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流産したときショックだったこと

レス43
（トピ主 3 ）
😢
はるるん
子供
去年の秋に流産をし手術をしました。
一週間後に主人の友人が出産をしその旦那様から、奥様と私の主人と私のグループラインで赤ちゃんの写真付きで報告がありました。
前回お会いしたときに赤ちゃんが産まれたら病院にみにいくとお相手と約束をしていましたが、私はその時流産のショックが大きく赤ちゃんを見るのが辛かったため、流産したこととその旨をメッセージで簡潔に伝え、後日主人のみが病院に行きました。
その日の夜、奥様からグループライン宛に、私の主人が赤ちゃんを抱いた写真を4、5枚、コメントに『イクメン〇〇』（〇〇は主人の名前）とメッセージが送られてきました。
私は主人が笑顔で赤ちゃんを抱いている姿を見てイクメンにしてあげられなかったことを思い、その日は目が腫れるまで泣きました。
奥様に対して、また、その奥様の行為を詫びない旦那さまに対して不信感のような、こんなに人の気持ちを考えられない人がいるんだという、酷く嫌悪する気持ちがその時生まれました。
私は流産後のトラブルも特になく、いま新たな妊娠に向けて歩み始めていますが、この嫌悪感を払拭することがどうしてもできません。
この夫婦とは距離を置くことを決めましたが、主人は相変わらず付き合いがあり、ときどきその夫婦の話をします。
そんなときも不快な気持ちでいっぱいになりますが、相槌は打っています。

客観的に見て、この奥様がしたことはたいしたことではないのでしょうか？
私にとってはとても辛く許しがたいのですが、こんなことで許せないのは心が狭いのかもしれないという気持ちもあります。
今は距離を置きますが、いずれ何にも感じなくなる日が来るのでしょうか。
ときどき思い出して酷く悲しい気持ちが蘇ってきます。

纏まりのない文章ですみません。

トピ内ID：1066179740

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ご主人と話をしましたか

🙂
プラネッツ
目が腫れるまで泣いた日に、ご主人と話をしましたか。 ご主人は何と言っていましたか。 無理やり赤ちゃんを抱かされ、無理やり写真を撮られ、 グループラインに送りつけてきたと言い訳をしましたか。 お見舞いに行った時の本当の様子を話してくれましたか。 ご主人はトピ主さんの様子を相手にどのように伝えたのでしょうか。 一番トピ主さんを思いやれていないのはご主人だと思いますよ。 奥さんのしたことはもちろん無神経なことだったと思います。 でもご主人は赤ちゃんを抱くのを拒むこともできたし 写真を断ることもできたし グループラインではなくて、個人的に送ってくれと言うこともできました。 何故なら「妻が流産で悲しんでいるから、これ以上悲しませたくない」と言って。 ご主人は何故それをしなかったのでしょうか？ 距離を置くのはいいと思います。 一番大事なのは自分の気持ちです。 嫌な人とは会わなくていいです。 ただ、トピ主さんがいつまでも許せないのはその奥さんのせいではなく ご主人のせいだと思うのです。

トピ内ID：7299593134

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許してあげましょう

🙂
許してあげましょう
はるるん様。このたびはつらい体験をなさいましたね。お察し申し上げます。客観的にみて、この奥様がしたことは配慮に欠けています。あなたがショックを受け、許せないと思う気持は真っ当だと思います。ですが許してさしあげませんか？その奥様は出産したてでハイになっていたのです。それに流産経験が無いのかもしれません。それにね、配慮に欠けている人など、この世には沢山います。その一つ一つに傷ついていたら自分の心を保てません。もともと出産後にはお見舞いに行く約束をしていたのなら、それなりのおつきあいをしていた人なのでしょう？これからも交流をもつこともあるのでしょうから、この一件を忘れ、水に流す気持ちになったほうがはるるん様のお気持ちが楽になると思います。そしてこの経験をもとに、ご自分は同じような過ちを他人さまにしないように心がけるようにしませんか？私も先週流産して手術を受けました。流産経験はこれで3回。はっきりいって今かなり辛いです。年齢的にも、あれが最後の妊娠だったでしょうから。お互い、がんばりましょうね。私ははるるん様を応援しております。なんだかまとまりのないレスでごめんなさい。

