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同居無理

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
さやか
ひと
7歳と5歳の子供がおり、現在3人目を妊娠中のワーママです。 旦那家に同居しており、義両親、曽祖母の7人家族です。 義姉が近くに住んでおり、義姉には3人の子供がいます。義姉家族は核家族で土日仕事で旦那と休みがあいません。土日は、よく義姉が子供を連れて泊まりにきておりました。それか子供だけお泊まり。義姉が面倒見れないくせに年子で3人目を出産した時から私は義姉が嫌いになりました。 同居しているにも関わらず、姑は義姉の子供を優先して子守り。私の子供は何かあれば私の実家にお願いしております。 しまいには、今年から義姉は看護師の夜勤が始まり、姑が私の娘可哀想ーとか言い出して鬱陶しいです。 妊娠して辛い&イライラするのもあり、義姉の子供を押し付けられるのがわかるとすぐ実家に避難します。 姑「姪っ子可哀想じゃない！」 私「なんでいつも私に相談せず勝手に連れてくるんですか？そして押し付けるんですか？鬱陶しいです！」 姑「実家なんだからいつきても良いじゃない？それはあなたのわがままよ！」 私「では、これからは疲れるので、私は実家に帰ります。」 姑「わがままだわ！」 そんなやりとりがあってから、私は姑と義姉家族が大っ嫌いです。 でも、そのやりとりがあってから義姉家族は来なくなったので快適です。 姑は、義父連れて頑張って土日子守りしているようです。 ヘトヘトで疲れており、終始不機嫌な姑をみるのが楽しいです。 義父はそろそろ仕事忙しくなるので、今後は姑が1人で8歳、4歳、3歳の子供を面倒みるのかな？と想像するといいざまです。姑は、基本子守りできない人なので基本YouTube漬けにさせるだけです。そして、義姉の長女は保健室登校で欲求不満のかたまりです。 自分の子供を面倒みず、楽して他人に泊まりで押し付けた結果だと思います。 同居解消したいのですがリフォームして旦那が快適なこともあり中々承諾してくれない

トピ内ID：3cbfb806deb81d0f

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そりゃそもそも

🙂
既婚
完全同居なんて無理だわ。 2世帯同居も同居同然だから私は無理だけど。 最近は義姉も来なくなり快適になり、姑は大変になったらしいけど、ハッキリ言ってやって良かったと思いますよ？ 姑ザマア！みたいな事書いてあるから、多分主が意地悪とかいうレスも付くかもしれないけど、 それまでの経緯から主の本音をココで書いてるんだと思うし私は良かったね！と思うけどね。 ただ夕飯とかは？ そういうの大人分余分にしかも嫌いな義両親の為に作るのなんて、何より大変だしストレス溜まるし自分の具合悪くなりそうな気がするけど、その辺は主はやらされてないの？ でもねーどんなに好意的な義両親でも、メニュー決めて買い出ししてきてご飯作ってあげるというのは、ホントに大変だと思うから それが嫌いな義両親なら地獄だろうな、と私は思うので。 だけどご飯作りとか、頼まれ事が無いなら、今の所ご主人の気持ちとか妊娠中とか子供が小さいとかで出て行くのも大変なら、何もやらされてないなら、もうしばらくはそこで暮らしてみたら？ 老いてきたらヨボヨボになってどっちか亡くなれば凄い弱気になり、主に対して文句とか強気で物も言ってこれなくなると思うので。 ただまだ若そうだから道は長いから、どうしても無理なら別居したいとご主人に話すとしても、ご主人自身を、それなら主に着いて行く！という気持ちにさせないといけないから、 夫婦仲は仲良くしておくのが良いと思う。 ご主人に対して、義両親について話す時の言い方には、気を回した方が主が後々得すると思う。

トピ内ID：964174eebf7d2cb7

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別居できると良いですね

🙂
クリームパン
やられっぱなしじゃなく実家に逃げるという技を使い、終いには悪態ついてるあなたに笑ってしまいました。 姪っていってもあなたからしたら他人ですからね。ワガママじゃないですよ。 保健室登校の子を悪く言うのだけ、ちょっと引きました。

