クリスマスイブに振られました。もう無理なのでしょうか？

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（トピ主 0 ）

🙂

マシュマロデイズ

2015年12月25日 20:37

恋愛

少し前から実家のお母さんの体調が良くなく、
入院されており、彼も昨日まで、また実家に帰っていた事を
聞かされました。

そんな状況だったので、数日間LINE未読が続いても
しつこく連絡しないし、会いたいも寂しいも
どんな状態なのかも彼から話すまで
言いませんでした。すごく好きで大切だったので
今は何もできないから、負担にだけはなりたくないと思っていたし、行動も気を配っていました。そして彼が負担に感じてしまうならば１、２ヶ月離れてもいいと思って（また落ち着いたらでいいよ）伝えました。

別れを告げられました。
「今日別れようと思って来たけど、会うと楽しい。俺もわからない」や
「○○が思ってくれている気持ちと同じ分返したいのに返せない。余裕もない。」と「嫌な所は本当にない。すごく好きだし○○の事尊敬している。
大人な対応してくれて本当にありがとう」、
と言われ、何事もなかったかの様に振る舞う
彼を見て、たまらず泣いてしまいました。

彼の本心は分かりません。
単純に好きじゃなくなったから、別れを選んだのも事実。
納得がいく別れ方なんてそうないし、
向うがダメなら、もうダメ。
音信不通ではなく、きちんと向き合ってくれた
事だけは本当だなと。

最後くらい笑顔で颯爽と去る良い女になりたかったのですが、
彼の元から動けませんでした。
振られたのに、今までよりもっと好きになりました。
とても…苦しいです。彼はお母さんの事は本当にあるけれど、愛の温度差を
しんどく感じてしまったのではないかなと思います。

彼はキレイな言葉で傷つけない様にしてくれているだけですか？
温度差だとして、あわせる様に努力してもダメなら、また戻れても結局は同じ問題にぶつかってしまうものなのでしょうか。
みっともなくて惨めで情けないですが、諦めきれません

トピ内ID：7298646093

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うん？

tpp

2015年12月26日 17:29

よく分からないけど会話噛み合ってないんじゃないですか？＞そして彼が負担に感じてしまうならば１、２ヶ月離れてもいいと思って（また落ち着いたらでいいよ）伝えました。あなたが別れ話したようなもんだよね。彼からしたら「あなたの負担になりたくないから別れましょう」って言われたと思ったのでは？「離れていい」って言い方は微妙だよね。今のままで無理しなくていいよ。連絡なくても平気だからで良かったのに。それで２か月くらい彼からのリアクションが無くても当然だと思っていればよかったのに。＞「○○が思ってくれている気持ちと同じ分返したいのに返せない。余裕もない。」とここで「今は良いよ。仕方ないよ。しばらくお母さんの事に専念して。無理してリアクションしてくれなくていいから。今の感じでも私は納得してるから」と言えば良かっただけでは？ここで余裕もないという彼に「今は平気だから、気にしないで」と言えば別れる事なかったのでは？彼に同意したから別れる方向になってしまったんじゃあ？「余裕もない」「そうね、２・３か月離れましょう」って・・現状維持で良かったのに

トピ内ID：1570317602

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今はお辛いでしょうけど

☀

葉子

2015年12月26日 17:29

男性は彼一人ではありませんよ。他に目を向けたほうがいいですよ。

トピ内ID：3992672270

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彼の母親の病状については何も気にならないの？

🐤

ぴっぴ

2015年12月26日 17:29

もし「末期癌」で手の施しようがない、最悪のケースは想像しましたか？トピ文に書かれていた「彼の別れを告げる言葉」もう一度よく考えてみて下さい。愛の温度差？時々耳にしますがこの場合、適していますか？まず、彼の母親の（病気は隠されたとしても）状態に気遣いできましたか？お見舞いの言葉をかけましたか？彼女と言う立場で、病室にまでお見舞いに伺うのは、いかがなものとは思いますが。彼の母を思う気持ちに添って同じく自身の心を痛めましたか？彼はおそらくあなたを好きだと思いますが「この彼女に母親のお世話を期待するのは無理」そう考えたのでは？

