本文へ

妻と子と自分の幸せ

レス37
（トピ主 9 ）
😀
ネガポジ太郎
話題
３０代半ば既婚男です。子供は8歳5歳でデキ婚です。 妻と不仲で離婚したい気持ちはあるけど、子供の事を考えて二の足を踏んでいます。 不仲の理由は主に以下です。 ・妻のセックスレス(6年) ・育児の考えが合わない ・話し合いが出来ない どれも鶏が先か卵が先かの話ですが、現状としては、まともに話し合う事が出来ないのでお互い腹の内を探り合い、憶測で相手の気持ちを判断して行動し、それがまた裏目に出てしまうのでさらに関係は悪化する、といったところです。 私はお互いの気持ちがまずわからない事には前に進めないと思うので、話し合いを都度していきたいです。 が、妻は私の事を、口が上手くて私の都合の良い方に丸め込もうとすると思い込んでいる為、話し合いをどうしても避けたいようです。 妻は話し合い自体元々苦手で、対立するシーン、相手などはとにかく避けて生きてきているようで、このように対立しても落としどころを見つけて乗り越えていく、ような事は人生でほとんど初めてのようなのです。 これまで私も我慢してきましたが、最近限界が来ているのか、ふと、こんな仮面夫婦の関係を改善しようともしない妻に、給料も小遣い以外全て渡し、自分を殺し、育児も妻の目を気にしながら気を遣って叱りたい事も叱れず、という状況が馬鹿らしくなり、ふいに暴れてしまいたい衝動までやってきます。 離婚すると親権は妻にいくと思いますが、妻と義両親の育児の考えが、今可愛がる事しか見えてなく基本は甘いけど自分の都合の悪い時は厳しいなど、ほんとに子供の為を考えてのものと思えない為、子供が可哀想です。妻みたいに打たれ弱い人間に育ってしまうのかと… 私自身、愛する子供達と別れるのが辛すぎるというのもあるのですが、乗り越えなければならないと思っています。自信はまだ無いですが。 妻、子供、自分の幸せを考えると、何が正解なのか答えが出せずにいます…

トピ内ID：5762775117

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

調停

041
ヤマト発進
４０代既婚男性です。 割と中立の第三者を交えて話し合いが出来るのが、調停の場です。 奥さんにとっても、その方がいいのでは？ 主様にとっても、義両親のいる場なんかより、その方がいいのでは？ 調停は、別に離婚を話合う場、と決まっているわけではない。 調停した結果やり直す、のも十分アリです。 利用されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2033285323

...本文を表示

話し合いを手紙にする。

🐱
neko
私もどちらかというと口が達者な方で話し合いが得意です。 大抵の場合、相手が黙ってしまいますね。 でも別に相手がそれで納得した訳ではないのです。 達者な方は相手が黙ったからこちらの意見が通ったと思いがちですが 相手は納得出来てはいないけれど、適切な言葉が思い当たらないだけなのです。 こんな私でも一人どうしても口喧嘩で勝てない相手がいます。 反論出来ないけれど、どこかでそれは違うと分かるのです。 でもどうしてもその答えが今、導き出せないのです。 大抵その答えは相手と別れてゆっくり考えた後に出ます。 元来女性は手紙を書くのが得意な人が多いですから 一度文章にして渡してみてはどうでしょうか？ 手紙なら彼女もゆっくり自分の考えを纏める事が出来るのでは？ ポイントは自分の意見を言いつつも相手を気遣う事です。

トピ内ID：0266593734

...本文を表示

聴き役に徹する

🐴
ドンキー
状況からトピ主さんのお気持ちがよくわかります。 奥さんの、話し合いを避けたい、対立するシーンを避けたい、というのは その必要性があるに至っている時点で身勝手な自己逃避の考え方ですが、 二人で解決し乗り越えてゆかなければならないわけですから、 あなたが相手の主張のほぼ聴き役に回って、 例えば相手に意見を９言わせて、こちらから意見を１言うような割合で 根気よく「話し合い」「会話」を持つことが、重要なのではないでしょうか。 もともと合わない・・・いや他人同士が結婚しているのだから合うわけがない・・・ だから会話が必要だという考え方を奥さんにわかってもらうこと、 習慣的な話し合い、会話の重要性をとおして 諦めず奥さんに成長してもらうことが重要なのかと思います。

