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友人の結婚式に出たくない。私は怒りすぎですか？

レス75
（トピ主 1 ）
🙂
花
ひと
20代後半の花と申します。
学生時代からの友人A子が結婚しました。
数年前の私なら心から祝福できました。
が、今は複雑な思いです。

A子とは10年来の友人で、お互い独身時代は
二人で海外旅行へ行くくらい親しい仲でした。
しかし私が結婚した頃から露骨にそっけなくされるようになり、
妊娠した後は食事に誘ってもメールを無視されるようになり、
はじめは忙しいのかなと思っていましたが
別の友人が妊娠を報告した際、「なんで？イヤだ！」と言われたそうで、
この話を聞いて距離を置くようになりました。

しかしたまに、自分が恋愛で悩んでいる時だけメールがくることがありました。
A子は20代のうちに結婚するんだ！と焦るあまり、
二股から乗り換える形でとっかえひっかえ交際を繰り返し、
やけになっているとしか思えない状況でした。
一応返信していましたが、ある日私の一言がA子の癇に障ったらしく
A子のブログに悪口を書かれました。
「何も知らないくせに」「最悪」など。
そりゃ知るわけありませんよ！その時だけ連絡がくるんですから！
私は相談に乗ったことを激しく後悔し、
「私にもう相談しない方がいいよ」と言い、以降連絡を絶っていました。

そしてそんなA子より突然結婚式への招待を受け、
私の時に来てもらったので義理で出席するべきか、
それとも欠席でご祝儀だけ送らせてもらおうか、悩んでいます。
ここで出席したらこれからも付き合いは続いていきそうです。

ちなみに学生時代からA子含む8人のグループで仲良くしており、
他のメンバーは全員出席する模様。
妊娠した時、イヤだ！と言われた友人も出席します。

自分も結婚できたから、昔みたいによろしくねー！って
都合がよすぎると思うんですが。
私は怒りすぎですか？
率直なご意見をよろしくお願いします。

トピ内ID：6062017031

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出なくていいのでは？

041
ハーブティ
昔はどうであれ今の関係がそれでは、もはや結婚式に参加するほどの間柄とは言えない。 結婚したくてもできなくて、次々周りに差をつけられ焦っていたのでしょうけど、 メールをしても無視、話を聞いて欲しい時だけ連絡して来るなんて、そんな失礼な人 私も嫌ですね。 仲が良かった時に式に出てもらったのなら、お祝いだけ贈ればいいのではないで しょうか？ 出てもらったのなら出るべき！という人も多いかもしれませんが、心から祝福する 気持ちがないのなら、出ない方がいいと思います。 まぁまたブログに悪口書かれるかもしれませんけどね（苦笑） 他の友人たちと久し振りに会える！と割り切って参加するのも良いかもですが。 ちなみに私が主さんのような立場なら出ません。 でも他の友人に正直な理由を言わない方がいいですよ。 適当な理由で欠席と、そこは全員に嘘を通すべきかな？

トピ内ID：4058250606

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どちらでも

041
moon
こういう人に限って自分がしてきたことをコロッと忘れて 「私は彼女の結婚式に行ったのに私の結婚式は欠席とかありえない」とか吹聴するんじゃないかなと思いました。 そういうのは気にしない、そして仲良くしてるグループでトピ主さん一人だけ欠席でも問題なしという事であれば 別に欠席してもいいのではと思います。 ご祝儀を送るなら最低限の義理はそれで果たすことになると思うので。 悪口を言われた、それに伴い疎遠になってたということなら結婚式欠席でもひどくはないと思う。 でもそれをグループの友達はどう思うでしょうね？事情は知ってますか？ まあ、逆にみんなは何も知らないという事なら「用事があって欠席」で問題ないでしょう。 事情を知ってれば変に噂されるかもしれません。 どっちにしろ、別に結婚式に出たからとその後の付き合いまでしなきゃならないことはないですよ。 連絡来てものらりくらりでスルーすればいい。友達の手前、結婚式だけ義理で出てその後はまた疎遠というのでも いいと思いますよ。

トピ内ID：3563391916

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欠席でもいいのでは

🙂
娘の母
付き合う気がないのなら適当な理由をつけてご祝儀３万円だけ送って欠席もありかなと思います。 トピ主さんだけ欠席したら陰口を叩かれるかもしれませんが、それでもいいのではありませんか。 グループから抜けて気の合う人とは個別に連絡を取ってあいましょうよ。 多分他の人も本当はそうしたいのかもしれませんよ。その勇気がないだけです。