トピ内ID：3619823416

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たぶん

🙂
popo
多分、同じ経験をしないと、本当の意味では理解できないのかも‥と思います。 でも世の中には、自分が同じ経験をしてなくても、その人の心情を想像して、その人を傷つけないような振る舞いが出来る人もいます。 その奥様は、想像力が足りなく、相手の気持ちを想い量ることが出来ない人なのでしょうね。 距離を置いて正解だと思う。 いずれ何も感じなくなる日は来ないと思う。もし次の妊娠で無事に生まれたとしても、１人目と２人目の子は、別々の命ですし。 ご主人は、その友人の赤ちゃんを抱いて、平常心でいられたのかな？無理して笑顔を作ってたのかな。 私は死産を経験しましたが、同じ予定日だった親戚が、無事に出産した時、生まれたてホヤホヤの赤ちゃんの写真をメールで送ってきた時は落ち込みました。 生まれました！の文字の報告だけで充分だった。写真は見たくない。 でも、無事に生まれると、幸せに包まれて、出産ハイになるんだと思いますよ。 相手が子供を亡くしたことより、自分の子が生まれたことが、頭の大部分を占めてしまって、ハイになってしまうんでしょうね。 時として、幸せな人は、人を傷つける。

トピ内ID：8475455402

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痛いほどよくわかります。

😢
Jm
胸が張り裂けそうな思いよくわかります。私も去年の夏に流産してしまいました。その後心無い言葉も何人かからいわれました。本当に悲しくて仕方なくなっていました。結構仲良くできてるとおもってた友人だったりで。。。そういうデリカシーない人には子供いて。。。本当に不公平だと世の中恨みました！ ただその分今回のことで思ってもいなかった人から助けてもらったり、そこから凄く仲良く出来るようになった人ができたり。。。私は赤ちゃんがそういう必要ない人間関係教えてくれたのかなって、そういうときに強くなれるように(私は典型的ノーといえない日本人です)教えてくれたと思うようになりました。 そのかたはご主人の関係なので関わっていかないといけないかも知れませんが、割り切るってことの難しい主さんに赤ちゃんが教えてくれたものだとおもってはいかがでしょうか。そんなことより大事なこといっぱいあるはず！とその話されたら流して、せっかくですからプラス思考で赤ちゃん待ちましょう！私も今待ってるところです。ストレス=心の冷え=体も冷えて赤ちゃんがいやがっちゃうかなって思うようにしてます。なかなか難しいですけどね！応援してます！

トピ内ID：2232348768

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信じられない

😡
おはな
私も流産経験者です。例えようのない悲しみを経験されたと思います。件の写メはあまりにも人の気持ちを考えられない浅はかな行為です。人の悲しみをあざ笑う行為です。子供が産まれてハイになっているのでしょう、今は他人の気持ちを考えられないほど幸せモードなんでしょうね。だからこそ許しがたいのが人情だと思います。ご主人には許せないことをきちんと伝え、関係は切って心穏やかに過ごし、自分の幸せだけを考えましょう。嫌いな人間のことを考えると、自分からその人間と繋がろうとして縁が切れないそうです。そんな馬鹿馬鹿しいこともないですよね。幸せが早く訪れ、嫌な記憶が風化する様にお祈りします。

トピ内ID：2264958584

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それはね

🙂
ごじら
赤ちゃんが産まれて嬉しかった。それだけだよ。あなたは、それも分からないのでしょ？相手の奥さんは、あなたが流産して悲しいってのも分からない。 流産したのには理由があるんだよ。あなたのせいではありません。 生物学的に弱かったから、それだけ。 世界はあなたを中心に回っていません。 自分の感情は、自分でどうにかしてください。

トピ内ID：4079111882

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仕方がない事

😢
独り事務
配慮を求める気持ちも分かりますし、嫌悪する事も構いません。 それは人の感情ですし、間違っているとは申せません。 しかし。 御主人の友人は、子を授かった気持ちを抑えきれなかったのでしょう。 トピ主への配慮を忘れてしまうほどの喜びだったのでしょう。 だから、トピ主が奥様を嫌悪する気持ちを仕方ないと思う一方で、 御主人の友人夫妻が出産の喜びに沸いてしまう事も仕方ないと思います。 どちらの感情も、仕方のない事です。 許しがたきを許す必要はありませんが、 御主人の友人夫妻がトピ主に許しを請う必要もなく、 許される必要もない事です。 奥様がした事が、大した事が無いかどうかはわかりませんが、 子を得た喜びに沸く事は、仕方のない事だと思います。

