一歳半の息子を持つ父親です。妻は専業主婦なのですが、最近、夜の家事分担について悩んでいます。自分は大体８時くらいに帰宅し、息子が起きている場合は息子の入浴はさせています。しかし、妻に言わせると夕食の食器の片付け、もしくは息子の寝かしつけまでやって欲しいとのことです。妻は日中は息子の世話で忙しく、夜の家事は半々くらいに分担すべきとの考え方です。分担するのは思いやりの問題で専業主婦云々の問題ではないと言います。自分としては夜疲れて帰ってきたときに思いやりで家事をするよりも、はっきりと分担してくれたほうが楽なので分担方法を決めてくれと言いますが、これがまた思いやりがないと言うことで喧嘩になってしまいます。みなさんの家庭では旦那の帰宅後の家事分担はどのようにしていますか？最近は帰宅しても妻が家事をしている間はリラックスできずに悩んでいます。

思いやりの家事 | 恋愛・結婚

言いましょう

そうね

2006年03月24日 16:18

「じゃ、俺が専業主夫するわ。洗濯も掃除も買い物もして、食事も作って片付けもする。毎日会社に行くことを思えば、これほど楽なことなんかない。息子と一緒にいられるし。その代わり、お前代わりに生活費稼いでね。」多分、意味不明のことを叫びながら、猛抗議して来るでしょう。「何で出来ないの？やってる人いっぱいいるよ。」たくさんの言い訳を、全部聞いて、自分が面倒くさいことを人に押し付けようとしているだけだということを、認めさせるべき。辛抱強く、かつ理論武装しましょう。無駄なエネルギーですが、嫁として選んだのもあなた。別れる前に、教育しましょう。ただ、毎日8時に帰るなら、結構早いほうです。奥さんがすごく疲れてたら、手伝ってあげて下さい。毎日の分担なんて、学級委員じゃないんですから、冗談じゃないです。勝手に人の行動をルール決めするな、です。何でそんなに偉いんでしょうね。それって子供にいいことなんでしょうか。不思議。

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食洗機を導入しましょう

keroyonn

2006年03月24日 16:23

食器が8時に片付いていないんですよね。そういうお宅ならば食洗機を導入すれば一つ家事の問題が減りますよ。あとはお子さんの入浴＆寝かしつけですよね。これは奥様に「やってほしい」と言われたらやってあげたらどうですか？我が家の場合は、夫の帰宅時間が毎晩12時頃だったので入浴も寝かしつけも他の家事もすべて私一人でやっていました。私は子どもが好きなのでそれほど苦ではなかったけれど、苦手な人もいるでしょうし、それならばできることはやってあげたらいいと思いますよ。

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思いやりは大事

はるる

2006年03月24日 16:59

3人目の子供を妊娠･出産を機に仕事をやめ、現在専業主婦です。仕事をしているときは夫に家事の分担を要求していましたが、今はほとんど全部私がやっています。私は仕事をしていないなら家事は本来妻がすべきものだと考えますが、育児は夫にもしてほしいと思います。一人目のお子さんでまだ小さいとなると、奥様はけっこうストレスがたまっているのではないでしょうか。労いの言葉をかけできるだけのことをしてあげたら、「あなたも大変よね、私がやるわ」となるかもしれません。お互いに「自分なっかり大変だ、疲れている」と思っていては喧嘩になるばかりです。

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家事・育児に協力するのではなく、積極的に参加

あおい

2006年03月24日 18:37

現在６ヶ月の男の子の専業主婦です。夫は今仕事が少々暇なので、６時ころの帰宅。帰ってきたら、たそがれ泣きをしている息子をあやす。（その間に、私が夕飯を用意）お風呂にいれて、布団をひいて、寝かしつけて、は手が空いている方が積極的に。洗濯物をたたむなどの家事が残っていたら、手伝ってくれます。週末は、夫がきれいに掃除をし、その間に私はのんびり洗濯。（平日は、もちろん私が掃除してますよ～）＞分担方法を決めてくれだと、受動的で、積極性が感じられないから、「思いやりがない」発言があるのかも。奥様も１歳半の子の育児で疲れているのだと思います。毎日する家事って大して変わりませんよね？奥様が言われている、食器洗いと子供の寝かしつけ、どちらかを積極的に「今日は自分がやる」と宣言して、代わってさしあげてはどうでしょう？