トピ内ID：39490c2a01205c5a

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レスします

🙂
チーズケーキ
あなたは姑に臆せず、ガンガン言えるタイプだから、ここでよく相談してる「いい嫁キャンペーン妻」とは違い、読んでてスッキリしました！！（笑） いいのよ、好きここと言えば。こっちがストレス溜めて、大病にでもなったら、悲しむのは小さな子供たち。 ただ挨拶、謙虚さ、怒りを引き伸ばさないは忘れずにね。笑顔で笑い飛ばすくらいが家の中明るくなっていい！

トピ内ID：31bc0540acb9a83a

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実親と同居したいと言ってみては？

041
さらしな
＞＞そのやりとりがあってから義姉家族は来なくなった ここらへんを口実にしてはどうですか？ 「最近、義姉さんたちが来ないのは、私たちがこの家（義家）にいるからだと思うの。あっち行ったりこっち行ったりじゃ、義両親さんたちも大変だから、私たちが別居したら、義姉さんたちが同居してくれるんじゃないかしら？　もちろんリフォーム代は義姉さんたちの支払いに変更してもらって」と。 単に同居を解消したい、では、話が通りにくいのなら「手伝ってくれるのは実父母だけだから、あちらと同居したい」と言ってみては？ 今まで、自分の親と同居させていたのですから「まさか、私の親とは同居したくないとは言わないわよね？」と迫ればいいのでは？ 最終的な落としどころとして、同居解消にまで持ち込めばいいと思います。 解消できるといいですね。 私も、その義姉一家と姑はひどいと思います。

トピ内ID：7cd077eeb13bc541

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偉いな

🙂
やったね
よく頑張りました。 なかなか言いにくいことをよく言えました。 我慢して我慢して腹の中が真っ黒な人より表面真っ黒な人の方が好ましいです。 これからも頑張って下さい。

トピ内ID：12924bba79b58b51

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笑いました

🙂
ありがとう
なかなかトピ主さんのようにはっきり言える人はいませんが、清々しい会話に笑ってしまいました。何より窮して「わがまま」としか返せない義母さんに。口でいくらそう言ってもトピ主さんが現実に実家に帰ってしまったらどうにもならないですものね。 トピ主さんはご自分の黒い心も全部隠さず書いていらして感心もしています。自分を偽らない方ですね。いつか別居できますように。 待っていればそのうち義両親も老いて弱々しくなりますが、うちの場合そうなるまで20年くらいかかりました。別に同居はしてないけど義両親と義姉の関係がうっとうしくはありました。小姑鬼千匹と言いますしね。 20年も待つのは冗談じゃないわと思ったら、やはり着実に同居解消プランを練った方がよいかもです。

トピ内ID：6fa7f290ed32045c

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曾祖母さん

🙂
匿名
義父母が姉の家に孫の世話に行くのは良しとして曾祖母はどうなっていますか？ まだお元気なのかしら。 ひ孫が小学生ということからご高齢なのではと想像しました。 義母さん曾祖母を放りだして娘の家に行っちゃうんだからやってることお嫁さんのあなたと同じよね。 はたから見ると面白いけれどなんだか別の問題が隠れているような気がします。 これから始まるであろう曾祖母の介護問題。 義母が孫の世話に行ってしまうなら曾祖母の世話はあなたが背負わされそう。 だから別居したい、みたいな。

トピ内ID：ceced90d52249943

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応援してます！

🐱
もち
トピ主ご家族が同居してる時点でそれまでの実家と同じと思うな、と義姉・義母には言いたいですね。 ちなみに義姉はシンママなのですか？ 義姉旦那の存在が全くなく見えるのですが。 もし義姉旦那いるのなら存在感消してないで、義姉が夜勤するならお前が子供達の面倒みろ！て感じですね。 完全実家の手伝いありきの子育て、しかもトピ主さん家族にもそのしわ寄せが来るなんてあり得ない。 厚かましいにもほどがありますね。 最悪な状況ですが、トピ主さんがしっかり言い返せてご実家にも避難できる状態なのがとても良かったですね。 癌なのは旦那さん。 状況知った上で妊婦でもあるトピ主さんへの精神的・身体的普段も考えず同居解消を承諾してくれないなんて優しくないですね。 旦那さんにとって大事な家族は誰なのか、しっかり考えてもらったほうが良さそうですね。 トピ主さんが少しでも心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：c41aef7b1a856fb4

