

レス173

（トピ主 9 ）

😭

悩める母

2015年12月11日 16:12

子供

アラフォー兼業主婦です。相談に乗ってください。家族構成　主人（職人）、私（フルタイム兼業主婦）、息子（中学生と小４）の二人困っていること　二男が４年生の春から、学校で荒れていて、生活態度が改善されないこれまでの経緯６月ごろ、学校から呼び出しがかかり、面談に行くと、校長、教頭、教務主任、学年主任、担任（新採）に囲まれ、↓の状況を教えられた。・友達、先生に対して、暴言（死ね、殺すぞ、お前なんか首だ等）をはく・授業中の私語が止められない（注意されても聞かない）・友達と喧嘩になると、手を上げることも・授業中、教科書とノートを机の上に出さない・授業中、勝手に立って教室内を歩く二男と私で話し合ったり、主人から叱ってもらったり学校とは定期的に状況を報告しあったりして対策を続けてきましたがなかなか思うように改善しません。スクールカウンセラーにも相談に行きました。校長やカウンセラーの意見として、二男が荒れている原因として思い当たるのは・担任の指導力が低く、なめてかかっている（これが一番大きい）・担任に叱られても、怖くないため、言うことを聞かない・担任の授業がつまらない（他の保護者も同意）・父親から一方的に叱りつけられるストレスがある・家庭で発言力が一番低く、学校でそのストレスを発散している・カ～！となった時の、感情コントロールが苦手　⇒なので、悪いことだと分かっていても、頭に血が上ると制御がきかない（＊）カウンセラーからは、発達障害を疑い検査をしても、病名が付くか付かないか微妙で、そんなことよりも、特に＊の状態となったときの対処方法を見出すことの方が重要だと言われました。お友達からも怖がられていて、放課後に遊んでいる友達は、同じように気が強く、活発な子しかいません。続きます

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😭

悩める母トピ主

2015年12月11日 17:31

主人には、一方的に決めつけて怒らないようにとお願いしていますが＊の性質を主人も持っているため、なかなか大変です。私は二男を怒る対象とはせず、叱る対象としています。「お母さんは怒らないから、あなたの考えを話してほしい」「〇〇なことをしてしまったとき、何があったの？どう考えたから、それをやったのか教えて」「お母さんは、あなたがちゃんとできるようになれるって信じてるよ」「やっていいことと悪いこと、区別がつくよね？だったらそれをやってみせて、お母さんも褒めてあげられるよ」「このまま中学生や高校生になったら、学校に行くのがつまらなくなって、なりたい職業に就けなくなると思う　だから、今、変わろうよ」このような声掛けを何度も何度もしてきました。二男と話し合った直後は、数日間は改善がみられるのですが、１か月もすると元に戻ってしまうそうです。これからどのように導いて行けばよいのか、どんな声掛けをしてあげたらよいのか。分からなくなってきてしまいました。子育て経験の豊富な先輩方、アドバイスをいただけると助かります。ちなみに、夫婦仲は悪くはありません。よろしくお願いします。

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彼の好きな事は？学校以外での居場所づくり

🐶

は？

2015年12月11日 17:31

担任の指導不足でも少し荒れ気味です。学校との連携もあります。何か゛不足かと？息子さんの立場にと思います。発達障害疑いありなら専門の機関で、検査してもらい今後の対応を話し合って下さい。勿論、息子さん本人も交えてです。元気な様子です。彼の好きなスポーツありますか。有るなら学校以外のクラブなどに活動を？あくまでも本人が、好きでしたい気持ちを優先に。強制は駄目です。夫も学校側や専門機関の話し合いに絶対に参加させて下さい！息子さんの気持ちを聞いてあげて欲しいです。

トピ内ID：1740239786

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えっ？

チェシャ猫

2015年12月11日 17:31

それ、担任が頼りない以前に家庭の問題なのでは？他の生徒（同級生）たちは、同じように学校で好き勝手にし、暴力的な訳では無いんでしょう？小さい時からの愛情足りてない子供・家庭に問題のある子供は暴力的になるって聞きますが・・・。父親が一方的に叱りつけている時、母親は？本人も納得いかない理由で叱られてたら、そりゃ気分悪いでしょう。

トピ内ID：0614976442

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根本的には

🐧

trx850

2015年12月11日 17:31

本人の問題と思いますよ。色々と他の理由を並べてるようですが他の子ができることができないんだから本人の資質によるところが大きいですよ。まずそこを認めないといけないんじゃないですか。いま先生はあまり強く指導できない状況だしトピ主が毎日授業参観にいくくらいの覚悟があってもいいんじゃないですか。仕事も理由になりませんよ。お子さんのことで迷惑を受けている子もいると思いますので親としての覚悟を示さないと最終的にははじき出されてどうしようもなくなりますよ。