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お疲れさまです

２歳児の母

2006年03月24日 20:18

私は専業主婦ですが、土日、祝日の家事(食事、掃除、洗濯)は夫がしていますよ。子供(２歳)は私と一緒でないと寝ないので、食事の後片付けができないこともしばしば、そういう時は言わなくても夫が自主的にやっています。子供を寝かしつけた後、夫婦二人でお茶を飲みながら色々話をするのが日課なので、少しでもその時間を長く取るために、夫が率先して働いてくれているわけです。子供もそんな優しいパパが大好きで、夫が仕事から帰ってくる時間になると玄関まで出てソワソワしています。家庭円満であるためには、家事分担をきちんと決めることより思いやりが大切かなと思いますよ。私は楽させてもらっているな、といつも夫に感謝しているし、後片付けしてもらって当たり前ではなく、「ありがとう」の一言は必ず言うようにしています。

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奥さん甘いですね

むむ

2006年03月25日 00:04

子供を二人、三人、抱えて夫は年がら年中出張、頼れる人もいない、、何をするにしても全部自分で。そんな母親はいくらでもいます。私もその一人ですが。別に自慢しているわけじゃありません。当たり前だからです。専業主婦と会社員の夫、この双方はまったく違う立場におかれているのです。お互いが、できる範囲でできることをやればいいんです。子育てに追われている主婦に時間がないなんてそんなことはありません。私は子供を夕方には寝かしつけ、それから夜間はゆっくり休んだり、家事をしたりしてます。時間は作るものなのです。家に帰れば夫はいろんなことを手伝ってくれます。夫いわく、それは私が頑張っているからだと。自分をいたわってねぎらってくれるからだそうです。「次はパパ、いつ帰ってくるの？」いつも子供に聞かれますが、そのたびに地球儀を回してここの国に行ってるんだよ～と答えるたびに辛くなるけどなんとか頑張っています。楽しようなんて思わないほうがよっぽど楽です。奥様はまだまだ甘いなと思いました。発想をもっと転換すればいいのになあ。。

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我が家と状況が似ております。

ばぼん

2006年03月25日 00:58

私も一歳半の娘と専業主婦の妻がおります。私は、シロクマさんの奥様に近い考え方をしています。程度の差はこの際考慮せず、私が出勤してから帰宅するまでの間、妻も同様に家事と育児をこなしていたと考えると、夜の家事と育児を半々にするというのは至極真っ当な主張だと思います。私の日常の生活を、一例として挙げておきます。帰宅後、妻が料理をしている間、私は娘の世話をしながら部屋の片付けや洗濯物の整理などをします。家族で食事をした後、私が食器の片付けをしている間、妻が娘の面倒を看ます。しばらく家族で団欒後、私が娘をお風呂にいれ、妻が着替えをさせます。私が娘の歯みがきをした後、妻と一緒に娘を寝かせます。娘が寝付いた後は、妻との時間を楽しみます。家でリラックスできるかどうかは、自身の気持ちの持ちよう(と妻の機嫌？)ですので、小さな不満をうまく消化できるよう自分の意識を変えていくことが、問題が解決に向かう一番の近道かもしれません。参考になればと思います。

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奥様がうらやまし～

ゆーり

2006年03月25日 00:58

家の主人は毎日夜中の１時頃に帰宅するので子供と食事なんてできないしお風呂寝かしつけ全部　私がやっていますその代わり平日は娘と主人で必ずテレビ電話でお話してます何か答えに困るものは全て「パパに聞いてごらん」って言って全部　電話で主人に返答してもらうけどそれはさておき　土日に関しては分担がきっちり決まっています主人は仕事はお休み　私も主婦という仕事はお休みだから　お休みの日はお風呂や寝かしつけは主人の仕事になりますもし主人がトピ主さんみたいに平日　早く帰ってきてくれるならお風呂＆寝かしつけ頼むかもしれませんね我が家はあくまで全部　分担です男の人に「気がきかない」って言ってもしかたがないと思っています言われたことはやってくれるけど　言われたこと意外は気がまわらないのが男性だと思っているので

