ある友人への接し方

レス32

（トピ主 6 ）

🙂

あぼがど

2016年01月13日 14:46

ひと

アラサー・既婚・会社員をしています。高校からの友人A（女性・独身）についてどう接したらいいかわからなくなってしまいました。 Aとの関係…数か月に一度食事や遊びに行く仲。誕生日・年賀状のやりとりもアリ。私の結婚式に参列。主人・A彼とも面識あり。結婚当初の家にもAは一度来た、遊んだ時はいつも家迄車で送ってくれた。家は車で1時間ほどの距離 Aの性格…割と悪いことは悪い、と自分の意見を言うタイプ。悪く言うと「自分は常識的!」みたいな感じなところがあります。情に厚く、困ったことがあると助けてくれます。発端…1新居(以前の家と同じ市内）に引っ越した為遊びにおいでよと誘ったが、平日の夜の為休みの日の昼間にお邪魔したいと断られた。（主人に悪いとのことですが主人は「嫁が外で遊びまわるな!友達い会いたいなら家に呼べばいい!」と言うので来ることを嫌がったりはしないと思います） 2Aに「知人から女性を紹介してくれ」と頼まれたという話をしたところ、「今だから言うけど」と10年も前の事を掘り起こされ、私に対して「ひどいと思った。正直あなたからの紹介は信用できないと思った。あまり迂闊に人を紹介すると信用なくすよ?」と言われた。 3そこからさらに続いてまたも5年も前の事も掘り起こされ、「あの行動からあなたは私は利用されたように感じたりもした。あなたにとっては些細な事でも傷つくこともある」と言われた。 4その他言った愚痴に対してお説教で返されて全然楽しくなかった。（帰りに「キツイこと色々いってごめんね」とは言われたけど） 5誕生日にバースデームービーが送られてきたけど本文に「おめでとう」もなにもなかった。連絡は普通にできるのでAから嫌われているわけではないとは思うのですが、会うとまた厳しいことを言われるかと思うと… これからどう付き合えばいいでしょうか。

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友人は移り変わるもの

123

2016年01月14日 20:21

そこに執着するというなら、我慢なさいな二十歳過ぎて人の人格なんかかわらないよ

トピ内ID：9303483018

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トピックを読んで思ったこと

ピカピカ

2016年01月14日 21:05

戒めて(いましめて)欲しい時に会う、叱って欲しい時に会う、自分を見つめ直したいときの参考に会う、などでどうでしょう。どちらかが悪いとかではなく、なんだか疲れる相性のようですね。

トピ内ID：8126852088

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Aさんを支持します

🐤

れな

2016年01月14日 21:05

トピ主さん、Aさんの他に昔からの友達とか、そこそこ長い付き合いの友達とか、気の置けない友達とか居ますか？おそらく居ないと思うのです。 Aさんではなく、トピ主さんの方に様々な問題がある様に思えます。文章を読んだ感じですが、いつもAさんが正しく、トピ主さんがおかしいのだと思えました。 Aさんを失ったら、あなたに真の友達はもう出来ないと思います。 Aさんの言うことを良く聞いて反省し、Aさんを大切にするのが、あなたにとって一番良い選択です。

トピ内ID：1630300188

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似た者同士じゃ・・・？

😑

あらま

2016年01月14日 22:27

トピ主さん、Aさんへの気遣いが足りません。まず発端1ですが夜間に車で1時間の距離を往復しなきゃならないのはキツイです。ご主人は嫌がったりしないと思う、と書かれてますがご主人がいる状態を嫌がっているのはAさんです。面識が有るとはいえ、やはり気を使いますからね。 2～5については、これまでAさんが我慢してきたことが吹き出したのでしょう。特に4は気になります。「キツイこと色々いってごめんね」と最後に言えばその前に何を言ってもいいというワケではありません。トピ主さんがAさんについて言ってる＞悪いことは悪い、と自分の意見を言うタイプ。＞悪く言うと「自分は常識的!」みたいな感じをトピ主さんの文章から受けました。 Aさんとは似た者同士なのでは？