トピ内ID：4401402847

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出席はしましょうよ

🐷
konn
義理でいいじゃないですか、 出席してそれで終わり。 同窓会のつもりで行って来れば？ そのあとの付き合いは無理に続けなくていいと思いますよ。

トピ内ID：9932769659

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今後どうしたいかで決める。

041
あああ
今後、つきあいたくないならご祝儀だけ送る。 グループの他の子に距離置かれないように根回しとかしたほうがいいかもしれませんが。 打診もなく突然の招待だったんですよね。 だったら、断りやすいじゃないですか。 理由なんていくらでもつけられますしね。 本当のことなんか言う必要ないですから。 他のメンバーには、突然、招待がきたのだけれども、親戚の結婚式と被っちゃってとか言えばいいと思いますよ。 もしかしたら、妊娠時、嫌だ！といわれた友人は義理で出席するのかもしれませんが。 怒りすぎだってここで言われたら、怒りが収まりますか? A子さんを許すことができるんですか？ 都合がよすぎると思う。それでいいじゃないですか。

トピ内ID：7376452421

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なんで？嫌だ！

041
mimi
「嫌だ」と「怒る」は違うと思いますよ。 まず、A子さんがなぜそっけなかったのかを知る前に なし崩しに仲よくしない方がいいと思います。 もし何かでその理由を知ったらまたトピ主さんが悩むことになります。 なぜそっけなかったのかをちゃんとA子さんの口からきいて その理由をトピ主さんが許せると思ったら お付き合いすればいいんです。

トピ内ID：7363743682

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転機かな

🙂
既婚女
出席するかどうかは、あなたが彼女と友人関係を継続したいかどうかで決めたらどうですか？欠席となると、おそらく関係は悪化するかと思われます。そうなったとしても、もう彼女に振り回されたくないと思うのであれば、欠席して、いただいた分のご祝儀をお返しする形でお祝い送ったらいいと思います。共通してる友人たちが全員出席するから自分も混ざりたいと思うのであれば出席されればよろしいかと。

トピ内ID：2431891189

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出席して、以後疎遠に

041
windows
やはりここは義理がありますから、出席はした方がいいと思います。 欠席したらしたで、あなたが非常識呼ばわりされるのは癪じゃありませんか？ しっかりと義理立てしてから、お気持ちのままにするのがいいと思います。 お仲間の方たちに足並みをそろえて今後の付き合いを継続する必要もないと思いますが、 数年はなんとなく続けたとしても遅かれ早かれ、なんとなくみんなそれぞれの生活の リズム優先になってくるので、不自然さなく自然と疎遠になっていくものです。 はっきり意思表示をしたいとかうんざりということなら、結婚式出席後にフェードアウト していくのは十分ありだと思います。 私だったらそうすると思います。 いずれにしてもあなたが理不尽なことを言われないように、不義理なことはしない方が吉です。

トピ内ID：2498372534

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私なら縁を切る

🐱
にゃーん子
気持ちがついていかないと思います。 作り笑いは疲れるだけなので縁を切りますね。

トピ内ID：8858676902

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慶事ですので

🙂
あさ
色々な思いを当日だけはおさえて是非参加してあげて下さい 疎遠にするのは、その後で。 あなたもその方が後悔する事なく縁切りできるのではないでしょうか。 大人の振る舞い、対処だと思います。

トピ内ID：2577270674

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元親友結婚式に参加した方が、しこりが残らず親友が戻るのでは？

🐶
Mako
トピ主は元親友がトピ主妊娠を「イヤだ」と言った本当の意味を誤解しているのでは？親友にとってトピ主が母親になってしまうのが意外に速くて心理的に対応する準備が出来てなかった。親友は自分もトピ主も永遠に未婚のまま、まだ世界のさまざまな所へ一緒に旅行できる最も親しい親友だという意識がトピ主よりも強かっただけの事。 トピ主の方が先に結婚し直ぐにママになってしまう変化に、親友は心理的に受け容れ追いつくのが遅く、主を失った孤独感が強かった。でも主は「大丈夫。私は誰かの妻になってもベビーのママになっても、あなたとの親友関係は全然影響ないから」と慰めもせず、彼女のトピ主を失った寂しさと悲しさをＫＹで無視してたのだから、トピ主が誤解して元親友だった彼女にいつまでも怒ってるのは理不尽。 快く仲良しグループと一緒に元親友の結婚式に参加しませんか。心から彼女の幸せな結婚と人生を祝う言葉で祝福しましょう。彼女はやっとあなたに追いつけたとホッとしてますよ。互いに競争せずこの時間と空間を分け合って生きている友人同士と受け容れましょう。必要に応じて距離を保ちながらも、良き友は人生の宝ですから大切にしてね。

