口の悪い娘（小２）

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chiharu

2006年01月23日 12:30

子供

身内からチハルちゃんって可愛いし何でもできるし、スポーツ万能、頭の回転もよくて賢いし・・・でも、しゃべらなかったら最高にいいのにね。とよく言われます。暴言を吐くとかではないのですが、なんていうか・・・すこしでもカチッときたら瞬時に「だって××じゃない！」とか例えば最近の例だと先日家で私が娘の前で気持ちよくピアノを弾いていたら「お母さんそれって自慢？」とかいうのです。私はどちらかというと回転が良くない方なので、娘の発する言葉に驚き呆然としてしまい返す言葉さえ失ってしまうことがあります。とてもエネルギッシュで他人と一緒にいると何を言い出すかはずかしくてなりません。このままだとやさしいタイプの人からは言葉があまりにもきついので意地悪と思われてしまいますよね。もちろん注意はよくしていますが、そう簡単に直るはずがありません。学校では今のところリーダーシップを発揮して本人は楽しくやっているようですが、この先心配でしかたがありません。幼い頃、うちの娘のようなタイプ方いらっしゃったらこのような娘の対処のしかたもしくは昔はこうだったけれど今はこうなったなど教えていただきたいと思います。

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それって・・・。

はる

2006年01月24日 18:59

お母さんがどういう反応をするか試している気がします。その気持ちが行過ぎていて結果「口が悪い」となって・・・。ピアノを弾いているお母さんに「それって自慢？」と言っていますが、きっと娘さんもピアノが弾けるお母さんを自慢に思っているのに素直に出せないだけ。返す言葉が見つからなかったら「そうだよ、すごいでしょ。」とそのまま返してみたらどうでしょうか。または、「意地悪な事言うのね。」などきちんと娘さんの言動を注意するとか・・・。今のままだと母としての威厳がないというか、やられっぱなしなので、自分の頭が悪いとかいいとかではなく、人間として嫌な事はたとえ娘でも「嫌だよ」という事をきちんと伝えていく必要があるように思います。

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性格の可能性ありかも。

生意気ですいません

2006年01月24日 20:41

それは暴言ではありませんね、思ったことを口に出しちゃうタイプ（お年頃）なんでしょう。いわゆる、つっこみ系な感じ。もし、学校でも同じ発言だったら性格のようですので、直そうと思うのでなく、まるまる受け入れてあげるしかないですね。。

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言葉の使い方を注意する。

ハクションHG

2006年01月24日 21:05

私の友達にも口の悪い奴がいましたが、意地悪と感じませんでしたよ。むしろ人を思いやる、心の温かい奴でした。　だれもがそういうふうに見られがちですが、口が悪い＝意地悪ではありませんよ。特に暴力的な言葉（「死ね」とか「馬鹿」、「消えろ」とか）、人が傷つくような言葉は使わないように注意することです。「口は災いの元」という諺がありますので。直すというと娘さんの個性を壊すような気がするのですが・・・。娘さんは人を思いやる優しい所がおありなら、そのままでいいと思うのです。

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いつか本人が自覚するまで

ゆずもち

2006年01月24日 21:37

お母様のご心配、よくわかります。こればっかりは本人が痛い思いをして気づくしかないと思いますよ。というのも、私自身がお嬢様と似たタイプでした（容姿は中の上程度でしたが）。「本当のことを言って何が悪いの？」と思ったことをすぐ口に出していました。思春期に手厳しくしっぺ返しを受けて自分で直しました。思春期前は無自覚なので、残念ながら指摘されても理解できないと思います。思春期に入って周りの子も鋭くなってきたらきちんとしっぺ返しを受けますので、本人が自分の性格に向き合うようになるでしょう。それは今までのリーダー扱いから仲間はずれ扱いへ変わることかもしれません。その時に、自分の言葉のキツさを自覚して、周りの人への気配りや言葉を選ぶことを覚えるのでは。今のお嬢様には、今まで通り折を見て話すことを続けられたら良いのでは。思いやりを育む本を読んであげるなど、心の土壌を耕しておけば、いつか実を結ぶのでは。ただ、絶対に言ってはいけない言葉（身体的欠陥を指摘する言葉や、相手の存在を否定する言葉）だけはしっかりと教えてあげてください。