トピ内ID：0134106332

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旦那さんにはちゃんと話して

🙂
こっぷり
夫婦でしょ。そんなに嫌なら言わなきゃ。 ただでさえ辛い流産の直後にそんな無神経な事普通しません。 勝ったと思ったのか、パパになれなかったトピ主の旦那さんにパパ気分を味あわせてあげようと思ったのか？と邪推してしまいます。 それともただの、考えナシの人なのか？ 特に初めての子の時には、男性には女性の気持ちはわかりません。それは当たり前の事です。男性が悪いのではなく。 ですから、あなたがこんなに辛かった、そんな時にあんな事があってどんなふうに傷ついた、今でもあの夫婦の話をされるのは好きではないから聞きたくないと、冷静に話をしてください。 理屈ではなく、どうしても受け入れられないと。

トピ内ID：4680301713

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時間がかかるとは思いますが

🙂
水玉
時間がかかるとは思いますが、少しずつ、悲しみが和らぐといいですね。 彼女についてジャッジしても仕方のないことです。 それよりも、ご主人に話を聞いてもらったり、友人夫妻の話は控えてもらっったり、心穏やかに過ごせますように。 私はできちゃった婚でした。そのシチュエーションも含めて「ネタ」で人を笑わせていましたが、中には流産して辛かった人もいただろうし、交際時から仲のよかった義姉が、その数ヶ月前に流産していました（当時も知っていました）。 私も人を傷つけていたかもしれません。 義姉はとても祝福してくれていたけれど、１０年経って振り返ると、辛かったかもな、、、と思います。 しかしながら、人間、周囲の人に１００％気を配れるようには生きられません。間違いもあります。流産の辛さを彼女はまだ知らないのでしょう。『１回休み』ぐらいの認識かもしれません。 でも、辛い思いをしたあなたは、人にはそういうことはしませんよね。 偉いと思いますよ。 赤ちゃん、また来るといいね。

トピ内ID：3320609054

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ご主人はご存じなの？

041
おばちゃん
お体いかがですか？ご自愛下さいね。 さて、 相手の奥様はあなたの流産をご存じで 奥様があなたにあてたメッセージの件をご主人がご存じで あなたは相手夫婦とは絶縁したいほど辛い思いをしているのはご主人もご存じ という大前提であれば 私ならそんな男いりませんわ。 これから数々の苦悩がある時に、今のご主人が信頼できますか？ 相づち打たなくて良いですよ。 名前も聞きたくない　と拒絶しても良いと思いますよ。 夫婦間での我慢は極力少ない方が良いです。

トピ内ID：2665396544

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ご主人に悲しい気持ちをきちんと伝える

🐴
はてさて
＞客観的に見て、この奥様がしたことはたいしたことではないのでしょうか？ 客観的に見て，非常に心ない行動です。 ちょっと頭がおかしいのでは？と思うほど，配慮に欠けた行動だと思いますよ。 全然関係ない私が憤るくらいなので，ご主人には，是非そのおかしさを分かって欲しいですね。 同じような意見の人が大多数だと思います。 ご主人にこのトピを見せてはどうでしょう。

トピ内ID：5499838557

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出産ハイだったのでしょうが

🙂
ぽこぽこ
ご友人の奥さん思慮が足りない人ですね。 思慮が足りないということは 嫌いになるには十分な理由です。 かわいそうな人だと思って 距離をおきましょう。

トピ内ID：9999497268

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流産は経験しないと配慮も出来ない

🙂
どん
流産、死産経験者です。 自分がなってみて初めて感じましたが、経験しないとわからないことってやっぱりあるんだなって思います。 何気ない一言、何気ない態度、気になって仕方ない時がありました。 芸能人の妊娠出産もTVで見たくない気持ちでいっぱいな時もありました。 だけど、無事に子供を出産したとき。 すべてがなんてことないことに変わります。 身体が健康なら、大丈夫。 それから、きっと主さんにも辛いことがあったときに支えてくれた友人がいると思います。 そういう方々に恩返しするつもりで、ずっと良い関係を築いて下さい。 私はそうしています。 自分が本当に辛かったとき、そばにいてくれた人が友達です。 友達でもなんでもない知り合いの一言やメールに振り回されないで。 応援しています。

