彼女は私から離れたいの？

レス47

（トピ主 1 ）

🐶

reiko

2012年09月27日 10:47

ひと

３８歳女性です。
結婚して専業主婦になってから、同じ会社で働いていた友人と疎遠になりつつあります。
一度元同僚数人で会ったのですが、その時から一番仲の良かったＡ子の態度が変わりました。その会合ではお互いの近況報告をしたりしたのですが、数日前にＡ子と二人で会ったときに話した内容をみんなに言うのです。「この人乗馬始めたんだよ～」「おっきい車に乗ってはるわ～」「結婚してもかなり自由があるみたいやで～」

自慢したつもりはなく、新しく趣味を始めたこと、主人が私が出かけたりすることに気持ち良く送り出してくれることを普通に話したつもりです。そして帰り道彼女を車で送ってあげたのです。

それ以来あれこれ理由をつけて私と会おうとしなくなりました。とうとう我慢しきれなくなって、もしかして私と会いたくない？とメールを送るとそんな風に直球で来られても困るし、なんだか重い・・と言われてしまいました。

彼女は私と同い年38歳独身です。

他の友人はあなたに嫉妬してるのよ、と言いますが本当にそうなのでしょうか？

失礼なメールを出してごめんなさいと謝り、食事に誘ったのですが、彼女からは時間をあけたいとの返事でした。

どれだけ低姿勢に出ても会う気はなさそうで、彼女と友達を続けたい私はショックを受けています。

私の悪いところを客観的におしえていただけないでしょうか？

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これだけでは分かりませんが

匿名

2012年09月27日 17:07

会いたくないの？は確かに重いですよ。彼女が距離を置きたがってるのは確実ですね。どうして距離を置きたがってるのは、これだけでは分かりません。単に話があわなくなってきたのか、他に親しい友人ができたか、趣味ができたか、はたまた、あなたに嫉妬してるのか、何か気に入らないことがあったのか。でも会社関係の友人ですよね。私は基本、会社関係の人は会社にいる時だけ仲良くするタイプ。どちらか退社したら、徐々にフェードアウトしますね。やはりずっと親しい友人は、学校関係が多いです。あなたももう彼女に固執するのは、止めたらどうですか。それだけの縁だったのですよ。

トピ内ID：9620818189

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女友達は難しい

コズ

2012年09月27日 17:07

やっぱり嫉妬もあると思います。私も結婚したらとたんに連絡が出来ない友人がいました。悲しいけど仕方ないですよね。相性が合わなかったと思って割り切るしかないと思います。

トピ内ID：0402688139

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わからない

mo-mo-

2012年09月27日 17:07

距離を置きたいと思っている人を何故追うのかがわからないです。「時間をあけたい」と言われたのならそっとしておいてあげましょう。時間が経ち元の友人関係に戻りたいと思ったら、友人の方から連絡してくるでしょう。その時が来るまで主さんからは連絡しないでおきましょう。「去る者追わず」でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8570239719

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あなたが悪いわけじゃなく・・

♨

温泉マダム

2012年09月27日 17:07

reikoさん、今はそっとしておきましょう。Ａ子さんは独身３８歳。仕事がキツイのかも知れない、婚活が上手くいかないのかも知れない。結婚して幸せそうなあなたと自分を比べてしまって落ち込むのではないでしょうか？一緒に会社勤めをしていた頃は仲良しでも、あなたの環境が変ってしまった今以前のような気持ちで付き合えないのかも知れません。あなたは自慢したつもりなど無いとしても、受け取る側の心理状態によっては自慢と取られる事もあります。あなたが悪いわけではないのです。でも相手が「時間をあけたい」と言っている以上、その気持ちを汲んであげて下さい。あなたが低姿勢に出て良い人であるほど、相手は苦しいのです。素直にあなたの幸せを祝福したいけど、嫉妬の気持ちが心に湧いてしまう。あなたに会わない事で心の平穏を取り戻しているのでしょう。ご縁があれば、また笑って会える日が来ると思います。今は彼女の事は忘れて、ご自分の生活を楽しんで下さい。