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急には治らない・・かも？

橋

2006年01月24日 23:16

口の利き方がキツイ・・・自分にも似た時期がありました。親に「そういう利き方したら、嫌な思いをするよ」って言われもしました。色んな人を傷つけたり、ないがしろにしたり、疲れさせたりも・・・。結局は「ものごとを知っている（知ったかぶっている）子供」だったんですね～。けれど、年が経って。いろんな人、物事を経験して、思い知る・・って言ったら変ですけど、今の自分じゃ皆と楽しくやっていけないんだ、皆を大切にできないんだと気付いたとき、自分は治ったかな。だから、急にいい子になるかって、それは無理かもしれません。本人次第ですから。ただ、気になったとき、治らなくても一言言ってあげてください。利き方が元で落ち込むことがあったら、側にいて話をしてあげてください。まだまだ発展途上ですから、色んなものに恵まれた娘さん、どうぞどうぞ大切に見守ってあげてください。

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一言「黙ってなさい」

明石タコ

2006年01月25日 01:42

娘さん、口が達者みたいですね。でも、ちょっと調子に乗っているみたいですね。先に「口撃」を加えると、みんなが思い通りに動いてくれたりするので武器として使っているのかもしれません。今のうちに直したほうがいいでしょうね。娘さんが余計なことを言ったら一言きつく「黙ってなさい」これでいいと思うんです。いちいち理由を説明する必要はないです。ああ言えばこう言うでしょうし。トピ主さんは黙って、なぜ母親がムッとしているのか娘さんに考えさてみては？

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辛口御免

匿名

2006年01月25日 02:04

私の友人(だった人)でトピ主の娘と全く同じ人間がいました。保育園からリーダーシップを取り、人を傷つける。その人は今、昔からの友人は皆、彼女の前から消え去り、新しくできた友人も彼女の本性を知り、やはり消え去り、今は友人が皆無だそうです。去年もありましたよね、こういうトピ。これを読んで「その時のトピ主か？」と思いました(笑)。そのトピ主もリーダーシップを「発揮」なんて言葉で美化した上で、言葉のきつい娘を誇りに思ってたっけ・・・娘を更正するなら早いうちがいいですよ。娘はそりゃあリーダーシップを取ってるから楽しいでしょうが、周りにいるお友達は傷ついているかもしれませんよ。

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知らないとこで

はは

2006年01月25日 02:36

うちの子は男の子ですが、お嬢さんを男にしたようなタイプでした、私はきついことなんて、言ったことないのに何でああなのかしらと思っていましたが、ちゃんといました。お手本が。たぶん主人です。息子に何だよ、そのへたくそな振り方！やめちまえ、くず野郎！と野球の時などゲキを飛ばしていましたが（主人なりの子育て）、そのまま、息子はお友達に言って、うちの子は辞めると言ってるとその子のママから言われ、びっくりして謝らせて、なんとかその後は仲良しになりましたが、知らないとこで、思いもしない迷惑を掛けていることがあるのだと思い知りました。それから、主人にも人格を否定するような叱り方をしないように頼み、息子には今まで以上にスキンシップや褒めていくことや、強い言い方がときに人を傷つけて取り返しのつかなくなることなど、話して聞かせながら接してきました。今中学生ですが、相手を思いやる気持ちは育ってきたように見えます。威勢がいいのは相変わらずですが、そこは良いところとして、このごろは安心してみています。母は良いと思うことを言っていくしかないかなと思っています。子育てはまだ先が長いですし。

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なぜ駄目かをお母さんが解っているか

どみ

2006年01月25日 05:19

お母さん、教育を放棄したらいけませんよ。お母さまとは正反対の性格を持って生まれてきたとは思いますが、考えがあって言葉があります。考え方は何処からか学んでいるのです。それは親が発する言葉じゃなくてもテレビやら環境から学習しているのです。口から発する言葉は、他人を傷つけることになります。自然となおるものではなく、人を傷つけて一度大きな失敗をして立ち直れないくらいに傷付いて解ることになるかもしれません。その前にやはり「娘の発する言葉に驚き唖然とするばかり」と返す言葉を失ってばかりいるのではなく、その都度しっかり『娘さんが納得する方法で』説明して注意しなければいけないと思います。頭ごなしにダメだというのではなくです。どのように注意していますか？バカにされたままで右から左に流されていませんか？母親を尊敬していたら耳を傾けると思います。まずはお母さまがなぜそれは人を傷つける言葉かを理解して、お子さんの納得する方法で話しましょう。

