価値観の違い

レス31

（トピ主 2 ）

😭

ふー

2016年01月29日 15:31

恋愛

30過ぎた男です。
最近結婚して数ヶ月が経ち、妻との価値観の違いでだいぶ疲れ果てました。
昨今結婚式を挙げる事から問題が出ました。
式の費用に対する援助金です。恥ずかしい話私の家は貧しい環境にあり、結婚するに至っても援助金は出せない旨を伺ってました。
その状態である事を妻には伝えてあり式の費用についても、私達が全額負担と考えていました。しかし招待状の差出人を親の連名で出したいという妻の意見で私は費用は私達持ちで親を立てたいという事と解釈してよしとしたのですが、二週間過ぎたところで主側の両親は出してくれるんだよね？と話を持ちかけられたのです。出せない旨を改めて伝えた結果、親が子の為に準備しているのは当たり前と怒られ、常識がなさ過ぎると批判されました。結婚当初私の親は何もしてあげないのはおかしいからという理由で、新居（賃貸）の家電一式を買ってくれました。ですがそれについても感謝はしてるが当たり前の事と好意と受け取っていないようです。毎回私の考えは悪く取られ、理詰めにされます。私は毎回ショートして何も言い返せないです。
両家の事も妻の事も思って行動したいのですが正直メンタルが限界です。

トピ内ID：2916964833

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なんで結婚したのかな・・

💔

みゅう

2016年01月31日 16:33

30過ぎた大人の結婚披露宴。二人で出すのが一般的じゃないの？あなたの親が彼女の分まで払わなければならないなんて　おかしいでしょ。その時に判断して　破談にしたらよかったのに。最後のチャンスを潰しましたね。これから　奥さんもっと酷くなるし、そんな奥さん育てた義実家の両親も奥さんの価値観ににて図々しいんだろうなって思います。

トピ内ID：2258483371

...本文を表示

延期

123

2016年01月31日 16:33

結納はされていますか？ない袖はふれないので、無理というしか… 価値観の違いを感じるのは今回がはじめてでしょうか？結婚まであまり交際期間がなかったのでしょうか？（お見合いですかね？）自分が奥さんの立場なら、格差があることを自分の両親に説得し、夫婦二人の資金でまかなえる、身の丈にあった式にするとおもいますけどね注文をつけてくるのが義両親だけなのか、奥さんも含むのか？しばらく式は延期になさったら？

トピ内ID：9437704362

...本文を表示

きちんと言わなきゃ

🙂

おっちゃん

2016年01月31日 16:33

そういう大事なことはハッキリさせておかないとそうなります。言いくるめられるとのことですが、ない袖は振れない。以上。で済みませんか。そんなことだと、一生、やられますよ。

トピ内ID：5931898969

...本文を表示

続きです

😭

ふートピ主

2016年01月31日 16:33

トピ主です。元々嫁は超現実主義者であり、当人は常にその場凌ぎな性格です。価値観が真逆だという事も分かってはいましたが、嫁曰く私はこの考えで育って来た為に価値観を変える気はないと、以前離婚前提に喧嘩した事があります。私はそれに対し、価値感を変える事は出来なくとも考えを寄せる事は出来ないのか？と申し出て、嫁の回答は、頑張るでした。ただあまりにもお金に関する価値観や世間一般でいう当たり前に関しての価値観にズレがあります。援助金についてもう少し詳しく述べると、主は一人っ子の為に親を将来面倒を見る事が前提にあります。それは嫁も承知でした。ただ援助金がない為に、それだともし主の両親に何かあった際何も出来ないよ？と、言われ強く心を痛めてしまいました。ただ嫁がどうして義理の親にあたる主の親をそこまで言うのかが理解出来なく、毎日辛いです。援助金がないなら将来いつかもらえるんだよね？（介護金？）まで言う始末です。私は相手の親を批判した事はありません。批判する気もありません。ただ、上記の件が当たり前として嫁にある考えを私は理解出来ずにいるのです。長々と申し訳ありません。

