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妻妊娠後の両親の言動

レス138
（トピ主 3 ）
🙂
やすし
話題
20代の会社員、男です。同い年の妻と結婚して2年、春に子供が産まれます。
妻は現在はフルタイム共働きですが妻の会社に産休・育休制度が整ってないこと、自分が激務なこと、子供は2歳差程度で次はほしいことなどから妻は産休の時期まで働いて退職します。

妻の妊娠後の自分の両親の言動に戸惑っています。
自分がいやな風に取りすぎているのか教えてほしく質問しました。
気になるのは以下の点です。

・妊娠前は「子供はまだか」妊娠したら「まだ子供は作らないって聞いてたのに」と言われた
　父から言われます。結婚してすぐ子供を作らなかったのは私の奨学金の返済が残っていたからです。

・妻に「産休・育休とればいいのに」「いつから復職？」と何度も言ってくる
　両親ともに言います。両親が共働きでバリバリやってきたなら価値観の違いとして受け入れますが母は専業主婦です。

妻は最近退職する事に不安や申し訳なさを感じているようです。
「貴方は外で働くのに申し訳ない」
「将来、再就職もできないで子供と貴方に迷惑をかけたらどうしよう」
そんなことをしょっちゅう言っているしバイト情報誌がゴミに出されているのも何度か見ました。

妻は結婚して2年、共働きで本当によくやってくれました。
家事も家計のやりくりも上手で2年で500万程度貯めてくれました。
ケチケチ生活していたわけでもないのにこれだけ貯めた妻が信じられません。
貯めた500万は私の奨学金の返済（妻の独身時代の貯金も出してくれました）と新車の購入に使いました。

家計に関してずさんで子供の学費すら出せなかった両親に自分たちの家計のことを言われたくない、まして妻の負担が増えるようなことを身重で悩んでいる妻に言ってほしくない。
何度か放っておいてくれ、と伝えていますが対応は変わらず。

どうしたらいいでしょうか

トピ内ID：6902538798

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放っておいて、では弱い

🙂
あ。
自分のことは棚に上げて…のご両親みたいですね。孫となると自分が育てるわけでもないし、現実はおいておいて理想ばっかり見てしまうのかな。 放っておいてくれ、て言い方が弱いですよ。頑張り屋で奨学金…借金の返済にも自分の独身時代のお金もだしてくれ、よくできた奥さんですね。生まれてくる子も奥さんも、あなたが守らなきゃ。 妊娠中・出産後はいつもより精神的に乱れるし、大事な夫の親だから・・と、あなたの親の言うことも受け流したりできないかもしれない。奥さんにとって、あなたの両親がストレスになるようなら、しばらくは連絡はあなたの携帯だけにしてもらったら？言ってもきかないようなら、奥さんの携帯には着信拒否、家の電話は実家からの番号は奥さんはでずに、あなたがかけなおす。 頑張り屋さんは、頑張りすぎて力を抜いたりできなくて、ある日突然切れると、怖いですよ

トピ内ID：2193366904

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はっきりと言わないと。

😠
ぽぽりん
ご両親に伝わっていないんですよ。 「専業主婦になってもらうよう自分が決めた」と言えばいいのでは？ ご両親に、トピ主さんが嫁子を養うこともできないと思われて情けないですから。

トピ内ID：2186216040

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なら行かない

041
moon
なんやかんやで過干渉な親御さんということではないでしょうか。 とにかくいつでも何でも息子夫婦に口を出していたいのでは？ 妊娠前の「子供はまだか」発言だってかなり妻にとっては辛いものだったと思いますよ。 放っておいてくれといっても言ってくるのであれば後は距離を取るしかありません。 親御さんが口出してきたその場できちんと注意してますか？ あとから言ってもそれは親御さんに対しても奥様に対しても正しい対応といえません。 言われたその場で「自分たちには自分たちの考えがあるんだから口出ししないで」「放っておいて」と言う。 何度言っても口出しをやめないなら怒る。 「しつこすぎる、いい加減にしてくれ。これ以上言っても聞かないならもう来ないから」と。 そして本当に行く頻度を下げましょう。 奥様、妊娠中にそのようなことを舅姑から言われたらノイローゼになりますよ。 トピ主さんが思ってる以上に奥様はプレッシャーを感じてると思います。 守れるのはトピ主さんだけ。奥様の味方になってあげてください。

