流産を乗り越えて生きていきます

何度も流産を乗り越えて、お子さんを授かったのですね。お子さんに対する愛情は並大抵のものではないと想像します。悲しみを乗り越えてやっときてくれた命だから大切に大切にしたいですね。 私も２度流産しています。まだ子供はいません。でも流産によって子供たちが残していってくれたものは私にとって大きな財産になっています。私をひとまわりもふたまわりも大きくしてくれました。 何人かの友達が言いました。「流産したけど、妊娠の喜びを教えてくれたんだよね。感謝しなくちゃね。」「流産によって成長したお母さんのところへ来てくれる子供は幸せだよ。楽しみじゃない！」 私は流産によって、素晴らしい友達を得ることができました。世の中、悪いことばかりではないですよね。悲しいことがあった分、その後の喜びは２倍になります。明日を信じてがんばりましょう！

まるさん、レスありがとうございます。 膨大な量のトピに埋もれてしまったので、レスを頂けるなんて思っていませんでした。うれしいです。 まるさんも2度経験されていらっしゃるとのこと・・・。 流産なんて経験しないで済むならその方が辛い思いを背負わずに済みますよね。でも、経験したからこそ分かることも沢山ありますよね。子どもを失う悲しみ、絶望感、命の尊さ・・・。 明日、病院に経過をみせに行ってきます。 体温はすっかり下がり、出血も止まりました。一度お腹に宿った命は遠くへ行ってしまったようです。喪失感でいっぱいです。 でも、失った命の為にも前を向いて歩いていきます。 まるさんのもとにも、私のもとにも、幸せが宿りますように・・・！

私も一ヶ月前に結婚３年目にして念願の 我が子を授かりましたが、８週目を前にけいりゅう流産→不全流産をおこしました。心音を確認した後の出血であわてて病院へ行き診断されました。 掻爬手術の前に流産がおこり、言葉に出来ない悲しくつらい一夜を過ごしました。 流産は実はよくあることとは知っていましたが、自分が体験してしまうとは、、 でも赤ちゃんが私たちのところにちょっとの間でも来てくれたことは確かだし、その間はとっても幸せなきもちに包まれました。危うかった主人との関係も絆が深まったと思います。そんな私たちのために来てくれたんだと思います。 赤ちゃんはまた来てくれる。 そう信じて、最初はつらかったけど、無理でも笑顔でいると心がちょっとずつそれに付いてきた気がします。 無理するのはいけないけど、周りの人の心配そうな顔を見たくないと思ったのです。 最近は心から笑えるようになったと思います。 こんな自分が好きになりました。 頑張ることはないです。ただ自分を責めたりしないで 明日を信じましょう。 長くなりごめんなさい。

お辛かったですね。 まずは赤ちゃんのご冥福をお祈り致します。 結婚したら子供は当たり前の様に 授かるものだと思い込んでいた私が、 流産しました。 子供を持つ前に続けて２度、 初めての子供を産んだ後に、１度です。 何気ない言葉で傷ついたりしました。 でも、こんな経験が無かったら、私も 言っていた言葉かも知れません。 辛かったけれど、未熟な私には必要な経験だったと 思っています。 子供が１人も居ない中での流産は、勿論 ショックで悲しかったし、 子供を持った後は、自分の子の可愛さが 分かっているからこその悲しさだったように 思います。 子供が居ても居なくても、 悲しいものは悲しいですよね。 強くなりたいさん、がんばれ～！

私はまだ妊娠したことがありません。のでトピ主さんのお気持ちは計り知れないので申し訳ありません。が、昨年妹が流産しました。 もともと看護士という忙しい仕事と、生理不順等で妊娠していることすら気づきませんでした。そんな中、事故は起こりました。 デパートで買い物中気持ちが悪くなり倒れたのです。幸い近くの人が介抱してくださったとのこと。その後、荷物を妹に持ってきてくれたそうなのですが、違う方の荷物も混じっていました。まもなく休んでいた妹のところに持ち主の人が現れ突然妹にビンタ。プラス警察も来たりと騒動の中妹は救急車で運ばれそのまま流産しました。 警察への対応は、妹の主人と私の主人が立ち会い、疑いは晴れましたが、流産のショックはしばらく続いたと思います。（家族で話し合い、そのことにはふれないことにしています） 仕事を続けていることで気を紛らわしているようです。 いつか、赤ちゃんが抱ける日が来ることを願っています。

