子育ては女の仕事だと全く育児をしない夫と離婚したい

レス242

（トピ主 2 ）

🙂

加奈

2015年12月22日 12:02

子供

共働き、現在育休のワーキングママです。
5か月の娘が一人います。
私は32歳、主人は29歳、双方正社員で働いています。
子育ては女の仕事だと言い切り、夫は娘のおむつ替えや抱っこ、ミルクを
やったりなど簡単な育児参加すらせず、休日は仲間とサバイバルゲームとやらで
遠征などいって殆ど自宅にはいません。
娘が可愛くないのか？と思えば気が向いた時にあやしたりはしています。
何度も育休期間が過ぎたら仕事に戻る。子供の育児は両親とも揃って
するものだから、簡単な事位は手伝ってほしいと言いましたが聞きません。

まず育児は女の仕事、姑である自分の母親は共働きで自分と兄を育てた。
父はなにもしなかったが完璧だった。

お前は要領が悪い、お袋みたいにすれば、俺が手伝わずとも大丈夫（根拠は？）

お袋、お袋を見習えとの事、結婚するまでこれほどお袋ばかり言う人ではありませんでした。

夜泣きが酷く、夜もまともに眠れません、でもそれは私の要領が悪いから・・・
これで仕事がはじまったらどうなることか・・・

家事を手抜きするなと逆に怒ります。
冷凍食品を使うな、きちんと掃除しろ、洗濯をさぼっているｅｔｃ

大きな子供が一人いる状態で、子供二人の面倒を見ているようです。
こんな人と結婚した私が悪いですか？
何度言っても聞いてくれないですし、実母には男は褒めたらしてくれるなどといわれましたが褒めようにも手伝ってもくれません。

育児ノイローゼになりそうです。
こんなことなら離婚して娘と二人で生活した方が楽かもしれないと
思いはじめました。

母に相談しても我慢が足りないと一蹴されましたし、私の要領が悪いからでしょうか？

もうどうしたらいいかわかりません。主人に言うのももう疲れました。

トピ内ID：9987412286

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数242

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

金勘定をしてから。

2015年12月22日 21:36

トピ主さん一人の収入で、今後の娘さんとの生計を立てていける見通しがあるなら、離婚してもいいと思います。そうじゃないなら、「亭主元気で留守がいい」って唱えていれば良いのでは？これから娘さんが大きくなったら、授業参観とか保護者面談とか、色々出てきますよ。そういうの全部、トピ主さんの有給を消化しながらやっていかないといけない。あやしてくれている間に家事がはかどることも、休めることもあります。こんな夫、居ない方がマシ！って思う気持ちも分かるけれど、金蔓は、ないよりあった方が良いのも現実です。旦那さんを「金蔓」呼ばわりされて、不愉快になったかしら？いずれにしても、シングルマザーでやっていけるって本気で思っていないようですし、覚悟もできていないようなので、あまり離婚離婚と軽々しく言わない方が良いのではないかと。でもまあ、愚痴を言いたくなる気持ちは分かります。次回、家事を手抜きするなと怒ったら、「じゃあ自分でやって」で済ませてみては？それで、それこそ夫婦仲が険悪になって離婚、となったら、それまでということかもしれませんし。

トピ内ID：5807950983

...本文を表示

離婚でいいと思います

🐶

momo

2015年12月22日 21:36

たとえ要領よく全て一人で完璧にできたとしても、それで解決する問題ではないでしょう。もっと根深い価値観の問題だと思うのです。とぴ主さんと夫の収入差がどのくらいあるのかしりませんが、女の仕事うんぬんいうのは、男の仕事で女の１０倍以上稼いでからにしてほしいです。ぎりぎりオッケーと思えるのは５倍かな。それでも、とぴ主さんの夫のように、エラソーにされたら、いやだわ。お姑さんは子育てを間違えたのですね。とぴ主さんの夫のような男性は結婚市場から淘汰されてしかるべきだと思います。

トピ内ID：9525392736

...本文を表示

離婚、迷うことないです。

🙂

Happy

2015年12月22日 21:36

貴女には仕事があって生活していけるでしょう？どのみち一人で仕事をし、家事もすることになるのなら、せめて文句を言う人がいなくなるだけでも精神的にラクではないですか。夫婦が協力して家庭を築く努力ができないなら、一緒にいる意味がないと思いますが。ご主人の存在意義がないですよ。一人で我慢すればいいことではありません。離婚する覚悟がある、ということで話し合いをし、ご主人が変わるつもりがないならば思い切ればいいのでは。私の経験から言って、お子さんは女の子だし、思春期を迎えればそんな父親とは関係は悪くなるでしょうね。男性に幻滅もするかもしれません。早い方がいいです。