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確かに親の言うことはきかないかも

昔は小学生だった

2006年01月25日 09:26

と思います。私も生意気な子供でした。では、どうなったか。たたかれましたねぇ。級友に、友達に。先生には「しっかりしててハキハキとしたお子さん」と言われ、注意されることはなかったです。でも、級友や友達はだんだん離れていってしまいました。口が強いのでイジメられはしませんでしたが、自分から人が離れる空気は感じていました。で、なんとなく「今の自分はよくないんだ」と気づき少しずつ直していきました。思えば３年くらいかかったかなぁ。

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モデルがいるんだと思います

親の背を見て育った

2006年01月25日 10:00

子供は親の背を見て育つといいますよね。親が”ｘｘしなさい”或いは、”ｘｘしちゃだめよ"というより、親がやっていることをそのまま見る方が、身につきますよね。もちろん、これは親に限ったことではなく、友達とか、祖父母とかの”背”も同じです。さて、トピック主さん自身の言葉遣いは悪くないのかもしれませんが、誰かそういうきつい言葉遣いをしている人がお子さんの周りにいませんか。誰かがモデルになっているのだと思いますが。

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年齢と共に改善されるのでは？

近所の母

2006年01月25日 10:45

ご近所の4年生の女の子が、まさにそういうタイプでした。我が家に、初めて遊びに来た時に言った「狭い家ね～。第一、なんでこんなに散らかっているの？」は、結構衝撃でした。社宅なので、確かに狭い。しかも、男の子が二人もいて、沢山のオモチャに溢れている。ちゃんと片付けているつもりだったのに、彼女の目から見たら、雑然とした部屋だったようです。子供の友達は、何人も遊びに来た事がありますが、そんなにはっきりと言ってくれたのは彼女だけです。当時、その子は、トピ主さんのお子さんと同様に、2年生だったと思います。でも、今は大分、気遣いができるようになって、発言もリーダーシップの取り方も、周囲との和を考えてしているように感じます。少し早熟で、頭の回転が速いタイプなのではないですか。今は、お母さんに気疲れさせる事も多いかと思いますが、将来きっと優秀なお子さんになると思います。根気強く、人への気配りなどを、教えてあげてください。トピ主さんのような、お母さんに育てられているんだから、きっと大丈夫だと思います。

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お父さんは？

先輩母

2006年01月25日 11:39

子は親の鏡とか言いますね。性格はともかく、行動パターンはやはり親似であることが多いのですが。お父さんはどうなんですか。

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難しい・・・

天

2006年01月25日 11:46

私そういうタイプだったと思います。すごい自己中心的で、なまじ器用にいろいろできて褒められるせいもあり、上からものを見るというか、何しろ自分を中心に世界が回っていると思っていました。他の人の気持ちなど考えたこともありませんでした。というか、そう母から指摘されても、意味がわかりませんでした。どういう行動を取ればそう言われないのか、理解できませんでした。ちなみによく本も読むし、想像力がなかったというわけではないと思うのですが、現実の自分の行動と結びつかないというか・・・私が変わったのは16～17歳の頃、ものすごい挫折に出会ってからです。両親が離婚したり、思いを寄せていた年上の人から、かなり自分の思考パターンを否定されたり、それ以外にもいろいろあって心身を崩して、そこで変わったと思います。とはいえ、私からはじゃあどうしたらいいかという明確なアドバイスができません・・・私は不可抗力で変わったような気がしています。そんな経験は苦しいので、そうならないうちに軌道修正ができるといいのですが・・・