トピ内ID：7366015490

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そっとしておいた方が

ずんだ餅

2012年09月27日 17:07

お友達と同じ立場の者です。お友達の気持ち、すっごくよくわかります。私はお友達の立場で、今同じ悩みを持っています。あなたが嫌いな訳ではないのです。年齢的に、一人で生きて行くことに仕事や体の面で不安を感じて来ています。そんな時にご夫婦で楽しんでいる話を聞くのはしんどいです。結婚できないのは自分の自業自得であり、トピ主さんが悪いわけではないのは重々承知しているけど、話を聞いていて楽しい気持ちになれない＝わざわざ会いたくないになるのではないかと。そういう自分にも嫌気がさします。正直、一番欲しいのは独身の友達かあまり家庭の話をしない人ですね。だから昔の友人より趣味で出会った友人の方が楽です。トピ主さんは本当に悪くないですよ。日常をお話されているだけなんですから。でも人生があまりに違うから、話が合わない。仕方ないんです。これから友人の子供…長じては孫の話ばかり聞かされるのかなーと思うと今後、誰とどういう友人関係を築いていけばいいのかなと、悩む日々です。

トピ内ID：6443798167

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「重い」の一言に尽きる

ぴゃー

2012年09月27日 17:07

トピ文しかわからないので、自分の経験談も含めてですが、やっぱり「重い」んだと思います。すでに同じ会社にいるわけでもない人と、数日のうちに２回も会ったのが重い。共通の話題は減っていくのだから、トピ主さんの新生活の話題中心だったのでしょう。他人の生活の話ばかりって、別に楽しくないかも。相手が距離を置きたがっているのに、ぐいぐい押していくトピ主さんが重い。少しは相手に余裕を持たせてあげたらいいのに。霜降りの牛肉は美味しいけれど、毎日毎日フルコースで食べてたら飽きます。トピ主さんは気づかずに「毎日私のフルコース（ハート）」を相手に食べさせていたのだと思います。最後に、私の経験談ですが、毎日が充実している（と言う）人の中には、他人を単なる観客として扱う人がいます。「私って輝いてるでしょ？　素敵でしょ？」ってそればっかり。観客がいないと輝けないのか？って思います。そんなに充実してるなら他人に執着する余裕なんてないと思うけど…。こっちも、自分の生活がありますので、他人の観客だけやってるような暇はないんです。参考になるポイントはありましたか？

トピ内ID：7490394430

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そっとしておいてあげることも友情

🐱

まり

2012年09月27日 17:07

真相はご本人にしか分からないけれど、もしかしたら、あなたにはあってご本人にはないものに嫉妬してしまっているのかも？そういう感情って、自分でも嫌なものだし、かといって簡単に制御できるものでもないし、ほとぼりが醒めるのに少し時間がかかると思います。だから時間を置きたいのかもしれないし、あなたのことが好き嫌いっていうんじゃなくて、こんな状態の自分であなたに会いたくないっていう気持ちが強いんじゃないんでしょうか。会っても、最後に会ったときみたいに、感じ悪くしてしまうだろうし…って。私は、相手が自分のことで必死で余裕がないときは、そっとしておいてあげることも友情だと思ってます。ぎくしゃくしたり、絆が切れてしまいそうなブランクがあったとしても、焦らず本当に気長に待っていてあげたら、ひょんな拍子に、何でもなかったかのように、お付き合いが戻ってきたりします。私自身、そういう関係でついたり離れたりしながら、10何年のお付き合いをしている、今では気の置けない友人が何人かいます。みんな山あり谷ありで、幸も不幸もくぐり抜け、結果的には支え合ってやってきたような気がします。

トピ内ID：6649486761

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生活が変わったことで疎遠になることはよくあります

😀

きり

2012年09月27日 17:07

こんにちは。学校を進学して、前の友達と疎遠になったということはないですか？自分と生活が違ってくると、その差が重くなってくるということはあると思います。嫉妬・・・悪く受け取ればそういうことになるかもしれませんが。。そういうことではない・・・とも、言える。ただ、自分と同じような生活をしていない人は、話しづらいことがある、それだけです。自分が欲しい物がある・・・そのことを、一緒にあれが欲しいね、一緒にがんばろうね、と話し合える友達のほうが、励まされる。一緒にいて楽しい。けど、それをすでに持っていて、こちらからすれば見せびらかしていることになるのに、向こうにはそんな気持ちはちっともない。こっちの気持ちにはちっとも気がつかない。そんな相手とはやりにくいものです。つまらない、言いたいことが言えないので、息が詰まる。それだけです。残念だけど、誰が悪いとかいうのはお止めになったほうがいいです。向こうからすれば、自分の気持を察することができないあなたが絶対的に悪いです。あなたには彼女を攻撃する気はまったくないのだとしても。

