義理両親とかが泊まりに来るのはどう思いますか？

レス21

（トピ主 0 ）

🐧

なお

2016年01月02日 11:50

ひと

こんにちはなおです先日義理父が4日間泊まりに来ました(姑は亡くなっていません) 結婚当初から年に数回行き来(連泊で)をしていましたが周りから言われるまでまったく気が付かず子供が大きくなりふと思いだしたら気付かなかったストレスが沸き上がってきました義理両親や義理姉+子供が連泊したり出産後に ↑メンバーできたりして気は使うし大変だしでなぜ気づかない旦那！はじめからこんな感じできてたから分かってないのでしょうが掃除洗濯ごはんの用意かなり辛いツラかったなのでこの頃はいじけてテンションさげさげで話さずいます大人気ないですが我慢しないといけないものでしょうか？

トピ内ID：6410036765

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旦那に言う

🙂

テリン

2016年01月02日 17:30

随分、遠慮のない義父と義姉ですね。旦那さんにガンガン言ってみてください。

トピ内ID：1070930593

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はっきり断る

🙂

薔薇一輪

2016年01月05日 11:02

夫にはっきり舅の連泊は辛いストレス貯まるとはっきり言いましょう夫に言っても聞かないなら主さんは自分の実家に避難しましょうしかし何で主さんの家何ですか？普通舅の家に泊まりに行くのでは？アパートじゃなくて一軒家ですか？舅に金の援助受けたんですか？とにかく夫もしくは舅にはっきり連泊は負担だと声を大にして言う

トピ内ID：6149556906

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え？

🙂

匿名

2016年01月05日 11:02

あなたがおもてなしするから来るだけでしょ？歓迎されていると思って。うちは義母が強引にきた時に、掃除してないちらかった部屋。ろくに掃除してない風呂とトイレ。ギッタギタのキッチンであえてお出迎えしてやりました。当然のことながら義母は「もう二度といかない」と怒って来なくなりました。ざまーみろです。私は歓迎した覚えありませんよ？夫が誘って勝手に連れてきただけですから。

トピ内ID：1588362219

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‥‥‥

😠

ココア

2016年01月05日 11:02

仲が良いとしても、気疲れしますね。あなたの親御さんや、ご兄弟も泊まる事が出来るのなら、少しは旦那様も気持ちが分かるのでは無いでしょうか？難しい様であれば、少しずつ動く回数を減らしていく。動いてもらえるから、居心地が良い。居心地が悪い場には、人間足を運ぶ気は失せてきます。ただ、いきなり動かなくなるのは不自然ですから、一つずつ減らしていく。最終的には、食事の支度もせず眠っていられるぐらいに。

トピ内ID：1421433992

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義父や義姉一家が連泊する時は、トピ主も実家帰りか小旅行に出る

🐶

Mako

2016年01月05日 11:02

トピ主も子供達も独立したのだから、少しはお金を使って自分自身の人生をエンジョイしましょうよ。義父や義姉一家が連泊する時は、トピ主も実家に帰るか小旅行に出て、残り少ない人生を楽しみましょう。夫がトピ主が家にいないと誰も実父や実義姉一家を世話してくれる人がいないから困ると言ったら、私がいない間義父や義姉のお金でお手伝いを雇ったらいいのではと主張する。彼等のお金を使わせてまでそう出来ないと夫が反論すれば「じゃ、私はいつも義父や義姉一家をお世話するお手伝いさんなのね。お手伝いさんの給料分のいくら、いくらを支払ってね、お世話するから。そのお金を貯金して自由に好きな所へ旅行したいもの。残りの人生短いから」と言いましょう。義一家も夫も主を都合のよいお手伝いさんと思ってません？彼等は連泊する時にトピ主に心遣いを示して何か素敵な物をプレゼントしてくれたり宿泊費をそっと出したりします？しないでしょう？しないから長年黙って皆さんをお世話して来て義一家全部がトピ主をこき使うのは当然だと思ってるのに、急にトッと疲れが出てバカらしくなってしまったのよね。専業主婦の意地を見せましょう！