トピ内ID：6003338797

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あなたは素敵な女性ですよ

🐧

せぼね

2015年12月26日 19:42

どんな人かも、おいくつなのかも、どんな付き合いだったかもわからないのに失礼だけど、「あーほかに好きな女ができたのね」と思っちゃいました。違うかな？本当にお母さんのことが理由だとしても、長い付き合いだったのなら、苦しいときほど心情を打ち明けたり頼ったりしてこないものかな？とも思います。付き合って間もなかったのですか？とにかく、なんか変。特に変なのが、彼がキレイごとを言って自分を悪者にせずにキレイに別れようとしているところです。あなたが物分かりが良いからって本音を語ってないと思う。「新しい女とうまくいかなくても、あなたならヨリ戻してくれそうだと思って保険かけてるのかな？」とか思うのはスレた考えでしょうか？本当にお母さんのことが理由だとしても、やっぱりわたしなら無理です。彼がすぐキャパ一杯になって、思いやりある関係になれなさそうだから。連絡先ブロックするくらいでいいのでは？あなたにはもっと誠実で良い人がいるはず。優しさと依存は違いますよ、強くしなやかな女性になって下さい。 Merry Xmas!

トピ内ID：7024990007

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「向うがダメならもうダメ」そのとおり

コーン

2015年12月26日 19:42

ご自身が察知されている通り彼はトピ主さんが重かったんだと思います。迷惑な重さなら嫌うこともできるし、つき放すこともできる。でもトピ主さんの重さは、優しいしありがたいしとってもいい子。でもでも、「私、完璧に気を配っている。こんなに寛容に待ってあげている」ことに圧力を感じ「重い」ことって、あるんです。「会わない時間もきっと僕のことばかり考えているんだろうな」と目に浮かぶようだったのだと思います。今後相性のいい男性に出会えばわかると思うのですが、合う相手との関係はもっと自由に生きられます。仕事が多忙とか家の用などで会う機会が減っても、その分友人と会ったり趣味に興じたりのびのび過ごせる。なのに合わせようとしなくても愛される。「会えない時間に相手のことを考える時間が少ない女ほど、愛されやすい」これを計算じゃなく自然に実践できるのですね、相性がいいと。今の関係は、あなたもきゅうくつ、彼もきゅうくつ。どちらが悪いとかじゃなく、二人はミスマッチ。今の不器用なトピ主さんを可愛いと言ってくれる相手は他にいると思います。

トピ内ID：9665558490

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相手にも気持ちがあるならば結婚してもいいのかも

ねじ

2015年12月26日 19:42

少し話題がずれますが、仕事先の上司は20代で（私は既婚パートの40代）結婚を悩んだり、服装を気にしたり、どうでもいいことを愚痴ったり、息抜きに猫の話をしています。現場仕事の都合で20日連続勤務などもしょっちゅうで、彼女はいるけどデートもままならず、結婚もしようとすると閑散期の正月くらいしかできないだろうし、できてもあと2年は先だろう、と。真面目な青年は、本当に背負いすぎだと思う。きっと、主様の彼もこんな感じなんじゃないかと思う。結婚しちゃって家で帰宅後を支えるってことなら現実的に可能だと思うけど、外にいる人と約束して時間を作って食事、とか、少なくとも、この上司のスケジュールでは無理だろうなあって思う。で、そういう人を相手にしていて、そんなに好きなら、いっそ結婚を提案したらどうかな。自分が幸せになる結婚じゃなくて、相手を支えるサポーターとしてのポジション。若い独身の方だと、えっ自分が幸せになる結婚じゃないの？って引くかもですが、既婚者だと、そういう仕事は結構普通。

トピ内ID：3721785735

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過去の青春ドラマにしておこう

サフラン

2015年12月26日 19:42

トピ主は若い、未来がある。その男は幼稚だったのですよ。トピ主を大切には出来なかった。追いかけても価値的ではない。人には出会いがあり別れがある。人生の通過点でしかない青春の１ページです。明日よりは、さらに大人に成長したトピ主さんになりましょう。トピ主さんが大人の魅力的な女性に成長すれば、トピ主を大切にしてくれる男性が必ずあらわれますよ。トピ主が成長するしか道はひらけない。