トピ内ID：4295930306

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追い詰めないで

☀

雨のち晴

2012年09月27日 17:07

トピ主さんの文章を読んでいて、ちょっと苦しくなりました。私は今は既婚者ですが、独身最後の頃の自分の気持ちを、ついA子さんに重ねて思い出してしまいました。トピ主さんは悪気など無く、ただただA子さんと今まで通り仲良くしたいと…。だけどあなたもA子さんも聖人君主じゃなくて、人間ですよね。主さんの考え、それはあくまで正論というもので、生身の人の思う所は違っている事も…多々あるのではないでしょうか（それが普通では？）。人のつきあいには、良好な時・疎遠な時と「季節がある」とも言いますよね。 A子さんの心にだって、すきま風が吹く事だってあると思いますよ。トピ主さんの態度の良し悪しとは関係無く、A子さんはちょっと距離を置きたいんです。そういう事もあるんです。そこを自分が納得できないからといって、突いて追い詰めないであげてください。少しラクな距離を取らせてあげる事も…時には友情、優しさではないでしょうか。そうすれば…年月が少し経過すれば、また仲も戻る事もあるかもしれません。

トピ内ID：1773994977

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灰色

🐧

紫苑

2012年09月27日 17:29

どちらが悪いと、そいうことではなくお互いの状況が変わったので仕方ないかな～と思ってしばらく放っておいてあげてください。私はA子さんよりの意見になってしまうのですが、トピ主さんは日常を話されて決して自慢のつもりはなかった。それは分かるのですが、４０代にさしかかるといろいろあるのでは？仕事ではある程度責任のある場所を任せられるし、プライベートで結婚したいのに縁に巡り合えないとか、、、。そのほか様々な悩みをA子さんは抱えてはないでしょうか。そんな時、元同僚は愛する旦那さんに恵まれ、生活をエンジョイする。これで、まったく嫉妬心を感じない方は、かなり人ができているし稀です。 A子さんは、嫉妬心を感じてもいるし、そんな自分も嫌だと思っていらっしゃるように感じます。自分の心の中で板挟みになっている。だから少し距離を置きたいと思われてもおかしくないです。なのにトピ主さんの要求は「黒（絶交）なの？白（今までどおり会う）なの？」と彼女を追いつめるものです。灰色（どちらでもない）の選択肢もあるかもと考えてあげてください。

トピ内ID：6395303495

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それはしかたないですよ。

真中

2012年09月27日 17:29

私も結婚直後、未婚の友達に「主婦って毎日掃除機をかけるのものかな。」と訊いてしまい、怒ったように「専業だったらかければ！？」と言われ、その後しばらく疎遠になったことがありました。夫が左遷になり引っ越しをしたことがきっかけでまた友情が復活しました。彼女は妬ましいのですよ。あなたの傍にいればどうしても妬ましくて嫌な気持ちになる。だから疎遠にしているのです。そっとしておいてあげてください。私が積極的に自分の不幸要素を挙げると友人は喜びます。そういうものですよ。結婚したらどうしても友人関係は変わります。新しいご友人ができたらいいですね。

トピ内ID：5727590896

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嫉妬じゃないですか？

Black

2012年09月27日 17:29

男性なので女性の気持ちはよくわかりませんが、今まで同じ独身で、仲間のように（ともすれば私の方が上だと）思っていたのに、あなただけどんどん幸せになっていくのが嫌で、嫉妬するんでしょう。友達の幸せは嬉しい事ですが、自分自身はいい年齢だし独身のままだし、手放しでは喜べないでしょうね。疎遠とはいかないまでも、そこを理解してあげて、少し距離置いてあげたらどうですか？しょうがないですよ、あなたはそれより幸せな家庭を作る事に目を向けた方がいい。

トピ内ID：8034361514

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別に悪くない

はなすけ

2012年09月27日 17:29

トピ主さんは別に悪くないですよ。私も嫉妬と焦りだと思いますよ。３８って出産、結婚どちらも難しくなる可能性がありますよね。しばらく放っておいたらどうですか。

トピ内ID：8264986475

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うーん

りさ

2012年09月27日 17:07

＞私の悪いところを客観的におしていただけないでしょうか？とありますが、主様のどこが悪いってわけじゃないんです。ただ、主様が結婚して、専業主婦になった。主様の環境がかわった。今まで同じ会社で働いて、お互い独身同士で共通することも多く、１番仲良くしてきた。でも、主様は結婚された。会社も辞めた。お友達は何もかわっていない。そういう状況で、今までと全く同じ様にしたいと思うほうが逆に無理なのではないでしょうか？お友達だって寂しいのだと思いますよ。嫉妬心も確かにあるでしょう。彼女が時間をおきたいっていうなら、そっと待ってあげることはできませんか？今、すぐに元の関係に戻りたいといってもそれは主様のないものねだりです。お友達が大人気ない部分もあるかもしれません。でも、主様が本当に相手のことを「１番仲のよかった元同僚」と思うなら、今は待ってあげてください。彼女が戻ってきたら、気持ちよく受け入れてあげてください。それが、今主様にできることではないでしょうか？