トピ内ID：0204039433

...本文を表示

例えばどんなこと？

🙂
匿名希望
不仲とは例えばどのような感じなのでしょうか？ 話し合いをしたいというのは何について話をしたいのですか？ 育児の考えが合わないなんて、ある意味当然だと思います 奥さんは専業主婦ですか？ ちなみに、小遣い以外給料はすべて渡すのは威張ることでもないです。 給料丸ごと渡しているのだから俺に対しての不満はないはずと もし思っているのならとんでもない勘違いです 育児についてですが、普段何もしないのにいきなり 持論をぶちかましたりしてませんか？ 授業参観や個人面談など出席したうえで育児を語るのか？ 持論だけで押し付けるのか などです もう少し具体的に書いてほしいなぁと思います

トピ内ID：8037456756

...本文を表示

皆さま返信ありがとうございます。

😀
ネガポジ太郎 トピ主
>ヤマト発進さん 調停なのか、離婚カウンセラーなのか、第三者を交えてお互い客観的に話せる場というのは、設けてみる価値はあると思っています。ただ、それで一気に離婚へ加速する可能性も高いと思っているので、離婚を覚悟した上での最終手段と思っています。 >nekoさん 仰る通りです。相手が黙っても納得したわけではないのですよね。 手紙は随分前に交換日記のような形で試した事がありましたが、今は夫婦関係の改善に時間を使うのも嫌なようで、風化しています。 >ドンキーさん まさにそう思います。他人同士なので基本的には合わないものだと。だからこそお互いの気持ちを確認しながら乗り越えていく為にも、会話が重要だと思うのです。 ただ妻は、ここまで深く(意見の合わない)他人と接した事は無いようなので、ウチが特別世の中でも不仲で意見が合わない、自分は被害者だ、というような思考回路で今に至っているようです。

トピ内ID：5762775117

...本文を表示

皆さま返信ありがとうございます２

😀
ネガポジ太郎 トピ主
>匿名希望さん どのような不仲か。喧嘩は多くないというかほぼ無いです。その代わり会話もほぼ無いです。ですので、いざ話をする時というのはお互い我慢が出来なく充分に温まってしまったものだったりするので、話をする＝嫌な話　というイメージとなり、さらに会話が少なくなっていきます。 育児の考えが合わないのは私も当然だと思っているので、こういう時にどう叱るか、など、ある程度擦り合わせていかなければならないと思っています。妻は専業主婦でしたが最近週一程度で仕事をし始めました。 給料丸ごと渡しているのだから不満はないはずなど…そんな乱暴な考えが出来ていれば、こんなに悩まなくて済むのでしょうが… 夫婦として向き合おうとしない妻に対しても、少額の買い物(子供の知育本などでも)や病院の費用なども顔色を伺わなければならない自分が情けなくなってくる、という事です。夫婦関係がまだまともだった頃には全く気にもしていませんでしたが。。 育児について、どこまでやればどこまで育児を語って良いのかわかりませんが… 基本的に週末は全て育児に時間を充てているので、育児でやらない事は平日の個人面談くらいでしょうか。