トピ内ID：2916964833

...本文を表示

人それぞれだけど…。

🙂

けんちゃん

2016年01月31日 16:33

　ケースバイケースだと思います。　親が金持ちで、自分たちの見栄もあって派手にやりたいような場合は、当然、出すんでしょうね。　でも、新郎新婦が自分たちの金を出し合って、身の丈に合ったやり方でやっているケースも多いと思いますよ。　自慢ではありませんが、私は２回も結婚披露宴やりましたが、２回とも自分の金でやりました。　３０過ぎたら、自分たちでやる方が普通のように思いますが…。

トピ内ID：4552845842

...本文を表示

丸め込まれないように頑張れ。

😒

まる

2016年01月31日 16:33

トピ文を読んだ限り、あなたは言葉も知らないし、遣い方も間違っています。簡潔に状況や感情を整理して説明するのは難しいでしょう。それをわかっていて理詰めにしてくる妻、ハズレでしたね。・費用に関して援助があれば、それは好意だが、もちろん強制できるようなものではない・そもそも2人の力量でできないものを援助ありきで考えるのは図々しい事である・僕はお互いの家のことも大事にしていきたいと思っている、君も偏った考えはやめてほしい・夫婦にとって大事なのは理詰めにし、され、納得させる、させられる事ではなく、お互いが譲り合い理解し合う事である、それをわかっているのかというような点を話すといいと思います。あなたの奥さんは図々しいです、他人を自分の思うように変えようと考えるタイプ。あっという間にモラハラ妻になりますよ。気をつけてください。

トピ内ID：8546130003

...本文を表示

私その真逆

伽凛

2016年01月31日 17:26

女ですが、結婚式の招待状の名前は夫側の親の名前だけ。会場も招待客も黙って勝手に決めてしまい、何故か費用は私側が殆ど負担でした。夫側は招待客からの御祝儀で丸儲け。挨拶回りの内祝いの品から全て私持ち。新居の家財道具も、嫁が持って来るものだと、こちらに丸投げ。式あげ終わって２ヶ月目に速攻で関係解消させて頂きました。損失額200万程度。先の事を考えて、馬鹿馬鹿しいけれど被害を最小限に食い止めて立ち去れたから、結果的に良かったです。お金が原因で上手くいかない相手は百パーセント無理。

トピ内ID：7010423744

...本文を表示

結婚前から解っていたことでしょうに

😠

じいじい

2016年01月31日 17:26

　結婚式の準備は、一番金銭感覚、金銭に対する価値観が現れる時です。乾杯の飲み物一本にしても、シャンパンと言い張る女と「スパークリングワイン」良いという女では、結婚生活の金額が相当変わってきます。分かりますか？　そしてこの価値観の違いは、夫婦にとって最悪です。あなた、やっちゃいましたね。離婚をおすすめします。

トピ内ID：1880272245

...本文を表示

価値観というより

☂

今日は雨

2016年01月31日 17:56

育った家の経済が違うから経済観念が違うのです。奥さんがそのことを理解しているのかどうかでしょう。あんまり文句言われるようなら結婚してからも続きますからこじれたり怒りが爆発する前に結婚を中止したらどう。奥さんが見栄っ張りだったらこの先地獄ですよ。

トピ内ID：0230747820

...本文を表示

お嬢様気質過ぎる

🙂

あれま

2016年01月31日 17:56

お嬢様すぎますね。愛情と経済状況は必ずしも比例しないという事が分かっていません。君のお父さんがリストラされたら君に対する愛情も無くなるのか？と聞いてみてください。トピ主さんのご両親がギャンブル漬けだとか、そういうだらしなさがあるならばまだしも、そんな方では無いのですよね？そもそも親の援助が無いとできないような結婚式はあげるべきではありません。また自分の考えが常に正しく聞く耳を持たない人とはこの先うまくやっていけないでしょう。お付き合いしてる間に気付けなかったのでしょうか？奥さんの言う事は主さんの親に対する侮辱だし、それに対して気分を害していること、どれ程主さんがこの件を重く受け止めているかを伝えた方がいいと思います。まあさすがに離婚まで飛びつくのは早計かもしれませんが、式の規模を縮小するなども検討されてはいかがでしょう。その奥さんであればマザコンだのなんだの言うでしょうが、逆に奥さんは自分の親のありがたみや愛情を理解できていないと思います。自分が自分の親にしてもらったことを当然だと思っているからです。