トピ内ID：5387073761

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良薬は口に苦し

⚡

なもみはぎ

2016年01月14日 22:27

って習いませんでしたか？

トピ内ID：5370077973

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まだ付き合いを続けていきたいと思っているの？

🐤

香

2016年01月14日 22:40

距離を置いたらいいと思いますよ。トピ主にとって、その方は友達ではないように思います。年賀状だけでいいじゃん。連絡が来た時だけ付き合えばいいと思う。１…既婚者の友達と付き合うのは独身者にとっても気を遣うわけで、夫婦間の価値観を察しろというのはありえないでしょ。２…トピ主は謝りましたか？３…あなたは済んだこと、忘れてることでも、その友達には忘れられないことなわけで４…愚痴を聞きたくないんでしょ５…バースデームービーを送っている時点で祝福の気持ちがないわけないでしょ。　　言葉が足りないくらいで何拗ねてるの？　

トピ内ID：6248733603

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まだ付き合う気?

😑

みぞれ鍋

2016年01月14日 23:29

そんな気難しい執念深い人、会う気になれませんけど。どう付き合うって会わないのが最良だと思いますよ。多分友人は昔の事でもほじくり返して説教するのが好き趣味なんですよ。言うなら何年も寝かして熟成させてから言わないで、その時言わないのが卑怯だと思います。正義感溢れる私、言ってやったぜい!みたいなね。確かにトピ主さんにも落ち度はあるかもしれませんがあまりキリキリ正論ばかり言われても付き合いづらいのでは？トピ主さんが未婚の頃から友人は、こんなだったの? トピ主さんが既婚になってからなら嫉妬もあるかも・・

トピ内ID：5453153363

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しばらく

🐤

みか

2016年01月14日 23:29

会うのはやめましょう。嫌われてはないとは思うけど、会うたびに過去のことををいろいろ持ち出すなんて、あなたをよく思ってない証拠です。その過去は変えられないので、もうどうしようもない。それを5年以上もさかのぼっていろいろ言ってくるのってなんだかなぁ…。私だったら自分から連絡をとるのやめますが…。会うたびイヤな気分になりたくないので。

トピ内ID：7186815488

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ひどい

さより

2016年01月15日 10:55

>>主人は「嫁が外で遊びまわるな!友達い会いたいなら家に呼べばいい!」と言うので来ることを嫌がったりはしないと思いますこの一文であなたがどれだけ自分に甘く友人にも平気で酷い仕打ちをしてきたかわかった気がします。自分でわかりませんか？嫁が夜外で遊びまわってはいけない→当たり前家に呼べばいい→夜出歩かれるより友達呼ばれるほうがマシということです。こういわれたから「夜友達自宅によぶのはOK」ってとるのは大間違いだし実際に呼ぼうとするのは言語道断じゃありませんか？この件に関して友人が遠慮するのは極普通の、常識的な行動だと思います。むしろ今まで疎遠にされなかったほうが不思議なくらい。ご主人や友人に注意されたらもう少し真面目にきく努力してみたら？

トピ内ID：5406451953

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えー

🐱

ぷ～さんパン

2016年01月15日 13:00

Ａさんは常識だと思うが、ただトピ主さんが気が付いてないだけ１、通常ご友人を招くなら、夜より昼かと思います。ご家族のくつろぎタイムに遊びに行きたいという人はいないかと。飲み会やるとならば夜ですがね２と３、よくわかりませんが、紹介した人がどんな人だったのでしょうか？何かトラブルがあったのでは？４、これらの経緯があるならば、お説教になってしまうのは仕方ないかな。５、これはトピ主さんがＡさんに送ったムービーでしょうか？そうならば、トピ主さんは相手を祝う気持ちはないってことになるけど。Ａさんが送ってきたのならば、そこまでＡさんを怒らせているってことになるよたぶん友達がどんどん減っていくからＡさんは友達を失いたくない気持ちでいるが、便利に利用されるのも嫌なんだと思うよそこトピ主さん気づいてあげないとね。

