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次男嫁の同居について。

レス34
（トピ主 0 ）
😢
ゆりな
ひと
こんにちは。 ご相談させて下さい。 私は３年前に結婚し、2歳の子供がおり旦那の実家から車で五分程度のところに住んでいます。子供を産んでから6か月は同居をしていました。 旦那の実家は自営業で姑さんのお母さん、姑、義父、義兄、そして私の旦那で働いております。 今月に、旦那の父が病気で余命を言われてしまいました。私にとてもよくしてくれていた義父だったので相当落ち込みました。 ある日の事です、旦那が私に「お母さんと兄ちゃんと話してたんだけど、お父さんが死んだら家族みんな相当落ち込んでしまう。俺ら家族にまた家に戻ってきてほしいといわれた。うちの仕事にもついてほしい。」と言われたのです。 たしかに相当落ち込んでしまうと思います、近くの人が亡くなるのわとても辛いと思います。しかし、私は同居はしたくないのです。旦那の兄も結婚するそうで、義兄夫婦も一緒に。とのことでした。同居はどうしても無理。とこんな状況でありながら言いました。みんなでささえあって生きていきたい。というのです。私は近くに住んでるのに、戻るべきなのでしょうか。仕事も家も一緒なんて耐えられません。私はおかしいのでしょうか。

トピ内ID：2632553570

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私にも親はいるのよ

🙂
ゆん
あなたのご両親はご健在ですか？ ならば夫に聞いてみましょう。 もし私の父が亡くなったら、家族はとても落ち込むでしょう。 支え合いたいから同居してくれと言われたら、応じてくれるの？と。 今は余命宣告直後で冷静な判断ができているとは言えない状況かと思います。 近居したままでも協力し合うことはできますし、別居しているからこそ良好な関係が保たれている部分もある。 また、自営業に参加するのはお勧めできません。 嫁は休む暇がなくなるからです。 家でも会社でも義母と夫に仕える生活は過酷ですので。 私にも親はいるのよと伝えておいてはどうですか？

トピ内ID：7144882552

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同居は・・

🙂
レロン
妥協する必要はありません。あなたの言う通り、同居は無理です。同居は断ってください。

トピ内ID：0410132656

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夫に一言・・・

🐧
おばはん
「いいかげんに親離れしろよ」と言いなさい。 最初からそれを企んでいたに違いないですよ。 貴女を使って親孝行して自分は楽に暮らそうというわけです。 貴女にとって同居する利益は何もありません。離婚覚悟で話し合ってください。

トピ内ID：6589783055

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おかしくありません。

041
NAVI
＞仕事も家も一緒なんて耐えられません。 そりゃそうですよ。冷たくなんかありません。 トピ主さんの親が具合悪くなったら、ご主人は同じことをしてくれますか？ きっとできないですよね。 近居で充分だと思います。

トピ内ID：7517761071

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戻らなくて良いと思います

041
匿名
義兄様の結婚が決まっているなら戻らない方が良いと思います 仕事も兄弟で支えあって、トピ主さんは外で働く その代わり義実家を頼らないことです 支えないということはこちらもあてにはしない、義兄様の家族が優遇、優先されても受け入れることです 兄弟なのに差別なんて、、、ありますよもちろん 近くにいる人間の方が大切にされ、想われて当然です その代わりに気負いなく、自由を手に入れるのです 頑張ってください

トピ内ID：8612713551

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いいえ、おかしくないです

🙂
ビタミーナ
大家族で住んだことのない人にとってそれがどんなにストレスになるか、ご主人には理解できないのかも。 夫家族は良い人たちだと思うが、やはりそれなり気を使い、緊張する。その緊張が毎日毎日続くと思うともう寝られないくらい不安である、と夫に言ってみたらどうですか？ うまくやっていく自信がないと。近くに住んでいるのだからなにかあれば協力は惜しみなくするが同居だけはできない、とね。 帰れる実家はあるんですか？なぜ産後義実家で半年も暮らしていたの？それがあるから同居を提案されているのでは？とちょっと思いました。 帰るところのない嫁はけっこう軽く見られてしまう傾向にあるからね。何でもかんでも（介護、看病、家事、子育て）押し付けられちゃうわよ。