トピ内ID：7423709806

...本文を表示

何て時代錯誤な…

😠

あやな

2015年12月22日 21:36

ご主人29？？このままいけば、お子さんがいずれ保育園に入園しますよね？保育園にも差がありますが、息子の通う保育園では、運動会やクリスマス発表会が大々的に行われます。フレッシュパパ参加の多いこと。悪く言えばでしゃばりとも映る親バカぶりですよ。イクメンの時代は本当ですよ。じじばば参加率もすごいし。ただのマザコン。「ママはこうだった！」てね。ご主人の稼ぎ次第では専業になったら？というか、お母様も何だか…。これまた時代錯誤。どんなレスがつくのかな。今時女性がバリバリ働いて、家事も育児もこなして？じゃあ旦那の事は負担だから不要じゃないです？離婚視野に入れて貯蓄しときましょ。子供授かってから、病院や保育園、色んな事があったけど、フルで働いてて、旦那の協力なしなんて、周りでは「あり得ません」からだ壊しますよ？私は主人が子煩悩だったにもかかわらず、からだ壊しましたからね。

トピ内ID：3098375033

...本文を表示

お母さんの言う通りだと思いますよ。

わかめ

2015年12月22日 21:36

たまにでも、あやしている時があるんですよね？まずはそこから徐々に…だと思います。文句を言ってばかりでは、どんどん離れていきますよ。人間ですからね。現に、主さんだって「お袋お袋」言われて、嫌なんですよね？同じですよ。価値観の押し付けあいをしているだけでは、うまくいくものもダメになります。短時間でも、あやしている時があるのなら、そこを利用することです。「パパに遊んでもらって、いつもより機嫌が良いみたい」とか、「パパに遊んでもらって、嬉しそう、喜んでいるよ」とか。そういう小さい事から、子供は可愛いとか、自分が親になったんだと思わせる事です。男性は女性と違って、親になった自覚を持ちにくいんです。いきなり、あれやれこれやれ、上から言うから、反撃される(家事を手抜きするな！と言われる)んですよ。もしくは、本当に離婚するのなら、ボイスレコーダーや録画ですね。モラハラで、こちらが有利に離婚できると思いますよ。

トピ内ID：0829897696

...本文を表示

離婚でいいよ

める

2015年12月22日 21:36

育児はふたりでするものです。それが理解できないのは大きな価値観の違いです。きっと旦那様のお母さまがひとりで頑張った結果、育児は母親の役割だなんていうモンスターが出来上がったのでしょうね。これは子育て失敗です。

トピ内ID：6890265953

...本文を表示

そだねー

🙂

匿名

2015年12月22日 21:36

離婚するほど煮詰まっているとわからない以上、もうほかに手はないですよねー。最後だと思って離婚を突き付けたらどうでしょうか。「私はあなたのお母さんとは違います。要領よくは出来ません。協力してくれないなら離婚して下さい」っていってみては？ただ、離婚して実家がそんな状態でシンママでやっていけるのかは疑問ですが・・・。離婚しても預け先があるならいいんじゃないでしょうか。ないなら家事を手抜きして、暴言等録音しておくのがいいかと思われます。やればやるほど「ほら出来るじゃないか」って言われるだけですしね～。あなたにも当然責任はありますよ？結婚後にきちんと家事してくれるかチェックしてから子作りしなかったんでしょ？「子供が生まれたら変わってくれる」と現実逃避した結果だと思います。

トピ内ID：7246167509

...本文を表示

お袋の出番

💋

三年目の姑

2015年12月22日 21:36

うわ・・・前夫に似てる文句しか言わない家事育児一切協力しない夫と別れ三人育てましたでも息子には家事育児協力するようにやかましく言っていますそうしないと捨てられるよ、と（笑）姑さんに離婚を考えていると伝えなさいそれでも息子に進言しないなら救えないわ

