中学生の甥が気がかりです。甘やかしOK?どうしたら？

レス20

（トピ主 6 ）

🙂

心配です

2016年01月27日 13:01

ひと

甥は１４歳です。来年高校受験です。
甥の父親は、３人兄弟の真ん中です。兄が頭が良く、弟は可愛いタイプに挟まれて育ち、両親の愛を感じられずに育った、見放されていたと、昔甥の母である姉が言っていました。
姉と私は、努力を一切しない無職の父と仕事のストレス等で当たり散らす母に育てられました。
ただ、私と違い、姉は小学校までは母と父にたっぷり愛情はもらっています。
甥の父親は、甥の父親がされてきたことと同じことを甥にし、甥に無関心です。
姉も親の悪いところ全部を引き継いでしまい、甥にしてしまい、また、心を病んでしまいました。
結果、甥は苦しんでしまいました。
姉と離すことが良策と思い、母と私で甥を育てています。
甥は半年も学校に行きませんでした。
しかし、ようやく行き始めました。
私は、甥の食費を稼ぐため、転職しようと考えております。
高校進学費用も私と母で出す方が、甥にとって幸せなのかなと思っています。
私の母（甥の祖母）は、児童相談所や学校の先生ともやりとりしています。
私と私の母の愛では物足りないかもしれませんが、私は甥の力になりたいです。
私の母も必死です。
私の母によると、男の子は甘いぐらいがちょうどいいとのことで、存分に甘えさせてやろうとしています。
甥はそんな私の母にべったりです。家にいるときは常に私の母のそばです。
どこまで甘えさえたらちょうど良いのでしょうか？
私と母の愛情がたっぷり甥に伝わるにはどうしたらいいのでしょうか？

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私も甥を預かってました

💔

みゅう

2016年01月28日 13:04

愛情をかけるのと　甘やかすのとは違います。心を病んでしまっていた時は　そっとしておきました。我が家の犬がずっと甥に寄り添っていましたので、私達夫婦は静観してました。（アニマルセラピーって本当だなって思うこと多々あり）そのうち　犬と散歩にいくようになり、元気になってきました。そのころから　買い物を一緒に言って荷物運びさせたり、お風呂担当にしたりここで一緒に暮らすっていうことは、助け合って生きていくということだから甥にも役割を与えました。もちろん最初は負担が無い程度です。何度か帰宅したりしてましたが　やっぱりダメで戻ってきました。高校の学費は私が出しましたが　不登校で中退、その後は知り合いのサポート高にお世話になり、２１でやっと高校を卒業しました。引きこもりは定期的にやってきて卒業後もこもりましたが、今はアルバイトが出来るまでにはなりました。間違ったことをしたら注意する、叱るのも愛情です。規則正しい生活を徐々にさせていってあげてください。引きこもりの子は昼夜逆転しているので、直してあげてください。愛情は特別なことをしなくても　伝わってます。

トピ内ID：5899338626

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時期によります

🎶

きーしん

2016年01月28日 13:04

ただの一般人の知識ですが・・・児童関連で働いてたことがあります何歳から甥っ子さんを預かったのかにもよるし、甥っ子の精神状態にもよります精神科へは通院されていないのでしょうか児童相談所の方は何とおっしゃっていますか？「甘え」について相談されたことありますか？虐待や放置子などは　安心できる場所に移ってから徐々に今まで出せなかった感情が出てきて人によっては暴力的、破壊的になったり、身体に色んな症状が出てくる子もいます「愛着障害」が書かれている本を熟読されてみて下さい実親との信頼関係が難しかった子供の心の不安定さを充分に理解するのが先決ですしっかりあなたを見ているよ、という暖かいイメージで見守り、子供さんの気持ちに寄り添って　でも１４歳なので揺れ幅大きい時期なので　時には専門家の力を借りるのも悪くないです甥っ子の両親を悪者にしたりせず、彼らもまた何か背負ってる人達なので皆を理解する、というのは大変ですが　もし本気で甥っ子さんを育てるのであれば常に研究の目が必要なのだと思いますよそれと暖かいご飯とお味噌汁で楽しい食事って大事です

