週１で必ず義理実家に行かなければならない義務

レス37

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😣

KinKi つよ

2015年12月19日 12:59

子供

私は、週末１回、必ず夫の実家に義務として行っています。(車で10分ほどの距離) 子供が１年７ヶ月ですが、産まれてから毎週行く事を習慣付けされました。数ヵ月に1度ぐらいか私用で断りを入れたことがありますが、夫は機嫌を悪くし、喧嘩になってしまいます。なのでもう、喧嘩するぐらいなら義務として行くしかないと思うようになりました。夫婦揃っていくべきだって言い、私も行かない訳には行かないのです。そこで毎週、夕飯を頂き、夫が入浴も済ませて帰りたいと言うので、私と子供も入らないわけにはいきませんので入ります。子守は任せっきりは遠慮してしまうため、そばにいます。夫は自分だけずっと部屋に引っ込んで顔も出しません。しかし、部屋になかなか来ない私を夫は機嫌悪くします。私は姑さんと育児をしてたのにも関わらず、理解してもらえません。はたして、私はこの義務がいつまで続くのか… もし二人目が出来たら、これがまた２倍と続くのか…と余計な事を考えると、二人目は諦めたいと思ってしまいます… 嫁として入ったからには我慢を通すしかないですか？気が楽になれる考え方アドバイスお願いします。

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それを強いるのは義父母ではなく夫ですか？

😠

その夫でいいのかな

2015年12月19日 17:01

夫なら、そんな不可解な義務はないので、義父母さんに訴えて夫を叱ってもらう。夫も義父母も同じなら、我慢か戦いかどちらかです。トピを立てたということは、これはおかしいと思ったからでしょう。おかしなことです。特に夫が。嫁を差し出して親孝行のつもり、あなたも入浴までする必要はないでしょうね。言いなりになったら一生続きます。自分の人生くらい自分で決めましょう。

トピ内ID：6568760896

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どうして言えないの？夫婦なのに

⛄

スノーマン

2015年12月19日 17:01

夫が義務だと言うなら夫が中心になって動くべきで、自分は部屋にこもりっきりで知らん顔はひどいんじゃない？一般的に見て週一は負担が大きすぎる。あなたの実家には顔出せてますか？月に一度は義実家でなくて実家に行くようにすれば楽になれるかも。その程度のことで怒ったりするのって完全にモラハラだと思いますけどね。もう少し強く言ってみてもいいのでは？

トピ内ID：3762369445

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変わったお宅

🍴

らあゆ

2015年12月19日 17:01

赤ちゃんじゃないのだから、ずっとべったり母親が張り付いてなくても良いのでは？部屋に引き籠りの夫も意味わかりません。変わったお宅ですね。夫は何をしに行ってるの？部屋に篭るなら、行かなくていいのでは？子供だけ預けちゃうのは？子供にしたらおじいちゃんおばあちゃんなんだし。週１預けて満足してくれるなら、その間普段出来ない用事も片付けられますよ。

トピ内ID：2436631060

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古い考えですね

💍

コンシェルジュ

2015年12月19日 17:01

＞嫁として入ったからには我慢を通すしかないですか？このような考えを親から言われて育ったのでしょうか。姑の言いなりになる必要はないし、そもそも夫婦は対等の関係なんですよ。トピ主さんは自分の意見も言えない抜け殻のような印象ですね。旦那と喧嘩するのが怖いんですか、旦那は暴力を振るうんですか？夫婦はお互いに人格が違うのだから、衝突して喧嘩をするのは当たり前のことですよ。

トピ内ID：2979146830

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あなたも機嫌悪くなる？

🙂

めんどくさがり

2015年12月19日 17:01

ご主人さまが機嫌が悪くなるから、トピ主さまは我慢していらっしゃるんですね。じゃあ、トピ主さまが機嫌悪くなったら、ご主人さまが我慢してくださるはずですよね。夫婦はある意味、対等でなければ続かないと思います。１人だけが我慢して成り立つ家庭の平和なんて、底の浅いものでしかありません。ご主人さまの不機嫌程度に負けてたら、これからもずっとそのままですよ。新婚時代は喧嘩を避けたい気持ちになるのは仕方の無い事かもしれませんが、もうお子さんも授かってるんですから２年以上でしょう？不満を溜めこんで大爆発して離婚騒ぎになる前に、ご主人さまときちんと向き合い、話しましょう。頑張るのは我慢じゃなくて、ご主人さまに切り出すことですよ。