トピ内ID：0219102819

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昔なら

😨

ゆ

2015年12月11日 17:31

考えられないよねぇ～～先生に逆らうなんて。先生によく殴られたり廊下に放り出されたものですよね。そうです、子どもは怖ければ逆らいません。今のご時世なので強く怒ることや厳しい指導が禁止されていることから低学年の暴力や授業妨害も問題になっています。１年生や２年生の子が授業妨害をしたり先生に殴りかかったり教材を投げつけたりとありました。思春期ならまだしも、今はまだ叱られて、怒られないと優しくしてるだけでは意味が無いと思います私なら先生に厳しい指導をお願いします。

トピ内ID：6279492011

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軽く考えないでね

みつを

2015年12月11日 17:31

家でこの件で、学校の悪口を子供の前で言ってませんか？担任の指導力ではなく、あなたの家の問題ですよね。学校からSOS出されるまでなぜわからなかったのでしょうか？学校との話し合いは、当然父親も同席ですよね？なぜ母親とは話し合って、父親は叱るだけなのでしょうか？そこに問題がありませんか？家族の問題です。学校やクラスに迷惑かけないでください。しかるべき心の問題の機関を探して。お子さんのことを家族で考えてあげてください。

トピ内ID：1749092842

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担任のせいにしてる限りはどうしようもないと思う

サラ

2015年12月11日 19:36

あーもうまずは担任のせいなんですね。「他の人も授業がつまらないって言ってる」てね、タチの悪い子が必ずいう「みんな言ってる・やってる」と同じ論法ね。で、夫のせい本人のせいで自分は何も悪くない改善点ないと。んなわけねえじゃんと思うんですがね。まあ、担任のせいにしてる間はどうしようもないと思います。それだけの教頭やら主任やらがザーッとでてくるというのは、よっぽど・・・ホントによーっぽどのことだと思いますから、年度が変われば強面担任がつくでしょうが、根本的なところでどうしようもないままじゃないかな。

トピ内ID：1278067789

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他人のせいにしないでよ

🙂

匿名希望

2015年12月11日 19:36

自分の子育てが悪かったせいで呼び出されたのに人のせいにしないでよもし本当に教師が悪いのならクラス中が荒れてるはずクラスで一致団結して教師を嫌うものでも、子供には友達がいないんでしょ？しばらく仕事を休んで一緒に学校に行ったら？夫婦で交代して学校での子供の姿を見れば、旦那さんだって、考えるはず仕事が忙しくて無理だっていうのなら、人の迷惑だから子供を家から出さないようにしてください自分の子供の管理くらい自分でしてようちのクラスに、こういう子がいたら、すごい迷惑

トピ内ID：0678784179

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ひえー

ないわ

2015年12月11日 19:36

原因として思い当たるのは・担任の指導力が低く、なめてかかっている（これが一番大きい）！？？これ、本気で仰っていますか？？そもそもご家庭の問題ではありませんか？根本は。塾や習い事ではどうですか？やはり、同じような態度をとるのでしょうか息子さん。担任の指導力が低いために荒れていると思い込んでいるようですが、なら、他の生徒さんも荒れているのですか？あなたのお子さんだけの話でしょう？そもそも担任のせいにするのは違和感がありますよ。お友だちから怖がられるなんて異常事態ですよ。早急にご家庭で解決してください。そして周りに危害を加えたりする事の無いようにつきっきりで監視するようにでもして下さい。お願いします。

トピ内ID：2986401118

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原因は家庭。

れいママ

2015年12月11日 19:36

トピ文読んで、あからさまに新任担任のせいにしてるんですね、あなた。担任変えてもらえば？でも二男治らないよ。あのさ他人のせいにしないでよ。わずか10歳でしょ。親が原因、家庭が原因に決まってるじゃん。それ、言われないと分からないって重症ねトピさん。で、カウンセラーが治すの？怒ると叱るを分けてるの？それならこうならないじゃん二男。言ってることとやってる事めちゃくちゃ。やだやだなんでも人のせいにするひと。なるべくしてこうなった、って事。周りもみんなそう思ってる。

