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ガーン。ママ友が怖い。駄

レス63
（トピ主 2 ）
😣
ガーン
ひと
ママ友なので、気に留めなければ済む話です。 ママ友の下のお子さんとうちの子が同じ年で、来春より同じ幼稚園に入園予定です。今は週2日だけ通っています。 ママ友のご両親が畑をされていて、大量の野菜が届いたそうです。 午前中にうちに遊びに行くついでに届けたいと言われました。 もらいに行こうかとも話したのですが、一度あなたの家にお邪魔したいのよ(笑)と言われ、その時は私に負担をかけまいとする優しさだと認識しました。 子供を遊ばせてリビングでお茶をしていたのですが、我が家は机の上にペーパーウエイトを置いています。 私が大学院を終了した時に記念にもらったもので、バッチリ大学名が記載されています。 地方の学校で、ママ友は「へえＡ大だったんだ」と話していて、話題の一つ程度に思っていたその瞬間、 「はい？大学院？これご主人の？もしかしてあなたの？嘘？見えないね」と言うではありませんか。 見えないねは褒め言葉だと受けとっておいたのですが、その後、ママ友も国立大学出身であること、 理系であること、大学院に進学するよう勧められたけど、就職氷河期で就職できずに大学院に逃げる人が多くいて、勘違いされたくないので進学を取りやめた、 理系なので、大学院にいる人はユニークな人ばかりと大学院批判が続きました。 悔しいのかな？とひねくれた考えにもなりましたが、一まず聞き流して、笑顔でお菓子を勧めて、話題を変えようとしましたが失敗。 「どうして進学しようと思ったの？すごく興味ある。やっぱり就職に失敗したから？ 大学院に進んで良かったと思う？何が良かったの？就職は出来たの？そう言えば聞いてなかった」 うーん。面倒くさい。ママ友は目を見開いたような表情で、口で笑い、目は怒りした。怖すぎる。 今後の付き合いが不安です。こんなに食いつかれるとも思いませんでした。 どうでもいい話ですよね？むしろ主婦として、きちんとやれているかが今は大切ですよね。

トピ内ID：7565250386

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またマイノリティなのかな(汗)

🐷
あやな
私は「別に普通の会話じゃない？」て思うのですが(汗) 院に進まなかった彼女、進んだトピ主、 進まなかった側から進んだ側の話を聞いてみたいだけの話では？ 淡々とトピ主が事実を答えれば済む話じゃないかな？ 興味本意にガツガツ聞いてくる＝裏があって図々しくて怖い！ そういう意味ですか？ ママ友は、あさーく付き合ったほうが良いと思うから、ガッツリ過去話をせずに、サラーっと答えたら？ 私もやっぱり周りからママ友がらみのドン引き話を聞いてるから、もうママ友イラネ(苦笑) 本当に腹を割って話せる身内友人も、少なくないしね。 だから余計なこじらせ関係は持たない(苦笑) サラーっと流すに一票です!!

トピ内ID：8770460894

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こわい、、

041
かなこ
ママ友っていろんな人がいますよね、本当に。 そのママ友、本当に怖いです。嫉妬しているんでしょうね、、。 今更言っても遅いですが、そういうのは隠しておくべきだったと思います。 もしくはもらったものだと言うか、、。 私だったら、自然に遠ざかるかな。 だって怖いですよそんな人。 私も同じクラスにとんでもない人がいますが、関わらないようにしています。 家族ですごく嫌な思いをしたので、顔も見たくないと思っています。 ママ友は、自分の友達ではないので、家庭環境などあまり話さない方がいいかもしれません。