トピ内ID：6731157758

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断固拒否を

❤
サツマイモ
断固、拒否を。 仲のいい家族なんでしょうが、長男夫婦込みの同居 なんて、考えられないですね。 まして、近居住まいというのに。 旦那は気を使わなくていいけど、嫁さんに したら、たまったものではないです。 なんとしても逃げて下さい。 男って、なんで同居の苦労がわからないんだろうね。 応援してるから、断固拒否で頑張ってね。

トピ内ID：6509281173

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おかしくない

🙂
ももの
わたしがトピック主さんと同じ状況なら、夫に何を言われても同居はしません。 仕事は手伝いますけどね。 だって、義兄夫婦も同居するんでしょ?何のために、三家族が一緒に同居するんですか? 移動時間が５分程度なら、なにかあったらすぐに駆けつけますしね。 それから、本当にどうでもいいことで、余計なお世話なんですが、こういう掲示板でご自分の配偶者を「旦那」って書くのは止めません?品が無いですよ。

トピ内ID：1379481934

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100パー戻ってはいけない

🐶
いぬ
だめです　おかしくないです。 もどってはいけません。 私は義理親と同居数十年ですが、私と同じ苦しみを絶対にしてほしくない。 あの　どんだけ仲良くても他人親との同居は地獄と言わせてただきます。 もう言いたいことはそれだけで 良心に負けないよう、心を鬼にして断固拒否していただきたい。

トピ内ID：9160687865

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旦那様が幼稚なのかな

041
さくらんぼ
旦那様を夫・父親にするためには同居してはなりません。 どうしてもと言うな離婚も視野にいれなければなりません。 旦那様が余りに世間知らずだよ。

トピ内ID：4394179935

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似たような目にあいました

🙂
匿名
ひとりになってしまった義親に同情して同居を考えましたし、仕事も手伝いました。 でも結果として夫の兄弟姉妹からの嫌がらせ、義親の八つ当たり等、ストレスで絶縁する形となりました。 私は周りから人がいいとよくいわれ、人のために色々してあげることが日常的に多かったのですが、それが当たり前という認識でこき使われるようになったんです。 確かに大変で気の毒かと思います。 でもそれは一応他人であるあなたは拒否する権利があると思うんです。そりゃ家族になりましたよ？でもあなたにはあなたの人生があります。 義親が悲しみを残りこえた後で同居するのはまだマシだと思います。 でも亡くなったすぐはダメです。依存されますし、私のように標的にされる可能性があります。 離婚覚悟で断って下さい・・・。

トピ内ID：3423634020

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貴方が全て正しいです。

🐤
シナモン文鳥
近くに住んでいますし、義理兄夫婦が同居もするのですから、 キッパリと同居は出来ないと宣言しましょう。

トピ内ID：6433957381

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同居より別居が 皆の為

🙂
秋
夫側は、そりゃあ直系ですから一緒にが。貴女は、違います。未来の義兄のパートナーもです。貴女の考え通して下さい。公私の区別は、必要です！

トピ内ID：2639609764

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詭弁

🐷
トンクン
いくら大切な人の死でもその悲しみは誰もが自分で乗り越えなければならない。 同居しても他人の心の隙間は埋められません。 それよりも同居であなたの労働力を家業でも家事でもタダで使いたい、 父の穴を埋めたいという打算が背景にあるのでしょう。 夫もズルいですね、やめときなさい。