トピ内ID：8251681566

...本文を表示

これは離婚を勧めます

🐱

藍猫

2016年01月31日 19:09

何かにつけて「おかしい！」と自分基準でしか物を考えない人（男女共）やっかいです。主さんの事を本当に愛してる訳じゃないと思います。相手の家庭事情も含めて理解してくれない人を妻にすると今回だけじゃなく今後もぶつかるでしょう。成田離婚、という言葉が以前あったくらいですから、主さんも価値観の違いで離婚をぶつけてみてはどうですか？妻の親はどう考えてるのか聞いた事ありますか？もし妻の親も妻みたいな考えならば、そんな人を義両親にしては主さんには離婚しない限り幸せな結婚生活は訪れないという事です。妻だけで親がまともで妻をしかりつけてくれる人なら、妻の親を味方にしてはどうでしょうか。結婚なら多少親が出てきても問題ないので、夫婦の問題じゃなく大事にしてみましょう。その結果ダメなら離婚しましょう。自分の幸せを考えて生きていってください。

トピ内ID：9341777182

...本文を表示

結婚されたのであれば

🐱

青い風船

2016年01月31日 19:09

面倒臭い事を言うなら「結婚式」を上げるのは止めだ！と仰ったら如何ですか。結婚は、自分達がするもので親がするものではありません。自分達の分相応で行うと言うのであれば、何もいうことはありません。若奥さんは、親掛かりで遣る事が良いとでも考えてお出でのようですが、そんな結婚式が好きなのですかね。仰る様に「価値観の違い」かも知れません。今後の事を考えると、いろんな場面で親を引っ張り出して来るのではありませんか。親の力を借りないで遣りたいと明確に仰ったら如何ですか。奥さんは、相当の甘ちゃんの様ですね。

トピ内ID：7322936580

...本文を表示

価値観の違いをきいてみたら？

🙂

母２号

2016年01月31日 20:59

価値観の違いも親の経済力も承知で結婚したのではないのか？夫の親を馬鹿にする嫁は、君のいう「常識」がない人間なんじゃないのか？これ以上親を馬鹿にして、無理な要求を続けるなら離婚しようか？どうする？価値観の相違って一番の離婚理由だよね。って、聞いてみたらどうですか？いったいどうしたいのでしょうね、あなたの奥様。

トピ内ID：7466200154

...本文を表示

何でそんなのと

⚡

なもみはぎ

2016年02月01日 10:32

結婚するの？

トピ内ID：4129175966

...本文を表示

人生のパートナー

スノーマン

2016年02月01日 12:45

今後、孫への誕生祝いや入学祝など、何かにつけて妻側実家からは、あなたの実家を馬鹿にするような発言があるでしょう。経済力で人を下に見る考えや、他人の立場を考えないのは、価値観と言うよりは人間の品格として如何なものかと思います。奥さんが自分の親の考え方が正しいと思っているなら、人生のパートナーとして適格ではありませんね。義両親のあなたの親に対する軽侮の態度は怒っていいものです。しかし、貧しさを恥じる気持ちが正当な怒りを押さえてしまったのですね。親に頼らず、自分たちの力でやりたいのです。と言えたらモヤモヤは残らなかったでしょう。問題は、奥さんがあなたの両親と良好な関係を築けるかどうかです。奥さんの態度が悪い場合は離婚もやむ無しと思いますよ。子作りはしないで、様子を見てください。