トピ内ID：5762775117

...本文を表示

皆さま返信ありがとうございます３

😀
ネガポジ太郎 トピ主
>匿名希望さん 長くなりました。育児の考え方で合わないのは、極端に言うと、私の考えは社会で生きていけるようタフさを身に付けてほしい。というものです。 妻の考えは、自分がやれる事は全てやってあげたい。というものです。 考え方の違いが顕著に出た具体例でいうと、前に小学1年生の娘の参観日に両親で行きました。 図工のような授業で、娘はあまり手作業が速い方ではありません。その代わり周りよりは多少丁寧に仕上げる方です。 ただその時は、遅れたせいで娘が次に使う為の道具が先生の勘違いで早々に回収されてしまい、戸惑った娘は私の方を見て何か言いたげな顔をしていましたが、その後泣いてしまいました。 周りの子が驚いて先生を呼び、道具を戻してもらえました。 娘が泣く前に私の方を見ていた時、私はすぐにでも駆け寄って、先生に事のあらましを伝えたい衝動に駆られましたが、自分が助けてやれるのは今だけで、明日は助けてやれない事を考えると、胸は痛みましたが我慢しました。 このエピソードを、丁度その場を離れていた妻に話すと、理解できない。ただ冷たいだけだ、私ならすぐ助ける、と。 このような考え方の違いがあります。

トピ内ID：5762775117

...本文を表示

お金を自分が管理する。

🎁
幸せは手中です
能力のある貴方が、お金を管理しないから、上手くいかなくなる。 その時々に、子供に必要なものを親が与えなくて、誰が与えますの～！ 自分の子供に与えたいものを買えないなんて父親として寂し過ぎます。 一緒に暮らしていてもつまらないでしょうに・・・。 失礼ながら妻の能力低すぎます。 能力のない人に人生行路を任せて、上手くいきますか？ 貴方の正論に妻は返す言葉が見つからないだけでしょう・・・。 考えがそこまで及ばない。 優しさだけが夫の務めではないと思います。 離婚を考える前に、妻ではなく、子供の為にどうしたら良いかを、真剣に考える事ですね。 妻に遠慮してたら現状打破は難しいと思います。

トピ内ID：5475796643

...本文を表示

子どもの育て方の違いについてのみ…

🐤
ひよこ
トピ主様の考え方は私の夫と似ている気がします。というか男性ならではの考え方なのでしょうか。 1年生であればまだ自分の考えや主張をはっきり出来ない子も多くいると思います。 また、お子さんは女の子とのことで、男性の考えるようには育たないと思います。 お子さんが中学校や高校の1年生、そして男の子ならトピ主様の育て方でも良いと思うのです。 が、まだまだ社会にでるまでには時間があります。 それまでの間に子どもに自信がつくように育てていくことが私達親の役目だと思います。 トピ主様のように自分が助けてやれない事のほうが多いからタフになって欲しいという考えがあることも理解できます。 ですが、世間一般の母親の考え方として多数派なのは奥様の考え方だと思います。 子どもから見たら、助けてもらえない＝見捨てられたと感じるかもしれません。 それよりは、今はまだできることは助けてあげて、 子どもが自分一人で出来ることを増やしていくほうが将来的にはずっと役に立つと思うのです。

トピ内ID：0939641008

...本文を表示

円満調停

😢
蜜柑
確か円満調停とかいう調停があったかと。離婚のための調停ではなく、円満になるための調停があると聞いたことがあります。 気まずくなったり、喧嘩になってもあなたも言いたいことは言ったらどうですか？どうせこのままならいずれ離婚しかない夫婦だと思います。 お金だってあなたが稼いだもの。お子さんだってあなたの子。長い間の積み重ねでそうなってしまったんでしょうが、そんなに顔色を伺う必要はありません。 子供のための努力の在り方として、今のような消極的で我慢するだけのやり方ではなく、闘っていくというやり方もあります。 普通は二人の考え方が違ってもお互い補い合って何とかなるものですが、奥様はあなた自体を全て認めていないのでしょうね。 やれるだけやってみてください。あなたの考えをお子さんに伝えてあげてください。