トピ内ID：9098989777

...本文を表示

お母さんまで

🙂

Sue

2015年12月22日 21:36

御主人がおかしい上に、お母さんもそれでは、トピ主さんも精神的にもお疲れでしょう。２人の意見に惑わされないようにしてください。２人の意見に耳を貸す必要はありませんので、御自分で思う方向へ準備を進められればいいと思いますよ。その前に１度御主人にぶち切れても良いと思いますが、御自由になさってください。

トピ内ID：0137446282

...本文を表示

「こどもフィルター」を外して夫婦の会話を

のほほ

2015年12月22日 21:36

まあ、こんな「お子ちゃま夫」は掃いて捨てるほど居ますから、安易に離婚するのも「損」な話かと思います。で、当方は男ですので「男目線」でアドバイスしますね。お子ちゃま夫が耐えられないのは「子供を盾に夫に迫る妻」です。貴女が夫の協力を望むなら「私（妻）を助けると思って手伝って」なのであり、「子供のために」という切り出し方は最悪です。女性は意識してないでしょうけど「父親」としては「逆立ちしても母親には勝てない」って分かってるんです。努力しても「その場しのぎの繋ぎ役」にしかならない、って。だ　か　ら、「こどものために」「こどものために」「こどものために」・・・・・・これが最悪なんです。頼んでることは所詮「代役」ですからね。仮にご主人が「オムツ替え」をしてくれたとします。今のトピ主なら「父親が我が子にする行為」ですので「当然中の当然」。心からの感謝の気持ちは湧きません（口では言うけど）。でも「子育てが大変な『妻』を少しでも楽にしようと」してくれた行為なら、素直に「ありがとう」と言えるはずです。お母様の言う「男を褒める」とはそういうこと。「父性」はあとから付いてきます。

トピ内ID：4690122734

...本文を表示

だから離婚ばかりが増えるんですね

花子

2015年12月22日 21:36

離婚したければすると良いけれど育休中なんだから、今はご主人を頼らなくても良いのでは？洗濯や掃除はするべきだし、冷凍食品は良くないですよ。確かに容量が悪いです。時短勤務が終了してからご主人を頼れば良いと思います。その時無理なら、離婚しても遅くないですよ。離婚するともっと大変です。男女平等って言っても、肉体も本能も違うのだから平等はありえない。男性が得なところと、女性が得なところ、それぞれあります。トピ主さんのようなタイプの方は、保育園にお子さん預けて、働いた方がのびのびします。私の友人は出勤したら、「仕事の方がずっと楽～～。」って言って復帰後はのびのびしていました。お母さんが「我慢が足りない。」というのなら、その通りです。母親がイライラすると、子供は夜泣きします。悪循環。

トピ内ID：3919379429

...本文を表示

甘えすぎ？

小心者

2015年12月22日 21:36

日本中の「お父さん」がイクメンではありませんよ。おまけにアナタは育休中でしょ？良くそんなに文句言えますね。離婚して子供と二人になったことを想像して御覧なさいよ。あかちゃんがいる母親はみんな「一日でいいから熟睡したい」って思うものです。母親の覚悟も無いでわがまま言うんじゃない。カレのおかあさんに教えを請うたらどうよ。

トピ内ID：7899856046

...本文を表示

本気でシミュレーションしてみては

🐱

ねこになりたい

2015年12月22日 22:29

ご主人から養育費をもらって離婚したと想定して、母子ふたりで生活するにはどうするか、シミュレーションしてみてはいかがでしょう。保険アドバイザーとかFPに相談してみるとか。そして、今日からご主人の言動を記録しておくことをおすすめします。こう言ってはなんですが、離婚が有利になるようなご主人の発言を取れるよう会話を進めるとか。個人的には、金銭面だけクリアできれば、世話がかかるだけの同居人は不要だと思います。むしろいないほうが楽だったりして。ご自身が一番望む生活を選んでいいと思います。育休中、いろいろ考えや今後の整理をするチャンスかもしれません。

トピ内ID：4426577799

...本文を表示

父親じゃない

🙂

プラネッツ

2015年12月22日 22:29

子どもを育てないなら父親ではないので一生涯子どもに「お父さん」とは呼ばせませんと言ってはどうですかね？２人とも働いているので条件は同じ。だったら育児しない方は親ではないでしょう。まあ、イマドキの話ですけどね。離婚もいいと思いますよ。「育児しないならお父さんだとは思えないし、呼ばせたくもない。そんな生活を続ける意味もわからない。お互い若い内に別れた方がいいのではないか？幸い、世の中にはイクメンがあふれているようだし育児参加してくれる、この子の本当のお父さんになってくれる人と一緒になりたいです」と言って。