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夫が悪いのでは

🙂
ぽん酢
いいざまですとか言うほど不幸な生活を送ってるんですね。 同居解消しようにも夫が言う事聞いてくれないから、姑や舅の苦労をあざけ笑うしか解消法がないのですね。 なんか若くしてあなたの眉間に深いしわが刻まれているような気がしてなりません。 義理の姉が面倒も見られないのに三人産んで・・・って あなたはまだ二人なのに実家にお願いしてますけどね。 結局夫に強く同居解消を言えないで、そのイライラの矛先が義理の家族に行ってる感じですね。 そんな生活してて楽しいですか？ とにかく楽しい生活目指しませんか？ あなたに姪っ子の世話を押し付けようとする姑が問題というより、そういう状況なのにしらんぷりの夫が巨悪の根源だと思いますけどね。

トピ内ID：8b237eae797b19ef

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同居上等、喧嘩上等

🙂
先のことはわからない
自分の家族は自分で守る、そのためには喧嘩上等ですね。 最初から義両親さんは、義姉さんと同居していればよかったのではないでしょうか。 それで貴方は実家でご両親と同居して旦那さんはマスオさんになる。 激しく時代は変化して家族の価値観も変化していますが、なぜか結婚した男兄弟が両親と同居。 余計に波風を立てるような日本の家制度ですね。 家＝農家で生計の手段、が多かった時代の名残でしょうか。 現代は、同居する機会があるなら結婚した女姉妹が両親と同居する方が合理的かも。 貴方のような人が増えて、今の日本の家制度ではだれも幸せになれないことに気づき変革が起きるのを期待しています。

トピ内ID：46b750dd46f8a850

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結局

🙂
匿名
私は今後も同居はないので ホント尊敬します、 結局、あなたの旦那。義父母 常識ない身内に甘いおめでたい 人間てこと。それ真実 別居か早く家族5人のほのぼの家族になるように願います それと、我慢してる嫁さん多いけど，私もおそらく 大げんかするタイプ

トピ内ID：a8418cced7a5aaa8

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やるじゃないあなた

🙂
むっちりもっちり
最近の若い人にしてはなかなかのタマですな いいですよガンガンやりなさい そこまでできれば同居してあげればいいよ 姑と義姉家族を ザマァって目で見られれば 同居できますって 同居はしないに限りますが あなたのような人ならなんとかなります がんばってください 応援してます

トピ内ID：00743b23d700d38d

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勝者などいない

🙂
もうオッサン
いるとすれば、特に必要もない同居をトピ主さんに了承させたご主人。 誰のせいでトピ主さんは同居しているのか考えた事あります？ 虚しいトコで争っている。 何も変わらないのに。 >でも、そのやりとりがあってから義姉家族は来なくなったので快適です。 でも同居は変わらない。 快適？ > ヘトヘトで疲れており、終始不機嫌な姑をみるのが楽しいです。 でも同居は変わらない。 楽しい？ > 同居解消したいのですがリフォームして旦那が快適なこともあり中々承諾してくれない 快適だから承諾しないのではなく、同居を望む義両親とそれに応えたいご主人だから承諾しないんですよ。 今時、同居は珍しい。 そんな同居を望む男との間に子供が3人もいる。 それでは中々離婚も出来ませんね。 これもトピ主さんの選択の結果だと思う。

トピ内ID：51f0419728821602

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そこそこ楽しそうで何より

🙂
うしゅ丸
ストレス貯めずに生活するのは大事です。トピ主にも苦労はあるでしょうが、自分の環境の中でデモデモダッテと溜めこまず、言いたいこと言えて発散できてるのは何よりです。トピ文が、本音むき出しで面白いです。

トピ内ID：52df670fd92e712e

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あなたの切り札は

🙂
線状興奮帯
モメれば実家という避難所があること。これでは義母や義姉も手出しができません。 あなたの苦労を見て見ぬふりのご主人もどうかとは思いますが、でもあなたの実家帰りも容認ということなら許すとしましょうか。 まずはあなたの窮状を支えてくれる実家のご両親に感謝すべきだと思います。