トピ内ID：3150930651

...本文を表示

奥さまにカウンセリングを

🙂
悲しい現実
＞妻は私の事を、口が上手くて私の都合の良い方に丸め込もうとすると思い込んでいる というよりは、ご自身が話すことが得意でないと分かっていて、でも分かって貰いたくて悩んでいるのでは・・・ もしかすると、子どもの頃にいじめられたトラウマとか、あるかもしれないです。 奥さまがご自身の気持ちや希望を、話せるようにしてあげないと、そういった方は知らない内にストレスを貯め、言葉で表現できないので代わりに体をおかしくしてしまいます。 奥さまが安心して話せるように、トピ主さまも変わる必要があります。 「何をいっても大丈夫」という信頼感が持てれば、奥さまも心のうちを話せるようになりますよ。 トピ主さまが「妻みたいに打たれ弱い人間」という偏見をお持ちのままでは、無理だと思います。 それまでは、若干、心配なので、奥さまには心療内科などでカウンセリングをお勧めします。

トピ内ID：3162311002

...本文を表示

ただ、見てただけ

🙂
悲しい現実
＞ただその時は、遅れたせいで娘が次に使う為の道具が先生の勘違いで早々に回収されてしまい、戸惑った娘は私の方を見て何か言いたげな顔をしていました・・・ 娘が泣く前に私の方を見ていた時、私はすぐにでも駆け寄って、先生に事のあらましを伝えたい衝動に駆られましたが、自分が助けてやれるのは今だけで、明日は助けてやれない事を考えると、胸は痛みましたが我慢しました。 自分が助けてやれるのは今だけで、明日は助けてやれないのですよ。 なぜ、ひとこと「自分で先生に言いなさい」と声をかけてあげなかったのですか。 トピ主さまがすべきことは、ただ見てるだけではなく、背中を押してあげることでした。 声に出さずとも、「娘を信じている」という気持ちで優しく見守っているだけでも、心強かった。 でもトピ主様はただ、黙ってみていた。おそらく、怖そうな表情で。 だから、娘さんは泣いたのです。トピ主さまに怒られる。トピ主さまに見捨てられた。そう思ったから。 トピ主さまが極端だから、奥さまも（バランスをとろうとして）極端なことを言うのです。

トピ内ID：3162311002

...本文を表示

お子さんに対する対応について

041
たろすけ
例に出された、参観日の道具の件について、私もトピさんと同じ対応をすると思います。 まあ、それ以前に、自分の口で困っていることを話せます。そのようにしつけてきました。 普段、家でも、うなずいているだけの時に「返事しなさい」とか、宿題のノートを私から離れたところで広げて「ここ見て」とか言われると「見てほしいなら近くに持って来なさい」とか言ってます。 お嬢さんが泣いたのは、目で父親に訴えたのに手助けしてもらえなかったから、なのか、困っていることを自分で言うことができなかったからなのか、あるいはその両方か…息子が小１の時、参観日ではない時に授業のようすを見る機会がありました（先生は私が見ていたことを知りません）ハサミを忘れた子に、貸してあげようとした子がいました。でも、先生は「貸してほしいと言われないのに貸さなくていい」と。１年生にはいささか厳しいかな、と思いましたが、自分で困っていることを訴え、貸してほしいと頼むことは大事で、次回忘れないためにも必要なことです。トピさんはその日のことをお嬢さんと話し合いましたか？次につなげる話し合いをぜひしてください。

トピ内ID：7747275691

...本文を表示

投稿を読んだ限りでは

🙂
匿名
離婚する必要はなさそうに思えます。まあセックスレスは別としてですが。 離婚したら子どもは辛い立場になるし何の解決にもならないのではありませんか？ 妻が子どもに優しくて、夫が厳しいというのは昔は一般的だったと思います。それで良いんですよ。 むしろ夫婦で同じように厳しかったら子どもの逃げ場は無くなるし、優しいだけだったら子どもをダメにしてしまう可能性が高まるでしょう。 私の妻は教育者なので、よく言われました。夫婦の片方が子どもたちをしかっているときはもう一方は絶対に口を出すなと。そして終わった後に子どもの言い分を聞くようにしようと。 そして子どもの前で夫婦が互いに相手のやり方を非難しないようにしましょう。 どちらが正しいではなくて役割分担だと考えれば互いの対応が異なってもイライラしないはずです。 まあ私はなかなかうまく出来なくてあとで妻にこうすべきと指摘されてましたけどね（笑） 子どもの性格や発達段階によって対応も変わるし育児って結構難しいんです。 トピ主さんも育児書よんでみるときっと得るものがあります。