トピ内ID：9081129803

...本文を表示

今はスキルアップのチャンス

🐱

さぼりんまま

2015年12月22日 22:29

赤ちゃんの夜泣きは未来永劫。ではありません。特にお母さんのストレスが大敵。嘘でもいいから鏡に向かって笑顔の練習。将来法令線ができにくくなります。ご主人が「休日にお出かけ」なのはラッキー。その間大きな子供のおもりをする必要がないのですから。「せっかくの休み。一緒に○○しよう」などと言われたら目も当てられません。離婚しても子育てはあなた一人にかかってきます。今はブラッシュアップのチャンス。家事はどうすれば手抜きできるかチャレンジしてください。冷凍食品・既成のお惣菜を活用。バレるから怒られる。ばれなきゃいいんです。今の内に安くて手作り感満載の食品を探しておきましょう。自動掃除機・全自動洗濯乾燥機購入しましょう。ダブルポケットの今がチャンス。シングルになったら買えないような高額品でも。育休中にラクな使い方を研究。仕事復帰したら出勤直前に掃除機・洗濯機をスタート。帰宅したら床はピカピカ・洗濯物はたたまず仕舞う方法で。成人男性を褒めて育てるより「育休中はシンママ練習中」のほうがずっと楽でしょ？

トピ内ID：9463629275

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

離婚した方が幸せかと…

🐱

sayaka

2015年12月22日 22:29

＞こんなことなら離婚して娘と二人で生活した方が楽かもしれないと思いはじめました。その方が良いと思います。経済的に今より多少キツくなったとしても、健全な精神で生きて行ける方が良いです。＞母親は共働きで自分と兄を育てた。＞お前は要領が悪い、お袋みたいにすれば、＞冷凍食品を使うな、きちんと掃除しろ、洗濯をさぼっているｅｔｃこんなことを日々言われていたのでは気が狂ってしまいます。娘さんと二人、裕福でなくても穏やかで温かい家庭を築いた方が幸せです。そんな自己中で子供っぽい夫（父親）は要りません。

トピ内ID：6343674460

...本文を表示

トピを見せればいい

😠

とろみスープ

2015年12月22日 22:29

父親にも成りきれてないくせに育児は妻任せだなんて呆れる。自分がまだ独身気分が抜けていないだけ。遊びたい言い訳でしょ？。こんな幼稚なマザコン旦那は嫌だ。トピ主さんも生まれてきたお子さんも可哀想。

トピ内ID：8326680603

...本文を表示

なんで産んでしまったのか？？

🐶

人の子より犬の子

2015年12月22日 22:29

お疲れのようですね。ここで愚痴を言って、解消されるのだったらそれでいいと思います。そもそも、なぜ、そんな人と結婚したのか、また、子育てに対するビジョンも確認せずにんでしまったのか？産めば何とかなると思っていたのだろうか？そこにびっくりしてしまいました。私だったら、失礼かもしれませんが、ご主人のような価値観の方とは、結婚の『け』の字も考えられません。お付き合いすることもないし、お友達にもなれないと思います。離婚したければなさればいいと思いますが、お母様のご意見ももっともかなと。疲れていて、気が立っているかもしれません。冷静に考えてご決断ください。

トピ内ID：9924743976

...本文を表示

離婚は早すぎ

🎶

サラスバーティ

2015年12月22日 22:29

慣れない育児と職場復帰へのプレッシャーでいっぱいいっぱいですね。ですがいったん【離婚】は頭から追い出して。なぜ夫が協力しないのか冷静に考えて。トピ主さんは育休中ですね？それだけで夫は「育児は育休中の妻の仕事」と認識します。あながち間違いではない。育児のため無職の妻の何を手伝う？仕事で疲れてる俺が子の世話する必要なくね？と。特に子が乳児のうちは、育児参加のやり方がわからないパパは多いです。「自分なりに」やると、妻から強烈なダメ出し食らったりしますし。あなたは夫か自分か、悪者捜しをしてるけど家庭内に悪者を作っちゃ駄目。アナタが悪いから私に償え！じゃ、それはただの罰ゲーム。家族の愛は生まれませんよ。まずは夫を細々責める口調を改めること。育休中の育児は自分の仕事と割り切り、家事の手を抜くかわり夫も責めない。夫の育児で褒め所がないなら仕事を褒める。そのうえで休日の過ごし方を提案する。あなたが不在で寂しい。娘と二人きりがつらい、パパ助けて、と。子が園に通えば、父親の仕事は格段に増えます。今は子が安心して育つ家庭環境をつくることを最優先して。