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んー

ブラット

2006年03月25日 05:49

シロクマさん、すごいと思いますよ。思いやり家事をしたほうがいいかどうか考えてるのですから。確かに家事、子育ては、大変ですが、旦那様も外で一生懸命働いて家族を養ってるわけでしょう。もし、専業主婦なら、どなたのおかげでお家で子供一緒に過ごせるのでしょうかと訊ねたくなります。（奥様も働いてる場合は家事の分担はＯＫかな。）私としては、時々、子供をお風呂に入れてくれるだけでも感激しますけど。決して、旦那に｢食器洗って」とか言いません。手伝おうとしても、断ります。その間、テレビを見たり、パソコンの前に座ったりしてるようです。私は古い考えの人間なのかも知れませんが、男の人は外で、女の人の仕事は家の中っと思っています。むしろ、毎日、会社でストレスと戦いながら働いて、家族をサポートしてくれてありがとうって思います。旦那が帰宅したら、いつもゆったり、居間でくつろいで欲しいですね。

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お金と言葉をかける

小学生子持ち女

2006年03月25日 07:53

まずは僕もゆっくりしたいと言いつつ君も大変だから…と言葉を駆使して理解してあげましょう。言葉はただで体も疲れません！あとは美味しい惣菜をデパートで買ってきたり休みの日の半分を育児専念する日として提供したり食器洗い機をかってあげたり妻のお小遣いを（子供が保育園等に入るまで）あげてあげたりとしてあげたらどうでしょうか？食器洗い機は絶対にオススメします！あと私ならお風呂に入れてくれるだけでも十分ですよ、それ以上やらせるとかえって申し訳ないような… その気持ちがあったからこそ逆に主人の疲れも癒されてすすんで協力しようと思ってくれていたのかもしれません。そういう思いやりの気持ちを二人がもてますように…

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では奥様はいつリラックスするの？

putipo

2006年03月25日 08:40

あなたの言い分は良く分かります。でも子育て専業主婦にとって夜のこの時間帯は一番忙しい時間帯です。自分が忙しく動き回ってるのに、旦那は帰ってきてゆっくり食事してテレビ見てリラックス。正直「仕事で疲れてるんだな」と思ってもアタマにきます。専業主婦ってラクだと思ってる方、間違いです。確かに時間はありますが、子どもと24時間一緒にいる事がどれだけストレスになるか…夜だって夜泣きやらでゆっくり眠れないですよ？肝心なのはアナタの態度です。この際あなたの不満は押し殺してください。「子どもを寝かせて二人でゆっくりしたいね。寝かしつけ手伝うから後片付けしちゃうといいよ」とでも言えばいいのです。あなただって奥さんが不満顔で働いているとリラックスできないのでしょうから。二人でゆっくりする時間を共有すれば、元の仲の良い夫婦に戻れますよ。ちなみに、ウチの旦那は多忙で帰りは深夜です。だから夜の家事育児は私のペースで粛々と行います。休日はペースを乱されるので正直辛いです。そう考えると亭主元気で留守がいい？普段はラブラブなんですけどね～

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やればできる

henpei

2006年03月25日 10:17

20:00前後に帰宅し、かみさんがつくった夕食をあてに焼酎を飲み、洗い物をした後に子供と風呂に入り、21:00すぎには寝かしつけながら一緒に寝てしまい。 05:00過ぎに目覚めると、かみさんが洗濯（これは洗濯機がやっていた？）やっている時はこちらが朝食をつくり、食べ終わると洗濯物を干してから出勤の準備。 07:00すぎに子供を保育園まで車で送って出社。残りの家事はかみさんがやっていました。というパターンでした。かみさんが出張の時は、子供を保育園に車で送った後に駅までかみさんを送り、出社。帰りは定時退社し、子供を保育園まで迎えに行きその足で近くのスーパーに買い物に行き、夕食をつくり、且つ飲み、食べながら食べさせ、洗い物をして、一緒に入浴し、寝かしつけた後に洗濯し干してしまい。23:00頃就寝。翌朝は朝食をつくり06:20頃起して、食べさせながら食べ、洗い物をし着替えさせて07:00すぎに保育園まで送って出社。というパターンでした。思いやりはともかく、やればできますよ。

