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空気が読めない30代女性への対応の方法を伝授してください

レス83
(トピ主 4
😑
りの
ひと
当方39歳。友人33歳。以後、友人をAとします。
Aとは知り合って5年目になります。Aは友達が多く、イベント好きです。私も好きなので、その共通点で親しくなりました。
Aはイベントが好きなので、主催したがります。で、女性を沢山集めて、主の家ですき焼きの新年会をしたいと言ってきました。
私の家はリビングが20帖程あるので、OKを出しました。
他の質問にもよくある「察してちゃん」ではいけないと思い、家を貸すのは良いけど、料理の買い出しや準備を独りで10人分するのはしんどいから、Aに手伝ってと言いました。
買い出しにはついてきてくれましたが、支払いは料理は全部私。すき焼きのダシを作っている時、野菜を切るでもなく。始まる直前になって予定していた10人中、5人が、風邪や、ドタキャン等で欠席。
Aは1月が誕生日らしく、Aからついでに私の誕生日祝いもして欲しいと言うので、その件も皆に伝えて、私はデコレーションケーキも先に買っていました。
新年会には私を含め、5人。一人から千円ずつ徴収して、一時間遅れで来た女の子からも千円貰おうとしたら、Aが横から口を挟み「遅れてきた子から千円は貰い過ぎだよ!五百円でいいやん!」と言われ。。。じゃ、五百円を貰いました。
今回の新年会で女性には参加費千円と連絡をしていました。結局私は家も貸し、買い出し、支払、調理も一人でしました。で、結局みんなから千円や五百円集めた結果、私の出費は3500円。なんかモヤモヤしています。私が金にケチなのか、Aが気が利かないのか。はっきり言えば良かったのか。来月も私の家を貸して。との事を言われました。Aの口癖は毎回私はお金が無い。です。

トピ内ID:9568065380

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やだやだ、そんな会

041
えーる
もう懲りたでしょ? 次は無しかA宅です。 ハッキリ言っていいです。

トピ内ID:9965637037

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何してるの?

🙂
断固拒否
Aさんは空気が読めないのではなく、トピ主さんを「良いように使った」のですよ。 買い出しは、トピ主さんが「ついてきてもらう」のではなく 「Aさんが買い物をしてからトピ主さん宅に来る」のが普通。 調理は、道具を出しておき「さあどうぞ!自由に使って」で、 トピ主さんは手伝いに徹するのが普通。 会費は「場所を貸しているのだからトピ主さんは無料もしくは皆と同じ千円」。 デコレーションケーキは「私は会場の準備があるから他の方にお願いしてくれる?」が普通。 幹事はAさんなのでしょう?Aさんが動かないと。 「手伝い」は、Aさんではなくトピ主さんです。 『Aに手伝ってと言いました。』って何だそれ。逆です。 今回の事は、悪い言い方をすれば「何も考えてないから良いように使われた」 もしくは「幹事でもないのに出しゃばって色々やり過ぎた」です。 良い言い方をすれば「察して気が利いた行動をした」ですね。 今回の事で嫌な思いをしたのなら、来月の話はキッパリ断れば良いと思います。 「前回は準備が大変な上になぜか私が多く支払い散々な思いをしたから、今後一切お断り」でOK。

トピ内ID:4447994268

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答えは

😑
かりん
トピ主が察してちゃん。 です。 そこまでされて何も言わない、 また家を貸して欲しいといわれて その場で断れない。 そんなもんつけ込まれるに決まってるじゃん。