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口が悪いと言うか

ねねこ

2006年01月25日 16:10

思ったことを何も考えずにポン！　と言ってしまうタイプみたいですね。ウチの母がそのタイプ。本人には全く悪気がない発言なんですが、聞くほうにとっては「それってイヤミ？」と思えることが多々あり、その為に不愉快な思いをしたことは数限りなくあります。意地悪な人じゃないんです。ただ、気遣いというか、想像力が少ないがない。なので、娘さんにバシ！っと言われた時は、ぽかんとしてしまった後にでも「今の言葉はあなたはなんとも思わずに言ったかもしれないけれど、お母さんはかなしかったわ」とか「あなたは同じことを言われてもなんとも感じないかもしれないけれど、傷つく人もいるのよ」とか「何気ない一言が大きな誤解を生むこともある」と言ったあと「一度頭の中で言葉を考えてから言ってもいいと思うよ」と、人のことを思いやれる人になってほしいことを伝えてはどうですか？　同じようなことを（私が大人になってからですが）母に言ったら、かなり状況が改善されました。母なりに、いろいろ考えてくれたのだと思います。娘さんはとても頭の回転がよくて、賢いのだと思います。何度か言う・成長していく…と言う過程でわかってくれると思います。

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楽しいの、きっと本人だけだし。

畑の肉

2006年01月26日 18:21

リーダーシップとってるんじゃなくて、周りの子を傷つけて言いなりにしてるだけ。そのうち孤立して寂しい思いでもすれば、その歪んだお口も矯正されるんじゃないですか？

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プライドが高い

ぎんねこ

2006年01月26日 19:07

口が悪いというより、プライドが高くて、その琴線に触れると、ズバズバッと言ってしまうのです。高校生ぐらいまでいますよ。そういう人。自分と比べてどうか、と主観的な見方で言うのが特徴、こどもならまだいいんじゃないでしょうか。ただ、高学年になっても、思いやりの無い言葉を発するようなら、大いにたしなめるべきです。自分と比べてデキル人、果てはデキナイ人とも付き合う機会を設けて、相手のペースを見て、思いやりのある行動を取るように教えるといいと思います。お子さんが伸びる、伸びないは、お母さんの叱り方にかかっています。子どもだから、言いにくいことを言うのであって、少し大人になれば、もうそんなことは言い出さなくなります。自己主張の強い子どもというのは、だんだん我が通らなくなっていくのが常です。それが、早いか遅いかの差で、いずれは一歩大人になっていくでしょう。

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言葉が武器なんですよ

私もそうだった

2006年01月26日 19:57

それはリーダーシップではありません。いえ、もしかしたらリーダーシップの一種ではあるかもしれませんが、あくまでも脅しです。娘さんは、お友達を脅して従えているんです。そういう言葉や態度が武器になることを知ってしまったんですね。子供のころはいいですけど、だんだん回りに似たような子がでてきて争いになります。良いことなんてないですよ。今ならなんとかなります。言葉使いの躾をしっかりしてください。「あなたの言葉は諸刃の剣のよう」母に言われた言葉です。娘さんの周りに近づく人たちが傷ついて、返す刃で娘さん自身も傷つくんです。もしかしたら、傷ついてからでないと気づかない可能性もあります。そうならないように、しっかり教育してあげてください。

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追加です

私もそうだった

2006年01月26日 20:01

お父様はどんなかたなんでしょう？私自身は、父がとても家庭内で強く、家族をおさえつけ、命令口調で子供を教育する人でした。その影響はとても大きかったと思います。父を真似するのではないんです。父に負けるもんか！という対抗意識です。他にも身近な大人や男の子など、周りに悪影響な人はいませんか？口調はけっこう周りの影響ってありますよ。

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嫌われるかも

ruru

2006年01月27日 00:44

トピ主の娘さんみたいな、他人にきつい事を言って相手が困ってしまう反応を楽しんでる同級生がいました。自分では頭の回転が速くて本音を言うキャラだとでも思ってたんでしょうね。口が悪いというより意地が悪い。相手を見て絶対勝ち目のない人には言わない。最初はいじめっ子でリーダー格でしたがその内、クラスの女子全員から嫌われて、彼女がトイレに行く時全員でついて行って上履き投げつけてやりました。私も自分の事だけでなく、会った事もない家族の事まで貶されたのでさすがにムカつきました。大人しくて口答えしないような相手を選んでたみたいです。小学校低学年の時の事でしたが、中学に行っても嫌われて途中で転校したようです。そういう場合、誰も助けてくれないと思います。