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正直な所

子供の苦手な母

2006年03月25日 12:00

私は子育てが性に合っていなくて、本当に辛かったです。仕事を続けるという選択肢が無いまま専業になり、自分でも気が付かないうちに鬱になり、離れ小島に遭難したみたいな気持ちで子育てしていました。一歳半の子供って、子育てに合っていない人にとっては結構辛いものがあります。　「甘えている」というのは簡単ですが、少なくとも私にとっては毎日終電まで残業して働いていた時の方がずっと精神的にはラクでした。子供が３才になったらつき物が取れたかのように楽になり、幼稚園に行くようになったらもう手がかかりません。トピ主さんも今は子供に手がかかる時期だと言う事を理解してあげてください。トピ主さんが「自分の方が大変」という気持ちを捨てるだけでも奥さんの態度は変わるかもしれませんよ。

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ははは、それは

神がかり

2006年03月25日 12:00

トピ主さんは、はっきり分担を決めて、と提案したのに、そのこと自体が思いやりがない、と言われたんですよね。論理が破綻してる（笑）。つまり、奥さまはもっと家事を手伝ってほしいのではなくて、家事を手伝わない！と、トピ主さんを非難したいのです。分担した分をトピ主さんが完璧にやってしまったら、いよいよ非難することがなくなってしまうので、それは阻止したいのでしょう。それって、結局は何をしても彼女の気に入ることはないし、どれだけ手伝っても非難され続けるって言うことではないですか？私だったら、上の分析を突きつけて、奥さんを黙らせるかな。取り乱したフリをして、人を不満の的にする人って、こっちが動じないとわかると、正気を取り戻すんですよ。一緒になってわぁわぁ言ってると、余計にトランス状態にはまっていって、手がつけられなくなりますね。

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愛する奥様にご褒美を

スイートピー

2006年03月25日 12:33

シロクマ様、おつかれさまです。お体大丈夫ですか？ 1歳半の息子がいる専業主婦です。家事育児全て責任をもって1人で行っています。夫には家でとにかくリラックスしてもらいたいと思っています。息子の入浴・寝かしつけは19時には終わらせています。平日なら、夫は息子の寝顔を見て、その後、私の話（息子の様子）を聞くだけです。私の意見は批判のレスがつきそうなものですが・・奥様に十分すぎるご褒美を差し上げたらいかがですか？私の場合、自由に使える多額のお金です。それがあるおかけで好きなトキに好きなモノを買えるので、全くストレスが溜まらず、心の余裕さえあります。私自身の衣装代や交際費、子供のお稽古、知育玩具、絵本、洋服等全て、高価で良質のものが揃えられます。子供との外出も、新幹線や飛行機の「特別席」。タクシーも自由に使えます。子育てがとても楽しいです。シロクマ様の奥様にも、何らかの形で、感謝の気持ちとご褒美を差し上げて下さい。シロクマさんが帰宅された後の、数時間の家事なんて言い方は悪いですが、奥様のモチベーション次第で何とでもなりますよ。どうか頑張って下さい。医師の妻でした。

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要求される思いやり

そうね

2006年03月25日 12:53

上での書き残しを少し。家庭を守る?妻へ思いやりを妻が要求するのは自由です。それが、帰宅後に、家事をすることでもいいです。じゃ、一日働く側は、どんな思いやりを相手に求めるのでしょう？仕事は誰にも助けてもらえない。くたくた。帰宅して、テレビものんびり見れないなら、一人で暮らしたほうが良くない？帰ってきて、テーブルに温かい食事が並んでたら、うれしいですね。きれいな部屋で、妻が子供とにこにこしてたらほっとしますね。姑さんや、近所の人の愚痴でない話題を提供されつつ今日の様子など聞いてくれたらうれしいかも。それ位してくれてたら、妻が育児に家事にとなんて偉いんだ、と感謝できるのでは？自然に、何かしら妻の喜ぶことをしてやりたい、と思うようになるのでは？専業なのに、家事育児が苦痛なら、仕事して稼いで外注したほうがいいです。今の時代、その能力があれば仕事してると思う。そうでないなら、働く人に感謝しようよ、です。