トピ内ID：6424034163

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そりゃ怖い

041
２１美
面倒くさい人に食いつかれましたね。 自分は就職できない人と思われたくないから院に進学しなかった、と言いたい訳ですね。 ママ友の本心としては大学院に進みたかったのではないか？しかし目の前にトピ主さんが現れ、プライドの高さゆえ自分のほうが上なのだとアピールしたいのではないか？と想像します。 トピ主さんが院に進んでよかった、専門を生かした仕事をしていた、ということであれば、そのママ友に話すとよいと思います。おそらく撃沈して近づかなくなるでしょう。 言わないでいると、しつこく食い下がられそうな気がしますが、トピ主さんの仰る通りどうでもいい話であり、言う必要はないことです。適当にあしらえるかどうかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：3536263293

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自分のお仲間だと喜んだのではなく？

☀
ロンリ
お二方とも地方の国立大理系だったわけですか？ それならお仲間が身近にいた！という喜びのあまりだったのではないですか？ それとも、トピ主さんがお仕事時代のトラウマを抱えているか。 現在のママとしての姿だけで評価してほしそうに感じますので。 地方の国立理系って定員数少ないので、めったに遭遇しないでしょう。 理系だと色んな専門があるのでお互いの情報を聞くのって楽しいのでは？

トピ内ID：0867764026

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それは、幼稚園変えましょう、こっそり内緒にして

✨
あのー
偵察、敵情視察です。 そうしたら、大学院まで出ていた。そらーその方にとってはグヤジィィイイイイームキィーな内心状態なのでは。 （人が悪いなぁトピ主さんったら～～） そんなペーパーウエイトなんてものをリビングに置くと、また新たに別の敵を招きそうな気がしますが。

トピ内ID：2691601239

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面倒くさいね、あなた。

🙂
くるくる
話題の一つにって、わざわざ置いておいたのあなたでしょ？ だから、あなたの思い通り話題に登ったじゃない。 ただ、あなたの予想以上に食いつかれただけで。 性格悪いよ、あなた。

トピ内ID：3639506741

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深く考えなくていい

🐧
かあちゃん
　そのママ友が言が言っているではないですか、理系は変わっている人が多いと。 　そのママもしかりです。 　きっと、答えに納得するまで聞かれると思いますので、何か適当に答えればいいのではと思います。(親に勧められたとか) 　就職できなかったから院に行くって言われるのが一番嫌なんだよね～と言ってみてはと思います。きっと、自分の言動が失礼な事だと気づいていないのでそれとなく、ジョブを入れましょう。 　余談ですが胎児期の体内環境で脳の発達が理系、文系に別れるらしいですが理系の人は、規則的な機械的なものに強く、人の気持ちなど変化の多いものに対しては弱いらしいです。

トピ内ID：7435914930

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もしかしたら、、、

041
師走
そのママ友さんは「あの時、大学院に進んでいたら」と、いう心の引っ掛かりをお持ちなのかなぁ、、 とは思いました。 そういう風に、踏み込んでくる割に、自分が「こうだった、ああだった」という話をされてはいないようですから、 コチラとしても、「どうだったか」なんて、済んだ話ですから、、、、と、適当に流したいですよね。 「もう昔話なんだから、いいじゃないですか。」 「私の事なんかより、○○さんは、どうだったんですか？」 ママ友さんの大学(国立）を、誉めるとか、 ちょっとキツメの言い方になりそうですが、 「院進学より「就職」選ぶなんて、キッパリされて恰好いいですね。どんな所に就職されたんですか」 ただ、相手に自分の事を話されてしまうと、コチラも話さざるを得なくなりますから、 その覚悟があるなら、守勢としての攻めの質問返しをされてみるとか、、、、。