トピ内ID：0534410688

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兄嫁が拒否するでしょう

🐱
愛子
二男夫婦も同居ってまだ知らないんじゃないですか？ 知ったら結婚は白紙にならないですか？と夫に聞いてみましょう。 普通であれば義兄のお嫁さんは同居は拒否だと思うのですが… 長男夫婦は別居で二男夫婦のみの同居の疑いもあります。 よくよく話を聞いた方がって思いますね。 どう考えても３世帯の同居はお風呂が、台所、トイレが３つ無いと無理ですよ。 ならば２世帯と思っている可能性が強いと思いますが…

トピ内ID：0327511430

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無理

041
みかん
お兄さんが結婚するのにみんなで同居てどうかしてる・・・ 正直それ知ったらお兄さんの婚約者さんは結婚するのやめると思うよ。 私も暮れに義父の亡くしました。 夫は男三兄弟末っ子で私たちだけ結婚していますが、同居はしていません。 義母は1人暮らしをしています。 義兄2人も結婚しそうもないし、実家に戻るつもりもないようです。 さみしいからってなんで同居なの？ ５分のところに住んでるだけでもありがたいし、家の中に姑と嫁2人って昭和以前じ時代の話ですよね。 自営業だから同居だと便利なのかもしれないけど。 ともかく今は色々一気にやっても疲れるからまずはお兄さんが結婚して奥さんが実家になじむことを前提に話を進めては？

トピ内ID：0164455868

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その同居は

⚡
なもみはぎ
義兄の結婚の邪魔になると思います。

トピ内ID：0295458249

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どんだけ広い家？

041
人それぞれ
えーと、同居予定のイメージは、一軒ののおうちに、 ・義母 ・長男 ・長男嫁 ・（将来的には長男夫婦の子ども２人くらい？） ・次男 ・次男嫁 ・次男夫婦の子ども（これも今は１人だけど将来的には２人くらい？） 総勢６～９人くらいが同居するということになりますが。 義実家どんだけ広いの？ もし、 「義実家は3LDK、部屋割りは、義母に一室、次男夫婦と子供に一室、長男夫婦に一室。もちろん台所もお風呂も共同」 なんていう計画だったら、互いに支え合うはずが、距離が近すぎて、互いにストレスを与えあい、つぶし合ってしまうと思います。 お風呂とか別々で、十分な大きさの個室が５室くらいあれば…それでもけっこうキツイですけど。 大体、義母だけならまだしも、次男夫婦がどーんといて、元気な２歳児がキャッキャ走り回るおうちに、どんな女性が新婚生活送りに来るの。 来ませんって、普通。 長男さんの縁談がまとまって、お嫁さんが同居でいいのかどうかの意思確認が取れるまで、棚上げにしといたらどうですか？ きっと「支え合わなければ」ってムードは半年か一年したら大分下火になってると思います。

トピ内ID：7220252525

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えー

🐱
こひつじ
私だったら、近距離別居がいいなあ。 義兄夫婦も帰って来るのでしょう？ ナイナイ。 ベストは、お兄さん夫婦に同居してもらい、仕事は、お給料をもらい、行う。 義母の通院や介護は交代で行う。ではないでしょうか。 いまはご主人も悲しくて、何でもしてあげようという気持ちでしょうから、全て嫌だ。というのは、通らないとはおもいますよ。 上手く話を持っていけると良いですね。 お祈りしています。

トピ内ID：2443827576

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あなたはおかしくない。

😑
大人のビター
長男嫁で姑と同居中です。 同居は絶対にやめるべきです！ 同居していいことなんてありません！！ 姑にはとても良くしてもらっていますが、同居すると話は別。 他人同士が一緒に生活するなんて夫婦でさえ大変なのに... 働くのはいいとして、同居は絶対にやめるべきです。 将来ストレスでハゲますよ。