トピ内ID：5993997432

...本文を表示

自分の感情で、娘さんからお父さんを奪わないで。

🙂

サシタウェイ

2015年12月22日 22:29

ただ、ひと言「お母さんが疲れたからと言って、娘さんからお父さんを取り上げないでください。」トピ主さんが初めての育児で疲れているのもわかります。でも、たった五か月で、娘さんからお父さんを奪うのはエゴです。ご主人の性格もわかって結婚し、子どもを作り、産んだのは、貴女です。もう少し、頑張ってみませんか？希望的観測を書けば「ご主人は男兄弟なら、初めての女の子に、戸惑いもあるかも。女の子は、可愛いって世のお父さん方は口をそろえていいます。もう少ししたら、トピ主さんのご主人も、娘さんにメロメロになるかもしれないですよ。」

トピ内ID：3992706646

...本文を表示

育児への協力は子ども作る前に確認しました？

🐤

魑魅魍魎

2015年12月22日 23:01

やると思った、期待した、変わると思っただけであればトピ主の落ち度です。やるはずないし、期待しても無駄、変わるわけありません。お望み通り離婚しては？

トピ内ID：7379786412

...本文を表示

最悪な旦那さんの発言ですね

🐶

ひろりん

2015年12月22日 23:01

お疲れ様です。ご主人の理不尽な発言に腹が立ってしまいました。多分ですが、トピさんから離婚を切り出しても、すんなりイエスとは言ってくれない気がします。ご主人のお母さんがどうだったかなんて全く関係ありません。時代は違うし、共働きをされていらっしゃるんですよね？トピ主さんだけが、育児と家事全てを負担しないといけない必要なありません。結婚は、共同作業です。「お袋が」と言えば、「私はあなたの母親じゃない。百歩譲って子供の世話を私一人で見ることにＯＫだとしても、あなたの世話もしないといけない義理はない」と伝えた方がいいです。結婚は旦那のお手伝いさんになる契約ではありません。いい大人なんだから、ご飯も洗濯も掃除も自分でなんとかしろ！っと言って全然大丈夫ですよ。そこでご主人の方から離婚を切り出されたら、ラッキーですね。私なら、こっちも真剣に頼んでるんだという意思を感じさせるためにも、旦那の世話はやりません。少し子供をあやしてくれたり、ちょっと家事を手伝ったぐらいでも許しません。これから父親として家庭内の手伝いをする約束を言葉と態度で示すまで、何もやってあげません。ここが踏ん張り時です。

トピ内ID：4629436615

...本文を表示

別居

🙂

匿名希望

2015年12月22日 23:01

30代前半で珍しいですね私の周りでは奥さんが専業主婦でも、旦那さんは奥さんとあれこれ協力してますけどね。子供が泣きやまな時、奥さんが子供をあやし旦那さんが家事をするとか。別に苦じゃないみたいですよどっちにしろやらないと終わらないのだから、さっさと終わらせるだけだそうです男だ女だという意識ではなく、手が空いているほうがやるだけみたいですね一度家を出てみたらいいですよものすごい楽になるのか、罪悪感でいっぱいになるのかは離れてみないとわからないたとえ仕事をしていても、夫には何もさせてはならぬと考える人もいますし、分担当然と考える人もいます。なので、自分がどうしたいかですよ一度家を出てみたらいいのにとは思います。お金も時間も体力も使うけれど、イライラしながら家にいても疲れるでしょ？旦那さんが変わるか変わらないかは別居しないとわからない

トピ内ID：8010194178

...本文を表示

その夫がいなかったら

🐤

よそのおばはん

2015年12月22日 23:01

冷凍食品もＯＫ、家事の手抜きもＯＫ、トピ主さんの采配だけで家の中を回せそうですね。軽々しくいってはいけないけど、そのお子ちゃま夫はいらんかも。ご自分の経済力と天秤にかけて判断なさってくださいね。