トピ内ID：8352384593

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心のよりどころが増えた方がいい

☀

ぱしょんま

2015年12月11日 19:36

叱って済むなら問題になりません。諭してもできないから本人も苦労しているはずです。厳しく接したって、逆効果だと思いますよ。すぐに昔はこうだった、とか言い出す人がいますが、昔はもうとうに過ぎ去っていて還ってきません。学校以外での居場所はどうなっていますか？家庭以外で彼が心開ける場所や、大人はどのくらいいますか？担任の指導力には期待できないと思います。出来ていればこんな呼び出しは受けないはずですし、そもそも指導自体何を意味するのか、会議の出席者に寄って微妙に内容は違っていたりします。学校内で解決できないことを親に託すだけではなく一緒に歩み寄って取り組む感触はありましたか？お子さん、案外寂しい思いをしているのかも？ご家庭の問題とかの次元の話ではなく、できるだけ多くの人がその子に関わってくれると良いのですけど。そもそも家庭内だけでは関わる時間も人数も限られていますよね。家庭で抱え込まないで多くの人の助けを得た方がいいかなと。それに、叱ったり厳しくするような抑えつける形の指導は上手くいかないと思います。

トピ内ID：8839189867

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えーと

るーし

2015年12月11日 19:36

息子さんの生まれ持った性質と、やはり家庭内の環境が原因な気がします。担任の先生が原因なら、他のお子さん達も荒れているはずでしょうし、小学4年生ならある程度の我慢が出来ますから。貴女のお子さんに対する声掛けですが、私が息子さんの立場ならプレッシャーになりそうです。彼が頭で本当に理解しているのなら、とっくに変わっているでしょう。もっと自分の子どもの特徴を捉えて、しっかりと寄り添えませんか？お子さんが二人以上居るのなら、各々性格や思考は違うでしょうし。息子さんは、父親に怯えて母親にも本音が言えず、学校で荒れてしまうんでしょうね。多分、相当なストレスが溜まっているんだと思いますよ。本当に今から変えていかないと、思春期になると大変です。親なら死ぬ気で子どもを守り抜いてあげて下さい。まずは、貴女とご主人で話し合ってみては？それから父と母と二男、3人で話し合いましょう。親が団結してなけりゃ説得力ありません。

トピ内ID：6205493902

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小さい時のかかわり不足のツケが今出ている。

🐤

子供３人。上は大学生

2015年12月11日 19:36

ですが、ここでしっかりかかわっていけば将来二次障害にならず、きちんと社会人として働けるようになるのではないでしょうか。学校側は子供のことを一方的に悪くは言えないので、担任の指導力不足とはいうかもしれませんが、それをあなた方加害者が言うべきセリフではないですよ。ましてや親子で担任や学校のせいにはしていないですよね。うちの子供たちの学年にもおたくのような問題児数名いました。言えるのは愛情不足。特に母親の基礎の愛情が足りない。それこそ３歳までの基本的信頼感が作られていないのです。今一生懸命自分に関心を持ってほしくていたずらしているのではないですか。同じような担任でも愛情にあふれて育った子は「先生も新米ながら頑張っている。」と思うし、悪ガキにいじめられているのを見て毎日心痛めて帰ってきますよ。あなたは子供の話をどれだけ聞いていますか？親身になって聞いていますか？彼が注目されたいのは学校の人ではなく母親のあなたにですよ。上の子と同じように愛情注ぎましたか？二男さんがかわいそうです。私はわが子にはそのような子にだめなことはだめと注意するように伝えていました。子供と会話してください。

トピ内ID：2219620217

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目標を可視化する

🙂

アコ

2015年12月11日 19:36

言われたら改善しようとはしてるんですね。一カ月もつなら、大丈夫ですよ。次男くんに目標を持たせましょう。例えば、学校で暴れない、お友達に酷いことを言わない、宿題をきちんとやる、など模造紙を買ってきて横軸(行)具体的な目標を書き、縦軸(列)に日付を書きます。目標達成出来た日は赤丸をつけて行きましょう。目標は、出来れば本人のなりたい職業に近づけるものも入れたいですね。三カ月続けて出来るようになったら、また新しい目標を決めて続けていきます。男の子は犬と似てます。放っておくとただの乱暴者になったりしますがミッションを与えると遂行しようとするものです。目に見える形でミッション達成度を親子で認識してマネジメントしてみましょう。やることがあまりない子は暴れますよ。子供はチカラが有り余ってますから。目標を見つけるのが難しいなら、習い事を増やすのも手です。とにかく次男くんがやりたいことに向かって頑張る体制を作ることが大事です。