トピ内ID：5517923034

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ギブアンドテイク

⚡

なもみはぎ

2016年01月05日 11:59

その分、義実家との関係は良好、帰省すると歓待されるということはないでしょうか？キツイなら旦那に相談するのがよいかと。

トピ内ID：1380175562

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OKだと思いますよ

❤

あなたらしく

2016年01月05日 11:59

あなたは以前は優しい女性だったんでしょうね。でも、周りから言われてそういえばと心のすみっこにあったくすぶった気持ちが噴き出てしまったんでしょう。これってね、実は一番の犯人は周りの人間があなたに吹聴したことであなたが不幸な心を持つことに典型なんですよね。諍いがある場合は、周りの人間がお嫁さん側に吹き込むことで激しくなることがあります。だから、私は自分の友人があなたみたいな人だったんですけど、偉いねー優しいねーとしかいいません。ここで「よくやってるね、大変でしょう、そんな義父はどこにもいないわ」なんて言ったら、それがもとで、きっと友人は義父との間に不協和音を鳴らすでしょう。だから、あなたの場合は、一番の悪者は周りの人間なんです。あなたは、周りの人間の言葉に踊らされるよりも、義父を大事にしていけばいいんです。それが結婚した相手との付き合いです。正解はないんですよね。お幸せに。一辺冷静に考えてみて下さい。

トピ内ID：4608656618

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レスします

🙂

パム

2016年01月05日 11:59

ご主人に苦情をいうのはあなた達夫婦の問題だから、ご自由にとしかいえませんね。ただ、その際は、あなたご自身のご両親が来る場合も同様に対応するということが大前提ですね。その線さえきちんと守るなら、ご夫婦で話し合ってください。

トピ内ID：5983282253

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ご本人すら

😉

なおなお

2016年01月05日 13:00

今の今まで気付いていなかった事を、周りに言われなければまだ気付いていないであろう事を、義理の親族やご主人に察しろなんて無理だと思いませんか？出産時のあれこれはお気の毒に思いますが、何年も経ってから文句を言ってもどうにもなりませんよね？トピ主がすべき事は、義理の親族の訪問がしんどい事をご主人に相談する事です。不貞腐れて口をきかないなんてことしても、態度が悪いと思われるだけで何も変わりません。

トピ内ID：7604323544

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言われないと気がつかないトピさん…

🐱

麻呂

2016年01月05日 13:00

似た者夫婦だと思います。夫ばかりを責めるってのもねぇ観光地に住んでいるんですか？ホテル替わりって印象ですけど気がつかない方も悪いって気がしますが… 今頃になって今更って気がします。 >義理父が4日間泊まりに来ました夫と義父と義姉は義父の同居をもくろんでいると思います。ずっと泊まりをさせていたのに今更？なんで急に？！って感じですね。

トピ内ID：9224749704

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主さんのご両親は？

🛳

かもめ

2016年01月05日 15:41

両家の親御さん、ごきょうだいのいらっしゃる頻度が同じなら仕方ないと思います。でも、ご主人の方が突出して頻度が高いのなら、1度ご主人に相談してみてはいかがですか？男性は、言わないと気づきません。ものごとがそれなりに回っていれば、それで大丈夫と思ってしまうのです。そこは一般に「察する」能力がより高い女性とは違う点だと冷静に認めた方がストレスたまりませんよ。ただ、お舅さん、おひとりなんですよね。年老いてから独りに強いのは、これまた一般的に女性です。まずは言葉に出して、ご主人に伝えることが第一歩でしょう。

トピ内ID：7923929270

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日数減らしてもらうぐらいかな

フルヤ

2016年01月05日 15:41

親戚づきあいゼロってわけにいかないでしょう、人間は社会性動物ですから。親戚を排除するような社会なら、そのうち誰にも頼れないようになりますよ。なんで少し図々しいだけの親戚ですら排除したいのに、赤の他人のセーフティネットに協力しないといけないんですか。福祉だって税金ですから、国民全員そういう考え方になったら、そういう方向に動くでしょう。ちなみに、行き来していたのなら、ご自分も相手にとってのストレス源ですよ。自分の意志じゃないから違うとか言うなら、鈍感すぎます。それより、急にっていうのが気になりますね。年齢わかりませんが、もし更年期障害だったら病院へ。

トピ内ID：4908293943

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夫さんに指図する

さび

2016年01月05日 15:41

自分で全部やるからくたびれるのです。夫さんに指図なさい。させなさい。夫はできないのに、「こうやって迎えたい」と思うなら、自分でおやりなさい。ただし、黙って。だったら迎えたくない、なら、断りなさい。

トピ内ID：4251926264

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トピ主さんの両親は？

🙂

通行人

2016年01月05日 15:41

トピ主さんのご両親は泊まりには来られないのでしょうか？トピ主ご両親が来ることがないなら、ご主人に「不公平だから私の両親も泊まりに来させて」と主張しましょう。トピ主ご両親も泊まっているなら、文句を言わずに手抜きを覚えましょう。疲れるからと無視や返事しないとかは子供より質が悪いです。貴女には義理の親でもご主人には実親です。不貞腐れていないで、きちんと話し合って解決しなければ、ご主人との間に波風が立ちますよ。あ、フルタイム兼業主婦なら、「忙しいのに」と言って断ることも出来ますね。専業主婦なら… 離婚覚悟でお願いしてみましょう。