トピ内ID:4806520156

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トピ主次第ですよね。

041
ドナルド
ご自宅を会場に提供すると言うのは、掃除(トイレや洗面所も)、お客の靴の整理、コートやバッグ、帽子マフラーを預かる場所の用意、陶器やガラス製の壊れ物は仕舞って置く。盗まれたら絶対に嫌な小物、置物、小さ目の額なども仕舞っておいた方が良い。終わりの時間がルーズになりがち、絶対に帰って欲しい時間より1時間早く「お開き」にすると言っておくことも大切です。 会場を提供するだけじゃなく、料理も作るなんて1人4000円ぐらい取って良かったのでは?その33歳A嬢は、6歳年上のシッカリ者のトピ主さんを頼りにして、金銭的にもトピ主に被ってもらおうという心づもりで、その上、自分の誕生会まで便乗して、やってもらう気満々だったのですよ。トピ主さんは今回の事にどの程度呆れ、怒り、料理人でスポンサー役は2度と御免だわと思うか、思わないか?ですね。いいわいいわ、やったげる!みんな年下だもんね、ドタキャンも風邪や仕事で残業だったのなら仕方ないと考え、今後も大勢の女友達を必要とするかどうかですよ。やるとしたら「次回から1人5000円前払いね」と言う事。遅れてきたらワンコインだなんて次回から全員遅れてきますよ。

トピ内ID:9643282221

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はっきり言わなきゃ分からないでしょう。

🐱
neko
こういう人に常識を分かってもらおうと思ってはダメ! 「前回私だけ会費が3500円で、私がほぼ全部の準備したから こんな事なら2度と家を貸すのはいやです。 家を貸すなら準備は全部他のメンバーで、片づけもそちらでやってね。 それなら場所は提供するよ。もし他の家でやるのも条件は同じ。 家を提供する人の他のメンバーで準備と後片付けだよ」 これで良いと思います。はっきり言わなきゃ分からないでしょう。

トピ内ID:7111326639

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断る一択

041
魔女子さん
別に主さんがケチとかじゃないの。 Aが他力本願なのが我慢ならないんでしょう? だったら断るしかないじゃないの。 もう集る気満々にしかトピ読んで思えないんですけど。 空気が読めないんじゃなくて自分ができない事を 他人の金でしようとしている事が問題なんです。 私なら疎遠かな・・ 主さんにボランティア精神があれば別だけど笑。

トピ内ID:0360436532

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人を集めた

😑
julia13
主催者の家で主催者が開くのが筋、「あなたの家で」は断りましょう。「なんであなたの家ではダメなの」か?「前回家を貸した私が買い物・料理・片付けそして大出費だったんだけど、あなた主催じゃないの?いいかげんにしろ」って言いなさい。家を貸して光熱費もかかったんだからあなたはタダで良かったのよ。で、次は外でそれぞれ自腹で「できない」なら友達じゃなくあなた便利屋。付き合い方考えなさいな。

トピ内ID:6809446654

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付き合う必要あるんですか?

041
pokopen
もう家を貸すのは無理!理由は言わなくてもわかるでしょ と言って距離を置きますね。

トピ内ID:6411531211

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空気が読めないというより

🙂
MK
思慮に欠ける、あるいは社会常識をもちあわせていない、というのが正しいでしょう。 きちんとした家庭教育やしつけをうけずに育ったのでしょう。 その種の集まり自体はいいですが、かかった費用は全員で均等に負担するもの、場所 と労力を提供したトピ主さんの負担はゼロ、が常識です。 またトピ主さんからは言いにくいでしょうから、周囲がそういう趣旨を申し出るのが普通です。 そのAとやらは論外ですが、他の参加者もどうかと思います。 トピ主さん、ケチということはまったくなく、周囲が何も言い出さないなら、トピ主さん のほうから費用はいくら、全員の均等割で一人あたりいくら支払うようにと言っていいでしょう。 <来月も私の家を貸して。> ------ お断り、でいいでしょう。 疎遠にすれば?そういう非常識人間と付き合ってもろくなことないです。