トピ内ID：0097926416

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ただの印象ですけれど

ハル

2012年09月27日 17:07

＞私の悪いところを客観的におしえていただけないでしょうか？相手の空気を読んでいない所かな。それと、トピ主さんは対人スキルがあまり高くないのかもしれません。トピ主さんに悪気があるとは思いませんし、実際悪い方ではないと思います。ただ、「私はそんなつもりじゃないから」というだけに終始していて、話し相手がトピ主さんの話に興味を持っているか、どう受け止めているかなどはお構いなし。ただ、自分の話したいことを垂れ流しているだけのような気がしました。今回の対応もそうです。＞それ以来あれこれ理由をつけて私と会おうとしなくなりました。「今は私と会いたくないのかもしれない」と思えた時は、「暫くそっとしておこう」と思うのが思いやりです。けれどトピ主さんは、「自分がどう思ったか、どうしたいか」しか考えられない。自分を抑えられない。それに関してはお友達も同様。間もなく40歳になろうというお２人が、精神的には子供と一緒なのだと思います。

トピ内ID：6756753962

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直球で来られて重い

hitomi

2012年09月27日 17:29

これじゃないんですか？あなたの『普通』は他人の『普通』と同じではありません。彼女にしてみたら昨日今日の想いではないような気がします。アラフォーさんへの話題提供も間違ってますよ。新婚生活なんか聞かれても答えないのが友人関係良好の方向です。

トピ内ID：2813744334

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他の友人の言うとおり

🐧

flyer

2012年09月27日 17:29

３８歳で独身、独身主義者ならともかく、一般的には「ご縁が無くて」ってかんじでしょう。２人であった時、トピ主さんが結婚生活に不満があるとか悩みのひとつでもあれば「結婚したってイロイロ大変」って気を取り直すことも出来たけれど、実際は「お金の掛かりそうな趣味」「高そうな車」「おおらかな旦那」幸せを見せつけられて、身の置き所がなくなってしまったんです。で、ヤッカミで元同僚と集ったときに》二人で会ったときに話した内容をみんなにいったら、》あなたに嫉妬してるのが、『みんな』に分かられてしまったんです。まだトピ主さんもそうとったなら大否定できるでしょうが、そんなことつゆとも疑わず》私と会いたくない？とメールしてくるから。あんまり低姿勢に出るより、彼女の問題なので彼女の中で整理できるまで待ってあげてはどうでしょう。ここは「都合が良くなったら又出かけたい。友達でいたい」位を伝えて、まってみてはどうでしょうか　　

トピ内ID：3040861362

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そっとしておいてあげたら

927

2012年09月27日 17:29

38でシングルでしょう？結婚して裕福そうなトピ主さんと付き合うのが苦痛になったんでしょう。だって生活のレベル違いすぎるじゃん。専業で乗馬って聞けば誰でも裕福な奥様だと思いますよ。そういうオーラが出ちゃって付き合いにくくなったのかもね。トピ主さんが悪いというよりお互いの生活が、違う次元だってこと。しいて言えば、そんなことにも思いも及ばないトピ主さんの鈍感さが敬遠されたんだと思います。勿論、嫉妬もあるでしょうが。

トピ内ID：1968451451

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暫く時間をおいては？

🐧

50歳の主婦

2012年09月27日 17:29

たぶん、そのお友達にとっては、価値観がずれてしまったんでしょうね。自慢したのではなく、事実を言っただけでも、相手が自慢と受け取ってしまったのかも？「友達を続けたい」のであれば、少し時間を置いた方がいいと思います。今、あんまり連絡を取ると、逆にそのお友達は逃げることばかり考えるのではないでしょうか？今まで、本当にいいお友達であったのなら、少し時間をおいて、何かのきっかけで価値観が似てきたりしたら、またいいお付き合いが復活できるかもしれないです。とにかく、今は「また会えるようになったら、連絡ちょうだいね」だけで、待ちましょう。せっかちに考えずに年単位で待つつもりでいてあげてください。