トピ内ID：3500127040

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

なんで結婚しちゃうかなぁ

🐱

melty

2016年02月01日 16:37

価値観の違いというより、感謝の気持ちがない奥さんですね。感謝はしてるが当たり前って、それ感謝してます？私はトピ主さんと同じ考えで、新居でも結婚式でも、親の援助なんてあてにするほうが図々しいと思います。至れり尽くせりで育てられた人は奥さんみたいな考え方になるのでしょうか？親の援助が当たり前という自分勝手な理屈に理詰めにされるのですか？相当勝気な奥さんなんでしょうか？そんな相手と結婚してしまうなんて、早まりましたね。いま黙って従ってしまうと、今後もずっとその調子ですよ。何でも言うとおりに従うことは奥さんにとっては幸せなのかもしれませんが、そこまで自分を殺す必要がありますか？何も言い返せなくなったら「何でも悪く受け取られて、正直もうメンタルが限界だ」と言いましょう。

トピ内ID：6089718495

...本文を表示

嫁の親が

😨

バタ子

2016年02月01日 16:37

嫁の親が不満を漏らしているのを間に受けているのかもしれませんね。まあ、ちょっと、若いと言うか、見栄が先で周りが見えていない様ですね、奥様。やって行けるかどうか、子供は作らず暫く様子を見た方が良い様に思いました。トピさんが、卑屈にならずに、きちんとご自分の考えを伝えるのが大切だと思います。奥様の気持ちを一度受け留めながら、自分の気持ちを伝えるのがコツです。親には頼りたくない。身内だけの小さな式で良いし、基本的に自分達でやりたいとか。ただ、どうしても派手なドレスを着たい！嫁親も着せたい！なら、そこは出して貰ったら良いかと思います。あとは、奥さんにはトピさんのご実家が貧しくは見えないのかもしれません。今までの家庭の状況や、親の苦労等を納得出来る様に話して理解して貰うしかないと思います。

トピ内ID：7417482211

...本文を表示

しっかりして下さい

サイド

2016年02月02日 10:51

＞親が子の為に準備しているのは当たり前と怒られ、常識がなさ過ぎると批判されました。モラハラぎみの妻のようなので、言いくるめられないで反論した方がいいです。準備して当たり前じゃないし、常識でもないです。割合は忘れましたが、今は、自力で結婚するカップルも多いです。たぶんネット検索すれば性格な数字も出てくるので、援助が常識と言って夫をハラスメントするのは今後やめてもらった方がいいです。トピ様は実家が貧乏という負い目があるから、常識と言われると弱い立場にあります。そういうふうに精神的に夫を追いつめる妻は良くないです。　社会人なら実家が裕福でも自力で結婚式をあげた友人もいるし、カップルでどうするか良く話すことです。正直こんなことで揉めるなら、いっそ結婚式なんてしなくてもいいと思います。　ショートして言えないなら、メールか手紙で、冷静にお伝えしたらいいと思います。実家の常識が全部正しいのでなく、新しい家庭を作るので、「これが常識」とハラスメントをするのだけは止めてもらった方がいいと思います。実家も妻も大事にしたいというトピ様は優しいと思います。奥様にも伝わりますように。

トピ内ID：4037345837

...本文を表示

違う

くま

2016年02月02日 16:33

辛口。トピ主さん、それ価値観の違いではないよ。トピ主さんの女性を見る目がなかったということ。厳しいけどハズレを引いたということ。その女性は最初から無理を承知なはず。そのうえで結婚に持ち込んで自分の希望を押し通そうとしているだけだよ。子供持つ前に離婚したほうがいいよ。自分の女性を見る目のなさが招いた失敗。慰謝料は授業料だと思って支払って離婚が吉。早ければ早いほうがいい。

トピ内ID：2039628856

...本文を表示

トピ主です。

😣

ふートピ主

2016年02月02日 18:35

皆さま貴重なご意見ありがとうございます。今日嫁ときちんと向き合って話しました。結果的に嫁が歩み寄る形となったのですが、一番の問題としては、皆さまに指摘頂いたお互いの育ち（経済観念）が違う点でした。嫁が言うには、無いものを今強請っている訳じゃないが主が1人息子に対し、じゃいつのタイミングで主に今後の為という名目のお金が渡されるのかが非常に気になったそうです。結納も私はやっていません。（妻側からは求められましたが、経済的余裕が無い為に行えない旨を妻側に理解してもらいました）そういった事で親としての務めである、子を育て送り出す上で必要になるお金という括りの中、この先何もないのではないか？という状況が理解出来なかったそうです。妻側としては、子に残すのは当たり前だという親の概念を見て育ったらしく、このままいった場合、主の親が何かあって倒れたとしても、今の状況では私達には何も出来ません。と言うしかないとの事でした。極論、主側の親から何もして頂いてないので私達も自分達の生活を守る為に、余分なお金を出せる状況じゃないと言いたいんだそうです。