トピ内ID：4541843593

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善悪の判断をつけられるように。

🙂

普通の人

2016年01月28日 13:04

中学生の母です。最近は反抗期でお互いイラっとする事が多いです。でも、これが普通だと思うのです。＞仕事のストレス等で当たり散らす母は、今は普通なのでしょうか？あなたも「普通」が人とずれたりはしていませんか？祖母のそばにぴったりはちょっと普通ではないかも。あえて言うなら「怒る人」も必要かも。（アメとムチ？）うちの中２男子は掃除（自分の部屋）、洗濯、ご飯の準備、留守番（２、３泊くらいなら大丈夫です）一人で祖父宅へ新幹線で帰省は　できます。一人で生きていける心と体づくり。多少ケンカできるくらいの仲になる（言いたい事を言える）とかでしょうか。ただ、あなたも心配です。あなた自身の人生も大事にしてくださいね。

トピ内ID：4621650805

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ふーん

🙂

あた

2016年01月28日 16:02

いやいや、男の子こそ厳しくした方が良いと思いますよ。甘えさせるのと、甘やかしは全然別物です。母親は何故か息子に甘くなりがちですが、そうすると男は彼女や妻を母親代わりとして見ますから、良い迷惑です。家事をして貰って当然なんて考え、私は大嫌いです。そもそも家事 = 女ってのも有り得ない。異性だと甘やかして娘には厳しい母親って、言葉は悪いですが、馬鹿じゃないのって思います。

トピ内ID：7182426865

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お金は甘やかさない

みさ

2016年01月28日 19:12

14歳なら、愛情が満たされたら自然に友達と遊びに行きたがると思いますよ。ただ、分不相応のお金の甘やかしは本人にとってよくないので、友達と出かけるなら友達と同じくらいの出費にするとかけじめは必要だと思います。あと、『気をきかせて先回り』はやめて、『本人が間違えたり、失敗したり、学ぶチャンスを与える』事は大切ですよ

トピ内ID：2352345537

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過干渉にならなければ

丸太

2016年01月28日 17:34

存分に甘えさせてあげてください。

トピ内ID：3096768158

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状況が特殊なので

🙂

二児の母

2016年01月28日 17:34

一般論では語れないと思います。児童相談所とつながっているそうなので、お母様と一緒にそちらで相談されるのがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9126950882

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一つ言えることは

🍴

秋子

2016年01月28日 19:12

甥をどれだけ心配しても無駄、ということ。親じゃないんだから、なんの権限もないし、甥御さんもあなたの意見を聞く気はないと思う。

トピ内ID：2069623438

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レスします。

アコ

2016年01月28日 20:51

お母さまは、新しいペット（甥）が来てベタベタに可愛がろうとお考えのようですが子供はそういうところ、ちゃんと嗅ぎ分けます。「自分はペット代わりなんだな」とすぐ気が付きますよ。甘やかすというより理想的な大人の態度をとるのがいいと思いますよ。・ダメなことは、ダメときちんと教える。・良いことをしたら、がんばったら、きちんと褒める。・不用意にやる気をそぐようなことを言わない。・自分の感情で相手を振り回さない。・自立した生活を送れるようにさせる　（身だしなみを整えることが出来る。簡単な食事くらいは作れる等）ざっとこんなところでしょうか。全部、あたりまえのことですけれどね。

トピ内ID：8100155714

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とぴ主です。追記です。

🙂

心配ですトピ主

2016年01月28日 22:47

私の母は、私たちを食べさせていく為、昔は寝る間を削り働きました。私が子どもの頃の母の睡眠時間は３時間程。常に余裕がなく眠く、私達に当たってしまったそうです。甥の前では笑顔の母は、甥のいない時、「姉の育て方を間違った、老後は楽になると思ったが、ずっと子育てし続ける羽目になるとは・・・」と泣く時があります。そんな母の助けになりたいです。姉は、町内一美人で、２０代の頃は、モテて誰からもチヤホヤな毎日で努力を避ける日々でした。仕事でもいかに手を抜くかばかり考えます。姉は人の欠点を言いそれをふくらませ会話しようとします。私の顔をじっくり見て、あんたは本当に不細工な顔だ不細工だとさぁ・・と楽しく会話しようとする等あります。姉はどこでも嫌われ、結果通院中です。甥との会話は常に説教。甥が母に相談して発覚です。学校への手紙・書類に読めぬネズミ字を書く等甥のほとんどのことを適当に対応、担任との会話は不可能。甥の気持ちより自分の気持ちを優先し甥にやさしく出来ない。だから、私と母で、甥をなんとか一人前の大人にしてやりたいのです。どうか私に助言ください。