トピ内ID：5301847853

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独身ですもの

🐤

もく

2012年09月27日 17:29

トピ主さんは嫉妬だとは思わないのでしょうか？では何だと思うのですか？多分、ほとんどの人が「嫉妬だよ」と言うと思いますよ。アラサ―でも友達が先に結婚したら焦る人はたくさんいます。ましてやお友達はアラフォーですよね。同い年の友達が結婚して幸せな生活を送ってる。なのに私は…って思うのは当たり前ではないですか？たとえトピ主さんに自慢する気はなかったとしても、私なら独身の友達相手いは自慢にならないように気をつけて話すし、相手から振られなければ結婚生活の事は決して話しません。乗馬や大きな車というのは裕福だという事ですし、結婚しても自由ということも羨ましいと思う事ですよね。友達が皆で会った時に「この人乗馬始めたんだよ～」などと言った事、トピ主さんは「私が自慢して言ったように友達は感じたのか？」と思いましたよね？今トピ主さんがいくら謝っても何しても無駄だと思います。友人はトピ主さんが悪い、と思ってるわけではないと思いますよ。でも会いたくないんですよ。そこをしつこくしてはいけません。

トピ内ID：3531839144

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まあ、嫉妬でしょうね。。

☀

miki

2012年09月27日 21:25

独身だし。。色々と思うところがあったのではないでしょうか。結婚をして優しいご主人がいて趣味もあって。。等々羨ましいと思っていると思いますね。主さんに落ち度はないと思いますよ。受け止め側の問題。これは彼女しか対処できませんから。放っておけばいいと思いますよ。会っても、なんだかんだと羨ましがられまた皆に話され、くだらない話題にされるのが関の山。彼女が結婚でもすれば少しは状況が変わるかもしれませんが、その結婚があなたのような生活にならなければまた同じことを感じるタイプでしょうね。そういう人は、自分がどうであれ、他人様をいつも羨ましがることでしょう。暫く距離を置いた方がいいです。彼女が気づくまでね。会えば会うほど溝は深まると思います。今の彼女の状態なら。

トピ内ID：3814460145

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彼女の嫉妬心

チリビーンズ

2012年09月28日 10:42

嫉妬してるだけだからほっときましょう。彼女自身の気持ちの問題ですから。いい歳して嫉妬心をむき出しにするなんてみっともない話です。嫉妬して人を嫌な気持ちにするくらいならさっさと結婚すればいいのに迷惑な女ですね～。主さんに落ち度はありません。

トピ内ID：6098505435

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嫉妬かどうかはわからないですよね

🐴

サバトラ

2012年09月28日 10:42

彼女が主さんに嫉妬しているのか、自分の不甲斐なさ（うまくいかない）に落ち込んでいるのか、どっちの方向に向いているのかなんて、聞かない限り他人にはわからないことでしょう。いずれにしても、嫌だとおもわれていることだけは間違いないですね。。話題の持って行き方がまずかったとしか言い様ないですね。彼女が持ってないもの自慢しまくったわけですから。主さんは自分がもってないものを、たとえさりげなくでも「いいでしょう？」みたく言われたら冷静でいられますか？

トピ内ID：4233274093

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自慢したつもりじゃなくてもね・・・。

ふむふむ

2012年09月28日 10:42

相手にしてみたら　自慢話しにしか聞こえなかったということなのではないでしょうか。その後の　あなたが送ったメールも　重い・・・。彼女はあなたから離れたいんでしょうね。あなたが追えば追うほど　彼女は逃げていくと思います。自然にまかせましょ。

トピ内ID：6996527835

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トピ文を読んだ感想

海賊

2012年09月28日 11:05

あなたが事前にA子さんに話した内容は自慢に思えます。専業主婦なのに乗馬をする財力がある（主人は高給取りなのよ）、それなのに時間も自分の好きなように使えて自由なのよ、と取れますよ。私（専業主婦）にも独身の友人が何人もいますが、もし乗馬を始めても時間を自由に使えてもそれを敢えて友人には言いません。既婚の友人にも言いませんよ、既婚の人でも裕福でない人、自由な時間を取れない人はたくさんいますから。そもそもあなたはA子さんに話したことを他の元同僚に話したくなかったんですか？だったら何故A子さんに言ったのですか？知られたくないことならA子さんにも言わなければいいのです。他のご友人も「自慢」と思っているんじゃないですか？でも本人であるあなたの前で「自慢」とは言えないから「嫉妬」という言葉を使ったんじゃないですか？あなたは無意識のようですが、最初に自慢をした時点でどう低姿勢になっても元に戻ることは不可能だと思います。また距離を置かれているのを何となく感じていながらも「会いたくない？」なんて聞くのは「重い」と思います。