トピ内ID：2005897612

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私の経験から

😠
ズズ
結婚式って友人関係が試される時ですよね。 高校時代の友人Ｋ子。 友人の中に下に見ている人がいる。 男にだらしない。 学生時代から付き合っていた彼氏もいて…、その人とケンカして大騒ぎしてたくさんの人を巻き込んで別れたのに１ヶ月もしない内にスキーに２人で行ってたりとか。 結局お見合いして結婚が決まったのですが、もう１人招待されていた友人と相談し披露宴には出席しましたが二次会はドタキャンしました。 元々二次会も勝手に出席することになってたし。 中学時代の友人４人も思うところがあったみたいで、私たちと同じことをしていました。

トピ内ID：9810142029

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まあまあ、お互い様

🙂
バルーン
まあまあ貴女の気持ちも分かります。友人のような人が、多分まあ想像ですが、子育て競争するタイプかなと思いました。プライドが、高い人です。適当に距離おいて付き合いかな。数年は、続きます。子供が、成長すると疎遠に。また子育て終了し、人生後半に入れば付き合える時が、来ます。貴女次第です。子供が、小さな頃は、まだまだ付き合いありと思います。

トピ内ID：6584764919

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え？何で悩むの？

041
無理
スミマセン、何で悩むのかわかりません。 既に、「元友人」になってますよね？ ご祝儀送って欠席ではないですか？ ただ、他のお友達には欠席の理由は言っておいた方が良いかも知れませんね。それで彼女達に理解されなかったらそれまでですけど…。 これからもA子さんと付き合いたくないのであれば、意思表示した方が良いのでは？ ま、相手もトピ主さんの事を義理で招待したのかも知れませんしね。

トピ内ID：8883157761

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今も今後も疎遠なのに

🐤
オリバー
結婚式に出席する理由は一切ありませんよ。親族じゃないんですから。逆に一応呼んだけど欠席してねと思われている可能性も高い。まぁ見せつけたくて呼ばれたのかもしれませんが。 披露宴に出ないなら1万という基準はありますけど、もう一つの基準である貰った額を返すというのがいいと思いますね。 トピ主さんが3万貰ったなら同額をメッセージ付きで送って、一切の貸し借り無しに戻します。そこまでやって初めて気持ちよく疎遠に出来るってもんです。 他の友人へは、彼女とは今はもう付き合いは無いからお祝いを別で贈ると伝えて、グループの集まりへの参加は別問題として悩めばどうでしょう。その人数なら全員集まるということはどんどん難しくなっていくものですし。

トピ内ID：9901374558

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お気持ちはわかるんだけど。

🙂
春巻き
質問。 トピ主様としては、そのまま自分だけ結婚式に招待されずに縁切る状態が続いてもいいと思っていましたか？ そうだったら、悲しく寂しく、また腹立たしくなるかもとは思いませんか？ 彼女も彼女なりに悩んで、それでもトピ主さんだけハブにするのは躊躇われたか、彼女なりに反省してこれからもどうぞよろしくねの意味を込めたのかもしれない。だって、自分の式ですからね。嫌ならよばない選択肢もありますから。 とりあえず結論後回しにして出てみたら？ 友人に会って話を楽しむために出席することもできますよ。 祝いの言葉は口にしたくなければ、おめでとうと言う友人のそばでニコニコしていればいいし。彼女に視線をやらなければいいし。 こういうことを小町に聞いたら、行かなくていいとなるんじゃない？実行する立場じゃないから、後先考える必要もないからね。 でも、露骨に絶縁ポーズをとり、周りを困惑させ、追々本人も後悔に襲われて、という確率、高い話だと思う。 結論今出さないという手もあるんだよ。

トピ内ID：3027132435

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参加しなくていい

🐱
しろやしゃ猫
だって心から祝福できないのに出席しても仕方ないでしょ？ 相手も出席してもらってご祝儀回収したいんでしょ。 欠席、ご祝儀おくるでいいと思います。

トピ内ID：2355734399

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欠席したら？

🐤
小鳥
いきたくないのなら欠席したらいいと思いますよ。親戚の法事と重なってとでも言っておけばいいでしょう。学生時代からの8人グループもあと数年で自然消滅するでしょうし、トピ主さんもまた新しい友人を作っていけば良いのです。

トピ内ID：6285215909

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覚悟があれば

041
ねじ
もうこの先の人生で2度と、この友人と縁を持たない、という展開を予測して、望んで、覚悟してのことなら、非礼であれ無礼であれ、欠席で構わないと思うなあ。 もしかすると、このことから端をはっして8人の仲間ともうまくいかなくなるかもだけど、それでも良ければ。 大人はそういう時、さら～っと適当にかわして、うその微笑みで適当に無難に出席してしまえるものですが、私は、10代20代あたりの、感情や己の正義に翻弄されながら、厳しく好き嫌いで物事を選別する若々しい後先考えない激しさも意外と好きです。