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わかるなあ

二児ママ

2006年03月25日 14:45

私も専業主婦で０歳と３歳の子の育児中です。奥様の気持ちはわかります。息子が四六時中そばにいてトイレの中までついてくるので一人の時間がなくイライラするのです。どんなにか私が仕事に代わりに行きたかったか。。ほかの方のレスで専業主夫やるといえばいいという方、２４時間子供と一緒にいるストレスのわからない方ですね。私もバリバリ仕事していましたが、大人相手のほうがどんなにラクか。。わけわからない理屈の通らない子供相手にする育児の方がよっぽど疲れるのです。。私も一人目がそのくらいの頃、夫にお願いしました。（息子の入浴とお風呂掃除。でも理解してもらえずやってもらえなくて悲しかったですが）家は旦那がかえってきたら、旦那の分担は子供の遊び相手になることです。その間に私が家事や夕食の準備お風呂準備などします。それだけでも子供がいなければスイスイやりたいことがはかどって満足です。３歳になればぐっとらくになりますがそれまでは大変です。もし余力がおありでしたら主に子供の相手をかわってあげて、奥様にひとりの時間を与えてあげたら喜ばれるのではないでしょうか。

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思いやりって・・・

春ルイルイ

2006年03月25日 15:42

トピ主さん、同情致します。外で働いてきたトピ主さんだって、クタクタでしょう。育児が大変な事はわかります。ただ、思いやりって・・・。思いやりって、あまり堂々と発言するものではなく行動で示すものだと思っています。奥様は、言葉で「思いやり」と言われているようですね。何だか、「思いやり」を一方的に押し付けられているような感じがしてしまいます。

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あまり頑張っても

みどり

2006年03月25日 16:16

奥さんは、初めてのお子さんでストレスが溜まっているのかもしれませんね。これが２人になると、あの時はまだ楽だったと思うんですけどね。うちは、主人が遅かったので、何の手伝いもやってもらったことはありません。唯一家事が終わらないまま子供を寝かしつけてて寝ちゃってても文句言わないでねとは頼んでいましたが。主人の会社の（主人はほんとに仕事だそうですが？）ほかのご主人達で帰宅拒否症の人たちがいるそうです。帰っても、妻はうるさく、くつろげないので会社のほうが落ち着くんですよと帰らないんだそうです。だから、飛び主さんも、あまり決まりなんかで自分をしばらないで、何とか話し合って、くつろいでほしいなあと思った次第です。３歳になって、幼稚園に行くようになればずいぶん奥さんも楽になるはずですよ。下が出来ちゃうかなあ・・・パパ頑張ってくださいね。

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共稼ぎ・子供無しの場合

なおゆき

2006年03月25日 16:48

「思いやり」とは違いますが、我が家では「余力のあるほうが家事をする」という約束で新婚生活をスタートしたのですが、あっという間に破綻しました。理由は「お互いどこまでやればいいかわからないから」やはりある程度分担というか、守備範囲を決めておいたほうがお互い肩肘張らずにすみ、それこそ「思いやり」だと思います。ただし、この分担は「どんなに余裕があってもこれだけしかしない」というものではなく、「余裕の無い日もこれだけはする」という最小限です。我が家では食事と洗濯は時間別に（その時間に家に居るものが担当）、掃除は部屋ごとに管理責任者を決める（玄関・台所・書斎・トイレは私、風呂・居間・寝室・ベランダは妻）としたところ、なんとか回るようになりました。どうしても残った仕事は休日に片付けますが、定常的に残る家事は明らかにキャパを超えているので、不本意ながら家事代行サービスに頼ることもあります。

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はたして真の問題は「家事分担だけ」か？

なおゆき

2006年03月25日 17:25

＞分担するのは思いやりの問題で専業主婦云々の問題ではない奥さんの真の主張は「あなたの家事分担をもっと増やせ」ではなく、「家事を分担してと主張する私の背景について察して欲しい」ではないでしょうか。子育て真っ最中の同僚が「子育ては休憩無しのICU勤務」と言っていました。１歳半ならかなり行動範囲も広がり、おそらくお子さんが起きている間は、奥さんは一時も目が離せない状態でしょう。昼中全然気が抜けなかったから、トピ主さんが家に居る（もう、奥さんひとりだけで緊張を強いられなくてもいい）時に、ちょっと子供と家事から離れてゆっくりできる時間をください、ということではないでしょうか？案外、律儀に家事を引き受けるよりも「片付けは明日でもいいから、先に風呂に入りなさい（寝なさい）」と声をかけるとか、「今日はどんなことがあった？」と訊ねたほうが、奥さん的には満足するのではないかと推察します。