トピ内ID：0675538596

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自信が持てるもの一緒にさがす

🙂

さく

2015年12月11日 22:35

担任の指導力のなさが問題ではありません。今まで、一家揃って次男君を対象に弱い者いじめをしていた。そのツケが廻ってきたのです。今の担任の先生は自分を攻撃しない。だから自分が攻撃してもいいんだ。彼はそう考えているのではないでしょうか？そういう形のコミュニケーションしか教えていないから。頭に血が上りやすい人はゆっくり１０数えるといいらしいです。あとは勉強でもスポーツでもお手伝いでもなにか上手にできることを家族全員で見つけてほめてあげてください。一つ叱ったら十褒めるくらいでちょうどいいらしいですよ。

トピ内ID：4269826184

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本気で心配してはいない

くものす

2015年12月11日 22:35

拝読した範囲では、トピ主さんは結局は自分の問題と思ってないし、息子さんもそう感じてるのだろうと思います。それでは矯正されないでしょうね。本来なら休職してでも、お子さんと向き合うべきときだと思います。そもそも思い当たることとして、まず担任を挙げているところに、息子さんの問題を軽く見ている姿勢が表れています。トピ主さんは、授業がつまらなかったり担任が怖くなかったら暴れますか？親に叱られたら友人に暴力をふるって発散しますか？そういう行動自体の異常さに気づかず、原因があるから仕方ない理解してあげよう的な、まるで自分は局外で客観的に見てあげる人であるかのような態度が、お子さんからしてみるとおそらく冷たく感じられ、自分が何をしようと親は仕事のほうが大事なんだと思ってしまってるんでしょう。話し合った直後はしばらく改善されるあたり、親を信じようかどうしようか迷いのある、気の毒な息子さんのお気持ちが見て取れます。自分は息子の言い分を聞いてるなんてポーズはいりません。本気で息子さんと向き合い、必要なら息子さん共々休んで親子の関係を作り直すくらいの覚悟で臨む必要があるように思います。

トピ内ID：3550991590

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二度目

😨

は？

2015年12月11日 22:35

結局貴女方ご夫婦は、息子の気持ちを聞いてません。学校側からの指摘の通りです。担任は、きっかけにすぎません！彼の発言が、間違いでも最後まで、聞いてあげた事ないですね！似た者夫婦かな！二度目のレスの中で、夫は、注意と怒るだけ…貴女は、一応聞いている？だったらレスの中で、彼の意見が、ありません！て事は貴女自身、彼に対して対応間違いです。再度、忠告です。彼の気持ちをしっかりと聞いて受容です。間違いでも！これらを実践しない限り次男の抵抗は、間違いなく家庭？貴女方ご夫婦に行きますよ！

トピ内ID：1740239786

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担任のせいにしない

😝

びっくり

2015年12月11日 22:35

担任が気の毒…クラスメートも気の毒。学校でストレス発散してるんですか!? あなたやお父さんが毎日学校に行き授業を一日見てたらいいと思います。クラスメートが気の毒だから。

トピ内ID：9502960880

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担任と協力する

🐤

ひよこ

2015年12月11日 22:35

トピ主さんが、担任に対してもっている不満を変えない限り、息子さんが変わることはありません。トピ主さんの態度や言葉の端々に、担任に対する不満が出ていて、息子さんは、それを感じていると思います。お母さんだってそう思ってるんだから、反抗したっていいじゃん！って。まあ、あとは、クラスでもうそういうキャラになってしまうと、なかなかよい子に戻りにくいっていうのもあります。すでに一年の半分以上、乱暴な俺、先生に反抗する俺なわけですから、いきなり真逆にはなれませんよ。息子さんのキャラチェンジのチャンスは４月のクラス替えでしょうね。でも、クラス替え前に、他の保護者から、息子さんとは同じクラスにしないでください！と言われないように、少しずつがんばらせましょう。まずは、終業式までに頑張る約束を一つだけ決めましょう。授業中立ち歩かない、や、教科書とノートを出す、あたりが簡単かなと。それだけは守らせる。もちろん担任にも約束を連絡する。終業式まで約束を守れたら、担任もトピ主さんたちもほめてあげてください。そして、三学期からは１ヶ月単位で約束を決めて、達成させてあげてください。