トピ内ID：2007063553

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分野によるのでなんとも。

041
あい
ペーパーウェイトも見られて恥ずかしいと思ってないから 堂々と日常で使っているわけで、せっかくおうちに来てもらった ついでに腹割って話したらよかったのでは。理系で就職できずに 院に逃げる、なんていうのはママ友は理学部出身者でしょうか。 工学部出身者なら院に逃げるなんていう言葉が出るわけないですよね。 工学部は修士課程までとらないと話にならないし。 トピ主さんが理系かどうかも、文中には明記ないですよね。 トピ主さんが文系だったらたしかに就職できなくて院に逃げるという 見方をされることはあっても仕方ないかも。実際そういう人もいるし。 そんなに怖いとか言わずに、正直に話せばよかったのでは。 見られちゃったら仕方ない。正直に話す気がないならはなから 兄弟のものだとか適当にごまかせばよかったじゃないですか。 ちなみに私もそこそこの地方国立大出身者です。 自分は思想系を専攻していて、本当は院進学したかったけど いろいろ考えて断念しました。同じように地方国立大出身者の ママ友がいたら、不躾にならないように気をつけつつも やはり関心が出ていろいろ尋ねてしまうかも。

トピ内ID：2849473639

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未必の故意のペーパーウェイト

🙂
冬
嫉妬してもらえて良かったじゃない？ 予想以上に食いついてもらえて。 たぶん他のママ友にも大学院出身って広まるしね。 わかってておいておいたのでしょう（笑） 私も似た性格だからわかるけど、現状に満足してるときにはそういうことはしないです。子育ておつかれさまです。

トピ内ID：1434334532

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根掘り葉掘り

😑
julia13
苦手です。人の学歴や進学理由聞いてどうするんでしょう、よそで話のネタに言いふらすのかしらって嫌な気分になる。「え？なんで？聞いてどうするの？」って逆に聞き返して、あなたが質問攻めにしてみたら？

トピ内ID：4946075673

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なんで？

😨
みち
同じような専攻だったから、興味があっただけでは？ 普通に答えてあげたら良かったじゃん。そんなに勿体つける事ですかね？ 私は建築の専門学校を出て一級建築士を取ったけど、職場関係では有名大学や院の卒業生がいっぱい。でも、卒業後どういう経緯で…なんて、なかなか改まって聞く機会も興味もあまりない。院を出てる人でも、専門学校卒の自分と同じ職場に居たりする訳で（学閥や個人の能力差はまた別問題として）、少なくとも血の通った同じ人間よね。今の仕事内容が大事な訳で、みんな学歴をいつも意識する訳でもないし。 でも、職場以外で、同時期で同性の人、まして就職氷河期だったんなら、なんとなく親近感は湧くかもしれない。 目がギラついてた、というより、思いがけず同志がいた、みたいな感じで、当時を思い出して懐かしい思いとかがよぎったんじゃないのかなあ？ そんなに、警戒するほどの事でもないと思いますけど。 それとも、例えば私のような専門学校卒の人間ごときが院卒の方と昔の話しちゃ恐れ多いんですかね？まさか同志、とまでは思いませんが、同じような方向性なら話が合うかも、なんて思っちゃうけど。仕事外のママ友でもタブーなんですか？

トピ内ID：3020637151

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本当に、心の底からの「ガーン！」ですか？

🙂
雷おこし
私の実家のほうでは、 友達の家に行ったら、額縁に入った、お父さんの学位の証明書とか、 お兄さんの卒業記念の文鎮とか置時計が、居間に飾ってあるのはよくあります。 でも田舎だと、そこの家族が優秀なのは周知の事実なので 殊更にアピールするために飾ってあるんじゃないんですよね。 でも、結婚後、新居（ご実家で同居だったらごめんなさい）にまで、 学校名の入ったものを持ってきて、人目につくところに置いてあるということは、 ご自分の学歴や母校について、自慢するつもりじゃないにしろ それなりの誇りと愛着を持っているということですよね？ そして、院卒というのは、育児をしている年代の母親全体でみれば、 まだ少数派だということは、わかっていらっしゃいますよね？ 明らかに怖いのはママ友さんなんだけど、 わざわざリビングに学歴や卒業校のわかるものを置いておいて、 やっかみ的な発言をする人に対して「がーん、この人怖い！」という反応をするのもちょっと。 えー本気？またまた～！と思ってしまいます。 これまでママ友さんのような、競争意識の強い、変な人に遭遇したことがなかったとしても 少ーしくらいは、想定内でしょ？