トピ内ID：4638322811

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夫や義実家に理解してもらうしかないと思う

041
あゆみ
義実家の家業を社長として実質的に継ぐのは長男ですか？ トピ主さんの夫である次男ですか？私はそれが重要に思います。 私は代表者として家業を継ぐ夫婦の方が同居（または二世帯）で 暮らした方が問題ないと思います。 うちの夫は長男ですが家業を継いでいないし、同居もしてません。 義実家は家業を継いでる次男の夫婦がすぐ近居に住んでいます。 私は、義両親が病気になった時は手伝いはするけど 義弟の手前、何があっても義両親と同居はできませんと夫に伝え了承もらってます。 その代わりにうちは義両親をサポートしたり面倒をかけないようにするなど それなりに気は使っています。 ただトピ主さんは産後に6ヵ月も義両親と同居したのはよくなかったかもしれませんね。 次男夫婦は同居に前向きと義実家の人々を何か勘違いさせてしまったのだと思います。 ややこしくなってるけど、トピ主さんも夫が後継者でないなら 「お仕事や義父の事は出来る限りお手伝いしますが（子育て、家事と仕事でいっぱいで）同居は無理です」 と、夫に丁寧に伝えて説得して、断ってもらうしかないと思います。

トピ内ID：2241577248

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同居はだめ

🐴
しおり
義両親と義兄夫婦と主様夫婦が同居して上手くいくとは思えません。 ましてや、仕事まで一緒なんて。 何かにつけ義兄の奥さんと比べられるかもしれませんよ。 断固拒否すべきです。

トピ内ID：4559210701

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レスします

🙂
ふがふが
好きなことが出来ず、好きなところに行けず、押し付けられた仕事だけする。 私なら速攻離婚。 あなただってそんな生活のために結婚したんじゃないでしょう？ 幸せになりたくて結婚したはずよ。

トピ内ID：8121806055

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私の両親を大切にしたい。

😑
おまんじゅう
きっぱりと同居も仕事もイヤと伝えましょう。 理由は別にいらないと思いますが（言うと説得されたりあげあしとりにされると思うから） 必要だったらあなたの親のことを出してみてはどうでしょう。 私の両親が悲しむからイヤ。 あなたにも親がいるように、私にも大切な大切な親がいる。 親に孫の顔をみせたい、体が弱ってきたら介護に通いたい。 私も子供が小さい時にはそばにいたいし、大きくなったら好きな仕事につきたい。 あなたやあなたの実家の希望はよくわかるが、私は少しも望んでいないし悲しいだけ。 あなたは私の気持ちはどうでもいいのか。 と言ってみればいい。 まずは、義実家とあなたの希望がぜんぜん違うことを伝えればいいと思います。 我慢して涙を流してまで、同居や仕事を押し付けるようなことはしないと思います。

トピ内ID：2526402877

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行き来を増やすのではだめなの？

041
瑠々歌
今は確かに辛い時かもしれませんけど、義母様もまだ若いのだろうし、いざ落ち着いて平常運転に戻ったら、同居は生活上の様々な問題が出てきますよ？ 別居で行き来を増やすのは簡単ですが（いざとなれば泊まり込めばよいので）、同居で距離を置くのは大変です。 現状が遠方ならともかく、徒歩５分なのだし、十分行き来はできるでしょう。何ならご主人が義兄さんと交替でしばらく実家に泊まる策でも、同居よりはあらゆる面で影響、負担が少ないと思います。

トピ内ID：5332528149

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トピ主は一旦、実家に帰りなさい

041
らら
異常な義一家ですね。 序列からいくとトピ主は部外者ですから、下働きとしてこき使われてしまうよ。 同居は百害あって一理なし、絶対に拒否しなさい。 里帰りせずに出産したのは失敗だったね。トピ主は支配しやすい人間とみられたね。