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意地悪だから楽しい学校生活…かも。

のま

2006年01月27日 06:38

「意地悪だと思われる」…というより、十分に意地悪でしょう、その発言。お母さんがいわれても唖然とするようなことです。お友達なら深く傷つきます。学校ではリーダーシップでなく、恐怖政治なのかも。トピ主さん、最初はあまりのことに唖然とするしかなかったのでしょうが、次からはビシッと叱るべきです。怒鳴ったりたたいたりする必要はありません。でも、相手に不愉快なことを言っているのだという自覚を持たせなければ。どんな欠点があっても我が子は愛しいものです。だけど、嫌われっこが幸せになれるとは思えません。「冗談だよ～」などと言い逃れしようとしたら、「それで誰が楽しくなるの？」と教えるべきです。

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気が強いのね

NJママ

2006年01月27日 06:40

なかなかに気が強いとお見受けします。今の世の中、気の弱いめそめそしたタイプよりどんなにか良いと思います。しかしながら、母親など目上の人に対する間違った言動はいけませんね。お母様が、いけない事はいけない、ときっぱり言えなければ益々エスカレートしかねません。お母様の家庭教育次第だと思います。

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訂正、補足

匿名

2006年01月27日 13:48

「辛口御免」と言うタイトルでレスしたものです。前回の私のレスですと、「リーダーシップを取る事が悪い」というニュアンスに感じられるかも？と思い再度レスします。リーダーシップを取る事は悪い事ではありません。ただ、トピ主は娘の何を見てリーダーシップと言うのでしょうか？口が悪い人間が本当にリーダーシップを取れるでしょうか？それはリーダーシップではなく、独裁者にありがちな「威圧」「強制」「服従」なのではないでしょうか？学校での娘の様子をもう一度確認し、リーダーシップの意味を履き違えてないか考えてください。

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一言だけ・・・

春風きぼう

2006年01月27日 15:42

トピ主さん、お嬢さんの口の悪さは生まれついてのものでしょうか？それとも、身近にお手本がいらっしゃるのでしょうか？このまま、口の悪さが続けば、お嬢さん自身が皆からそっぽを向かれることも十分考えられます。お嬢さんの発言に対して、「これはいけない！」と思う時には、その言葉を発した時に、その場で一言だけ、「そんな言い方をすると悲しい」といったような・・・注意をされた方がよいのでは・・・と思います。お嬢さん本人は、その言葉で傷つく人がいるなど考えてもいないと思います。（考えて言っているのでしたらそれこそ怖いことです）

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うちの娘が

コリラ

2006年01月27日 20:21

そんな感じでした。どなたかもおっしゃっていたように、口が悪いのではなく、思った事を吟味せずに言葉にして放り出しているんだと思います。対処法と言えるかどうか、私が言い続けたことは、人に対してけなすようなことを言うなら、相手が機嫌をそこねる覚悟をして言いなさい。基本的には、そうではなく、相手のいいところを見つけて誉めるようにしなさい。それから、本当のことでも相手を傷つける場合がある。口からでた言葉は取り返せないのだから、よくよく考えてから話なさい、などなどです。今ではまったく発言の心配をする必要はなくなりました。ちなみに我が家には、後先考えずに思った事をしゃべりまくるクマのぬいぐるみ（声は私）がいて、しょっちゅう”おかーさん（＝コリラ）”の機嫌をそこねては危険な目にあっています（笑）。意図してやっていたわけでもないのですが、このごろは「クマちゃん、思った事をなんでもはっきり言えばいいってもんじゃないんだよ、お母さん、怒るよ」なんて、諭したりしてます。