トピ内ID：1627151748

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意味が分からない

🙂

７０代

2015年12月19日 17:26

＞嫁として入ったからには我慢を通すしかないですか？嫁として入るって、養子縁組でもしたの？戦後の民法では成人した男女が親の戸籍から独立し夫と妻として戸籍を新しく作るのが結婚です。７０年も前に制定された民法です。毎週里帰りしたい夫ってマザコンなの？私にも既婚の息子がいますけれど、毎週帰って来られたらうっとうしいわ。三ヶ月に一度ぐらいが丁度いいかな。もし、あなたが行きたくないのなら夫を教育する、躾けるしかありません。私の娘は「長男教」だった自分の夫を変えましたよ。妻は長い時間をかけて夫を教育し直せるんです。夫婦の力関係は、人間としての力量があるほうが勝つんですよ。がんばれ！

トピ内ID：7861550633

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嫁かあ……

🐱

あらららら

2015年12月19日 17:26

こうやって、いまだに結婚によって「嫁」という夫の実家で一番弱い立場にされてしまい、その立場に甘んじている女性が多いのだと、小町を読むとしみじみ思います。夫婦別姓にはあまり関心がないのですが、もし別姓になれば、もう「嫁」なんて言われないのかな。姓を同じにしただけで、相続権もないのに、その家の人間なんておかしいですよね。週1回は多すぎる。強制する夫はおかしい。喧嘩になっても、頑張って主張するべきでは？妻実家も同じくらいじゃないとおかしい。遠方ならまとめて1カ月くらい夫婦で滞在しなくては、平等とはいえない。結婚して誕生したのはあなたとご主人とで作る「家族」であって、夫実家の「嫁」じゃないのですよ。

トピ内ID：0201547647

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嫁の仕事

⛄

論語読みの論語知らず

2015年12月19日 17:26

そういうことでしょう。食事代、お風呂代、浮いちゃった。おみやげ付き、こっち手ぶら、やり過ぎかな? 週一、うー、ま、いいかな。二人目ができて、もっと疲れると思いますが継続でしょう。いつも円満のため、お金を浮かせるため。ね!

トピ内ID：9294940045

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嫁なんて生き物は存在しませんよ

😀

琶音

2015年12月19日 17:26

嫌なら嫌と自分を通しましょう夫の実家は他人の家以外のなにものでもありませんたとえ実家だとしても、他の家族の家に毎週毎週訪問しているなんておかしいですよ

トピ内ID：8793245192

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視点を変えて

🙂

クリスタル

2015年12月19日 17:26

ご主人は息子気分がまだ抜けないようですね本当は同居したいんじゃないかな？それにくらべたら、週一は楽とも思える・・喧嘩も疲れるなら、いっそのこと、この週一の一日を有効に使っては？思い切ってお子さんを義親に託して、美容院や買い物に行く！気分転換に図書館に行ったり、映画を見たり？その分、行かない日はたっぷり子供と遊ぶ！母子だけの密室で育てるより、義親との交流はあったほうが子供の発達には良いですそれに思いがけないアクシデントに（例えばトピック主さんが入院とか）なったときに、祖父母に慣れているほうが子供の負担も少ないです義務！ってマイナスに考えるより、プラスの面を大いに活かしたほうが良いと思います

トピ内ID：0324359130

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生涯2度だけ行きました

🙂

アイリ

2015年12月19日 17:26

結婚してまる22年。義理実家に行ったのは2度だけです。結婚した時と、その3年後。義理実家は今でも存在していますが、ご縁ないですね。こういう例もあります。

トピ内ID：6152464521

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大変ですね。

imagine

2015年12月19日 17:52

要するに旦那が我が物顔で振る舞っていたいというのが訪問の理由なんでしょうかね？お気の毒です。気休めのクスリとしてですが、二人目が出来たら２倍・・・ではなく、２人一緒に連れていけば済むので1/2になると考えれば少しは気が紛れるでしょうか。さすがに１人ずつ別々の日に連れて行くとは言わないでしょう。もしくはいっそのこと同居してしまえば、行く義務からは解放されます。

トピ内ID：4758820227

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交換条件、、、、ですかね

年末年始

2015年12月19日 20:37

「私の実家」にも行きましょう～ですかね、、、。遠いなら、年に２度、長期滞在とか。週に一度なら、５２日分というのも、無理でしょうから、盆暮れは、「私の実家」と決める、とか。あと、産まれた子供さんにとっては、祖父母宅です。ご主人は、父の実家に、小さい時から、そんなに通っていたのか？ご主人自身、父方、母方、祖父母さんとどんな交流だったのか？父方と同居だったとしても、母方の祖父母と交流もあったでしょうし、、、、。ただ、トピを一読して感じたのは、「部屋」、、、子供のころからのご主人の自室、ということですよね？親に依存というより、自室大好き、、、みたいな？結婚して、子供も出来たのに、自室にこもりたいだけでは、恰好もつかないから、妻子連れにこだわっていらっしゃる？、とか、、、、？