トピ内ID：1894802349

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それはつらいですよ…

🙂
ふふ
流産経験後、2年ちょっとたって再び妊娠した者です。 その2年間で何がしんどかったかって 流産そのものもですが、新しくパパになった男性が 子どものことを話すときのデレデレな顔を見ることでした。 私の夫もそんな顔をするはずだったのにごめんと何度思ったことか。 夫がよそ様の子を優しく見つめることくらいまでは大丈夫ですが だっこなんかしてたら平静じゃいられなかったと思います。 私に見えないところでやる分にはともかく その姿をわざわざ見せてくる人がいたら仲良く出来ません。 ご主人にも、その人たちを好きになれないことを伝える方がいいのでは？ ちなみに、仮にそういう経験があったとしても、妊娠中の今なら 「そういう日もあったな」と思える気がします。 トピ主さん、また授かりますように。

トピ内ID：1106368543

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なってみないとわからない

🐧
しろくま
死産を経験しました。　 いろいろな人が慰めてくれました。 でも、やっぱり流産、死産してないと、言葉の端々に、チクッと刺さる言葉がありました。 気にしすぎかもしれないけれど。 今、また妊娠していますが、生まれるまで不安でたまりません。 妊娠を知って、大抵の人は、がんばってねとか応援してるよと励ましの言葉をかけてくれます。 おめでとうと言う人はやっぱり経験したことない人なんですよね… 妊娠にも苦労しなかった人。 おめでたいけど、不安の方がいっぱいで、まだおめでとうと言われるのはなんか違うかなって思ってしまいます。 だから、距離おいてます。 トピ主さんも許さなくてもいいんじゃないかなぁと思います。 先のことはわからないけれど、許せなくて苦しいと思ったら考えればいいかと。 今は、自分の気持ち優先でいいと思います。

トピ内ID：9920248735

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なんで旦那さんの話に相槌打つんですか？

🐶
名犬チョビ
私ならその場で泣き崩れて、暴れます、たぶん。 旦那にあいつらと付き合うな、とは言えませんが、「私の前であいつらの話をするな」と言います。 そもそも直接文句は言ったんですか？ 「あのさあ、私1週間前に流産したって言ったよね？こんな写真送って来てどれだけ無神経な事かわかってる？ 悪いけど、そんな無神経な人とはもう付き合えないから」 これぐらい言ったって良いでしょう。 出産ハイってやつですよ。 反面教師にすればいいんです。 早く心穏やかになりますように。

トピ内ID：7770666017

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気持ち分かります

041
ここ
私も経験者です。夫が相手夫婦と繋がりがあるのも同じです。なのでお気持ち痛いほどわかります。夫には何で他の赤ちゃんの話なんてするの！と大声で怒った事もありました。周りがみんな無神経に感じました。 でもね、今だから分かるんですが、産まれたばかりで幸せいっぱいの人に流産の事は伝えないほうが良かったかもしれません。幸せいっぱいの人には到底わからない辛さです。お祝い事に水を差されたと思ったのかもしれませんしね。自分が経験しないとわからない事って色々あると思います。 心穏やかに。

トピ内ID：8310335388

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そのご夫婦が問題ではなく、ご主人ともっと話を

041
gad
まず、トピ主さんの気持ちをご主人はどこまで理解出来ているのでしょう？ そのご夫婦の話題を普通に出してくるということは、トピ主さんが実は嫌悪しているということを伝えていないのでは？ ご主人ともっと本音でドス黒くなっている部分まで全部ぶつけて話し合ってみては？ ご主人さえ理解してくれれば少しは楽になるのでは？ ちなみに私はグループラインへの投稿であれば非常識とは思いません。 自分ならやらないですけどね。

トピ内ID：6376970572

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辛かったですね

🙂
寒がりさん
私も流産の経験がありますが、その時に、同じ経験をした人にしかこの気持ちはわからないと痛感しました。 世の中には幸運なことに流産しないで子供を授かる人がいます。 その人達は経験がないので、よかれと思ってこちらの傷つくことをしてしまうのです。 悪意があるわけではなく、本当にわからないでやっているんだと思います。 私の場合は、わかってもらおうとすると余計傷つくだけなので、距離をとることにしました。 今は許せなくていいと思います。 そのまま距離を置いて、忘れてしまえるといいですね。 トピ主さんの心の癒える日が、早く来ますように。

トピ内ID：2020396386

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察してちゃんだと思う

🙂
まだちゃん
出産に関して。 女性だったら超個人的なことで、みんな事情は違うでしょう。 なんてことなく適齢期でそれを迎える人もいればそうじゃない人もいる。 働く背景や家族事情、地域差、感情環境で答えは全部違うと思いませんか？ はるるんさんの辛いお気持ちはわからないでもないけど、周囲に配慮が足りないと求めるのは違うとおもいます。この事で傷ついてしまったのならそれは、はるるんさんの問題だと。もっと強くならないと、こんなこと何回でも人生に起こりますよと言いたい。