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ねねこ様に一票

白桃

2006年01月28日 13:15

何も考えなしにポン！と発言してしまう･･･私もそうなのではないかと同じこと思いました。子供の頃の私と同じなんです。結果小学生の頃は「白桃ちゃんはハッキリ物言うからイヤ！」と、友人達に集団で無視されてしまった期間が１～２回ありました。イジワル言っているつもりなど全くなかったのです。言葉を選ばずズバズバ的確なことをその場で即意見することは必要なこと・その人の為にもなるし･･･と思っていたように思います。その集団無視の経験から私は成長出来たのですが。学校でリーダーシップとって楽しく生活していらっしゃるようですが、実はお友達に陰口言われていて、この先集団無視されてしまうようになったりしては、娘さんが可哀想です。気が付いているお母さんから、上手に御指導下さいませ。

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地球は自分を中心に回っている

まるまる子

2006年01月28日 15:29

題名の通り、私は思っていました（汗）というか、｢私｣という意識体が今は私の中に入っているだけで、周りの父母、弟、友人は、私の想像が作ったものだと思っていました。そして私にわからないものはないと思っていました。幼稚園生の時です。今、思えば、脳の発達が少し早くて、生意気（笑）小賢しいという言葉がぴったりの子供でした。大人になって友人の子供に、昔の私と同じ子供がいるのですが、その子を見ていると恥ずかしい気持ちになります。いまだに母にはお前は自意識過剰・被害妄想ぎみと言われますが、ほんとその通りだな～と思います。｢世界が自分中心に回ってると思っているだろう（怒）｣とよく叱られたものでした。何故直ったかと言えば、自分の周りの人たちがどんどん成長して自分より下だと思っていた子が全然そうじゃなく私の知らないところですっごくがんばっているんだって分かったとき自分の傲慢さに気が付いた時、私は変われたと思います。今は、口をすっぱくして娘さんの性格を叱っていくしかないと思います。その時は、決まったフレーズを使うといいかもしれません。題名のセリフは今でも私の目を覚まさせてくれます。

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皆さんのレスに心から感謝

トビ主

2006年01月28日 21:25

何人か書いてくださっていましたが、確かに意地悪ではないんです。このような悩みを身近な人に話しても、「○○ちゃんは意地悪ではないよね。」とはいってくれますが、私自身も幼いときに我が娘のようなタイプの子にさんざん傷つけられいやな思いをしてきて、こういうタイプの子とは近づかず、友だちになりませんでした。その時はきっとその子の親がその子を甘やかしているんだと確信していました。でも子どもを生んで分かったことは、生まれもって強い性格の子がいるということです。主人も私も悪い言葉はつかいません。レスしてくださったみなさんの意見一字一句すべてわたしにとって大変参考になりました。本当に感謝しています。これを参考に一筋縄でいかない娘と真剣に向き合って、想像力がついて人の心がわかる娘へと成長し、彼女の短所が長所と変わることを願いつつ私も精一杯やっていこうとおもいます。

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逆に聞きたいのですが・・

はっぱ

2006年01月29日 09:28

うちの娘もそんなタイプです。口が達者です。２歳くらいからペラペラでした。なので、思わぬ発言で恥ずかしい思いをよくしましたよ！でも、その都度根気強く言って聞かせました。今年長ですが、少しずつよくなっているように思います。本人が「心ではこう思ったけど、言わなかったよ！」なんて報告してくれるときもあります。手探りのしつけだったけど、まあ、結果が出てきたのかなあ？などと思っています。トピ主さんは、今まではどんな風に指導されてきたんですか？２年生と言うことですが、今まではどんな風だったのでしょう？ちなみに、私はその場でビシッと言います。後でもう一度、お風呂などで落ち着いた時に、本人に言われたほうはどう思ったかな？などと考えさせます。しつこいですよ～。

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横レスですみません＞明石タコさん

ひとひと

2006年01月31日 12:53

トピ主さんのお嬢さんの性格にもよりますが、有無を言わせず『黙っていなさい』は反対です。恐らくその様に育てられたのでしょうね。どうしてとことん話し合っていくことを考えないのですか？コミュニケーションの中から、きっと光が見えてくると思うのですが。もちろん、お嬢さんに考えさせることも大切です。その考えさせる路を、『黙っていなさい』と切る言葉ではなくて、母と子のコミュニケーションの中で導くべきではないでしょうか。

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