トピ内ID：4374543344

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補足です

🐤

ひよこ

2015年12月11日 22:35

あと、四年生くらいで、荒れる原因ですが、・そういうお年頃・勉強がわからなくなってきたが挙げられます。・そういうお年頃早い子では第二次性徴が始まります。大人になりたいけど不安な気持ち、まだまだ子どもでいたい気持ちで不安定になるころです。 10才の壁とも言われます。・勉強がわからなくなってきた二年生から三年生になると、途端に勉強のスピードが上がります。低学年のときの倍くらいの速さです。学習についていけなくなる子が顕著に出るのは、三年生からです。今までと同じにやっているのに、できない、わからないと、自分の学力を自覚し始める頃です。勉強がわからない→授業がわからない→つまらない→やらない、妨害する前者だったら、成長を見守るしかありませんが、後者の場合、勉強がわかるようになると、かなり改善されます。息子さんが、勉強で困っていることはありませんか？もし困っていたら、それができるようになると変わるかもしれません。トピ主さんが宿題を見てあげるのが難しければ、塾に行かせるなど対策をしてください。つらいときですが、踏ん張り時です。がんばってくださいね。

トピ内ID：4374543344

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二次障害ではないでしょうか。

🙂

あお

2015年12月11日 22:35

高機能、もしくはグレーの発達障害があり、適応障害になっていませんか。支援級に移り、ソーシャルスキルの授業を毎週受ける、放課後に通級指導教室に通う、などいくつか方法はあると思います。三年生まではいかがでしたか。

トピ内ID：5559050950

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なんだか腑に落ちない

☀

う～ん

2015年12月11日 22:35

主さんの文章の印象、担任が夫が・・と責任の所在を自分と息子さん以外に置いているようにしか思えません。対処法ももちろん大切ですがまずは息子さんに自覚をさせることが大事ではないですか？担任の授業がつまらなくても父親のストレスはあっても暴力や暴言の理由にはならない事きちんと伝えましょう。主さんの叱り方だと「あなたは悪くない、周りが悪いから合わせていこうね」と言ってるように聞こえてしまいます。遠回しに息子さんのやったことを肯定しているように思えるのですが・・・善悪の区別がつくなら今の現状はありませんよ、やってみせて褒められる事でもないと思います。貴方が導くのではなく息子さんが気付くことです。厳しいようですが他人のせいにしているうちは難しいと思いますよ。

トピ内ID：6563066082

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あ～これだから共働き家庭は…

🙂

鶏ささみ

2015年12月11日 23:28

って思われても仕方ないですね。保育園時代からのツケが今まわってきたのですよ。

トピ内ID：5981017647

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うちにも４年生がいます

💡

アメリアエアハーツ

2015年12月11日 23:28

すみません、同じく４年生の子がいますが、どうしたらその様な子に育つのでしょう？うちとは大違いです。うちの息子のクラスにもとぴ主さんの様なタイプの子がいるのですが、反抗的で担任に言い返し、同級生をいじめ（校長と面談あったが、その被害者側に謝罪の連絡はなし）いつ見かけてもブスッとしていて、不幸せに見えます。私が一番気になったのは、＊父親から一方的に叱りつけられるストレスがある＊家庭で発言力が一番低く、学校でそのストレスを発散しているとぴ主さんは、ここに書かれていないもっと重要な情報を隠してませんか？例えば虐待など。父親から叱りつけられ、家庭内での発言力が一番低い、、こんな家庭だからではないですか？　子供を高圧的に押さえつけて従わせて支配してませんか？ここではないですか？問題は？その時、母親であるとぴ主さんは子供をかばっていますか？それともご主人と一緒になって支配してませんか？ご夫婦も対等な関係ではないのでは？　根本はここです。　不満を抱えているから、学校でストレス発散しいじめをしたりするのです。

トピ内ID：3832830872

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絶対的な愛情不足

🐱

ちゅりー

2015年12月11日 23:28

出来たら誉める、悪いことは叱る。これは当たり前のこと。そうではなく、どんなあなたでも愛しているよ、という絶対的な愛情が必要なのです。悪いことをしても叱らない。悪いことをするのには理由があります。被害者がいるなら親がキチンと謝る姿を見せる、叱らず、悪いことをしたその理由を一緒に考える。そして、悪いことをしてしまっても、ママはあなたを愛してるよ、と伝える。日常的に、あなたを愛してるよ、気にかけているよ、と伝え続ける。これをこの先ずっと根気強く続けることです。小３のときの娘のクラスに、そこまでではありませんでしたが学級崩壊の核になりそうな子がいて、娘も被害を受けました。その子のお母さんは私に謝り、原因は家庭にあること(父親が厳しい、兄にストレス発散の標的にされている)今後の対策としてとことん息子と付き合って愛情を伝えていきたい、と話してくれました。具体的には一緒にお風呂に入って話をしたり、宿題をするときに付いていたり、とにかく一緒の時間をつくることと言っていました。その子はだんだんと落ち着いてきて小５の今は学級でもみんなと仲良く出来ています。