トピ内ID：4035243837

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きっぱり言う

🐴
鶴亀松竹梅
あら５０既婚男性こどもありです。 　２人で決めたことを、あれやこれや言うな！きっぱり言うだけでしょ。 それでも、あ～だこうだ要らぬことをする両親は、疎遠にすればいいだけです。 プチでも毒親と距離をおくと、ほんと、すっきりしますよ。

トピ内ID：0756074266

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親御さんに自分達の価値観を知らせる

🐱
青い風船
親御さんは、トピ主さん家族が別の家族を形成していることが 理解できていないようです。親子なので“情”が存在する事を 否定はしませんが、情を強要する、情に流される、頼り過ぎる のも感心しません。 トピ主さんは、既に親御さんに対して「自重」してくれるよう 仰っているようですが、理解できていないようですね。 となれば、具体的な行動で知らせる事が必要でしょう。 暫く電話や訪問を控える、事です。そうすることで疑念が湧い てくるのではありませんか。勿論、再度「干渉しないでくれ！」 と仰ることもありでしょう。

トピ内ID：5343623237

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何度も言ってもダメなら距離を置く

🙂
働き女子
かなり残念なご実家ですね。 実家との窓口はトピ主さん一本に絞りましょう。 電話で話すのもトピ主さんのみに。 実家への帰省はトピ主さんお一人で日帰りが良さそうです。 奥様のお気持ちを考えたら、お孫さんを連れていくのも頻度を落とそうかと考えてしまいそう。 でも奥さんに攻撃してくるのですよね？ 奥さんには言われたら必ずトピ主さんに伝えるようにお願いしましょう。 そして、トピ主さんが言うなと反撃するのです。 それにしても家計管理も素晴らしい奥様ですね。

トピ内ID：5021433248

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正念場だよ

🐤
ICHICO
今、この時、あなたがご両親と奥様の間でどう立ち回り、どういう行動に出るのかね。 最悪のご両親ですね。 気分次第の言動。 無神経な発言。 無意識の悪意が満載じゃないですか。 奥様は生真面目でしっかり者。 夫の両親だからと非難しようとしないでしょう？ まもってあげなきゃどうすんの（怒 それこそ口出すなら孫にあわさぬくらいの強い発言が有っても良いんじゃない？ まずは奥様としっかりこれからのライフスタイル・ライフワークについて話し合いましょう。 そしてあなたの親が何を言おうと二人の間での計画が一番なのだと。 スルーする能力が無いのなら徹底的に奥様からご両親は遠ざけて下さい。 ノイローゼになりかけていますよ？奥様は。

トピ内ID：1125947323

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両親・義両親とはいい距離を保つ努力を。

🐤
みやび
トピ主さんのお気持ちはよくわかります。 でも、 ＞家計に関してずさんで子供の学費すら出せなかった両親に自分たちの家計のことを言われたくない これは、トピ主さんの立場で言うことではないとは思いませんか？ 学費を出すのは当たり前でしょうか。 うちは奨学金で進学するのが当たり前でしたが、私は奨学金は結婚までに返済しました。 無利子で貸与を受けていたので返済の猶予はありましたが、 借金抱えて結婚生活は厳しいと「自分で」判断しました。 トピ主さんのご両親にだって、トピ主さんの知らない苦労がきっとあったはずですよ。 所詮、他人の言うことです。 そして年寄りになればなるほど、同じことを何度もいいます。 自分のことは棚に上げて、ね。 いちいち批判などせず、聞き流したらいいです。 人生は一度きりで、選択肢がいくつかあっても、 一つしか選ぶことができないのですから。 家族で選んだ道を進むのみです。 お互いの両親とはいい距離を保つことを意識されたらいいと思います。 助けてもらわないとならないこともあるだろうし、 小さな子供を見守る大人の目は多い方がいいはずです。

トピ内ID：2688153480

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ちゃんと言いなさい

😠
息子が３人
現実問題として今あなたのご両親の発言で奥様が不安になっているのですよね。 子供が産まれたらもっと口出してきますよ。 妻の経済意識がきちんとしているおかげで俺たちはちゃんと暮らしている。 奨学金を返すのにどれだけ大変だったと思ってるんだ、これ以上口出ししないでくれ。 これくらい言っても良いんじゃないでしょうか。 実際自分の娘が独身時代の貯金を夫の奨学金の返済に使ってたら、腹が立ちますよ、娘の夫にも、相手の親にも。 とにかくあなたの親からの発言に対しては奥様は言いたいこと言えないのですからあなたが守らずどうするんですか。 あなたの親の言葉にあなたの数倍奥様は不安で傷付いてますよ。 父親になるのですからしっかりしてください。

トピ内ID：4573700549

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同居

🐱
かな
狙いなのでは?