トピ内ID：0113997590

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お互い様

😝
みみ
それはお互い様です。 あなたも相手の幸せ（出産）を祝う気になれなかったから、お祝いに行かなかった。相手はあなたの流産を気遣えなかったからそんなメールを送った。 やってることは一緒です。世界はあなた中心に回ってません。出産<流産でも、幸福<不幸でもありません。 まぁ、気をつかわれたらつかわれたで意外と傷つきますよ。不幸認定されたみたいな気持ちになります。

トピ内ID：5206249570

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それは酷いと思います

041
５０代
私自身は流産の経験もありませんが、それでもその辛さは想像つきます。 いくら出産したばかりでも、流産のことを知っていてそれは無いと思います。 ラインはもちろんブロックでいいし、ご主人にはそのお気持ちは伝えて、もうそのご夫婦の名前すら聞きたくないと言っても良いと思います。 それでもご主人がその気持ちを判ってくれないのなら、それだけの人だと諦めなきゃいけませんけど。

トピ内ID：7466320683

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ありがとうございます1

😢
はるるん トピ主
現時点で7件のレスを拝見しました。 まず、お相手の奥様が自分が出産して嬉しいいのだから喜んで何が悪いと仰られている方が2名ほどいますが全く理解できません。 報告のメールの時点ですでに喜びを表現しており、重ねて表現する必要はありますか？ しかも赤ちゃんも見たくないと宣言している相手に対して。 ごじらさんにそのままの言葉で返しますが、『喜びの感情は自分でどうにかしてください。嫌がる人に撒き散らす必要はありますか？ 世界はあなたを中心に回っていないので。』 他にも独り事務さんも同じような趣旨のことを仰っていますが同様に理解できません。 おはなさんが、『嫌いな人間のことを考えると自分からその人と繋がろうとして縁が切れない』とありましたが、 こちらはその通りだとハッと気付きました。 忘れる、もう付き合わない、これに尽きるのだと改めて思いました。 また許してあげましょうさん、jimさん、popoさんは、優しい言葉をありがとうございます。救われました。

トピ内ID：1066179740

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ありがとうございます2

😢
はるるん トピ主
プラネッツさんの、主人を指摘するコメントにはドキリとしました。 主人は、人は人自分は自分という感覚がとても強いので今回のこともあまり気にしていません。 そのマイペースさは尊敬する部分もありますが、私としてはもう少し寄り添ってくれないかなぁと思う部分もあります。 実は主人にたいしてはこの件でずいぶん文句を言いました。 ちゃんと理解してくれたかは少し怪しいですが、夫婦としてはこの件はクローズしたのです。 その後は忘れるようにしているのですが、例えば生理前など気持ちが不安定なときに思い出してむしゃくしゃしたり。。 特に『イクメン〇〇』という言霊が私に響いています。 正しくは『イクメン〇〇ハートマーク』だったんです。 このハートマークが酷くショックで、奥様は何も考えていないのでしょうが、馬鹿にされている感覚になります。 この奥様、実は私より5つ上で、ご主人側に原因がある不妊治療の末の第一子なんです。 だからこそ嬉しい気持ちもわかるし、でもだからこそ子を授かれなかった気持ちもわかって欲しいとも思いました。

トピ内ID：1066179740

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その友人も流産経験者かもよ？

🙂
あすみ
３人に１人は流産を経験していると言われています。 そのご友人も言わないだけで、流産経験者かもしれませんよ？ 私も流産を経験していますが、何でも話せる親しい友人にでさえ、次の子が生まれた後で話しました。 自分が流産した問題とご友人の出産は別のことですので、まっさらな気持ちで受け止めた方が良いのではないでしょうか。 トピ主さんの流産がなくても、今回のことが許せないことならば、仕方ありませんが。