トピ内ID：3598130291

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伝わってない

☀

匿名

2015年12月12日 10:36

お母さんである主さんのレスにある、あの言い方。伝わってないと思います。なんていうか、わずらわしさを増すばかりという感じに思えます。

トピ内ID：8246022339

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お子さんもお母さんもつらいですね

🐧

眉間にシワはダメよ～

2015年12月12日 10:36

主さんの希望はもう充分お子さんに届いていると思います。その上で、大好きなお母さんの希望通りになれない自分にもどかしさを感じているのではないでしょうか。 > これからどのように導いて行けばよいのか、どんな声掛けをしてあげたらよいのか。分からなくなってきてしまいました。今のお子さんにとって大切なのは、導くとか声掛けではなく安心感と自信です。お子さんにとってお家は安らげる場所ですか？トピを読んで、お子さんが安らげる場所がないのでは？と感じました。主さんは声かけや叱る時以外はどのように接していますか？一生懸命さだけがにじみ出ているようにお見受けします。とにかくお子さんが心安らぐ状況を繰り返し作ってあげてください。目があったらニコッとするとか、たあいもない話をしてお子さんと一緒に笑い転げるとか、そんなことが大切なんです。それからお子さんの長所を伝えてあげてください。自信を持ちます。あとはお子さんが小さかった頃の話は自分が大切にされている実感がわくようです。主さんも一緒に楽しんで、お子さんの気持ちをほぐしてあげてください。

トピ内ID：9576202456

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厳しい事を書きます

😑

まるこ

2015年12月12日 10:36

うちの子供たちのまわりでも荒れているお子さんがいました。一人は小学校受験に失敗して、母親の逆鱗に触れ「私に恥をかかせた！」と責められて壊れてしまった子。学校でストレスを発散するかのように切れて暴れて授業を妨害し、床に大の字になって騒いでいる姿はまるで３歳児だと目撃者のお母さん方が呆れていました。もう一人は下の子の同級生で、クラスは違いましたが全く躾けがなされておらず、集団生活が出来ない子でした。とにかくひと時もじっとしていることが出来ず、教室から飛び出したり、手当たり次第に同級生に暴力をふるっていました。うちはクラスが違うのに突然パンチをくらい、目を真っ赤に腫らしたことがありました。階段から突き落とされたお子さんもいました。両方とも入学当初からで、どちらもご家庭に問題がありました。今の先生は暴れる子供を羽交い絞めにすることもできません。指導要綱で禁止されているそうです。先生方を厳しい指導が出来ないようあれこれ縛り付けておいて、先生の指導不足だと責めるのが今の学校の現状です。学校の先生の指導力不足を責める前に、まずご家庭での親のしつけを見直されることをおすすめします。

トピ内ID：0016301047

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誰が一番苦しいのかな？

たんぽぽ

2015年12月12日 10:36

彼は、自信がないんですよ。不安なんですよ。子どもの目線に立ってみて。お子さんが本当に大切ならば一度、小児心療内科に受診し相談してみましょう。

トピ内ID：2082563408

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専門機関に相談しましょう

🙂

chika

2015年12月12日 10:36

カウンセラーの言葉の、そんなことよりって、それが重要なのでは？検査を受けることでどういうことを苦手としているのか、表面化されていない苦手な部分も分かりますよ。うちには衝動傾向のある発達障害の子がいます。軽度ということもありますが、うちの子でもそのようなことはしません。様子を見て、日常生活に支障が出てきたら投薬も考えるように言われていますが、今のところは家庭の躾の範囲で落ち着いています。うちも新任のあまい先生ですが、先生の言うことは絶対的だと言う躾をしています。ここでのレスで、いかにお子さんの状態が普通でないか分かったと思います。私から見て、もし子どもがそのような状態なら投薬を考えます。専門機関にかかることにより、医師から投薬を受けるべきかどうかも分かります。投薬＝悪ではありません。それで落ち着きを取り戻し、本来の力を発揮できる子もいます。検査を受けて何もないなら、ないで他の対処法を考えれば良いのでは？このままではお子さんの自己肯定感が削がれてしまうと思います。おそらく一番困っているのは本人です。早めに手を打たないと、大変なことになりますよ。

トピ内ID：2043970473

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