トピ内ID:5310925599

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立派な察してちゃんです。

041
moon
「察してちゃん」を脱し切れてない様な。どうして当日「手伝え」って言わなかったの? また、会費も皆に「増えた分をみんなで割ってもいい?」と言えばよかったのに。 いい大人なんだから数百円程度高くなったからと文句は出ないと思うんだけど。 だいたい「家を貸して」って、主催は誰って話では?「貸して」ということならあくまで主催はAのはず。 でも準備等ほぼトピ主さんがしてどう見てもホストはトピ主さんになってる。Aは言いだしっぺというだけ。 本当ならトピ主さんは家を貸すだけでお手伝いする立場であるはずなんだから「Aに手伝って」じゃなく Aが仕切ってね、私も手伝うから、であるべきでは。 また貸して、というのであれば私なら「結局準備から何からやったのはほぼ私だよね。 家を貸すのはいいけどこの前みたいに私がほぼ一人で準備したり持ち出しが私だけ多くなったりは勘弁。 あくまであなたがホストとして働くなら家を貸していいよ。私はサポートします」と言います。 で、会費はきっちり決めないで皆には「会費は千円~千五百円の間くらい。かかった分当日割り勘にします」と通達でいいのでは?

トピ内ID:2647293493

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いやいや。ちゃっかりしてるだけ。

041
カエル
それは“空気が読めない”のではなく、“ちゃっかりしてる”って言うのでしょう。 おそらくトピ主さんに多く費用負担させているのも、料理等を任せているのも全て計算ずくです。 (年上なんだから、ちょっとくらい多くお金出して当たり前)(こんな広い所に住んでんだから、場所くらいタダで貸してくれてもいいでしょ)って思ってますよ。 対応方法は、前回の不満を全部あらいざらいぶちまけて、もう二度と場所を貸さないことですね。

トピ内ID:8950895170

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従わない

🙂
フギャン
そのAさんがおかしいんです。家が広い、狭いの問題ではない「人(あなた)の家でやろう」などと言うこと自体が非常識です。例え、親族だって迷惑です。 あなたもOKしないで、断ればいいんです。そういう時は店屋でやればいいんですよ。 今度から断ってください。もしくは「言うのは簡単、言うのならあなたの家でやれば」っと言ってやることです。もし「家は狭い・・」などと言ったらとことん、そんなことを人に指図するのは間違っていると・・喧嘩になってもいいから、金輪際あなたの家でなどと言われても、従わないことです。

トピ内ID:2717521989

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Aさんがずうずうしい!

🐴
numero
トピ主さまが、人をもてなすのが大好きでたまらなくて、自腹を切ってでも集まりが楽しくてやりたい!という思いがあれば開催を続ければ良いと思います。 まわりはトピ主さまが自宅で催しを開催したくて、ノリノリでやってると思われていると思いますよ。 まず初めからお金のことはしっかりとさせておくことが大事かなと思います。 一品の持ちよりなども良いですよね。 集まりで自腹を切るのはもう勘弁と思うのであれば、もう開催をお断りするのが良いと思います。

トピ内ID:7943724568

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ドタキャンを防がないと

🐱
通りすがり
全員来れば10,000で部屋代ももらえたでしょう。 5人も休んで遅刻する人もいる だから赤字になる。 誘うのが好きでも来たいと思っている人は半分って事ですよ。 次があってもドタキャンで半分しか来ませんよ。 お料理は半分しか来なかったのだから倍の2000円でも良かった? もしくは半分しか出さないとか だって次があるなら前回よりも1人分は半分の量になるものね。 そうなれば今回来た人から苦情は出るでしょう。 半分しか来ないなら半分の量にしておかないと 半分残っていたらトピさんも納得出来たんじゃないの?

トピ内ID:2083370753

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えと、対応って、まだ付き合う気?