トピ内ID：4702818171

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反省はしないの？

🐷

あれあれ

2016年01月15日 15:27

指摘された内容に対して、トピ主さんは反省や謝罪はしないのですか？何年も前のことだから、で流すつもりでしょうか？確かにトピ主さんに落ち度があったと思うのなら、ここで愚痴ってないで、謝って改善すべきですよ。どう付き合うか、というより、付き合いを続けたいのなら、あなたが真摯に受け止めなくてはいけません。もし、指摘されたことは、トピ主さんは何も悪くなくて、ただの言い掛かりだと思うのなら、もうお付き合いを辞めればいいだけです。ちなみに、５のバースデーメールの件は、どうでもよくないですか？明らかに誕生祝いとわかるメールをくれただけで十分でしょう。それから、１も変。平日の夜なんて行く方も面倒くさいですよ。仕事してるんですよね？トピを読んだ限り、トピ主さんが、プライド高くて自己中心的な人だという印象です。

トピ内ID：5472428895

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う～ん

黒旋風

2016年01月15日 16:08

年齢が進むに連れて、お互いの溝が深くなってしまった…感じですね。まず、平日の夜の誘い…ですが、正直面倒臭いんですよ。だったら休みの昼間に行く方が良いと思うから「ご主人に…」と理由付けしてるのです。過去の件に関しては、結局トピ主さんが10年前から変わらずに、適当に紹介している… と感じてしまったからでしょう。友達だから耳に痛い事も言ってくれてるのだと思います。まぁ、結論から言えば、トピ主はAに甘えたい（愚痴ったり色々とね）のだけど Aは対等でいたいと思っているのでしょう。これからどう付き合えば？ですが、トピ主が相手に愚痴ったりしなくて済む時に誘うと良いと思います。それが難しいなら、暫く時間を空けた方が良いでしょうね。

トピ内ID：3762227333

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まぁ・・・

2016年01月15日 17:30

付き合いつづけたいのなら付き合えば良いし。距離置きたいのなら置けばいいだけでは？なんかいろいろ意味不明だけど・・「平日の夜の為休みの日の昼間にお邪魔したいと断られた」これは普通だと思うよ、旦那もいる人の家庭に平日夜にお邪魔するって・・それは非常識だから（仕事もしていてお互い平日は忙しい）どうせ遊びに行くなら休日昼間に・・となるのは普通の事です。２は、あなたから過去紹介された男性が酷かったんでしょう。彼女に主観なので何とも言えませんが、気に入らなかった。そんなあなたの紹介は信用出来ないと正直な感想です。他の事も「今更持ち出して・・」と思う事かもしれないけど、やった方（あなた）は覚えてなくてもやられた方（彼女）は傷ついたのなら根にもって当然です。平日に独身者を家に招き「うちの主人は嫌がりません」って言ってる所見ても、あなたの方がずれてそうですね。平日は「迷惑だから」とだいたいの人が遠慮するので。厳しい事言われるには理由がありそうです。あなたが気づいてないだけで・・それがうざいと思うのならもう付き合うのをやめたらいいんじゃないですか。あちらもあなたにいろいろ思ってそうだし

トピ内ID：2169606001

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彼女はおかしくないと思う

☂

yukina

2016年01月15日 18:51

どちらかといえば、おかしいのはあなたでは？普通一緒に遊んでも、友人なら1時間もかかる距離を帰りに送って貰ったりしないのでは？彼女はそれだけで2時間運転するのでしょ？緊急なことがなければ、友人を平日夜に自宅に誘わない。あなたのご主人が良くても、通常はそうだと言うことです。まして帰りは1時間かけて帰るのなら、昼間明るいうちに、と思いませんか？＞あまり迂闊に人を紹介すると信用なくすよこれはその通りです。その時にどんな経過だったのかわかりませんが、迂闊に人は紹介しない、というのは紹介した人にある程度までは責任を持つ大人では、ごく普通だと思います。彼女はきっと思っていることを、嫌われても今あなたのために言っておこう、と思って言ったと思います。それをただ「蒸し返された」「お説教されて全然楽しくなかった」という風に思うのだったら、もう距離を取るしかないと思います。私は人として、あなたより彼女のような人が信頼できます。