トピ内ID：7843942728

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あはは、私も似たような経験あります。

041
まめこ
私の場合、博士号まで持ってるので食いつかれ方は物凄かったですよ。 しかし私は「持ってる」だけで、研究者にもなってないしなるつもりもないので いつも「趣味でとっただけ。そろばん検定とか空手の段持ちと似たようなもんよ」と言ってます。 そこそこ有名な地方国立大ですが、「ま、所詮は田舎の大学よ」といえば 食いつきがすごい都内有名私大出身のママさんたちは溜飲を下げてくれます。 あと「院に逃げたくなかった」と表現するママさん、いますよね！ 私の周りだけかと思ってたんですが、トピ主も言われたんですね。（ちょっと親近感…） まぁ実際に院（特に博士課程）まで進むと人生の軌道修正は大変だし（特に文系は） 博士号とってもポストが少ないので就職難はさらに激化するし、就職したところで給料は良くないし。 なので私は自分の子供には大学卒業したら普通に就職して欲しいです。 ここまで言うと、大体のママさんたちは満足してくれますよ。笑 でも、大学や研究機関でもバイトはそれなりに時給はいいし、仕事は時間の融通が利くし 知的好奇心も満たされるし、個人的にはこの人生に非常に満足しております。 が、これは誰にも言いません。笑

トピ内ID：2556100067

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ママ友が怖い?

⛄
cool head
何故、大学院に進んだかを、自然体で返答すればすればいい話だと思いますが。 「うーん。面倒くさい。」と有りますが、面倒であれば今後、疎遠でいいと思います！

トピ内ID：5175533510

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ちょっと食いつかれ過ぎちゃいましたね。

😉
Cookie
話題の為に置いておいたペーパーウエィトに思いの外食いつかれましたね。 でももしかして思惑通りかな？ まぁこれからも普通にお付き合いすればいいいのじゃないですか？

トピ内ID：2377267854

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距離を置く

🐤
かに
その時の状況を見てないので分かりませんが、 もし相手のママ友から悪意を感じたなら、 心の中でそっと線を引いて距離を置いたほうがいいと思います。 間違っても応戦したりしないこと。 相手は応戦してくる人を探していますから。

トピ内ID：0290836908

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ひゃ～

🙂
怖いね
嫉妬の鬼じゃ～ 嫉妬を隠せないなんて、そのママさんも、まだまだ甘いね。 理系は大学院進むのは普通ですよね。 そのママさんは成績が悪いかなんかで大学院、行けなかったんですね～ 誰かが仰っていましたが、『あの就職難の時期に就職できたなんて、凄いですね～』 な～んて。に～っこり。 如何ですか? こういうタイプには、こちらが大人になるしかないでしょう。

トピ内ID：3629422744

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私、別に気にならないな…

🐧
よくわからない
向こうも国立大卒で、院も視野に入れてたんでしょう？ でも、就職を優先して院には行かなかった。 理系でも、院卒が望まれるような就職をする気が なかったって事でもあるんでしょうが まあ、そういう人もいますよね。 あと、環境にもよりますが 確かにどこの院もユニークな人も多いし モラトリアム気分で進学する人も、まあいますよね。 どっちもどっちですよね？ で、トピ主さんは、その人と同じ選択をしなかった。 だから、その件について興味を持たれて質問をされた。 普通に考えて、そんなに答えにくい質問でもなければ 一度、学歴の話になってしまった以上 そんなにおかしな流れでもないような気がするんですが。 どうでもいい話かと聞かれれば 別に、この件に限らず、野菜もってきたついでの 世間話や昔話なんて大抵、どうでもいいでしょう。 でも、どうでもいいなら、どうでもいいなりに 答えればいいだけなのに、何だかトピ主さんの方が 過剰反応している気がしてしまいました。