トピ内ID：2718045604

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両親は変わらない

❤
私は一度キレました
・・・あなたがこれまで通りで変わらなければね。 まずはどっちかが変わる必要があります。 具体的にはこれを変えましょう。 ＞何度か放っておいてくれ、と伝えています 伝えているのに、伝わっていない、ということは、あなたの言うことなんて聞いちゃいないんですよ、ご両親は。 なぜか？ 子どものころからあなたを知っているので、この子の言うことなんて聞かなくてもよし！と思っているのです。 ですから、「何度」も言わなくていいので、「一度だけ」 「放っておいてくれ！！！家計に関してずさんで子供の学費すら出せなかった両親に自分たちの家計のことを言われたくねぇ！！！！まして妻の負担が増えるようなことを身重で悩んでいる妻に言うな！！！」 そのようにキレたふりをして怒鳴ればよいのです。本当にキレることができれば、なおよいですが、トピを読む限りあなたには無理でしょう。とにかくビックリさせることが大切です。 ちなみに私も奨学生＆特待生で院卒ですが、親のこと「ずさん」とは思いません。 中卒、工場勤め、勉強のことなんて全く分からなかったはずなのに、親なりにできる限りしてくれたと感謝し、尊敬しています。

トピ内ID：4687346741

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親離れしよう

🙂
あん
どうしよう・・・と悩み苦難するという事は まだ親離れできていないという事。親に頭があがらないという事。 言われてることが理不尽だという事はわかってて 止めない両親に怒鳴ったり、最悪会わないという強硬手段を 取れないという現状ですよね？なぜ？ これだけの事をしてくれた、俺たちはこうしていくつもりだ、 これ以上理解してくれず言い放題続けるなら会わないし 孫にも会わせない！！と強く言えばいい。それが出来るのは 妻じゃなくあなただけだしあなたの勤め。しっかり家計を守り 子を宿した妻の代わりにあなたがすべき仕事。 いつまでも親に勝てないようじゃ父親になんてなれないですよ。 だってこの先育児の事にまで口出すはず。 そのストレスから妻と子を守れないですよ？このままじゃ。 親にはむかう、怒る、距離を置く。 それができての親離れじゃないですか？ そして両親も子離れすべき。いまこそ引導をわたしてさしあげましょう。

トピ内ID：1066401932

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情けない夫だね

🙂
もも
孫催促って、最も嫌われる姑の言動のひとつ ある意味セクハラ 仕事続ける続けないも夫婦の問題に口出しってあり得ない あなたの母親って専業してて子供に借金背負わせるような人なのに その借金を返す手伝いした妻守らなくてどうするの？ 人の家庭に口出しするなってあなたが母親諌めないでどうするの？ そのぶんじゃ、出産後も押しかけたり、育児に口を挟むでしょう。 奥さんは、責め続けられて自信を失い 夫は親の言いなりで、むしろトピ主さんが妻に不満を親に言わせてるとでも思うようになるよ 最終的には、自分ではトピ主さんに相応しくないと思い込まされて 姑の過干渉に耐えかねて、姑もトピ主もいない方が幸せかもと考えるようになる つまりは離婚されるよ。 立場が逆で、嫁さんが奨学金の借金持ちであなたが返してるのに 嫁の父親から、トピ主の稼ぎが悪い 、孫が出来ないのは君は種なしなのか？ って言われて耐えられるの？ トピ主さんが親の窓口になって嫁さんを直接母親とかかわらせないこと 節約ややりくりに長けてる人なら、離婚して女手ひとつでもやりくりしていきますよ

トピ内ID：4842036195

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関わらない強さも必要です

🐷
ブー太郎
トピ主さんとトピ主両親とは親子ですが、別家庭です。 よそ様の家庭のアレコレに口出す人はいませんよね？ トピ主さんはご両親からの連絡に、全て真面目に返答しなくて良いと思います。 電話に出ないし、メールも返さなくて良いと思います。 時には「うちの家庭のことに口を出すな」とハッキリ言って放置しましょう。 トピ主さんは奥さんを守らないといけないし、これからは父親になるのです。 何度か「放っておいてくれ」と言ったそうですが、関わらない強さも必要だと思います。 相手をすることで、奥さんが何度も辛い気持ちになるのです。