トピ内ID：3982797116

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式は出て付き合いはしない。

🙂
とまと
私も同じようなことがあったので お気持ちはよーーーく分かります。 お祝いだけ贈り、出席しなくてもいいと思いますよ。 ただ、トピ主様のお式は出席してもらったことと、 もう1人のご友人も出席されるとのこと。 出席し、今後は付き合わないという選択もありかな。 私ならそうすると思います。嫌だけど大人の対応で。 義理は果たし、あとは付き合いません。

トピ内ID：1147197714

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無難な理由を付けて欠席

041
座敷犬
貴女は結婚され　お子様もいらっしゃるようなので「義家の法事」「義親の入院」「義兄弟の結婚」なんて お友達にバレないような理由をつけて　欠席の返事を ご祝儀に添えてされたらいかがでしょうか 以前から怒っているから欠席なんて ケンカを売ることもないでしょう 私の友人なんて イロイロあった元友人に人数合わせだなってお式に呼ばれて 別筋から新婚旅行はヨーロッパと自慢していたと聞き「ドイツ旅行を予約しちゃったのよ　アウトバーンをぶっとばしてくる予定　ゴメンねー」と 断って 「嘘にはできない」と 行っちゃったわ　ご祝儀　したのかなぁーー 他のお友達とは　個々に会えば良いことです　付き合い方も変わっていきますしね

トピ内ID：1674879769

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どちらの気持ちが大きいか

041
ところてん
祝福する気持ちが大きいのか？ 友情を断ち切りたい気持ちが大きいのか？ どちらが主さんにとって大きいのか？それが全てでは？ ただ、結婚後子供がなかなか出来なかったり、旦那とうまくいかなかったりした 時の愚痴のはけ口にされるのは目に見えてますがね。

トピ内ID：3776819697

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私なら出ません

🙂
クレオ
ご祝儀だけ送ります。 グループとも距離を置きます。 表面を取り繕っても、いつかまた綻が出ると思うからです。

トピ内ID：5013493019

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義理は返そう

🙂
花より団子
結婚式は出席の方向で。 どんな感情であれ、友人グループとの付き合いをしたいのなら 出席したほうがいいと思います。

トピ内ID：0825837258

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出席しか選択はないと思いますが・・・

🙂
えっ？
トピを読んでいる途中までは、欠席と思っていましたが、 ご自身の時に、出席してもらっているんですよね？ そしたら、出席以外の選択肢はないと思いますよ。 自分の時だけ出席してもらって、相手の時は欠席するなんて、 トピ主さんの人格が疑われちゃいますよ。。。 この際、最後のお勤めと思って、割り切って出席しましょう♪

トピ内ID：4641339742

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まあまあ

☁
菜の花
ここは、大人対応で出席しましょう。 自分の結婚式にお祝いしてもらったんだから。 一生に一度のことですからね。 他の友達にも会えるし、昔話の中で、案外と心も穏やかになったりもします。 欠席で自分の心が晴れますか？ たぶん、モヤモヤが残るでしょう。

トピ内ID：1079158837

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結婚式前に

🙂
りみ
あって話すべきでは？ 顔見て話すと全然違うと思う 相手がちゃんと謝るかだけど、、

トピ内ID：5882509668

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御祝儀のみお送りして今後は一線引こう

041
yuhi
トピに書かれている通りでしたら、おめでとうございます、都合により 欠席させていただきますと返信して御祝儀だけ送るのが無難ではないで しょうか。今後は家族の年賀状だけのやりとりになるのではないかと 思われるからです。 仲間外れになるのが嫌だから、彼女の事は嫌いだけど出席って今さら 女学生じゃないんですし...これから先はそんなつきあい続かないよ。 微妙な年齢の女性が友人知人の慶事を心から喜べないというのはよくある 事です。皆同じです。当然自分の周囲でもありましたが、焦りや悩みを ぐっと飲み込んで「おめでとう」と言える人、相手を不快にさせる人、 色々見ました。そういう時に人間性が出るんですよ。 あなたも余計な事は言わないで、最低限の礼だけ尽くしたらいいと思うよ。

トピ内ID：1866384798

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私ならしない

🙂
ほそ
さらっと文面を読んで、私なら多分行かないですね。いままで結構なストレスだったじゃないですか！ もし、ここで他のお友達に合わせて一緒に行ったとしても心からお祝いする気持ちにはなれないし 出席以降また、同じようなストレスを浴びせられそうな気がします。 小・中学生時代ではないのでお友達は選んでいいと思います。

トピ内ID：0888234910

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祝うのは無理でしょう

041
うまい棒
欠席して自分がもらったのと同額を現金書留で送る。 形だけ欠席を詫びて、祝電を打つ。 それが限界ですね。 自分が結婚するから昔のように仲良く、は無理です。 でも子供が生まれたりしたら、またお祝い催促＆お下がりの要求とかきそうで嫌ですね。

トピ内ID：3994365350

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