トピ内ID：9511216591

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甥よりも長生きするならそれでいい

通りすがり

2016年01月29日 13:00

甘やかすだけ甘やかされた子供の末路がどんなに悲惨か・・・甥よりも長生きして、これからするであろう数々の甥の行動の始末をつけられるなら、そのまま甘やかして下さい。

トピ内ID：1949284287

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カウンセラーに相談を

みかん

2016年01月29日 19:03

私の知人も、同じように苦しんでいます。（知人の場合は親子ですが）やはり不登校になり、もう中２だというのに親にベッタリです。小さい頃から「男の子なんだから」と厳しく育てたそうです。高学年になった頃、突然不登校になり。カウンセラーに通い続け、「年齢考えず求めるだけたっぷり甘えさせて」と助言され、（気持ち悪いかもしれませんが）膝に抱っこしたり抱きしめたり、いつでも傍にいるそうです。それをしていくうちに、ようやく学校へ通えるようになったそうです。嫁目線でついつい「マザコンになる」と突き放す母親もいますが、本当はちゃんと甘えさせるべきなんだそう。たくさん甘えて「もういい！」となれば、自然に離れて行くのです。むしろマザコンになる男性は、求めてもいない愛情を母親に押し付けられ自分が求める愛情を注がれないから、いつまでも母親を求めるのだと聞きました。その「愛情」には、きちんと向き合って話を聞くとか、意見を聞くとか、当然悪い事はちゃんと叱るとかも含まれます。お母様の対応は基本的には間違ってないです。ただ、ご家族にも相談相手が必要だと思います。信頼できるカウンセラーを探してみては？

トピ内ID：4714247738

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とぴ主です。甥は。

🙂

心配ですトピ主

2016年01月29日 21:32

皆さまありがとうございます。甥は小５ぐらいから、毎日姉と一緒に我が家で晩御飯を食べて帰っていました。次の日が学校休みだったりすると甥は我が家に泊りたいと泊まるようになり、しだいに我が家で姉と離れて、母のそばで晩御飯を食べるようになり、母が甥にママと一緒に晩御飯食べるように促したところ、事実を知り、甥とは中１の終わりごろから一緒に住み始めました。甥は、料理は得意です。私よりうまいです。片付けは、まだまだです。甥が引きこもるようになったのは、中2の６月ぐらいからです。最初の２か月は、夜中３時まで起きて遅くまで寝る、夕方も数時間寝るという日々でした。が、後半からは、夜中１時に寝て、朝９時に起きるという生活になり、學校に行きだした今では、朝７時に起きて、余裕を持って学校に行き、夜１０時～１１時に寝るという生活です。休みの日でも朝７時に起き、ゲームです。甥は顔洗、風呂、歯磨きはしつけられてませんでしたが、３分間しっかり歯磨き、毎日風呂に入る等やっと身に付きました。中１の子に習慣化させるのは大変でした。皆様のレスを今読んでおります。

トピ内ID：9511216591

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気張らずに

まあ

2016年01月30日 19:09

心配してくれる人がいるのは、幸せな状況だと思います。しかし、姉をそんな風に育てたお母さんにはあまり期待できないし、あなたはあなたで自分の幸せを追求する権利があります。今は、「困ったときには力になるよ」くらいのスタンスで、甥の自立の手伝いをしてあげるので十分では。あまり気負うと、あなたも甥ごさんも苦しくなるでしょう。

トピ内ID：1096116636

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うまく役割分担できればいいな

🐶

momo

2016年02月02日 10:51

お母様が甘やかす役割だとすれば、とぴ主さんは、甥ごさんが適切な社会性を身につけるべく、言うべきことは言う役割を果たすことを意識されるといいのではないかと思いました。健やかな成長には、その両方がその子の性格と年齢に合ったバランスで必要なのかと。とぴ文を読むかぎりでは、すでになんとなくそういう役割分担になっていそうな印象ですし、それでよいのではないでしょうか。思春期の男の子ということで、年長の男性で親身になってくれる人を身近に得られるとさらにいいですよね。でも相性もありますから、さあ、この人と仲良くしてね、みたいに誰かを探してきてもうまくいくとは限らないですし、自然な出会いが得られそうな場（親戚との集いや男性が教える習い事など）をすすめてみるくらいですかねえ・・これまでの経緯でそれなりに心の傷を抱えてしまったかもしれませんが、甥ごさんは、とぴ主さんたちのような方が身近にいてラッキーでしたね。