トピ内ID：2949133902

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もう決まってるじゃない

🙂
まる
あなたの親に対する気持ちも自覚してるし、奥さんへの感謝と申し訳なさもある。 そしてそれは言葉できちんと伝えている、でも改まらない。 じゃあもう疎遠にするしかないです。 そんなわけのわからない人たち、心を削って関わる必要ないです。 自分の家族を大切に。 大切にしたらきっと奥さんも子供もあなたを大切にしてくれるよ。

トピ内ID：0956765078

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あなたがシャットアウト

🙂
寒がり母さん
雑音はあなたがシャットアウトすればいいのです。 身重の奥さんを守れるのはあなただけです。 私は子供を産んですぐに舅に２人目の話をされました。 当時の私にはとても辛かったけれど、話を聞いた主人がきっぱり舅に釘を刺してくれたのがとてもありがたかったです。 妊娠・出産の時期は女性にとってとてもデリケートな時期です。 すてきな奥さんをどうぞ守ってあげてください。 具体的には、実家との連絡は全てあなたがして、奥さんには電話も取らせないことです。 普通ならやり過ぎですが、どうもトピ主さんの親御さんは聞く耳を持ってらっしゃらないようなので、そのくらいした方がいいかもしれません。

トピ内ID：7123006828

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奥様と両親は会わせない

041
サボテン
トヒ主さんには奥様を守る力が無いのだから、奥様を両親に会わせてはならない。 自分の親への対応はトヒ主さんが一手に引き受ける。 無神経な親に奥様が、つぶされてしまう前に毅然とした対応にでるしかない。 奥様をうつ病にする前に

トピ内ID：7837599083

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奥様のために

041
通りすがり
直接会ったり連絡させるのを控えたらいいのでは？ 奥様には、両親から連絡があっても自分が折り返すから出なくていい、と伝えて。 両親が変わって嫌なことを言わなくなるというのはまず期待できないので、距離を置くしかないでしょう。 自分たちがお金にだらしないから、嫁にも稼いでもらって面倒見てもらおうとおもってるんですよ。

トピ内ID：4862882769

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あなたが壁になって奥様を守る！

🙂
ふ～ん
　あなたの両親ですから、あなたが聞く分には諦めましょう。 ただ絶対に奥様と話をさせない、奥様と連絡を取らせないようにする！ 　もし奥様にまで何だかんだ言うようになったら、あなたの携帯番号だけで 住所を知らせず引っ越しですね。 　奥様をとにかく守ってあげて下さい。 　

トピ内ID：4663860640

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「どうしたら良いですか」じゃないですよ。

🐶
54歳主婦
「俺の妻のストレスになる様な事、一言でも言ったら許さないいぃぃ！！」だの 「もう二度と、うちに連絡してくるなっ！！！」だの 何とでもいいようは有るでしょうに。 「でも、ボクだって伝えてるんだけど、パパとママが解ってくれナインダモン」ですか。 情けない。 このまま「デモデモダッテ」で、何も効果が無く 奥様から見て「舅姑に攻め続けられる生活」が続くのであれば、 産後鬱だの、メンタルへのダメージだの、取り返しのつかない事にもなりかねない。 ここが、大切。踏ん張り時。 ここで「ドウシヨウ」なんて言っている暇があったら、 実家に一人で行き「フ　ザ　ケ　ル　ナ　ー　」と テーブルを一徹返しでもして来たら、いかが。

トピ内ID：7970876490

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簡単。

🐱
しまねこ
「黙らないなら、一切孫には会わせない。」と宣言。 で、なおも黙らないならほんとに縁切りすればよいです。

トピ内ID：4094874709

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害悪でしかない親もいます

041
在米小町
害悪でしかない親もいます。自分の気持ち第一で生きている親ですから、外見は大人ですが、中味はこども。 そんな人達にのしかかられてこられても迷惑この上ない。 やめろ、と言ってもやめないのなら、孫の顔を見ることはないと思っておけ、と 強く言い渡しましょう。 フン！　それでもいい！　と言ってきたら、そのまま実現すればいいだけです。 あなたは、あなたの奥さんと生まれてくるお子さんと幸せな家庭を築くことに専念してください。