トピ内ID：0287211127

...本文を表示

主さんが変です。カウンセルが主さんに必要です

🙂
困った夫（父）だ
＞娘が泣く前に私の方を見ていた時、私はすぐにでも駆け寄って、先生に事のあらましを伝えたい衝動に駆られましたが、自分が助けてやれるのは今だけで、明日は助けてやれない事を考えると、胸は痛みましたが我慢しました。 主さん、考え方が異様ですよ。こんな考え方理解できません。奥さんが言う通りです。 主さんがカウンセリングを受けた方がいいですよ。 主さんは、生まれてから育つまでの成長過程で、家庭的に何か問題があったのでは？母親の愛情化父親の愛情を十分受けていないとか？ 奥さんが主さんを嫌がり、話したくなく、セックスレスになる理由が、この一例からでも分かります。私もこんな夫・父親は嫌ですね。 ご自分では分からないんですね。 離婚して再婚しても同じような結果になりますよ。 なのに、自分だけが正しくて妻が間違っている。 しかも 自分の教育こそ子供を強く育てる方法だと？ 間違っていますよ。 傲慢ですよ。 主さんの足が地についていません。 何か考え方が変です。

トピ内ID：8425802512

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

飴と鞭

🙂
あ
と言う言葉があるように、それぞれ教育方針は異なって良いと思います。奥さんが優しいならあなたは厳しい。で、良いと思いますよ。 どちらもが飴と飴。鞭と鞭ではいけないと思います。 セックスレス6年は離婚理由の１つとしてかなり大きいですね。でも今夫婦として破綻している状態なのでセックスどころではないでしょうね。 それだけ夫婦生活が破綻していたら離婚を進めたくなりますが、お子さんも小学生だし、もう一度やり直せるかどうかにかけてみて 1度奥さんはどうしたいのか、あなたは口を出さずに聞くだけ聞いてみてはどうですか？ やるだけやってみて、ダメだったらもう離婚しようと言ってみては？

トピ内ID：7349989455

...本文を表示

セックスレス

☀
夫婦とは
6年もですか。これが最大の問題と個人的には思います。 主さん浮気してませんよね？ 色々あるけどセックス面で充実していれば何だかんだ生活は続く、、ってある。 離婚専門のカウンセラーが、性格の不一致というけど、実際は性の不一致が離婚理由で多いと言っていました。まずはこの面を解決する気はありませんか？

トピ内ID：4704784896

...本文を表示

現状が良くなるようにもう少し頑張ってみましょうよ

🙂
コトリーノ
授業参観のエピソード、両者の考えとも間違っていないと思います。 ただ、小１という年齢を考えると私は奥様寄りの意見です。 道具を回収されてしまった。幼い子だともう、どうしようどうしようから先に進めなくなるのは仕方ないように思います。 明日は助けてあげられないからこそ、助けられる時に手本を見せてあげたい。 自力で何とかするにも、その方法がわからなければどうしようもない。 そういう時は先生に言っても怒られないと知れば、次は勇気が出せるかもしれない。 同じ様な事で友達が困っていた時、代わりに先生に言ってあげられるようになるかもしれない。 価値観の合わない人と暮らすのは疲れる。が、子供は色んな価値観があって良いのだと学べる。 育児方針が一致しないと子供が混乱する。 が、子供は色んな方向から物事が見れるようになる。 父と母で言ってることが違う。 子供は色んな『正解』がある事を知り、自分で『自分の正解』を考える力がつく。 理不尽に怒る母がいる。 冷静に考え、庇ってくれる父もいる。将来理不尽な上司や客に苦しんでも、耐性がついてるから乗り越えられる。 味方になってくれる人もいるはずだと思える。