トピ内ID：4394179935

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産後半年の同居がまずかったね

☀
レンジ
産後半年同居して、義理の実家を頼りにした事実が今になって響いていませんか。 嫁が困っているとき同居してあげたので、次に義母が一人になるときは、同じように同居して、助けてくれという思考… ある意味、お互い様ですよね？利用したら利用されます。 産後、どれだけ大変でも、頼るべきではありませんでした。 また、兄嫁がどうするかも見ものです。 今、同居した方が、今後義母との生活を共にする人、つまり主たる介護者として決まります。 全力で逃げた方がいい。 でも、本当のことをがつんと言うとトピ主の立場が悪くなるので、例えばですが「以前同居してみて、やはり大変に感じていた。適度な距離を保つ方が互いのため。できる限りのことをさせていただくが、近居でお願いしたい。」などとご主人に言う。 もし兄嫁が同居になったなら、遺産の大部分は遠慮するなど、できる限り穏便に、逃げることをおすすめします。 兄嫁が同居を断ってきても、トピ主も断った方がいい。 長い目で見れば、適度な距離を置いた方がお互いのため。 面倒を見るにしても、近居で十分だからです。介護保険だって、同居では使えるサービスが減りますよ！

トピ内ID：0130059574

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メリットしか頭にない義実家

😠
夫がダメ
義母はこの機会に夢を叶えようとしてるだけです 自分に都合良くしか考えてないでしょ 私が義母になったつもりで考えてみたら、メリットだらけだもん 仕事も家事も嫁にやらせて、私は孫の相手して、売り上げは自分が管理すればいい。 ゆりな家の家賃代浮くから助かる。渡す金額減らしてもいいかなぁ ていうか、一つの家族なんだから給料としてでなく、必要な時に渡せばいいかな 義母はしょうがないとして、夫はデメリットもしっかり考慮してから提案しろと言いたい。 自分が義姉になる人や妻の立場で考えればわかるはず。 母親を助けたいヒーロー願望か何か知らんけど、妻子を利用して親孝行しようって安易すぎ。 義姉になる人は、義母はともかく義弟家族も同居なんて、相当びっくりするし嫌じゃないかと思うよ 新婚早々離婚になるかもしれんけど、覚悟してるの？って聞いてみたら？ それから仕事は給料いくらもらえるのか確かめて。 どうせ無給とか孫の世話してやるんだからとか言って大した金額考えてないんだろうから、却下してね 働くんだったら余所に行った方がいいよ。子どもは保育園ね。 頑張れー

トピ内ID：8071251640

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ご主人に

💔
みゅう
家に女性が3人いて　上手くいくわけがないと伝えてください。 二人だけだって上手くいかないのに、3人ってありえないよ。 しかも義兄のお嫁さんも承諾はまだしてないのでしょう？ 最悪　義兄の嫁が断って　次男夫婦、つまり貴女だけが義実家に入ることになりそうじゃない？ 近くに住んでいるならそれでいいと思う。 貴女にも親がいるんだし　そのあたりを相談してみたら良いですよ。 男性の思い付きなんでしょうね、浅はかですね。

トピ内ID：8617793607

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あとね

041
瑠々歌
同居するより近居のままで行き来を増やした方が負担や影響が少ないと書いたけど、同居って転居ですからね。引越し。 それにかかるお金、手間、時間、体力。ご主人や親御さんは考えてますか？ まして義兄さん夫婦も一緒に？人数が増えるほど、一人あたりの割り当てスペースは減り、物を減らさないといけないと言う事ですよ？ 極論ですが、お義母様はそんな時期に、お義父様の遺品を全部処分できるくらいの覚悟がおありなのですか？ 普通で考えれば非人道的この上ない行為ですが、それくらいしないと引っ越してくる人達の荷物が入らない。本気で「どうしても何が何でも同居したい」と望むのなら、それ位の覚悟が必要です。 私も早い時期からの同居を望まれていましたが、断固として断りました。そして十数年後の今。片付けの為に義実家の内部に入って唖然。古いのは判っていたけれど、もの、もの、もの…。夫に聞きました。 「結局実現しなかったけど、仮に私が新婚時に同居に同意してたら、あの荷物大半、捨ててくれてたの？」 「…無理かも。まあ今思えば同居なんてしなくて良かったんだよ。お袋が安易過ぎだ」

トピ内ID：5332528149

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