トピ内ID：7995470256

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主人について

😢
はるるん
何人かの方が主人について言及しているのでもう少し詳しく主人の話をします。 実は相手方のご夫婦は主人がきっかけで出会い結ばれました。結婚式の友人挨拶も主人が行いました。 このため、ご夫婦は主人に対して特別な恩を感じているように私には見えます。 また一方で主人も双方と10年来の付き合いがあること、自分が結婚のきっかけとなったことを嬉しく思っています。 私は彼らの5、6歳下で主人との付き合いも出会って3年を少し過ぎたところです。 主人はこの奥様のことを男らしい、雑とか姉御とかそういった言葉で表現しますが、主人から言わせれば今回のこともその言葉の範疇だそうです。 また私からみても主人はタフで細かいことにクヨクヨ悩まないため、今回の件も私がそこまで傷付く意味をわかりません。 一度、今回のような時は私の味方をして欲しい。あなたが大切にすべきなのは友達なの？妻なの？とぶちまけて泣いて、これからは大切にすると言ってくれました。 でも、本心では彼は理解できないんです。流産の悲しみも、奥様に対して私が抱く気持ちも。 こんな主人と別れなさいという意見もあるとは思いますが、愛情があるので難しいです。

トピ内ID：9358446227

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お互い様という方がいますが、

🙂
はるるん
みみさんという方のレスで、お互い様とご意見がありましたので一つ補足します。 お祝いはしています。泣きながら百貨店でベビー用品と奥様宛のプレゼントを購入し主人にもたせました。 お祝いのメッセージもしっかりと送りました。 私は全然お互い様とは思いません。 当時今はこれ以上関わりたくないから敢えてお祝いに水を差すことも承知をして流産の事実を伝えました。 そのはっきりしたアクションがあって今は赤ちゃんを見たくないと言う相手に、写真を送ることはお互い様でしょうか。 全然違うと思います。 奥様がマタニティハイなのは勝手ですが、嫌だと意思表示している相手にそれ以上押し付けるのはやはり異常だと思います。 『イクメン〇〇ハートマーク』というコメント付で写真を送るという事は積極的な行為すぎませんか？ しなくてもいいことを、わざとこれでもか、としたような感覚を覚えます。 こんなことくらい我慢できなきゃダメだよという趣旨のアドバイスをくれた方は、それはあるかもしれませんね。 こちらを見てけっこう奥様擁護の人が多いと感じました。 皆さま、傷つかないし、傷ついても我慢をしているんですね。 私も強くなりたいです。

トピ内ID：0811893269

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気持ちは理解できますが・・

🐤
アラフィフ母
とぴさんも自分が悲しいから友達の赤ちゃんのお祝いにいかなかったし、友達は自分の子供が産まれた喜びに酔っていた お互いに配慮がなかったのではないかと思います 流産は辛かったでしょうが、貴方も普段から付き合っているお友達すべての不幸に配慮しきれてるでしょうか？ 人間生きてる限り、それは無理というものです 流産の悲しみを理解してないという意見もありますが、子供が産まれた喜びも理解してあげる必要もありますよね？ 不幸な話しが優先とはいかず、冠婚葬祭はすべて等しいものだと思っています 赤ちゃんを失った悲しみで精神的に参ってしまい、今はそんな気になれないかもしれませんね 時間が解決してくれることを願います

トピ内ID：0517280022

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お互い様ではない

🙂
おじゃる
幸せを祝う気持ちになれないこと＞＞＞不幸に配慮できないこと、ですから、トピ主さんの気持ちが優先で良いです。 あの災害で、住む所が無くなった人だけが大変ではなかったのと同じです。 それがわからない人と付き合う必要はありません。 赤ちゃんが死んでしまうのが当たり前だった大昔でも、水子供養やお地蔵さんなど、親の悲しみは計り知れない為に、その気持ちを慰めるシステムがたくさんありました。 経験してなくても思い遣ることはできるはずです。無神経を棚に上げて、トピ主さんにそんなことができる人を人でなしと言います。 男性と女性との違いも、大昔からはっきりしています。男性でもわかる人もいますが、供養に女性だけしか行かないことも多々ありますよね？化野念仏寺に行くのは女性が多いのでは？と思いますので。 一生許さなくて良いです。後は利害関係で得だと思えば付き合う感覚でならと思います。 人間関係にはそういうことがあります。

トピ内ID：9273663258

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レス見ました

🐤
ぴょこ
たぶん、悲しみをわからない人、きびしめのレスの人は、経験したことない人です。 自分の子どもを失ったことのない人です。 つまり、話題に上がった友人奥様と同じ人たちです。 そういう人のレスは、スルーしましょ。 つらいけど。 わからないんですよ。 自分の親ですら、わかってないなぁと思うことありますよ。 でも、そんな人たちに腹立ててもしゃくだから、スルーしましょ。 自分の悲しみを受け入れていくの優先でいいです。

トピ内ID：9920248735

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