トピ内ID：0721067418

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なぜ我慢する。話し合ったら？

２１美

2015年12月19日 20:37

ご主人は小町に時々出てくる、「妻で親孝行したい息子」なのでは？自分は部屋に引っ込んで顔も出さない訳ですよね。なのに夫婦揃っていくべきだとおっしゃる。という事は『俺は実家で気ままにやるけど、お前は俺の親の相手をしてやってくれ』という気持ちの表れではないかと。一方だけが我慢するなんておかしいです。嫌なことを長年我慢してたら大爆発しますよ。ご主人の希望のみが通っているけれど、トピ主さんの気持ち（喧嘩になるから義務としていっている・本当は行きたくない・二人目を諦めるくらいイヤ）を伝え、話し合って歩み寄れる点を探るといいと思います。回数を減らすとか、一人で行ってもらう週も作るとか。感情的になっては話がこじれますから、あくまで冷静に。

トピ内ID：4480537241

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毎日預けて働こう

🐱

愛子

2015年12月19日 22:48

食事は全部義親の家で食べて帰りましょう。夫は実家に帰って食べましょう。洗濯もしてもらいましょう。トピさんは家で寝るだけまぁ、夫は同居したいんでしょうね。

トピ内ID：8176709127

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おこちゃま？

🐱

黒猫

2015年12月19日 23:29

ご主人部屋に籠もる主様、お姑さんと育児しててなかなか部屋に行かないご主人、機嫌悪くなるって事は週1で行く理由は子供をお姑さんに任せてご主人は主様と2人きりになりたくて部屋に籠もる訳ですねご主人、甘えん坊さんですか？ご主人、主様が大好きなのですね 1度、さっさとお姑さんに子供任せてご主人が待つ部屋に行き2人きりの時間を楽しんでみては？きっとご主人の機嫌良くなると思いますよ

トピ内ID：0397839803

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タイミング逃した感じ

🐧

とさか魚

2015年12月19日 23:29

赤ちゃんが産まれたばっかりの時に「ムリ」って言えば良かったのに。ウチの子が０歳の時は、18時間お風呂→寝かしつけを最優先にしていました。だから外出は遅くとも17時には家に帰っとく。例外なし。夏の暑い日や、冬の寒い日は無理に外出しない。夜中に頻繁に起きて夜泣きするので、私は日中フラフラ夫が家にいる土日に赤ちゃんを見てもらって、平日に出来なかった家事(買い物とか、離乳食の下ごしらえ)を一気にやってしまいたい私なら、上記を理由に何回かに１回は行かないし、夜ご飯は頂かないでさっさと帰りますよ。夫が怒っても「子供を最優先に」ってスタンスなら強く言えるでしょうし。もう1歳なら何て言うかな… うーん土日に習い事でも始めちゃう？

トピ内ID：0918996369

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戦いました

🙂

ぽんた

2015年12月20日 13:00

夫婦は一日にしてならず。トラブルがある度に話し合って、乗り越えていくものだと思っています。確かに少しくらいの我慢はお互い必要ですが、片方が一方的に｢私さえ我慢すれば」を繰り返していくと、離婚にならなくとも、必ず関係破綻します。私は夫のことが好きなので、絶対そういう事はしたくないと思って、向こうが望むことでも、こっちが嫌だと思ったら、とことん喧嘩しました。私の夫も結婚当時、毎週実家に帰りました。私も絶対一緒に連れて行きました。毎週毎週だったので、いい加減にしてくれと訴えましたが｢良いじゃないか｣｢夫婦なんだから一緒に行こう｣といってはぐらかすか、機嫌が悪くなるかでした。なので私の実家に2，3回連れて行ったら｢落ち着かない」「やることがないのに緊張してしんどい」と言い出しました。こちらの気持ちが分かってもらえたので、勝手に一人で実家に毎週帰ってもらうことにしました。あなたも嫌なら戦いましょう。それが嫌なら関係を破綻させましょう。