041
あまなつ
>来月も私の家を貸して。との事を言われました。Aの口癖は毎回私はお金が無い。です。 あらあら、随分と都合よく使われてますね。 Aさんは空気が読めないんじゃないと思いますよ。 トピ主さんの事は、友人ではなく家来扱いだから、気を利かせる必要を感じてないだけです。 その証拠に、遅れて来た子には「遅れてきた子から千円は貰い過ぎだよ!」と、気を利かせる事が出来ている。 で、Aさんへの対応って、具体的にどんな事を聞きたいのでしょう? どうすれば、Aさんと上手く付き合っていけるかとか? 私は、もうお付き合いをやめれば済む話なんじゃないかと思うのですが…。 ま、まだお付き合いを続けるのなら、今後は家を貸すのも手を貸すのもやめて、Aさんには主催者らしく、自分でイベントを取り仕切ってもらう事ですね。

トピ内ID:6194159158

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結局察してちゃん

🐱
ぷ~さんパン
言わなきゃ。食材のレシート出して、人数で計算し、デコレーションケーキもAさん抜いた額で計算して 1人○○○○円ね!と言っておけばいいと思う 一人で準備ならば、悪いけど白菜切ってくれる?テーブル用意してくれる?と指示を出せばいいじゃない? 結局察してじゃないかな? 遅れた人がいてAさんが500円でと言われたら、全員の合わせても悪いけど金額が足りないのよ。じゃあデコレーションケーキ代Aさんも払ってと言えばいい。 今度、主催で貸してと言われたら、金額をしっかり出し安くしたら、その場で会を取りやめますと言えばいいと思うよ。 それだし1人が料理の負担をするのではなく女性の集まりならば、それまで準備せず皆が集まったら準備をはじめてもいいと思うよ。 来た人は食べるだけ 食べ終わったらじゃあね~ではなく皆で片づける、それが一番いいと思うよ。 そうすれば、皆納得すると思う。 それを嫌がるならばどこかのお店を利用すればいいと思う

トピ内ID:4727108063

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はっきり言う

🙂
おばさん
家を貸してと言われたら、「前回ひとりで料理して、大変だったから嫌だ。 お金も3500円も払ったし、もう懲り懲り。」って、はっきり言えばいいじゃない。 なんだかんだと言われたら、「私、心狭いから無理。」「私、ケチなんでもう嫌。」って開き直っちゃえ。 嫌われたら嫌われたでいいじゃん。 そんなずうずうしい人、無理してつきあうメリットある? 

トピ内ID:0877511362

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レス

🙂
匿名
Aからしたら、「トピ主が勝手にやっただけ」に見えると思いますが? Aは何も考えてないと思います。 なんで動かない人の言いなりになるんですか?それがよくわかりませんが? 500円だって、「材料費かかってるからひとり千円ね」って言えばよかったのに。相手にいい顔したのはあなたの判断でしょう? それにやりたがったのがAなら、Aが払うべきであなたはお金出さなきゃいいじゃない。 Aが財布出さないなら、「じゃあ材料はAがお金ある時に自分で買ってね」とレジキャンセルすればいいのよ。 あなたが動くからAは何もしないし、Aはイベントがやりたいだけで、自分で動く気はゼロ。相手を使いたいだけ。 文句言うなら最初からAには「うちは貸すだけだから、買うのも切るのも全部やってね」でいいじゃん。あと「光熱費もきちんと払ってね。トイレだって水使うんだから」って。 Aも空気読めないけど、あなたも相当鈍いと思うよ。 てかもうどっかの店にしなよ。

トピ内ID:1910188500

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えーと

041
餃子
会計は買い出しが終わってからレシート見て電卓叩いて、合計を人数分で割るってしたらいいんじゃないの?