トピ内ID：ff5bfd0397471633

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読んでて清々しい

🙂
ふがし
小町をみていると義母に言いたいことがあってもハッキリ言えない人が多いので、主様の行動はとても清々しいです。 おっしゃる通り義姉の子の面倒を見るくらいなら実家に避難しましょう！ ひつとだけ気になるのは夫さんは味方してくれてる？夫がガツンと言えばもう何も頼まれなくなりますよ。

トピ内ID：06bbe14d77a5a5a6

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気持はわかるが

🙂
長男嫁
私も同居嫁で、義妹の子供たちの面倒も見て来たので気持ちはわかりますよ。 このトピがトピ主さんの心の中だけの叫びだったら「そうよね、そう思っちゃうよね」とエール送るでしょう。 でも誰でも見られる掲示板で >終始不機嫌な姑をみるのが楽しいです。 >想像するといいざまです。 こんなことを平気で書けてしまうとは。 「これは姑さんとトピ主さん、どっちもどっちだわ」と思ってしまいました。

トピ内ID：705250e2db5df7a2

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胸のすくトピ。でも、1つだけ苦言を。

🙂
瀬戸
「義姉が面倒見れないくせに年子で3人目を出産した時から 私は義姉が嫌いになりました」 　　↑ これだけは、このように、言い直したほうがいいでしょう。 　　　　　　　　↓ 「義姉夫婦が面倒見れないくせに年子で3人目を出産した時から 私は義姉夫婦が嫌いになりました」 これ以外には、 「よく言った！よく行動した！」 と、拍手しています。 「実家なんだからいつきても良い」なら、トピ主も、 「実家なんだからいつ行っても良い」。 この正論には、ぐうの音も出ないですよねえ。 この非常に有意義なレスに勇気を得て行動し、 救われる小町の方々が1人でも増えることを祈ります。 ひいては、 「嫁」も実家の娘であるという、 意識改革が進むことも祈ります。

トピ内ID：170ee6bbec19f758

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すごい！

041
しずく
トピ主さん、はっきり物申せてすごいですね。 私は言えずに飲み込んでしまい具合が悪くなるタイプなので、羨ましいです。 姪御さんは、可哀想ですね。 良い方向に行きますように。

トピ内ID：90278b30e6c75db6

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え？

🙂
みずたま
シングルじゃないのに。 土日仕事でも、どっちか休みじゃないの？旦那は何してるの？ 平日休みは、子供たち保育園休ませてるよね？平日保育園、土日祖父母宅って、子供たちストレスたまりまくるよ。

トピ内ID：141cf1cb9aa4601c

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義理姉が問題ですね

🙂
わみ
義理姉が実家に子育ての援助を頼むことは、よくある事だと思います。 でも同居している弟家族がいて、子ども2人に仕事までしているトピ主がいて、さらに妊娠中ですよね。 当然トピ主にも負担がかかるのがわかっているのに、３人子連れで泊まりにくる義理姉が理解出来ません。 普盆正月は家族が集まるので仕方がないですが、普通なら同居しているトピ主にも、週末に行ってもいいのか泊ってもいいのか聞きますよね。 まして夜勤の時まで義実家に頼るとは、義両親だけでなくトピ主にも迷惑がかかるのがわかりますよね。 ちょっと義理姉が厚かましいいというか、トピ主がイライラする気持ちがわかります。 トピ主はしっかりと自分の気持ちを伝えていて、立派です。いっそのこと義理姉にも義両親が大変そうな事と自分を当てにされても困ることを、しっかり伝えたらどうですか、トピ主の言うことは間違っていませんから。 ＞姑「わがままだわ！」 わがままでは無いですよ。　自分の娘かわいさのためで孫たちを預かっているのでしょうが、嫁は無料の家政婦や義兄弟のベビーシッターではありません。 このままぜひ主張を続けて、トピ主夫も味方につけて、トピ主ご自身を守ってください。 応援していますよ、頑張ってください。