トピ内ID：5161914676

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義務はもっと大きくなる

🐧

フィッシュ

2015年12月20日 13:00

どうして一方的に押し付けられた夫のルールに服従するのか。それはあなたが収入を夫に依存しているから。それなら仕方がない、諦めなさい。でも、これから義両親が衰え介護が必要になったら、もうお手伝いさん状態で毎日お世話をしなければならなくなるでしょう。それが嫌なら少しでも働いて自立することです。

トピ内ID：6305199390

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理解のない旦那だね

🙂

既婚子持ち

2015年12月20日 13:00

今時珍しい。普通は、姑達から無理を言われて嫌だ、というのが多いけど、主の場合、旦那がうるさい人だから、大変だと思います。いくら姑達から言われても、夫婦がそんなには行けないよ、って考えなら、姑達だって諦めるしか仕方ないって思うでしょうけど旦那が、奥さんが嫌なら今週は断ろう、とか思ってくれない限り、家庭が上手くいかない。姑達より理解がない旦那さんに言って、納得させるの難しそうだね。でも、旦那にそう言うしかなさそう。

トピ内ID：9907797824

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毎週１回義理実家に行くの嫌ですね！

⛄

cool head

2015年12月20日 16:10

毎週１回義理実家に行くのは、どう言う理由ですか？嫌なら、夫の機嫌を気にしないでトコトン話合いをしましょう。＞嫁として入ったからには我慢を通すしかないですか？今時、「嫁として入ったからには」と言う言葉は。使用しません！　時代は昭和初期でなく平成ですよ。夫若しくは、義理両親の考えが古すぎですよ。　まして、夫は部屋に篭りぱなしとは、酷い話！我慢を通す事は、しない！　夫と喧嘩してしでも今後は、行かない事にしましょう！行く用事も必要もありませんよね！

トピ内ID：4633680535

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そんな習慣をつけたら、あとが大変

🙂

フネ

2015年12月20日 16:10

主さんが勝手に同意して行っているだけです。普通は行かないですよ。最初にそんな習慣をつけると、夫の家ではそれが当たり前になり、一度でも行かないと「なぜ来ないの？｝となります。いい嫁したり、何でも夫の言うように従っているとそれが当たり前になるのです。長い人生を考えて、賢く生きて行きましょう。今からでも遅くないから、うまく立ちまわって行かないようにしましょう。

トピ内ID：3616569311

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喧嘩を嫌がってたら

✨

アンドロメダ

2015年12月20日 18:31

一生、我慢の生活ですよ。私なら、喧嘩してもいいから、妥協案を探ります。なぜ、そんなに喧嘩や話し合いを避けるの？それだと絶対、お互い理解は深まらないよ。御主人が機嫌が悪くなる理由はただ一つ。『お前はオレの言う事聞いてればいいんだ』と常に思っているから。意見を聞く相手じゃないから。見下してるから。黙って付いてこいと思っているから。喧嘩を避ける女にありがち。見下されて、バカにされてるのに気が付かない。相手は、自分の思い通りにさえなれば、妻が嫌がろうが、そんな事おかまい無しなのに。それがどんだけ虐げられてバカにされてる事なのか、自分で気が付かない？義両親に強制されるならまだしも、夫に強制されるって・・。このままでは、この先も何かあるたびに、自分の意見はどんどん通らなくなっていきますよ。それでもいいなら、従って、我慢し続ければいい。昔はそういう妻は珍しくなかったし。いやなら、立ち上がるしかない。我慢するも、話し合うも、決めるのは自分です。

トピ内ID：4621689082

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そうだよね、ストレス溜まるよね…

🙂

頑張ろう

2015年12月20日 18:31

何の解決策も出せないけど、私も義実家への訪問で困ってるので応援したくて出てきました。うちの場合は、姑が必ず私に毎週来るようメールしてくるんです。なぜ息子にしない？夫だけ行かせると私にも来い来い言ってきて困ってます。姑と実のない長話しても実親のように言いたいことも言えないからストレスが溜まります。冠婚葬祭や盆正月は礼儀としてきっちり顔を出すから、日常的に呼び出すのはやめてくれと思ってます。うちの夫も実家ではなーんにも喋らずご飯だけ食べてこたつに入って寝てます。嫁を差しだして親孝行している気分なんだろうか。毎週なんて本当に負担ですよね。夫婦単位の週末を過ごせないことについて姑も夫も何も思わないんだろうかと不思議です。風邪を引いたからと言って断り続けていましたが、さすがに毎週体調不良もおかしいので最近顔を出してきました。久しぶり～って言われましたが、私の親よりも会ってるんだから全然久しぶりじゃないしと心の中で思ってます。義両親や夫と決定的に仲違いすることなく、もう自立した家庭を持ったんだと自覚してもらうにはどうしたらいいんでしょうね～…。