トピ内ID：1292648776

...本文を表示

お子様を味方に・・・。

🙂

主婦子

2015年12月23日 10:58

働きながら、１人で育児・・・本当にお辛いですね。お察しします。共働きということですが、トピ主さんが働かないと、生活が苦しいのでしょうか？もし、育児に専念できるなら、職を離れるのも案ですが、収入面で就労されているなら、ますますご主人に不快感を覚えます。育児は、母親と仕事だと豪語するなら、妻が働かなくても、充分な収入を持ってくるのが父親の仕事だと思いますし、子供の日々の成長に自分が関わりたくないのでしょうか？ “離婚”ということは簡単に言えますが、今後のお子様のことを考えたら、そんな父親でも必要な時があるかもしれないし、ご主人が改心されて、育児に参加してくれるかもしれないし、離婚して子育てするものかなり大変そうなので、安易に“離婚”とはすすめられません。今は、相当辛くとも、お子様は肌身を持って、トピ主さんのご苦労を分かってくれるし、きっと母親大好きなお子様になると思います。いざという時に、子供が全面的に自分の味方というのは、最大の宝物になると思います。お子様のためにも、頑張って！！

トピ内ID：6063676566

...本文を表示

夫の世話は放棄しましょう

🙂

2015年12月23日 10:58

ふざけんな！ですね。育児を放棄すると命にかかわるので、夫の世話を放棄しましょう。洗濯、食事すべてです。無視もしちゃいましょう。お風呂も水をぬいちゃいましょう。こういう人は話をしても無理です。離婚になる可能性が高そうなので、しっかり日記なりつけましょう。仕事は辞めないで、離婚のときは裁判所を通して公正証書で。もう結婚してしまったものは仕方ないです。見抜けなかった（サバイバルゲームもしているの知らなかった？）のはミスです。人を変えることはできません。無駄な努力です。あなたが悪いわけではありません。相性が悪いのです。自分の子供にとって一番よい方法を考えてください。

トピ内ID：8053718794

...本文を表示

育休中なら

🐱

ウェイ

2015年12月23日 10:58

育休中でしたら自分で家事も育児もすべきだと思っているんでしょうね。でも五カ月の赤ちゃんを抱えながら家事も育児も全部一人で抱えたらものすごく大変です。一度、丸一日外出して旦那さんにすべてをお任せしてみたらどうでしょうか？どんなに大変でどんなに孤独なのかよくわかってもらえると思います。

トピ内ID：6635164829

...本文を表示

離婚はお奨めしないが・・・

🙂

2015年12月23日 10:58

一人で育児は大変ですね。もうすぐ仕事が復職すると言うのに、夫さんがこれでは・・・復職したらしたで、これまでの労力が倍増してしまいそう。姑さんは一人で育児されたと言う事ですが、兼業でしょうか？専業なら、一人で育児は当然ですが・・・離婚は容易くお薦めしたくないのですが、これでも変わらないのなら、両方とも頭を冷やす為にもしばらくは実家に戻られては、いかがでしょう？ <大きな子供が一人いる状態で、子供二人の面倒を見ているようです。 <こんな人と結婚した私が悪いですか？そうとも言えますね。夫さんも、専業志望の女性と結婚すればよかったのに。 <母に相談しても我慢が足りないと一蹴されましたし「医者に、このままではストレスも良くないから、しばらくは実家に帰って静養しなさい。」嘘も方便です。

トピ内ID：5510134747

...本文を表示

死んでしまっては子育ても出来ません

🙂

ゆかり

2015年12月23日 10:58

子育てだけではなく、家事もしていないのですね？　子供が生まれる前にその件については話し合わなかったのですか？寝不足は身体に負担をかけ、突然死の原因になります。あなたが今死んだら、幼い娘さんはどうなりますか？死ぬほどでなくても、身体は壊しますよ。私の妹がそうでしたから。身体をこわしてからの育児、仕事、離婚は大変です。とりあえず別居してはどうでしょう。それだけですごく楽になると思います。まずは実母を味方に付けて…と思うかもしれませんが、離婚に強い弁護士さんを探しましょう。夫の面倒をみなくて済むだけでどれだけ体力が戻る事か。ちなみに妹は離婚に成功しました。色々大変でしたが、妹が死ななくて本当に良かったです。

トピ内ID：4392253324

...本文を表示

結論は明らか

🐧

フィッシュ

2015年12月23日 11:57

子育て家事分担云々よりも、本質的に自己中で家族より自分の遊びが優先。これは将来も治らないし一緒にいる価値がない。もしも実家が頼れて自立できるなら離婚は早い方がいい。

トピ内ID：4782585035

...本文を表示