トピ内ID：2916964833

...本文を表示

メールや手紙で

🐤

ぴょこ

2016年02月02日 19:13

私も思考回路がゆっくりなので、話が終わって、しばらく経って、あれ？やなこと言われてんじゃん！と気付くんですよね… ま、いっかと流せないときは、メールします。メールだと、読み返して直せるから。それと、話し合うときは、とりあえず聞いて！と時間かけて聞いてもらいます。話し合うと、言いくるめられそうだから、メールや手紙で、トピ主さんの言いたいことを伝えては？

トピ内ID：5893729003

...本文を表示

レスしたいけど

路傍の意志

2016年02月02日 19:13

トピ主の文章は失礼ながら分り難い。貴方の言いたい事がちゃんと妻に伝わっていない可能性があるよ。

トピ内ID：4999117422

...本文を表示

もっと具体的な話をすればどうですか？

クローバー

2016年02月03日 10:56

奥さんは、きっと「貧しい環境」という事そのものを理解していないのだと思いますよ。だから結婚するにあたって、主さんの両親が援助をしない＝ケチ、おかしいと思っているのでは？なので、ケチっているのではなく、本当にお金がないと話をする。そしてその際、なぜ主さんの両親が貧しい環境にいるのか、その説明もしてあげればいいと思います。価値観の違いもあるでしょうけど、将来主さんの両親の面倒をみることは当然だと思っているのに、ご両親に老後の蓄えがほぼないとしたら、奥さんの立場からしたら「なぜそこまでお金がないまま来てしまったの？」と疑問に思うのは当然です。主さんはそもそもご両親がなぜ貧しい環境にいるのか、理由を知っているのでしょうか？そして、それは誰もが納得できる理由ですか？＞当人は常にその場凌ぎな性格です。の当人とは誰の事ですか？主さんの話だけでは、奥さんの価値観がおかしいとは言い切れません。奥さんは主さんのご両親を批判しているというより、主さんの家の事情がよく理解できていないから、納得できないんだと思いますよ。

トピ内ID：6195739612

...本文を表示

傷は浅いうちに

🙂

にここ

2016年02月03日 13:00

離婚した方がいいです。将来的にお金貰える？介護金？そんな厚かましく恐ろしい妻、嫌ですね。離婚しても数ヶ月の生活なら慰謝料は少なくて済みます。早めに弁護士さんに相談してみましょう。

トピ内ID：4485261177

...本文を表示

結婚式は延期するか・・

⛄

粉雪

2016年02月03日 17:27

入籍してまだ日も浅いのですから、離婚を考えても良いレベルではないでしょうか？お互いに、金銭感覚も、親に対する感覚も、相手に対する思いやりも、違いすぎます。それぞれが、若いというより、離婚歴１にはなりますが、もっと価値観のあった障害の伴侶が、どこかにいるのではありませんか？そこまで、妻が言うのなら、ひとまず結婚式と披露宴は延期！と提案して、実行しましょう。お客様に来て頂いて、お祝いを頂いて、即離婚も心苦しいでしょう。しかし離婚するなら、早い方がどちらにとっても良いです。自分のお金だけで、出来る範囲で結婚式披露宴をするカップルだって、たくさんいますよ。安心してください。