トピ内ID：0006058066

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色々と参考になります。とぴ主です。

🙂

心配ですトピ主

2016年02月02日 11:51

皆様から頂いたレスを見て、将来を見据えて、手伝いなどさせようと思いました。料理は豚肉を炒めたり八宝菜を作ったりぐらいしかできないのですが、もうちょっと手の込んだものも作れるようにと思いました。掃除、片づけ、洗濯も教えていきます。私は甥の面倒を見ながら、自分のしたいことは出来るので（私は昔から結婚したくないと強く思っていましたので）気楽にでもしっかりと甥に向き合おうと思います。甥は３を聞いて１０を知る子で、甥にとってどうでも良いと思ったこと以外は１度聞いたら忘れないし、忘れ物もしないし、手先も器用だし、良いところはいっぱいあります。今回の実力テストでは、何一つ勉強していないのに、２０点台以下は１つもなく、３０点台は暗記科目の社会１教科だけ、数学は６０点台でした。そんな甥を適切に伸ばしてやりたいです。皆さまご丁寧なレスをありがとうございました。ここで私の気持ちも吐き出せて重たかった気持ちもちょっと楽になれました。

トピ内ID：9511216591

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とぴ主です。カウンセリング行きました。

🙂

心配ですトピ主

2016年02月03日 17:27

母が、学校のカウンセラーと話をしました。甥は、半年も休んでいたのに、もうクラスメイトとなじんで楽しく話をしていて、担任含め先生全員ほっとしているが、カウンセラーの人は、それが逆に心配と言っていたと母が言います私は、学校時代でも会社でも、大嫌いな人（赤の他人に限り）と笑顔で楽しく会話出来るタイプで、別に無理していないので、甥の口から出る言葉に嫌なセリフは１言もないし、甥はそんなに負担は感じていないのではと思います。あと、母がどこまで甥の言うことを聞いてくれるか試しているとも言われたそうで、それは気になりました。そして、私と母に気も遣っているとも言われたとのことで、良い意味で気を遣わせない生活を考ます。カウンセリングって大事だなと皆様のレスを見て、つくづく思いました。役割分担・・・考えていきます。甥は低学年時、甥の父からあっちいけ、俺のものに触れるなと怒鳴られてばかり、高学年時から、甥の父親と一切会話していません。なので、４月から、男子大学生に家庭教師を頼もうかと思っています。皆さまのおかげで、どう進むか方向性が見えてきました。

トピ内ID：9511216591

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とぴ主です。ワーク類以外の宿題はどこまで手伝うのか

🙂

心配ですトピ主

2016年02月03日 17:27

もう一つ質問します。甥はワーク類の宿題は全部学校でやってきます。でも、作文や絵などの宿題は持って帰ってきます。で、出来ないので、「おばあちゃん、絵の宿題がある、文の宿題がある、出来ないよぅ」と母に言います。「母は、ばあちゃんには無理だわ、おばちゃん（私のこと）に言おう、言おう」と甥に言い、で、私が「どれどれ、えーっと・・」となるのですが、一体どこまで手伝ったらいいのでしょうか？

トピ内ID：9511216591

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とぴぬしです。母は私にかかっていると言いました。

🙂

心配ですトピ主

2016年02月04日 13:00

昨日の夜、母が言いました。私にかかっている、私と母とで協力して子育てしていこうと。私に頼るしかないと言われると、頭ではしっかり分かっていてやるつもりでも、言葉にだしてはっきりと言われると重くて、ずっしりとして、昨日はちょっと考え込んでしまいました。母のそういうところが、姉が苦しんでいる原因の１つかもしれません。まあ様の言われる言葉が分かってしまいました。趣味や仕事で気持ちを解放して気楽にやっていこうとは思っています。

トピ内ID：9511216591

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ご自分も大事になさってくださいね

ミント

2016年02月04日 13:00

世の中には、自分の子なのに虐待したり、別れた妻に我が子が虐待されているにも関わらず、現妻に気を遣って引き取らず施設へ入れようとする父親もいるのに。まだ結婚もしていないトピ主さんが、ご自分の人生を投げ出してまでも甥っ子さんを育てようとなさっている。目頭が熱くなりました。やはり人間って素晴らしいですね。だけど。一番後回しにされがちな「自分自身」も、もっと大事に考えてあげて下さい。そうしないと、いつか爆発してしまうかもしれません。トピ主さんとお母様が頼れる存在（カウンセラー等）もちゃんと確保してくださいね。トピ主さんのような方には幸せになってほしいです。

トピ内ID：8429214506

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