トピ内ID：8614015621

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友人は常識的ですよ

はなこ

2016年01月16日 22:22

トピ主さん言われても仕方ない事してると思います。たしかに口うるさく感じるでしょうけど、言わなきゃいられないＡさんがなんだか気の毒です。お付き合い辞めた方がお互いにいいんじゃないかな。

トピ内ID：9166709289

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みかさんのレスまで読みました。

🙂

あぼがどトピ主

2016年01月17日 01:18

レスありがとうございます。会うたびに昔のことを掘り起こす　⇒　今回だけです。思いで話として学生時代の話題を出すことはあっても文句として出してくることは今迄ありませんでした。旦那に気を使っている　⇒　それはAからも言われたことはあります。「仕事から帰ってきて人がいたら疲れも取れないだろうし、自分も話したい事が話せないから」と「旦那は女子トーク全然参加できるから大丈夫!」と言ったのですがダメでした。結婚前からそうだったのか　⇒　前から悪いことは悪いという人です。3の傷ついたという件が私が友人の主催するイベントにどうしても参加したくて会社にAの結婚式なのでと嘘をついたところ、招待状を見せろと言われ、自分ではそんなもの作れないので器用なAに作ってと頼みました。Aはすごく立派な招待状を作ってくれましたが渡される前に「最後に聞くけど本当に出すつもり?社会人としてどうかと思うよ。後ろめたさがあるのならやめな。それでも出すというならあなたが今の会社に居る内はもし私が本当に結婚式を挙げることになってもあなたは招待しないからね?」と言われました。文字数が足りない為続きます。

トピ内ID：2302204047

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みかさんのレスまで読みました。　続

🙂

あぼがどトピ主

2016年01月17日 01:18

続きです。結局その招待状は提出し、上司も納得しましたし、友人も来てくれてうれしいと喜んでくれました。 Aはその時彼氏と別れて数か月だし、すぐに結婚もないだろうと思っていましたし、実際、私もその会社にはもういないので問題はないと思っています。きちんとそのあとご飯も御馳走してお礼もしました。 Aはその時のことを「利用されたし、自分の結婚を軽く見られた気がして傷ついた」と言います。でも今は彼氏もいるし、実際結婚しようとしているようで、今が幸せなんだら今更…と思ってしまいます。 Aに謝ったか　⇒　正直そのときの記憶が私にはありません。Aがいうに紹介した男が軽い男で、私にどういう人が聞いたら「友達の友達だからよく知らない人。でもなんかチャラいらしいよ」と返された。どういうつもりで紹介したんだろう、とその後私からの紹介は望まなくなったと。（実際紹介してと言われたことは一度もないです）だから自分がよくも知らない相手を紹介しないほうが良い。と言いたかったようです。 Aが私の為を思って言ってくれているのかもしれないけれどそんな言わなくてもと思いました。やっぱり距離を置くべきですかね。

トピ内ID：2302204047

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Aさんの　どこが悪いのかわからない

💔

さえ

2016年01月17日 20:23

1番は別に問題ないでしょ？ 1番についても　過去あなたがAさんに酷いことをしてしまったのだから　言われても仕方が無いわね。 3番についても　Aさんを利用するようなことをした　あなたが悪いのよね？掘り起こされて困ることをしたのは　トピ主でしょ。本当のことを言ってくれる友人は　その年齢以降だと貴重ですよ。そんなあなたでも友達でいてくれるんだから。バースディムービーって・・子供じゃないんだからさ、ムービー作るのに時間も手間もかかっているはずだよね？それについての感謝はゼロで文句ばかり。あなたは日頃　愚痴や文句ばかりなんじゃないですか？付き合うか付き合わないかは　自分で決めたら？厳しい事言われても　反省も出来ないんじゃ　友達失くすよ。