トピ内ID:8694821244

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あなたが悪い

🐧
らずべりー
最初の一回で懲りたはずなのに、どうしてまた家を貸すのかしら? 学習しないとダメでしょう。 モヤモヤするとしても自業自得。 手伝って…みたいな漠然とした話はAさんのような人に通じませんよ。 買い物に一緒に行った…彼女にしたらそれで手伝ったことになっています。 あなた良い顔したがりなんじゃないの? こんなに頑張ってお膳立てした私を皆褒めて!感謝して! その目論見は完全に外れているみたいですが… 毎回自宅を開放していたらそのうちあなたの家で開催が定例になって、 嫌だと言った時点で、 どうして?今までいつもやってくれてたじゃない? 急にダメって言うなんて酷い!みんなが楽しみにしているのにトピ主のせいで台無し! 非常識じゃない!! ああ、もうこの先が手に取るように分かります。 あなたがそれでも断らないなら、それこそ本当に自業自得。 Aさんが非常識なのは今更だけど、本当に問題があるのはあなた自身。

トピ内ID:4086514276

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お人よしですね

🐱
ヘムレン
私だったら2度目は無いですね。

トピ内ID:9286254926

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楽しいですか?

😉
黒椿
その図々しくてド厚かましい女と友達していて主さんは 楽しいですか? 貴女は利用されているの 気づきませんか? ストレス溜まりませんか? 私ならストレス溜まりまくり 爆発する前にその女を疎遠に します。 主さんお人好し過ぎやで。

トピ内ID:0184683925

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やめとく。

hipi
疲れるから。 貸してって動くのわたしだし。 あなたの家でいいじゃん。 でいいのでは?

トピ内ID:2307060979

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なぜ皆に言わないのー

041
なつ
なんで何でもやっちゃうの一!! せめてレシート見せてワリカンにして下さいな。 「場所提供と買い物準備はしたから 材料費ワリカンで」 って皆の前で堂々と言えば良いじゃない? 場所提供してるんだから堂々とね。 読んでてモヤモヤしちゃいました。

トピ内ID:9116300122

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私も来月から出費を抑えるから無理とお断りする

😨
トマトラーメン
もう、お付き合いを減らすか辞めてもいいのでは? 水道光熱費や集まりの際の出費が、思ったより多くて無理と。勝手に予定を組まれてもお断りしてください。

トピ内ID:4348485684

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あなたにもやもやする

🙂
まみりん
家を貸すことはOKなのなら貸すだけで主催者はAってことを徹底させなきゃ 何故手伝ってって言うのですか? 買出しに付いて行く立場なのはあなたでしょ、支払いもあなたがする必要ないでしょう どうして払っちゃうのでしょうか? 参加費千円なんて決めずにかかった費用を人数割りして請求すればいいのに あなただけが家を提供した上にみんなの3倍以上の出費ってありえないです どうしてお金のことを言えないのか不思議です

トピ内ID:3428288896

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やめましょ

041
面倒オヤジ
全く合わない。 お付き合いやめましょ。

トピ内ID:8315351126

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ありえね~

🙂
ひろ
自分ち貸して、料理作ってさらに出費? ふつう、家貸した人はただにするとか、メリットがないとやってられませんよね。 Aが最悪なのは言うまでもなく… どんな料理か知りませんが ドタキャン出た時に会費を1500円にするとか やりたい放題されっぱなしのあなたもどうかと思います。 で、もちろんAも会費払ったんですよね? 次なんか、二度とありえません。

トピ内ID:0338446222

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えーと

😨
ポチ
Aさん、空気が読めないわけじゃないです。 十分わかってます。 その上であなたを利用してるだけです。 あなたが楽しいなら付き合えば良いですが、嫌なら断る。それだけです。 私なら付き合いませんが。

トピ内ID:6642065084

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図々しい

🙂
雪美
KYというより 図々しいのだと思います。 ちゃんと差額はAに周知した方がいいと思いますよ。 Aに多めに請求するか、次の機会にAに負担してもらってはどうでしょうか? トピ主さん部屋が広くて裕福なのではないですか? 裕福な人には負担してもらってもいいと思い込んでる人って結構いますよ。 Aは知り合いが多いだけで友人は少ないと思いますよ。

トピ内ID:2202639881

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