トピ内ID：2303476123

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それは好きという事じゃなくて執着という

🙂

匿名

2015年12月26日 21:47

理由は分からないけど彼から別れを告げられた以上交際の継続は無理だと思います。もしかしたら彼はお母様の入院とか仕事のことなどで精神的体力的にも余裕がなく、そんな中あなたの彼に対する気持ちが重すぎてそれに答えることができないということになったのではないでしょうか。彼は誰か頼れる恋人が欲しかったのではないかな？あなたは彼に頼りたいと思っているようですが、男は案外頼りなく弱い者なんですよ。だから女性がしっかりとリードしていくほうがいいのです。彼から別れを告げられたら泣かないで「気持ちの余裕が出て来たらまた連絡してね。それまで待っているから。とにかく元気で頑張って」、、くらいの言葉を彼にかけてあげられるくらいでないとね。あきらめる、忘れる努力が必要です。あなたにはまた別の出会いがあるのですよ。とにかくその彼に執着しないように。そして、あなたご自身がもっと魅力的な人間になるために何かを始めましょう。

トピ内ID：7503476916

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まあ

🙂

ささ

2015年12月26日 21:47

ドラマみたいに綺麗にいかないのはしょうがない。実際は半々とかだから。好きじゃなくは無いでしょう、ただ大好きでも無いというか、これ以上好きにもならないという判断は彼の中であったでしょう。また彼家族の忙しさは分かりませんが、母親1人子1人の環境なら心労は想像出来ますので、今は生活のための仕事と親のこと以外の要素を生活に入れたくないという可能性も良く分かります。その場合は彼自身が納得しての別れで無いことも十分にありえます。ですので、答えになって無いかもしれませんが、今の状態では半々。もっと情報をもらえたり、経過観察してもらえれば判断も出来るのですが。後、切りたくないなら貴女側から頑張る事も必要です。彼が嫌いな所は無いとか綺麗事で着地した時点で貴女が完全に諦める理由は無いわけですから。ただし、彼側からすると貴女を一度ふった形になりますので、再出発はしづらい状況にあります。なので貴女側からまだつながるように努力しないといけない。頻度や程度はもちろん調整して。

トピ内ID：5767440147

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冷たいセリフですが、もう無理ですね。

運命

2015年12月26日 21:47

貴女を傷つけない様に、言葉を選んだだけです。要は、貴女と別れたいだけです。理由は分かりませんが。仕方ないですよ。お互い相思相愛にならなければ恋愛は成立しませんので。苦しいでしょうが、ここを乗り越えると、光り輝く新たな未来が待ってると思います。彼とは縁がなかっただけです。でも、この世には、貴女と赤い糸で結ばれた人が必ず存在します。前を向いて進んで下さい。次出会った人が、運命のその人かも知れませんよ。

トピ内ID：8196960948

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後になってわかることもある・・・

🙂

2015年12月26日 21:47

＞彼の本心は分かりません。＞単純に好きじゃなくなったから別れを選んだのも事実。あなたが、自分で書いてるじゃないですか。好きじゃなくなったのも事実。ただ、お母さんの入院も事実ですが、そんな時こそ、そばにいて励まして欲しいものです。そこが彼女の出番。それを理由に、あなたの気持ちに返せない、といってるのだから、そういうことです。復縁は無理。というかどうしても復縁したいなら半年１年先ですね。今、あなたに気がないので、いくら、しつこくしても逃げられるだけです。あっさり、去ったほうが追ってきますよ。これほんと。

トピ内ID：5891875632

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別れようごっこじゃない？

☁

hipi

2015年12月26日 21:47

ちょっとしんどくて何か手っ取り早くひっぺがせるものを引っぺがしたくなったのでしょう。気が済めば戻ってくるでしょう。

トピ内ID：6165283848

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彼は他に好きな人ができた

かじかじ

2015年12月26日 21:47

トピ文を読んでの第一印象です。お母さんの病気は嘘です。ほかの女性と会う為の口実だったのでしょう。親の病気と恋人への愛情は別問題。それを繋げるのは不自然。戻ってくるかどうか？ですが戻らないでしょう。今後トピ主さんを親に会わせるつもりはないから親を病気に仕立て上げのです。つまり結婚の機会はないという事。辛口失礼。トピ主さんは彼を幻想的にとらえている様ですがイブに振るなんて本当に酷いと思う。もっと自分を大切にしてくれる人は沢山います、自分に磨きをかけて来年からまた出会いを探しましょう。幸せになって！！