トピ内ID：8987364993

...本文を表示

続きです

🙂
コトリーノ
奥様がとんでもなく非常識で子供の精神がおかしくなるレベルでなければ、夫婦の育児論が完璧に合致しなくても良いのでは？ ただしその場合、トピ主さんもお子さんと充分に関わる時間は必要ですが。 また、その場合夫婦で話し合いが出来ないのは困りますね。 経験済みとの事ですがやはり交換日記が良いのでは？ 拗れてしまっているようなので日常会話から取り戻せるように、小学生女子がやるような『交換日記』を買っては？ あれはお友達の事を知る、自分の事を知ってもらう、文章書くのが苦手な子供用にテーマが決まっていて短文で書くものです。 『今日の一大ニュース』『最近のお気に入り』『ここだけのヒミツ』等、どーでも良いテーマが書かれています。 くだらなすぎて喧嘩になりにくいでしょ？ お子様も参加して家族でやれば、たぶんお子様が楽しくなって奥様も書かざるを得なくなるのでは？ 文章力のない面白い事を子供は書くので、内容を詳しく聞く事で奥様と話すきっかけにもなるかも。 トピ主さんが下手な絵でも描けば、家族で笑えるかも。 きっとまだ大丈夫。頑張って！

トピ内ID：8987364993

...本文を表示

口先男の

041
サフラン
たわごとかな。地に足がついていない。

トピ内ID：5408101291

...本文を表示

一度じっくり聞いてみる

🎶
冬のサンバ
＞妻は私の事を、口が上手くて私の都合の良い方に丸め込もうとすると思い込んでいる為、話し合いをどうしても避けたいようです。 ＞自分を殺し、育児も妻の目を気にしながら気を遣って叱りたい事も叱れず、という状況 ↑して、どちらの天下で家庭が成り立っているのか・・・夫婦の力関係がイマイチ良く分からないトピ文です。根本的に夫婦で噛みあってないのかな。 けど、口が上手くて都合良い方向に丸め込まれるから、話し合い拒否・・・って。それは奥さんだけに言われる言葉ですか？トピ主さんの友人や親戚はトピ主さんの事を何と言っているのでしょう？ それで自分を暴れたい衝動に駆られるまで押し殺し・・・。私にはトピ主さんがちょっと極端に思えました。 子供の事を思うのなら、やはり離婚は踏みとどまった方が良いと思います。 今度、奥さんと口を利くチャンスがあった時は、トピ主さんはなるべく発言せずに聞き役に徹してみてはいかがでしょうか。 まずは相手の話を聞き入れないと、こちらの話も聞いてもらえません。

トピ内ID：5114207747

...本文を表示

レスします

041
匿名
子育てについても、子どもも周りを見て成長しますよ。トピ主さんも奥様とは違う意味で過剰かな…。2人は正反対な様ですごく似てると思います。だから惹かれあった合ったり、反発したりする。その辺りをまず1人でもカウンセリング受けてみては?

トピ内ID：6740422200

...本文を表示

皆さま返信ありがとうございます４

😀
ネガポジ太郎 トピ主
＞幸せは手中ですさん そうですね、遠慮していたら現状打破が難しいと私も思うのですが、話し合いを出来ないのでなかなか上手く私の考えを理解してもらう事も出来ず、かといって一方的に私の考えを押し付けたところで妻が潰れてしまいそうで・・・ ＞ひよこさん 私も自分の考えが絶対正しいとは思っていないので、ひよこさんのような考え方もあるのは理解できます。そういうお互いの考えをちゃんと話せれば、じゃあ次にそんなシーンがあった時は、手は貸してあげるけど「今は助けてあげられるけどいつも学校に来れるわけじゃないから、次は自分で先生に言えるように頑張ってみようね」と教える。とか。お互いの考えを取り入れながらやっていけるんだと思います。 ＞蜜柑さん そうですね、そろそろそんな時期に来ている気がします。離婚を恐れるあまりなかなか思い切った行動に出られずに、事態は緩やかに悪化しているだけですので。 やれるだけやる、子供に私の考えを伝える。 大事な事ですね。ありがとうございます。