トピ内ID：af8f7b37d61e9405

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フェアじゃない

🙂
ブルーベリー
うちのお嫁さんもトピ主に似てます。 二男家族や娘家族が来ると、いつも機嫌悪くなります。 足音が凄かったり扉を力任せに閉めるとか。 本当にうんざりするし、嫌なら出て行って欲しいです。 二男や娘も、実家からだんだん足が遠のいています。 来ないと機嫌が良く、私にも気を使ってくれたりします。 正直、そんな気遣いしてもらっても、子供達が実家に来れない方がキツいです。 お盆も正月もちょっと顔出すだけです。 私はトピ主の義母さんみたいに、言われたからと言い返しません。 言ったところで良い結果になるわけ無いですから。 お嫁さんは、二男や娘を寄り付かせないようにしてますが、自分は実家にべったりです。 トピ主は、義姉さんが子供を預ける事に怒ってますが、程度がわからないので何とも言えません。 でもそこはトピ主だけの家では無いですから、義両親がする事を気に入らないからと暴れるのはどうかと思います。 義姉さんが実家に来れなくなったのなら、トピ主が実家に行ったり子供を頼むのはフェアじゃないと思いました。

トピ内ID：5682b0d36401ee33

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夫達は何してるの

🙂
おでんには大根
トピ主と義姉夫は何してるの？ 特に、トピ主夫が間に入ることから逃げているのが最大の問題では？

トピ内ID：de3541b4fbf40ad1

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時間をかけてしたたかに準備して

🙂
周りを味方につけて
まずはご主人を味方につける。 気軽に来れないように、毎月義姉からお金を取るように仕向けて。 もらったお金はご主人に渡るようにする！ 義姉のお子さんたちの面倒を見るのに、多少お金はかかってますよね？ 名目上はその分をもらうことにすればいいよ。 一般的に子供を預けた場合の金額も出して、それよりは安いことを前面に出してね。 あと病院に協力してもらいましょう。 どれだけストレスがかかっていて辛いか相談すると、協力してくれると思うよ。 医師に安静にしなければいけないって、ご主人に話すことくらいはしてくれるはず。 家でゆっくりできないなら入院するしかないよ。 入院費用は月◯万くらいだけどどうする？って言ってもらう。 これで、来なくなればそれでOK それでも変わりがないなら「義姉が来られなくなるのはかわいそうだから、近くに家を一時的に安く家を借りよう」と流れを作り。一度家に外に出たら、時期を見て義父母からの別居に話を進める。 リフォームして使いやすい家は、義姉に譲ればいいんじゃない？

トピ内ID：da37f4f4fc78ddaf

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誰が暴れてるって？

🙂
うふふ
義母さんに思うところを言っただけで暴れたことになるんですね。同居奥さんは大変だ。 それにトピ主さんは実家に行っているだけ。義姉さんが実家に来るのと何も変わらない。 ここで語られてるのは、トピ主さんが実家に帰ってしまったから義母さんが義姉さんの子を自分で面倒みるしかなくなってヘトヘトになってるってことだけ。 娘にいい顔したくて孫の面倒を嫁に見させようと思ってたらあてが外れたお姑さんのお話です。日本昔話にありそうなお話ですね。 私も空気なトピ主ご主人のことは多少気になるけど、それはまた別の話じゃないですか？

トピ内ID：4d74025cd02c8569

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トピ主さんなかなか口達者ですね

🙂
ぬっこ
妊娠中なんだから、お腹が張るとかいって、数日子供連れで実家に身を寄せたら？ クールダウンしたら見えることもあるかもねー

トピ内ID：964eebeebf888148

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別居するなら早いうちに

🙂
ここ
まだ喧嘩できるうちが別居のタイミングだと思います。 これから親世代の介護が必要になってきたとき、懸命にお世話なんてできないと思います。 その時に別居となると、年老いた親を置いていくのかということになりますので、別居の方向で話しあいがご主人とできるといいですね。 ご主人が聞いていない部分とかの雰囲気をボイレコにとってご主人に聞いてもらうのもいいかも。ご主人がいるところで義母の態度が変わっているならの話ですが。

トピ内ID：1bdaa8af8d6d53c5

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