トピ内ID：8929763496

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トピ主２つのレスを読んで

🐱

猫猫太郎

2016年01月19日 17:02

あ～やっぱりトピ主がおかしいんだなぁと納得。ガールズトークに入ってくる旦那なんて、私は嫌です。まわりにも聞いてみたら？男性紹介エピソードとか、イベント参加のアリバイ作りに加担させるとか、諸々ひどいです。こんな事をしていて、まだお友だちの方が悪いように思うトピ主の感覚があり得ません。相当無神経です。疎遠にして下さい。お友だちのために。

トピ内ID：5512969585

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追加レス読みましたが

🐱

ぷ～さんパン

2016年01月19日 18:43

Ａさんってひどーい！とんでもない人と言ってほしいのでしょうか？いうわけないでしょこれのどこがＡさんが悪いのでしょうか？トピ主さんＡさんをただ利用しただけですよね？会社に嘘ついてまで会社を休んだというだけだけど、Ａさんを便利に利用してますよねやった本人は忘れてるが、やられた方ってずっと覚えてます。だからＡさんの状態なの。Ａさんは友達だと思ってあなたに警告までしているんだよ。しかしトピ主さんはその言葉が響くことがないのですね。反省すらしない。なら自分でＡさんと友達続けるか続けないか考えれば私だったらトピ主とは友達でもいやです。

トピ内ID：4702818171

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すごい後出し…

マグロ

2016年01月19日 17:33

最初はAさんがちょっと細かい人なのかなと思ったけど、追記読んだら… トピ主さん、あなたが非常識なんですよ…。紹介の件はまだしも、偽の結婚式の招待状をAさん本人に作らせるなんてありえません。あなたのような非常識な方とは疎遠になったほうがAさんの為です。

トピ内ID：1714145544

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距離を置きましょう

⚡

なもみはぎ

2016年01月19日 20:04

主さんは常識外れな方のようなので、Ａさんが迷惑してます。

トピ内ID：5370077973

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ここまで

黒旋風

2016年01月19日 22:37

自覚しておいて、何故自分から距離を置くべきか…って言えるのかが全く理解できないよ（笑）いずれにしても、疎遠にしてAが困る事は無いので、それで良いと思います。以上。

トピ内ID：3762227333

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距離を置かれないのが不思議

🐱

黒猫

2016年01月20日 16:34

お友達にとってあなたは「自分を軽んじてる調子のいい存在」ですね。説教したり、自分が気づいていない無礼を指摘してくれてることに感謝するどころか逆キレしてるくらいなので、修復の見込みはまずないでしょうね。

トピ内ID：0279772910

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注意されているうちが華

🐱

ぷ～さんパン

2016年01月21日 16:55

よく仕事で言うよね。これ日常でも言えると思いますよ。注意してくれる人がいるうちが華注意されなくなったら　もう誰が注意してくれると思う？自分が気が付かないままだと思うよ。

トピ内ID：4702818171

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こんなにも批判されるなんて

🙂

あぼがどトピ主

2016年01月21日 17:29

平日に招待したのは私が土日休みの仕事じゃないからです。だから私が休みの日に招待したんです。家が駄目なら家の近所のカラオケにでも行こうと言いましたが、今回は中間地点で遊ぼうと言われました。女子会男子っているじゃないですかそれと同じですよ。招待状の件はちゃんとお礼もしましたよ。なのにダメですか? Aも学生時代彼氏と出かけるのに親に嘘つくために私と一緒にいることにしてくれってアリバイ作りを頼まれました。私も引き受けてましたよ?お礼とかされませんでしたけど。嫌だったらその場で拒否すればいいじゃないですか。それなのにその時は引き受けておいて後になって「ひどい」とか言われたらこっちが傷つきます。別に利用したとか思ってないですし、対等だと思ってますよ。なのにAが上から目線でお説教してきて自分ばっかり傷ついたとか言われてこっちがショックです。旦那にも「最近Aの話出てこないじゃん。いつも誕生月には飯とか行ってなかったっけ?」と言われたので・家に招待したけど拒否されたこと・数年前の話を穿り返して傷ついたと言われたこと・説教されたことを言いました。続きます、