トピ内ID：0743375833

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バレンタインデーに告白

✨

さんざめく星の子さま

2015年12月26日 23:26

女子から堂々と告白できる日です。ケチなチョコにせず、大きな高級チョコにしましょう。見栄も大事、メンツも大事、好きである気持ちを大切に。

トピ内ID：1648221291

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諦めて次

🙂

ゆき

2015年12月26日 23:26

煮え切らない二人ですね。次に行きましょう、時間の無駄です。どんな背景があろうと本気で好きなら彼女を心底大切にします。仕事がきつくても家族が病に伏せてても。彼女を大切に、というのは不安にさせたり我慢させたりしないということです。誰にもとられたくないという本能がそうさせます。他にももっといい女がいるんじゃないか？と思っているうちはそれができません。要するに人生をかけるほどの本命でもなければ本気でもないと。一度しかない人生、大切に生きてください。あなたを心底愛してくれる人を探してください。それは自分を大切にするということにもなります。あなたを大切に育ててくれたご両親のためにも幸せにならないと。

トピ内ID：5824348144

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残念ですが。

😨

クリーム

2015年12月28日 12:00

男性の心＝行動です。もしあなたと一緒に居たければ、どんなことがあっても、あらゆる手を使って、一緒に居ようとします。彼が色々言っているのは、あなたを傷つけたくない、じゃなく、自分が悪者になりたくないから、あなたに察して欲しい、なんです。もう手放しましょう。時間がたてば、忘れられますよ。大丈夫。

トピ内ID：0741735002

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可能性

🙂

aba

2015年12月28日 12:24

元来、トピ主に飽きてきたところだった。母の入院で、母に優しくする看護師さんとの出会いがあった。地元に帰省、誰かと出遭った。なかなかXマス・イヴにサヨナラって言えないじゃない。早急に決着つける理由があったのね。無理なんだと思いますよ。友人（元・同級生）に聞いた話。お父様の入院で、出遭った看護師さんと結婚。交際中の彼女とやらは？に、彼女もいい人だったので別れをなかなかいえなくって、でも正々堂々、新しい出遭った彼女とクリスマスを過ごしたかったんだって。「イブってひどくない？」「年末年始に向かうし、ひっぱるほうが残酷」と女性たちから攻撃受けていましたが・・・結婚しちゃった後じゃなくって、其の彼女もマシだな～と思えるかも。結婚前でよかったですよ。トピ主だって、明日、新しい出会いや、誰かとの再会があるのでは？明るい笑顔をしていることが、条件です。

トピ内ID：5321948704

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切ないですが

🙂

初雪

2015年12月28日 14:57

色々な相談を小町で見ますけど、トピ主さんのようなケースは本当になんというか、これぞ恋愛のすれ違い、なのではないかな…と思いました。彼の方の事情も分からないので白黒はつかないし、そういう切り口で考えても主さんにはメリットは無いですよね。私も「青春の1ページにする」に一票です。

トピ内ID：2065959994

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主さんと彼の年齢は？

わかめ

2015年12月28日 16:59

ごめんなさいね、大の男がお母さんが入院したって実家に帰るのか？？と、まず思いました。それと、主さんも主さんです。完璧を演じ過ぎている印象です。要は、つまらない女性だし、都合が良い女にもなり得る。「たまには」わがままを言った方が人間らしいと、私は思います。また、完璧過ぎると相手も息苦しくなります。まるで「あなたも完璧でいて」と無言の圧力を受けているような感じになる。＞みっともなくて惨めで情けないですが、諦めきれません。これが主さんの本音ですよね？彼にもちゃんと本音を伝えられるようにならないと。それが人間です。それが本物です。本当の自分をよく考えてみましょう。良い人を演じていては、本物はいつまでたっても手に入りませんよ。