私も去年2度続けて流産しました。仕事のせいにはしたくなかったけど、かなりストレスがたまる仕事だったので思い切ってやめました。子供はまだいないので、今はのんびりと主婦をしています。 流産後はほんとーにつらくて何もかもが嫌になってました。言葉が人を傷つけることも知ったので、話ができなくなったこともありましたけど､今は前向きです。まるさんの言うように友達の暖かさや大事さもわかりました。 今は次の子をと望んでいます。 私も強くなりたいです。

双子のお子さんの事は、難しい問題ですね。旦那様が素敵な方で何よりです。 しかしながら流産というのは、医療の発達していなかったほんの20～30年前では、どの女性も一度は経験していたくらい多かったことです。（避妊の認識が薄く、妊娠頻度が高かったせいもあります） でも、皆さん気に病まず前向きに生きていました。 そういう方々を見ていると、少しぐらいのことでクヨクヨしちゃいけないな、強くならないきゃな、って痛感させられます。 長い人生、そのくらいでクジけてどうなる、ってね。 それこそお子さんのいない方へ、顔向けができませんよね。 自分の悲しみだけに囚われず、人の悲しみも考えられる人になりたいな、と常日頃思います。

流産とともに生きています。 流産回数は片手では数え切れません。 私にはまだ子供がいません。 でも、どうしても主人と自分の子供に会いたいから がんばるつもりです。 強いのではなくて悲しみに目を向けていたら 私はたぶん普通の神経ではいられないだろうから。。。。必ず会えると信じています。

向日葵さん、優しくなりたいさん、えんぴこさん、かぷずぅさん、みんみんさん、レスありがとうございます。 長くなりますので分割して書きます。 向日葵さんへ 赤ちゃんはご主人との絆を深めて欲しくてやってきたのかもしれませんね。今度やってくる時には仲のいい両親でいてね、というメッセージを込めて・・・。 優しくなりたいさんへ 私も流産を経験するまで子どもは当たり前のように授かるものだと思っていました。子どもを持った後の流産は子どもによって救われる部分もありますが、子どもを見る度に思い出してしまい「本当は弟か妹がいたのに・・・」と悲しい気持ちになってしまったりします。 えんぴこさんへ 妹さん、とても辛かったでしょうね。読んでいて心が痛みました。妹さんのもとへ赤ちゃんがやって来る日を願っています。 続きます

かぷずぅさんへ 流産のショックはだいぶ落ち着きましたが、それでもふと思い出すと悲しみの淵に落ちていくような状態です。だけど、私がメソメソすることをお空の赤ちゃんは望んでいないだろうから顔を上げて生きていきます。 みんみんさんへ 長い人生、それぞれに色々なことがありますよね。私も自分の悲しみだけにとらわれず、人の悲しみも考えられる人になりたいと思います。そして、色々な意味で強い女性になりたいです。 先週の病院では、尿中のホルモン値が高いとのことで子宮外妊娠を疑われ、再度尿検査となりました。後日、結果について病院から電話があり「ホルモン値がガクッと下がっているので残念ですが今回は妊娠の継続はありません」と言われました。 そんなこと、とっくに分かりきっていたことなのに、受話器を置いた途端、涙が溢れて止まりませんでした。初めてのことじゃないのに、分かっていたことなのに、後から後から涙が出てきました。 辛いけど、乗り越えなくては・・・！

以前、励ましの言葉をくださった皆様、その節はありがとうございました。誰の目にもとまらないかもしれませんが、お礼とその後の報告をしたくて書き込んでいます。 先月、妊娠していることが判明しました。現在3ヶ月です。順調にいけば来年のこのトピを立てた頃に新しい命と対面できる予定です。 正直、無事出産を終えるまで心配ですが、前向きに頑張っていきたいと思います。 皆様ありがとうございました。