トピ内ID：2302204047

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続きです

🙂

あぼがどトピ主

2016年01月21日 18:30

「Aは確かに難しいところはあるかな。自分の意見曲げないって言うか、そんな何度もあったことはないけど。けどお前の友達の中じゃ全然常識人だと思うよ。いつも遅いからってまったくの逆方向なのに家まで送ってくれるし、変な男とかについていかなさそうだし。しっかりしてるよ。確かに家に連れてきていいとは言ったけど、そりゃ俺だって出来るなら帰ってゆっくりしたいよ。普通に考えたら土日の昼間って考えるだろうね。そこを遠慮しない友達とかは正直あんま信用できねー昔の事今更ってのもわかるけどお前がやったこともひでぇわよくそれでお前結婚式呼べたなでも今まで仲良くしてきたってことは今はそこまでそのことには怒ってないんじゃねーの? ってかそこお前が一番わかってんじゃねーの?Aって結構気遣うタイプじゃん。それがはっきり言うってことはなんかお前がやったんじゃね?」でした。続きます。

トピ内ID：2302204047

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続きです2

🙂

あぼがどトピ主

2016年01月21日 18:30

旦那は見た目が地味系のAが真面目に見えるだけだと思います。他の友達だって全然常識あります。気を使うって私だって気を使ってます。なぜ一方的に私だけが悪いと言われるのかもわかりません。過ぎたことを穿り返して「こうされたらこう感じる人もいるし、自分の信用落とすよ。あなたの信用がなくなると、旦那さんの信用もなくなるんだよ?」とお説教. しかもまだ結婚したこともないのに… 普通女性って同調してほしいから話すわけじゃないですか、でもAって同調しないんです。ただでさえ会社でも文句言われて家でも旦那に文句言われてるのに友達にも同調してもらえないなんて辛すぎます。「女性は子供を産んで育てるのがメインの役割であってそれが幸せ.仕事をするのがメインじゃないんだから会社は配慮すべき」って言ったら「あなたはそうかもしれないけど社会には違う人もいる、結婚できない人、子供が産めない人が聞いたらその発言はムカつくと思うから言わないほうが良い」とまで言われました。女の幸せも共感できないの!?とショックを受けました。あれからAからは連絡がありません。

トピ内ID：2302204047

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旦那さんの方が

🐱

スライドブルー

2016年01月21日 21:07

トピ主より、お友だちの事をよくわかってるのね。学生時代に彼氏との旅行のアリバイ作るのと、結婚式の招待状を偽造させるような事とは、事の重大さはまるで違いますが、そんな事もわからないかな？嫌なら断ればいいのに…って、非常識なお願いした方が言う事じゃないよ。あと、女性は子ども産んでうんぬん…の話は、外ではしないのが常識よ。トピ主は日頃から人が不愉快になるような発言をしてるんじゃないの？会社でも注意されて…っていうのは、そういう考えなしのところじゃない？トピ主は本気で心を入れ替えないと、貴重な友達を失いますよ。もう遅いかもしれないけどね。

トピ内ID：5512969585

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同調してほしいだけなら

😑

あらま

2016年01月22日 16:11

人に意見を求めないでください。ご主人の意見にすら耳をかさない風のトピ主さん。＞まだ結婚したこともないのに… Aさんは、結婚してなくても常識を知ってます。トピ主さんは、結婚してても常識がないように見えます。＞女性は子供を産んで育てるのがメインの役割コレ、トピ主さんの思い込みです。結婚して、子供を育てている私が聞いても「そうではない！」と言い切ります。＞女の幸せも共感できないの!?とショックを受けました。自分は全く相手に共感しないのにお友達にだけ共感求めるのやめてあげてほしいワ。

トピ内ID：5387073761

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