トピ内ID：1555748352

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トピ主です

🐶

reiko トピ主

2012年09月28日 12:59

トピ主です。いろいろなご意見ありがとうございました。今はそっとしておいて、彼女からの連絡を待つ・・それで連絡がこなければそれまでの関係だった・・。頭の中で何度も浮かんだことでした。でも、待ってもそのまま彼女から連絡がなかったら、それは本当に友情が終わってしまったということ。私が謝ってなんとかなるものなら・・彼女の心を傷つけたなら、なんとか挽回のチャンスが欲しい・・そう思ってしまいました。でも、改めてたくさんの方々から、あなた、彼女にこだわりすぎてるよ、そっとしてあげなさいよ、そう言われて自分の幼さに気づきました。私の思いは彼女との友情を失いたくない、それだけでしたが、彼女にしてみれば重すぎて会うのが怖いくらいの気持ちになってたかもしれません。

トピ内ID：8041458692

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自慢ではないのですね

そら

2012年09月28日 14:11

乗馬をする、大きい車に乗る、結婚しても自由、、、、トピ主さんにとっては自慢ではなくただ事実を言っただけでしょうね。でも、受け取る人によってはこれは自慢にとれる内容だと思います。他人の事なので、多くの人はふ～ん、そうなんだくらいでスルーすると思いますけど羨ましくなかったとしても（乗馬にも車にも興味がなく、自由な時間くらいはある人にとっては羨ましくないでしょう）え？これってひょっとして自慢？うざいな～って思うでしょうね。小学校の頃からトピ主さんのような女の子っていませんでしたか？学校には不似合いなヒラヒラしたお高いワンピースを着て来ていて浮いちゃう子。本人は悪くないし別に自慢したいわけでもないと思いますけど、周りはなんとなく付き合いにくい。ちょっと何かあるともしかして僻んでる？とか思ってるみたいで更にげんなり、、、、別にトピ主さんは悪くないですよ。ただ、相手はもうトピ主さんと話が合わないし楽しくないのでしょう。離れてあげたら？

トピ内ID：8130178802

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自慢だよね

ひねくれもの

2012年09月28日 14:26

ほぼ同年代の独身です。乗馬、車、好きに遊んでる・・・これ、自慢じゃなくてなんなのでしょう? それに、この程度のことなら「二人で話した内容」といっても他の友人に話したって良いのでは？それが嫌だと、Ａ子さんにだけ話したかったのに、というのなら、それは「Ａ子には散々自慢したけど他の人には嫌われたくないから黙ってて欲しかった」ってことじゃないの？Ａ子を見下せるチャンスだから、自慢できる数少ない相手（もしかして、他のお友達はトピ主さんにはないもの(子供とか？）があってかなわないと思ってるのかな?)だから、疎遠になりたくないって言ってるみたいに読めました。それと、嫉妬じゃなくても家庭の話（それも自慢ばっかり)なんて、独身者には興味ないのでしゃべっててもつまんなかったんじゃないかと思います。仕事してる人間は特にね。そりゃ、距離を置きたくもなりますよ。

トピ内ID：7313288168

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トピ主さんがどうのではない

ポトス

2012年09月28日 14:55

トピ主さんが結婚して得たものが羨ましく思ってしまうのですね。これはトピ主さんを嫌いになるとか気にくわないとかよりも自分の心が乱れるのが耐えられないのでしょう。人をうらやましく思ったりねたんだりする気持ちってとても苦しいでしょう？ご友人が自分の感情を消化できるまでそっとしておいてあげるのも友達ですよ。

トピ内ID：5629650469

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去るものは追わず

☁

エビサンド

2012年09月28日 16:38

お友達も苦しいのでは？結婚したいと思っているなら、幸せそうなトピ主さんが妬ましいでしょうし、結婚を焦ってないならの旦那様の自慢話を聞くのは、時間の浪費だと苦痛に感じるのかもしれないですね。女性は、置かれている立場が違うと友達と疎遠になりがちです。また、お付き合いが始まるかもしれないし、このまま疎遠で終わってしまうかもしれないですが、ここは追わずに、自分の生活や話の合う友人となにより旦那様との生活を大切にされてはどうですか？お友達は単純に、「今は」話が合わなくなって会っても楽しくなくなったということです。

トピ内ID：7665968091

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