トピ内ID：5762775117

...本文を表示

皆さま返信ありがとうございます５

😀
ネガポジ太郎 トピ主
＞悲しい現実さん 一点誤解されていますのでお話しさせて頂くと、私は間違いなく怖そうな表情で見てはいませんでした。頷きながら笑顔で「大丈夫だよ」というのをどうにか表情で伝えようとしていました。 駆け寄って「自分で先生に言いなさい」というのも間違ってはいないと思います。完全な正解など無いと思いますので、どういう思いでそういう対処をした、というのが夫婦で話せれば良いのだと思います。 ただ、「何をいっても大丈夫」という信頼感を妻に与える為に私がすべき努力は、こうなる前にもっとあったかなと身に染みます。 ＞たろすけさん 私もそのようなしつけの仕方に考え方が近いかもしれません。ただ、実際にはできていませんが・・・。 参観日の後は娘にお風呂で話しておきました。 ハサミのお話しは私も同じく少し厳しいようにも思いますが、大事な事なのでそれを学校で教わる事ができるのはありがたいのではないでしょうか。今は教師も生徒に気を遣い過ぎて、先回りして汲み取り過ぎな気がします。

トピ内ID：5762775117

...本文を表示

皆さま返信ありがとうございます６

😀
ネガポジ太郎 トピ主
＞匿名さん 私も離婚はどうにか避けたく思っています。もう何も打つ手が無くなるまでは諦めないつもりです。 一方が叱っている時はもう一方も一緒になって叱らない、というのは心がけています。妻が厳しいのであれば私は優しく、本心はそれを望んでいるのですが、今のまま私も優しいだけだと子供が今後苦労する事になるのは可哀想ですし親としての責任を果たせないと思いますので。 ほんとに正解が無いだけに育児は難しいですね。コーチングの本など読んでみたりしていますが、まだまだ私も視野が狭いなと、ここでの皆様のレスを見ていて思いました。 ＞困った夫（父）ださん そうですね。私も間違っているかもしれません。ただ、自分の教育こそ子供を強く育てる方法で間違いない、とは思っておらず、悩みながら子供の成長を見ながら模索しています。 私自身は母は厳しく、大事な時は父が厳しく、というように育てられており、愛情は・・・周りとは比較できないのでわかりませんが、今でも還暦など祝ってやりたいように思えるのである程度の愛情は受けてきたのではないかと思います。

トピ内ID：5762775117

...本文を表示

皆さま返信ありがとうございます７

😀
ネガポジ太郎 トピ主
＞あさん 妻の思いがわからないので、最近丁度聞けるタイミングがあり(LINEですが苦笑)、さらっと今の心境など聞いてみましたが、妻側は今の仮面夫婦の状況でもやっていけそうな感じでした。確かに嫌なセックスもしなくて良くて財布も握って、ここ最近は私もあまり自分の意見を出さなくなってきているので、妻側はそれほど苦とも思ってないのかもしれません。 ＞夫婦とはさん もちろん浮気などした事ありません。セックスレスを解決したい気持ちは当然こちらにはありますが、妻に無いのでそこにメスを入れようとすると益々悪化しそうな気がします・・・ ただ、私もセックスレスな事でまず妻に受け入れられていない不満が少なからずありますし、セックスを受け入れられていれば他の事で我慢できる部分も多くなると思います。 性の不一致が離婚理由で多いのは頷けます。他の事で許容出来る範囲が大幅に変わると思いますので。 ＞コトリーノさん 仰る事、とてもよく理解できます。手本を見せるというのは大事ですね。そして、価値観が合わない親から学べるメリットというのも、そんな風に考えた事はありませんでした。目から鱗です。