トピ内ID：9228282804

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どうでしょう

🎶

ばんび

2016年01月05日 17:29

誰に何を言われたのかわかりませんが、近居じゃないならごく普通のことだと思います。親戚づきあいにストレスはつきものですし。。

トピ内ID：4726616444

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姑さんはいないのね？

🙂

waka

2016年01月05日 17:29

姑さんがいないなら、舅さんだけ我慢かな。義姉には実家代わりに使われてますよね。逆にこっちから訪問してはどうですか？夫婦での訪問が嫌なら旦那さんだけでも。いや、舅さんと旦那さんセットで！

トピ内ID：5533772513

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もういい加減疲れた。と言って断る

🙂

フローレンス

2016年01月05日 17:29

断れないってことあるんですか？私は断ります。それでも来たら、布団の用意もご飯の用意もせず放置で、私が家に帰りません

トピ内ID：2731568393

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言わなきゃ。断らなきゃ。

🙂

たったぱみだ

2016年01月05日 19:58

＞なぜ気づかない旦那！夫は気付きませんよ。親孝行や兄弟喜ばせて、夫は嬉しいだけ。主さんが言わなきゃあ～察してなんかくれないよ。断らなかった主さんも悪いよ。今からドンドン言って、うまく断って貰いましょ。嫌なことは夫に嫌と言わなきゃあ一度習慣がつくと、皆、当たり前と思うのよ。そして、断るのが難しくなる。習慣をつけないことです。一度、揉めても、白紙に戻して良い習慣に変えましょう。

トピ内ID：2803223560

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黙ってもてなすから・・

🐶

やまぶき

2016年01月06日 16:36

辛かったなら、そうご主人に言わないと気付かないですよ。だってご主人にしてみれば、自分の親と姉が来るってだけのことなので。我慢の必要はないですが、今さらでも言ってみればいいと思います。ただ周りに言われるまで気付かなかったなら、そう大きなストレスにもなってなかっとも言えますが。そもそも自分でも気付かないことを、夫が気付く筈ないですし。辛いなら話が来た時点で夫に何度も訴えましょう。どうしても嫌なら直接断りましょう。あとは夫婦で妥協点を探るしかありませんよ。我が家もそうですが、夫の親が来るのは疲れるもの。最初から私は夫に伝えているので、全ての準備を手伝うし夫が基本相手をするスタンスですが、それでも毎回１０日から２週間の滞在は疲れました。今では義親の体調のせいで全然来ませんが、今も義親や夫が『いつも本当に良くしてくれた。ありがとう』と言ってくれるので、今となってはそこまでストレスにはなっていません。転勤したらまた来るんでしょうけど。。

トピ内ID：7815586933

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周囲に疑問を感じましょうよ

🙂

扇動されたね

2016年01月06日 23:25

ストレスと幸福とは表裏一体です。周囲に煽られて、ストレスだけに気づいたトピ主様。どうして、彼らは、その幸福にも気づかせてくれないのでしょうね。トピ主様のように良好な関係を維持されてきた方は、知らずうちに、多くのものをそこから学ばれています。私は、祖父母、両親の世代を見てきた結果、私自身の義実家との交流は大切にしたいと感じて実行しています。あなたは、周囲に煽られて不幸だと思い込み、折角長年築いた良好な関係を無駄に悪化させています。あなたを不幸にしたのは、義父ではなく、周囲の人たちだと思いますよ。周囲の思慮が足りていれば、その関係の価値を認めつつ、あなたの努力を労ったことでしょう。義父の訪問に対しても、一層前向きになれたことでしょう。それを全てマイナス思考に変えたのは、周囲ですよね？マイナス思考は、自分の努力を要せず、相手の努力だけを求めるので、麻薬のようにトピ主様を蝕みますよ。そんな思考とはキッパリと縁を切りましょう。義父の宿泊に対して、トピ主様の負担が少なくなるように変えていくことは問題ないと思います。再び、快くお迎えできるようになるといいですね。

トピ内ID：2985964076

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扇動されたねさん

😨

tubasa

2016年01月08日 23:26

扇動されたねさん、素晴らしいご回答ですね・・私もそう思っています。私の義姉はお姑さんとものすごく関係が悪化しているのですがやっぱり義姉の友人が、義姉とお姑さんの良関係に嫉妬して義姉にいろいろと吹き込んだようなんですよね。女って、友達面していても円満でいる相手のことには自分と同じぐらいに友人を引きずりおろしたいんですよ。

トピ内ID：4608656618

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