トピ内ID：8660356156

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話のタネ

😨
MAG
大学名のバッチリ入ったペーパーウエイトがお茶してるテーブルの上に。 それはもう、自慢、以外のなにものでもないと思うし、だとすると、話題にしてもいい、いやむしろこれを話題にして欲しがっているのだと深読みするのが来客者の心境ではないでしょうか。 でも、すごいんですね、という賛辞の言葉以外は、「ガーン」って。 反応の可能性は、複数想定しましょうよ…。

トピ内ID：6621654681

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トピ主の方がコワイ

😑
う～ん
そんなつもりはなかったとか、多分いろいろ言い訳されるんでしょうけれど、本当に賢い人は、今回のあなたのようなまねはしないものです。全部わかった上でのことでしょうに。国立大卒のママ友から思わぬ反撃を受けたので、ネットで貶めて、自尊心回復というところでしょうか。そのママ友も、家に招いてもらったお礼代わりに、あなたのこと適当にほめて、持ち上げておけばよかったのにね。 わざわざ「駄」まで付けて、とっても痛々しさを感じるトピ。あなたの有り余る能力が正当に評価される日が早く来ますように。

トピ内ID：2733716494

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件名が違っている

🙂
eunf
「院卒のワタクシ、ママ友に学歴を食いつかれて、優越感」ってな感じでどうでしょうか。 学歴の話であれば、早慶、あるいは大学院、夫の職業であれば医師、住居であれば海外（アジア以外）は、「自慢している」「自慢したくてしかたない」と思われてしまいがちなアイテムです。こういう掲示板にも、よほどうまく書くか、それにまつわる深刻な悩みでなければ、共感を得るのは難しいのでは。 その方とどうしてもうまく付き合っていきたかったとかの深刻さもないし、ただトピ主さんが自慢したかった話にしか読めなかったです。 あと、もし誰かのお宅に行って、大学名のグッズがおいてあったら、逆にその話題にふれないと失礼かな、と私は思うと思います。 触れてほしくて仕方ないから置いてあるのに、まあそのママ友さんもいくらか屈折した思いがあったのかもしれませんが、触れていただいたのだから、そこまで怖いとか、そのママ友さんのことを悪く言うのもどうかと思います。

トピ内ID：0519926270

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アピールしていたのが分かったから食いついた

😣
ぽたーじゅ
わざわざ机の上にペーパーウエイトを置いてあるのにイラっときたのでは？ 他の方も仰っていますが、わざわざ置いておく心理が分からない、という人は山ほどいるでしょう。 このような流れになる可能性も高い。 当然、そのママ友さんは危険だしおかしいけど、そのような人間は山ほどいる中で火に油を注ぐような事をしているのはあなたです。

トピ内ID：0456264691

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あえて同意しておく

🙂
Eimi
院卒の人の前で「院進学は逃げ」って言うのは神経疑いますよね。 普通言わないでしょ… たまに、塾通いしている子のママの前で「塾なんて無意味」とか 持家のママの前で「持家って損」とか 平気で言うママいますけど、同じ感じかな。 私はそう思われたら、よっしゃって感じですよ。 （相手を嫌いな場合ね） そして心の中で思います。 この人は価値が分かってない人だわ～、どうぞどうぞ、そのままでいてくださいって。 そのママさんのこと、もう嫌いなら放っておきましょう。 子供たちが大学出る年代になったときに そのママさんは、自分のお子さんにとんちんかんなアドバイスするだけです。 ご愁傷様ですって思っておきましょう。 自分のやってきたことの価値を自分で分かっているなら、それで充分。