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単純に、一緒の時間を持てればいいのでは？

バルス

2006年03月25日 18:25

子なしの専業主婦です。育児経験も無いくせにと言われてしまえばそれまでですが、トピ主様、奥様と向き合っていますか？疲れて帰宅して『ゆっくりしたい』と思うのは正直な本音だと思いますが、同じく奥様も『ゆっくりしたい』と思っているんでしょうね。夫婦揃ってゆっくり過ごす時間を３０分でも作ってみてはいかがですが？それを決め事にしさえすれば、おのずと『何を手伝えば奥様が一段落できるか』考えたり聞いたり・・・、そういう一連の流れが『思いやり』のある夫婦のコミニュケーションだと思います。

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思いやり

けら

2006年03月25日 19:47

トピ主さんは分担を決めてもらったら夜間の家事もしようと思っているのですよね。でも奥さんはそれは思いやりでやってくれと。ちょっと奥さんも上手くすればいいのになあと思いますが..。どちらにしろ家事をしようと思っているのですから、ここはトピ主さんが折れて「思いやり」で（でも内心は自分の分担だと思って）「やるよ」と仰ってあげてはどうでしょうか。奥さんの代わりに私がお願いします。我が家では、子ども（5ヶ月）が居ます。夫の帰宅時間は大体8時前後です。帰宅後は、子どもの入浴、食事の後かたづけ、風呂掃除が担当です。もし夫の帰りが遅くなった時は、私の「思いやり」で食事の後かたづけは私が代わります。その時は夫が「ありがとう」と言ってくれます。これも「思いやり」ですね。でも全然、義務感は無いですよ。自然に体や言葉が出ます。これが本当の「思いやり」なんだと私は思うのですが、どうでしょう。

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トピ主さん、頑張ってますよ

mai

2006年03月25日 20:44

8時に帰宅して、入浴させるだけでもえらいですよ。私は共働きですが、帰宅時間がほぼ同じでも、入浴も寝かしつけも食事の準備や後片付け（食器洗い機にかけるだけですが）まで、一人でやることもありますよ。でも、私自身「子供と一日中いるより、働いていたほうがいい」という思いがあるので、「自分が家事をやるから・・・」との提案は、あまり賛同できないです。ただ、「子育てで、煮詰まる」「気分がめいる」というのは理解できるので、土日のどちらか半日だけでも、奥様の自由時間を作ったらどうでしょうか？つまり、「トピ主さんが子供の面倒を見るから、その間、奥様一人で好きなことをしてきていい」時間を作ってあげるのです。あくまで私の場合ですが、自分が専業主婦で平日の夜に、家事を分担するよりは、自由時間をもらったほうが、精神的にリフレッシュできるし、とても嬉しいです。

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迷わず奥様に１票

HD

2006年03月25日 20:45

入浴だけさせてれば家事と育児を手伝ってるつもり的な発言に思いやりを感じませんでした。ウチの夫もそんな人でした。着々と熟年離婚の準備をしていましたが、最近は、それを察してか私が病気になったお陰なのか判りませんが、　洗濯、お茶碗洗い、ゴミ捨て、お風呂洗いを頼みもしないのに率先して、やってくれます。睡眠時間が取れなかった子供が小さい時にもう少し手伝ってくれてたらなぁ･･･。と心底思います。娘が、遠くへ嫁ぎ、息子も成人して忙しくなり、｛あぁ、最後に自分の傍に居るのは、コイツだけなんだなぁ。｝と判った様です。でも、ウチの場合は、もう遅いかもしれません。考え中｡｡｡執行猶予中｡｡｡言われたからやるのと率先してやってくれるのでは、嬉しさや価値が違いますね。今現在、自分の周りで熟年離婚を考えてる奥さんは、相当数いるのでビックリしています。

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何でもない話を何でもしてほしい・・・。

ことり

2006年03月25日 20:52

シロクマさんの奥様はおうちで子育てされていて、煮詰まっていられるのではないでしょうか。シロクマさんのお帰りを心待ちにしているのでは? 家事をやって欲しい、というよりも奥様自身に興味をもって接して欲しい、と思っておられるのでしょう。『今日はこんなことやあんなことがあった』男にとってはおよそ生産性のない、とりとめもない話を聞いて欲しいと思っているのではないでしょうか? 何でもないことを何でも話す、って大事です。とくに女性はそうしないと不安になるんですわ･･･。『クッキリ分担してかっちり分業』なんてブちぎるようなことは、ひとまず抑えて（テのかかる時期は未来永劫ってわけではないのですから･･･）お疲れのところもうひと踏ん張りお願いします。

