友人の結婚式

お友達は、何て声をかけていいのか分からなかったんでしょうね。余計なことを言って、また悲しい気持ちを思い出させてしまうより、何も言わずにそっとしておこうと思ったのかもしれません。 もちろん、本来なら、お悔みの言葉を一言でも述べるべきだとは思いますから、トピ主さんのお気持ちも分かります。 悪気はなかったから、という一言ではトピ主さんも納得できないかもしれませんが、それまでのお友達を見て判断されてはと思います。

トピ主さんが今後もAさんと付き合いを続けようと思うのなら、出席したほうがいいです。 他のご友人に腹を探られたくなければ、出席したほうがいいです。 他のご友人に腹を探られてもごまかせる！　と思えるなら、欠席してもいいです。 Aさん、他のご友人と今後の付き合いがなくなっても構わない！　と決意されたなら欠席しても大丈夫です。 結局はトピ主さんが今後の付き合いをどうしたいか、に係っています。 ＜メールの反応がなかったことについて＞ もしかしたら「真面目でいい子」なAさんは、トピ主さんのご母堂が亡くなられたとき、なんとメールをしていいかわからなかったから、とも考えられます。 実際のところはわかりませんが。

お母さんのことは、Aから訊かれて伝えたんですよね？ 通夜や告別式に来なかった、というのではなく。 Aにどうして欲しかったんでしょうか？ なぜこんなことに拘るのか、理解できません。 学校を卒業したあとは、年賀状やメールだけのつきあいなら、 それほど深いつきあいということではなさそうです。 せっかく結婚式に招待してくれているのに、 出席したくないとごねるほどの理由なんでしょうか？ 私にはちょっと理解不能です。

私なら出席しません。 同じような状況で出席して後悔したことがあります。 微妙な関係の人の結婚式はとてもシラけた気分になります。 交通費、ご祝儀、洋服、小物、ヘアセット代でお金を使い 朝から身支度してほぼ１日時間を浪費したあげくに そんな気分を味わうわけですから。 他のお友達との観光は楽しそうですが、 旅行は別の機会でもできますし。 トピ主さんはＡさんと今後も関係を続けたいのであれば わだかまりを解消するいい機会なので出席してはどうでしょう。 絶縁してもかまわないのであれば用事があることにして欠席でいいんじゃないですか？

私のようなおばさんからすると、 年賀状だけ(メールは昔は無かったので)の 友人を、わざわざ遠方から招く自体 ？？？なのですが。 まぁ結婚式も相当多様化しているので、 カップルが 「やりたいようにやるから呼んだら来てね！」 って感じなのかな。 昔ながらのしきたりやマナー、招くほうが さほど重視しないのですから、 お客のほうも「絶対行かねば」なんて 固い頭は切り替えなくてはね。 さてトピ主さんは「気乗りしない」のですね。 しかし「祝ってあげたい」とは別に、 トピ主さんがお悩みのように、周りの友人との 兼ね合いもあると思います。 交通費がでるなら、おつきあいと思って 義務で出るのもアリだと思います。 もしご結婚の予定があるなら、Aさんを招くか 他の友人もどうかを考えてみましょう。 今後の自分の、得になるかどうか。 打算も時として、必要なことですよ。 ただ、たかだか他人の結婚式ですが、 人の幸せを祝福できる自分というのも 豊かで悪くないものです。

だって年賀状とメールだけの付き合いでしょ？ これからもっと疎遠になるのは目に見えてますから。 観光がてら出席って、披露宴ってそんな気軽に行けるものですか？ お金も準備もかかると思うのですが。 友達はご祝儀も準備も適当にするつもりなのかしら？

皆さんレスありがとうございます。一つ一つ参考にさせて頂いています。 かりん様、むむむ様 たしかに、Ａは軽い気持ちで私の近況を尋ねたのに、重い内容のメールに対して返信し辛かったのかもしれません。メールした後に、わざわざ知らせなくてもよかったかな、と後悔しました。 いんこ様 ＞さてトピ主さんは「気乗りしない」のですね。 その通りです。遠方なので、結婚式に招待されるとは思っていませんでした。しかし、現在はメールや年賀状だけの付き合いでも細く続いていたし、せっかく招待してくれたんだから出席しないと…という気持ちもあります。 このはずく様 ＞観光がてら出席って、披露宴ってそんな気軽に行けるものですか？ 多分友人は私が迷っているのを感じて、そういうふうに言ったんだと思います。けっして適当に出席しようなんていうことではありません。 コアキ様 Ａとは今後、共通の友人の結婚式などで会う機会もあると思います。絶縁するつもりはありませんが、またメール、年賀状の付き合いになると思います。 なんだかはっきり出席するかしないか決められない自分が情けなくなってきました。

>他の友人達は観光がてら出席しようよ。と言っています。 私なら、国内で、同窓会兼観光がてら行けるような場所なら行くと思います。旅行好きなので。 でも、トピ主さんが気が進まないなら、「恥ずかしいけど、遠方なので経済的に出席は難しい」とでも言って断ってもいいと思います。 ただ、２０代の人だと、知人の不幸に接した時にどういうふうにお悔やみを言ったらいいのかわからない気が利かない人は少なからずいますので、そこは許してあげてもいいかなと思います。 若い人で、冠婚葬祭に際しての礼儀作法が身についてないのは、家庭環境（育ち方）の影響も大きいと思うので。