トピ内ID：6533687466

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ずっと嫁いびりしてるだけ

🐧
める
お嫁さんが傷つく言葉を選んでぶつけてるだけ。 何をやっても気にくわないのよ。 孫が生まれたらもっとひどくやりますよ。 疎遠にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：7985474159

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呆れた

⚡
らんち
>>家計に関してずさんで子供の学費すら出せなかった両親に自分たちの家計のことを言われたくない 子どもの学費は出してもらって当然だとのお考えのようですが…幼い!! これから父になる人間としてあまりにも未熟です。 それじゃご両親も口を出したくもなるでしょうよ。

トピ内ID：8332139106

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真剣に怒ればいいのに

🐤
オリバー
そこまでわかっていて、また1度は伝えたことがあると言っても自分の親にきっぱり意見が言えてないということでしょう？ お父さんと真剣に怒鳴り合いしたらいいのに。それをしても許されるのはトピ主さんだけだし、黙らせることが正しいと思いますが。 専業兼業の是非は夫婦が納得していればいいことです。それによって何かしら悪い影響がある時には親としてはアドバイスしてもいいとは思うけど、トピ主さんの家庭はそれに当てはまらないのでは？ 外で働かない＝悪というのは最近の風潮で小町でも叩かれがちですが、それで家庭が上手く回るなら問題なしです。 これ以上うるさく言うなら孫にも会わせないという切り札を使えばどうですか？とにかく家族を守る立派な大人だというなら、わが親でも毅然と対応する必要はあるでしょう。

トピ内ID：1667349621

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何かとケチをつけたい人

🙂
umeko
もとからそういう人なのか、息子を嫁にとられて何か一言言いたいのか・・ 奥様を思うなら、一度ご両親にキツく言った方が良いですよ。 ・まだ子供は作らないって聞いてたのに さんざん子供はまだかと催促してきたのは誰だよ？ 子供が出来たことが不満でそういう事を言うのなら、 一生会せないから！ それが嫌なら、二度とそういうことは言うな！ ・産休・育休とればいいのに しつこい！何回説明すれば理解できるんだ？理解できないから何度も聞くのか？ 何度も同じことを言うのはやめてくれ！ ・いつから復職？ これも何回も説明したよな？ （お母様に）自分は専業主婦だったのに、なんで何回もしつこく聞くの？ そんなに仕事仕事いうなら、母さんがパートすれば？ 母さんが働いてれば、俺も奨学金とか借金背負わなくて済んだのにね？ （その後は、いつから復職？と聞かれるたびに、母さんはいつからパート？ を繰り返す） 出産前後は特に、義家族の言葉や行動に敏感になりますから、 ご両親の失言が原因で、大変なことにならないよう 今のうちに手をうっておいた方が良いですよ。

トピ内ID：4765098573

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トピ主さんは常に奥さんの側に立って

041
日向
夫の親から何を言われても、夫が自分のことを理解して 盾になってくれれば、女は大概の事は耐えられます。 ご両親は変えることは困難だと思います。 トピ主さんは今のまま、奥さんと生まれ来るお子さんと、 家庭を守って下さい。

トピ内ID：5402199370

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それを伝えて

🙂
みお
その気持ちをご両親にぶつけてください。 それで分からないご両親なら、その程度のひと達だったということ。暫く放っておけばいいです。トピ主さんが主導権を握って下さい。 お祝い事だからとか言って、ご両親の行動を放置すれば奥様が傷つきますが、トピ主さんが毅然としていれば大丈夫。守るよって姿勢を見せてあげてくださいね。

トピ内ID：5934236937

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ご両親の年代です

♨
maru1101
トピ主さん夫婦は大変頑張っていると思います。 それに対し、ご両親は残念な方達ですね。 言う（言った）事に責任も思い遣りもありませんね。 そして、多分ですが、場当たり的な言動なのでしょう。 そういうご両親を持ってお気の毒ですが、あなたはその両親から独立したのです。 だから、これからは毅然とした態度でご両親から家族（奥様＋これから生まれるお子さん達）を守りましょう。 そういう計画性の無い人は今後老後の資金が足りないとか言ってきそうな気がします。 ご両親との血縁は切れませんが、今は奥様の心の安定が一番です。少し距離を置いた方が良いのではないでしょうか。 元気なお子さんの誕生が待ち遠しいですね。陰ながら応援します。若いお父さん、頑張って！

トピ内ID：4676636989

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人は自分の命にかかわらなければ変わらないよ

041
うさぎの母
絶縁すればいいんじゃない？

トピ内ID：2831560956

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