トピ内ID：7531010356

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機嫌を悪くすれば言う通りにするんだもんね・・・

🙂

アンバー

2015年12月21日 12:15

これからも、俺の親に親孝行しろ！と脅されて動くんじゃないですか？貴方自分って物が無いんですね。介護も全てトピ主さんがやる事になるでしょうね。夫婦の問題だと思う。この先もその人とやっていくの？

トピ内ID：9903614201

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結局あなたがそれを許している。

☁

hipi

2015年12月21日 12:15

二人目は諦めたらいいでしょう、あなたのしたいようにしたらいいじゃないの。ご主人が機嫌がが悪くなるのが嫌なのでしょう、それなら従えばいいじゃない。嫌なことから逃げ回るのがあなたのしたいことなのだからそれでいいじゃない。悪いのは旦那じゃなくてあなたですよ。不可能なことを言われても抗議もせず、途方にくれるなんて一人前の大人のすることではないですから。

トピ内ID：4965313519

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モラハラテレビでやってましたね

BBA天下

2015年12月21日 17:28

相手の機嫌や態度が悪くなり、あなたが言い返せなくなったり黙って従うしかなくなった時「モラハラ」になるんですって。毎週なんてありえませんね。そんなに凄い豪邸？1000万とか凄い額の結納や新築の援助などがあったんでしょうか？それによっては話も違ってくると思いますよ。あなたが嫁扱いされるだけの理由があったのか、というところが気になります。うちは5分程度ですが年3回程度ですよ。それにも理由(あちら側の理由が主)があります。別に呼ばれないしね。

トピ内ID：3776000067

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言いなさい

🙂

mama

2015年12月22日 12:02

夫婦なのに一方だけが遠慮するというのはおかしいです（たとえ喧嘩になっても）お互いに譲り合える所で話をつけないとこれからもずっと続きますよ・・その地獄。まず毎週末行く必要はないと思います。ここは言いましょう。せめて２週間おきにとか。で、行くなら自分とお姑さんを２人きりにしない事。また今後も今のように毎週いく事になるなら２人目も考えられない事。嫌な事は、嫌。無理な事は無理と言いましょう。それが夫婦ですよ。この先何十年も連れ添う相手です。しっかり話し合い、無理なく付き合っていきましょう。私たちは結婚１５年ですが、このような事を心掛け、今まで喧嘩はほとんどないです.

トピ内ID：8038949481

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夫婦は喧嘩しないといけない。　喧嘩を恐れない。

🙂

フネ

2015年12月22日 12:02

夫婦は喧嘩しないといけない。言いたいことも言えず喧嘩もできない夫婦はすでに破たんしています。この先、夫の言うことに従うしかない、苦しい人生になるでしょう。夫だけではなく、夫親にも従わねばならない人生ですよ。すぐに、同居や夫親の介護をさせられます。そうなってからではもう喧嘩も対抗も拒否もできませんよ。夫さんは、あなたの反応を見て、気が弱いからグイグイ押してくるんです。あなたの足元を見ているのです。弱い妻は押し切られて、夫や夫親の考えに押し切られて、思うようにさせられます。召し使いのようになりますよ。覚悟しましょう。戦わずに負け続けると、それだけの人生の辛い結果はやってきます。夫が悪いというより、主張して戦わない主さんも悪いよ。夫の不機嫌や怒りなどで引いていたら、夫の言うがままの辛い人生になるよ。戦わねば。たくさんの夫婦が、離婚覚悟でいろいろに戦っているのですよ。そして自分の考えも通していく。原則はみんな同じです。

トピ内ID：3616569311

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義父母はどうしてたのか

🙂

普通の人

2015年12月22日 13:01

義父母は義祖父母と同居だったのなら何も言えないのですが、別居だったのなら、「あなたは祖父母の家に毎週行っていたのか？」「いくつまで行っていたのか？」「あなたの従兄弟もみんなそうなのか？」「どこの義務なのか？」「トピ主実家へは行かなくていいと思っているのか？」「会社の人も同じようにしているか？」など周りはどうしているかを確認してみてはどうでしょう？自分のところだけ。と納得してくれれば少しは行かなくていいかも。毎週→隔週→月1とでも減らしていけるといいですね。母は強し。がんばりましょう。ご無理なさらないように。

トピ内ID：3416091613

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