トピ内ID：9964861309

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ママ友にもわざとだと言われています。

😣
ガーン トピ主
友人が家に来るので掃除や片づけはしましたが、日頃使っている物を総点検はしませんでした。 ママ友に聞かれたので、もちろん普通に「大学院修了」の事実は伝えましたし、 就職できなかったから進学したの？などの質問には答えています。 字数もあり、記載はしませんでした。 ママ友にはCookieさんと全く同じことを言われました。同一人物かと思うほど言葉が似通っています。 「話題の為に置いておいたペーパーウエィトなんでしょう？ 予想外の食いつきに驚いた？でも、もしかして思惑通りだったりして？わざわざ見える位置に置くなんて、自慢以外の何でもないよね。 私、大学院出てます、優秀ですって言いたかったんだよね？でもね、大学院に行かなくても、優秀な人が世の中にごまんといるんだよ。むしろ就職に失敗して、進学する方が能力無いって言うか、なんて言うか」と話していました。 文言の一字一句を覚えていませんが、上記のような発言でした。 そこまで言う？と思いましたし、わざと言う思考に大変驚きました。 発言もさることながら、斜めから捉える価値観が私には合いませんし、付き合い方を考えますが、 ママ友はどうしたのか、私に非常に近寄ってきています。

トピ内ID：7565250386

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勉強になった

🙂
レモングラス
餌を目につくとこに置いてあった。 噛みつきタイプの方には美味しいネタですよね。 ママ友は自分の人世の選択に後悔があるから絡むんでしょう。 しかし、そんな矢継ぎ早に話されるのは引いてしまいます。 トピ主さんも勉強になりましたよね？ 職歴や学歴に年収に趣味実益など、自慢していると受けとる人がいるってこと。 今後、ママ友が来る時にはブランドや経歴が分かるインテリアは奥に下げるといいですよ。 それにしても、同じ幼稚園は面倒臭い。 変えられないですか？ まぁ、もうロックオンされてしまったようですので、頑張って振り切ってください。

トピ内ID：5979733733

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お似合いですよ

🙂
冬
＞発言もさることながら、斜めから捉える価値観が私には合いませんし、付き合い方を考えますが、 ママ友はどうしたのか、私に非常に近寄ってきています。 斜めから捉える価値観はトピ主とは違うけど、学歴を自慢する思考はトピ主と同じ。友人からしたら「私だって自慢したいけど我慢してたのに、トピ主はあっさり自慢した。しかも自分より上の大学院だった」ってところじゃないでしょうか。仲良くなれると思いますけどね。

トピ内ID：1434334532

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そりゃ怖い（再）

041
２１美
ほんとに、そこまで言う？なママ友ですね。 ＞どうしたのか、私に非常に近寄ってきています。 それはもう、自分も国立大理系卒だというプライドの高さでもって、自分のほうが上なのだとアピールしたい一心でしょう。 できれば交際範囲の外に置くべき人とお見受けします。

トピ内ID：3536263293

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放っておけば？

041
通りすがり
ママ友が失礼な人であることは間違いないですが、トピ主がそれを聞き流せないのはどうしてなの？ ママ友が近寄ってこようがどうしようが、嫌なら距離を置けばよいだけじゃない。 ママ友相手の学歴自慢なんて、普通は怖くてやれませんて。自業自得ですね。

トピ内ID：5989339955

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うわぁ～

😢
匿名希望
最初は同じような経歴なので食いつかれただけかな？！ そういう事もあるよね？！って思って読んでいました。 しかし、追加トピを読んでの感想は。 その人、プライドの塊ですな。 邪魔くさいから付き合いを考えます。私なら。 家も見学したかったんじゃない？！話題の為に。もう二度と家にはあげません。 公園、幼稚園の参観のみの関係にします。 他に気が合いそうな方を見つけましょう。 子供が友達をいっぱい作ってきますよ。その親御さんと話すようにされてはいかがですか？！ その嫉妬全開の友達とはにこやかに笑顔は忘れず挨拶のみで、他のママさんを見つけたら話にその場を離れる。 続けていると近寄って来なくなりますよ

トピ内ID：3044932714

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