トピ内ID：7537626358

...本文を表示

んーと

🐤

ぴょこ

2016年02月03日 19:07

２回目のレス見ました。話し合われたのですね。すみませんが、結局、どうなったのかがわかりません。うちも主人側は、ほとんど出さなかったけれ、ど、ああ、そういうもんか。男の子だもんな、と思いました。女の子だと、嫁入りのイメージがあるので、用意してもらうものかもしれませんが、男の子だと微妙かなぁと思います。本人が稼げばいいんじゃないかなぁと。結婚するにあたり、価値観の違いはあって当たり前だと思います。だって、違う家族なんだから。それに対し、それはちがう！と相手を否定したらもめます。ああ、そうなんだな、くらいに構えてないとやってけないですよ。だから、トピ主さんがこれから先もこうあるべきだ！と奥様に言われて、何度ももめそうで心配です。

トピ内ID：5893729003

...本文を表示

お別れした方が…

🐤

かりん

2016年02月04日 18:02

よろしいのではないでしょうか？当方50代兼業主婦です。私も30年前に結婚した時、結納はしませんでした。夫家側からは結納の申し出はありましたが、私の方から結納はしない代わりに妻側で箪笥と鏡台を買う、夫側は家電一式を揃えるということにして貰いました。そして結婚式に関しても、そもそも自分達の結婚式なんだから自分達で賄うのが当然だろうという考えで、親に出して貰うなんて考えませんでした。自分達の事で“親の援助”有りきは、自立出来ていないんじゃないですか？

トピ内ID：3807940640

...本文を表示

価値観が合わない

🙂

もぐたん

2016年02月04日 18:38

うちの場合、主人の親から式をするならお祝いをあげますという連絡があったけど、式をしなかったので何も頂いていません。私の親と親戚からは貰いました。特に親は結構な額くれました。でも結局使っていなくて、私の貯金にしています。子供が産まれたら使おうかな、という感じです。ちなみに義両親は裕福です。でも何とも思いませんでした。このトピを見て、そういえばうちだけお祝いもらったなー、と思い出したくらいです。トピ主様のご両親は余裕がない中、家電をプレゼントしてくれた。私ならそれだけで嬉しいです。親が結婚の際何かするのは義務だと思いません。自分達の身の丈にあったことをすれば良いのです。奥様とは価値観が合わないと思います。結婚はスタートです。この先、出産、子供の卒入学、冠婚葬祭の親戚付き合い、介護問題、一緒に乗り越えていける相手でしょうか。間違えた相手なら、早目に離婚して、価値観が近い相手を探した方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4692171687

...本文を表示

奥様のミス

裁ち鋏

2016年02月04日 22:22

財産を持たない親は親として認めない。という意見を奥様はお持ちですね。そこで、親子の情、助け合いはどうなるんだ？という疑問が湧きます。例えば、あなたたち夫婦が交通事故の賠償金などで財産はすっからかんになり、借金もできたとします。そういう親は子どもから見放され、捨てられるのですか？また、真面目に働いてきても貧しかったことを侮蔑されなければならないのでしょうか？あなたたち夫婦の価値観の違いは決定的です。これが、20年後、介護問題直面の時なら、奥さんは離婚を決意するでしょう。奥さんも義両親さんも、あなたのご両親を見下しているのです。一人前でない駄目な人間と見なしています。敬意に欠けています。奥さんはあなたが変えようとして変えられない点を責めて、親を捨てさせようとしています。もし、子どもが生まれても、妻側実家にばかり連れていくでしょうね。お父さんの方のおばあちゃんたちは何もしてくれないからと。奥さんは結婚と恋愛は違うと気づくのが遅すぎました。話し合いで解決できる問題ですか？

トピ内ID：3500127040

...本文を表示

して貰っている

🐱

まつこ

2016年02月05日 17:30

新居の家電一式買って貰っているじゃない。何もして貰ってないなんて嫁はよく言ったもんですね。もし主さんの両親他界してたら貰えないのにね。嫁が強すぎるし、女は強しとは言いますが、主さんは言い返せないし、説得出来ないし、だからそういう2人が引き合ったんでしょうけど、そういう女やだなと思いました。主さん、心労で病みそうね。離婚した方が、なんて無責任なことも言えないし。。

トピ内ID：6158673719

...本文を表示