トピ内ID：4987707980

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彼の言葉の中に真実はない

⛄

冷え性

2015年12月28日 16:59

彼のキレイな言葉を反芻して考えちゃだめです。彼、浮気したんだと思います。お母様の病気が本当だとしても、それだけでわざわざトピ主さんを「振る」ということはないと思います。男が突然振るときは、新しい相手と付き合えることがほぼ決定してるときです。以下は仮説ですが前もって母親の病気を理由にし、しばらく連絡できないことを正当化した。トピ主さんがそれを信じ、気を遣って身を引いてる間に、浮気相手とうまくいった。このときトピ主さんが「会いたい、寂しい、連絡ほしい」と要求したら、「俺の母親が大変なときにワガママを言うような思いやりのない女性とは付き合えない」とトピ主さんのせいにして振る予定だった。なのに、トピ主さんがワガママも言わず優しく対応しているので、トピ主さんのせいにできず自分から別れを言うしかなくなった。クリスマス後の土日や年末年始を新しい相手と過ごすので、間に合うように振った。 …かもしれません。わけもわからず振られた悲しみはとてもよくわかります…でもトピ主さんの大人の対応を利用する男はずるいだけのセコ男です。来年のイブはもっと素敵な彼と過ごせますよ。応援してます。

トピ内ID：8511055789

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レスｈします

🐤

ひよこ

2015年12月28日 20:44

昔、同じくクリスマスイブに振られました。あれから10年、今でも思い出すと、？？？の事ばかりで彼の本心はわからずのままです。別れを告げられた日、元彼はトピ主さんの彼と同じようなセルフを並べていました。彼氏を愛しているからこそ、彼から発する一つ一つの言葉の裏を色々考えてしまいました。そして、彼氏は悪くないし、悪いのは自分だと責めたり、逆に彼氏を責めたり、、、と、色々な感情が起きて苦しくて苦しくて、でもどうしていいのかわからなくて、、、、そんな日々が続きました。冷静に振り返ると、別れを決めたなら、相手に疑問や未練を抱かせる言葉は決してかけてはいけないのです。そして何より、イブに別れを告げるのは最低な行為です。特別な日 = 苦しみの日にしてしまう彼氏は最低な彼氏です。トピ主さん、身勝手な彼氏と別れて正解です。今はどうしても彼氏の良いところばかりを思いだして、彼氏を悪く思いたくない、自分も傷つきたくないと防御反応が出てると思いますが、さっきも言ったようにその彼氏はあなたにはふさわしくない、最低の男です。次に行きましょう。時間がもったいないですよ。

トピ内ID：9548552292

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心の支えになれない彼女はキツいです

オクト

2015年12月29日 15:11

何もできなくても、彼と同じ気持ち、同じ辛い気持ちをシェアできていたら、別れ話にはならなかったと思います。　他人事でちょっと距離を置いて「また落ち着いたらでいいよ」と大人ぶって待っていたのが良くなかったように思います。　最後に泣いて、もっとプレッシャーをかけたけれど、それでも別れの言葉を取り消してくれないのですよね。　彼も混乱して迷っているけれど、愛情が薄れてきていて、続けるのは厳しいように思います。尊敬できる人柄や、一緒にいて楽しいかも大事ですが、ピンチのときに心の支えになれない彼女は、キツいと思います。彼の母親の具合が悪いなら、私なら全力で彼に共感するとろこです。どんなに彼は不安だろうって、うっとうしいと言われても彼の代わりに泣きます。　相性もあるので一概には言えませんが、「また落ち着いたらでいいよ」は、ちょっと冷たいし、同じくらい大人の対応で気遣いを示さなくてはいけないと相手のプレッシャーになる場合もあるでしょう。余裕のない彼をこれ以上追いこむことはできないし、信頼感を育てられなかったという結果を受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：6425422579

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彼の本心は

匿名

2015年12月30日 11:35

別れたいって事だけ。あとはあなたに恨まれないように適当に言ってるだけだから。

トピ内ID：5974352495

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