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どっちもどっちかな？

那由

2006年03月25日 21:12

基本的には妻が夫に養われてるのならば家事は奥様が負担という考えですが。このばあい、つまりは「子供の寝かしつけ」と「夫の夕食後の後片付け」が同時に出来ないというだけでは？と思うのですが。私のように夫の食べたものは次の日の朝そのまま食卓に乗ったままでも平気だよというようなダラ奥でないってことじゃないですか？子供を寝かしつけてるとそのまま寝ちゃいそう。でも子供が寝てしまったら起きて皿洗いをしないといけない。ぬくぬくのお布団で子供の体温であったまっていい気持ちなのに眠ったらいけない。コレは私だったらかなり拷問だと思います。私は子供二人が小さいときは8時に寝かしつけ開始でそのまま一緒に寝ちゃって朝5時におきるという生活をしてました。トピ主さんも仕事で疲れてるということだったら皿洗いじゃなく子供の寝かしつけのほう担当したら？さっさとお風呂に入って子供の寝かしつけと一緒にそのまま朝まで寝ちゃえば？

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家事は専業主婦の仕事かもしれないけれど

めるりん

2006年03月25日 23:17

育児は夫婦二人の仕事なんじゃないかなー、と最近思います。自分の子どもなんだから、育てるのは当然なのではないですか？その上で、どうしても仕事が忙しくて、パートナーに助けてもらいたいのならば、奥様に多めに負担するよう「お願い」すれば良いと思いますが。自分は子どもが要らないと言っていたのならともかく、子どもを持つ選択をしておいて、子どもが生まれる前と同じことだけやってればいい、ってのはどうかなーと思います。でも、私も専業主婦の奥さんと6ヶ月の子どもがいる友人（男性）が飲み会に来た時、「（育児は二人の仕事なのに、今晩は俺一人だけ遊びにいってごめんね、というお詫びに）奥さんにお土産買ってかえってあげなよ～」と言ったのですが、その必要性をさっぱり理解してなかったので、男性の意識はそんなものなのかもしれませんね。

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いまは

古嫁

2006年03月25日 23:28

奥さんの考えは甘いとは思いますが、子どもさんと密室育児状態だと視野が狭くなりすぎて精神的なバランスを欠いてしまいがちになるのです。慣れない育児で精神的にクタクタなのでしょう。ちょっとだけ、フォローの言葉かけをするだけでいいかもしれません。「お前、疲れてるんだな・・・」と一言だけ。また、暫くの間は家が多少散らかっていても妥協してあげてください。子どもが３歳くらいまで、あと１年も我慢する必要はありません。ごめんなさい、私も以前は同じ状態でした。今では旦那に皿洗いをお願いすることはありませんし、外食もめっきり減りました（２ヶ月に１回とか）でも、パートで働いて帰ったあと、７時くらいからご飯の支度をするのですよ。旦那は頼まれたらイヤがるんですが、自分から率先してする分には頑張ってくれます。重い腰を上げて、という状態ですが。

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う～ん

つくし

2006年03月25日 23:52

私も１歳半の子供がいます。私の場合、フルタイムで働いているので子供は保育園でお世話になっています。正直、子供には悪いけど専業主婦にはなりたくないです。子供は可愛いし一緒にいる時間は喜びに満ちていますが、体の疲労は半端ないです。土日は子供とべったり一緒にいるのですが、週７日その状態だったら相当ストレスがたまりそう。。。仕事をしている時が自分にとっては癒しの時間です。そのくらい、子供と一緒に過ごすのは疲れます。要領の良い方なら、上手に子供の相手をしながら家事も出来るのでしょうが、私の場合はそううまくいきません。子供が眠るまでは家事もせずに精一杯子供の相手をしています。まぁ、そうやって一生懸命相手をするのも自分が母親で、子供と一緒にいる時間が短いという罪悪感を持っているからだと思います。トピ主さんも私と同じだと思いますが、同じ気持ちにならないのは男性だからなんでしょうね。

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思いやりの家事

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