トピ内ID：5762775117

...本文を表示

皆さま返信ありがとうございます８

😀
ネガポジ太郎 トピ主
＞コトリーノさん 続きです。コトリーノさんの考え方は素敵ですね。禍転じて、のような、塞翁が馬のような、そんな考え方が私は好きです。ですが妻の育児についてはそんな視点で余裕を持って考える事は出来ていませんでしたので、忘れずに頭に置いておきたいと思います。ありがとうございます。 子供用の交換日記というのは妙案ですね。今思えば2人で白紙の交換日記は読むのも書くのも重さがあった気がします。子供を交えると踏み込んだ話は出来ないかもしれませんが、コミュニケーションツールとして役立つ気がします。是非試してみたいと思います。丁度私は絵心が無くてよく子供に笑われますし(笑) 少し前向きに考えられそうです。ありがとうございました。 ＞サフランさん そうですね。自分が親になり切れておらず地に足がつけられてないのかもしれません。 ＞冬のサンバさん どちらの天下でも無く、噛みあってないと捉えて頂ければと思います。わかりづらくてすみません・・・ 友人にも口が上手いと言われる事はありますが、やはり友人なだけに好意的に取られているようです。ただ周りには議論好きは多いかもしれません。

トピ内ID：5762775117

...本文を表示

皆さま返信ありがとうございます９

😀
ネガポジ太郎 トピ主
＞冬のサンバさん 続きです。私に極端な面もあるようにも思います。ただ、普段あまりにも自分の思いを押し殺して、自分でもそれでどうにか上手くやれてると思っていたのが、ここ最近、それほど大した事じゃない事なのに怒りを覚える事がたまにあり、自分を抑えている事で精神的に無理が来ているのかと思い始めまして。短いか長いか、辛いか平気かは人それぞれでしょうが、この数年間でだいぶ精神的に消耗したように思います。 相手の話を聞く、大事ですね。チャンスがある時には心がけたいと思います。 ＞匿名さん 私もそう思う事もあります。自分も過剰に厳しくしなければならない、という考えに縛られ過ぎてるのかと。妻とは正反対な考えの事が多いですが、匿名さんが仰るように似ている部分もあるのかもしれませんね。その辺りがもう少しわかれば相容れる部分も出て来るのかもしれませんが。

トピ内ID：5762775117

...本文を表示

頭で考えず行為に移す

❤
夫婦とは
お返事ありがとうございます。その後も変化なし、マグマのようにフラストレーションが溜まっている状態でしょうか。 もうね、色々考えず＜ちょっとここ座れ＞と言って今までの胸のうちを全部ぶちまけ伝える。行動に移した方がいい。 喧嘩になっていいんです。妻が話し合いを拒否するから出来ない、とか問答無用。ちょっと男の強さ見せて。 主さん真面目で優しすぎ。6年浮気もせずにいたとは、、、。そして今はATM常態でじっと忍耐の日々。もう打開しましょう。行動しましょう。 まず、奥さんとぶつかり合う！出来ない、と言わない。奥さんが泣こうが喚こうがいい。 その点が打開されれば、あとの1点しつけの意見云々は、自動的に歩み寄る話合いができるようになるはず。 もう、頭であれこれ考えず感じた事、思った事伝える行為、行動に移す方がいい。 この先も砂を噛むようなざらざらした生活で何の幸せがある？ 最悪離婚になってもぶつかりあった結果なら後悔しませんよ。頑張って！！

トピ内ID：3458456224

...本文を表示

三重苦って感じ？

041
だからバツイチ
会話が成立しない 相手からのレス 家計を握られている しかも相手が関係改善の努力どころか、必要性も感じてないとすると 八方塞がりと思うのも無理はないです 皆さんへの返信も、しごく真っ当に感じました どれか一つでも改善できるといいですね 奥様にも働いていただいて財布をゆるやかに分けるとか レスは下のお子さんの懐妊からでしょうか 体型の変化とかを気にしてらっしゃるのかも 少し気持ちわかります ご主人には酷ですが 褒めて差し上げては 会話はペースや深さ、語彙などにずれがあると かえって逆効果になることもあるのですね ここが合わないのは、レスより辛いかも まずは一つ それも無理なら…うーん考えちゃうなぁ

トピ内ID：6205624920

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