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学歴を兄嫁に馬鹿にされます

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（トピ主 0 ）
🐱
めぐみ
話題
兄の連れてきた嫁が、私と同じ高校出身で、兄嫁に馬鹿にされます。私は中学の時、大病をしたため、その高校に入学せざるを得なかったのですが、三年間キチンと勉強して地元国立大学に進学しました。その高校から国立合格者はほとんど出ず教師からは快挙といわれました。けれども兄嫁は｢あなたと私は高校が同じだからレベルは同じ｣といいます。 兄嫁の父は私と同様な地方国立大学の出身ですが、小さな時計屋を営んでいます。兄嫁は自分の父の大学時代の友人には教授になった人もいるので、父親は大学教授レベルの人間だと自慢し、高卒で地方公務員の私の父を馬鹿にします。父は高卒でも技術者なので高給取りなのですが。 また兄嫁は自分の従兄弟にはK大出身が一名いるので、父親のことも合わせて自分は知的上流階級の出身だ、そんなお嬢様が下流階級の家に嫁に来てやったと言わんばかりの口ぶりです。 親戚まで出すのなら、私どもの親戚にもT大出身者が三名いますが、あえて口に出したりしないだけです。 私の姉は、兄が自分に似合いの嫁を連れてきただけだから、聞き流すだけで相手にしないほうがいいと言いますが、こんな兄嫁と付き合っていかなければならないことにきがめいります。

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人間として問題あり

💍
コンシェルジュ
義姉と無理に付き合う必要はありませんよ。 学歴だけで人を判断する義姉は最低のレベルです。 義姉と結婚した兄もその程度の人間だったというだけのことです。

トピ内ID：3873028790

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劣等感

🙂
あいうえお
兄嫁さん、コンプレックスの塊ですね。 まあ、相手にしない事です。あなたが、お兄様より学歴が上の方と結婚されればいいですよ。

トピ内ID：3850587278

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卒業1年間だけ

🐤
ひよこぴよ
学歴を気にするのは、長くても卒業して1年間ぐらいですよ。 たとえば卒業して就職すれば最初の1年間は学歴による知識が活用できますけれど、高卒も大学博士課程修了者も新入社員研修をします。 その1年間でみんな同じレベルに達するように訓練・研修します。学歴によって研修期間中の理解度に差が現れますが、研修終れば　みんな同じ企業人です。 お客様からみれば、 「あなたが　高卒だろうが　博士だろうが関係ありませんよ　注文どおりに実施していただければいいんです」 ということです。また、 「私は高卒だから　そのようなことは知りません」 これはいけません。それは甘えです。お客様からみれば　あなたは会社の代表者なのです。 「高卒だから知らない？　なんだその態度は！　知らないなら　自分で大学以上の勉強せよ！」 私が従事していた官公庁はこの考え方でした。ですから「学歴をバカにされる」という考え方・社風が無かったんです。 私(59・男)は高卒です。仕事柄、数学・物理学が日常の世界でしたから退職して10年以上経過した現在でも勉強は続けていますが、大学の数学・物理学の考え方は難解ですね。

トピ内ID：4213870924

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レスします

041
七色仮面
貴女のお兄さんに相応しいお嫁さんだと思えばどうですか。いずれにしても、そんなつまらない事を言う人にはロクな人生しか待っていません。疎遠にしたらどうですか？貴女のお兄さん諸共。

トピ内ID：2376721665

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面白いおもちゃが来ましたね。

041
ライオンキング
なかなか楽しい兄嫁ですね。 「わぁ、お義姉さん、凄いです！ 高校の先輩なんですね。卒業後はどちらに進学したんですか？ 私なんて○○大で、恥ずかしくて…」 くらい言ってやってください。 他人の学歴や実績の尻馬に乗って威張る人なんて、ろくな者じゃないですよ。 トピ主姉さんの言うとおり、まともに相手するだけ無駄です。

トピ内ID：3273956059

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変な兄嫁

041
蛍
まあ…こういう人には何を言っても無駄なので確かに放っておくのが一番だと思います。 一番相手が腹が立つのはおそらく全く興味を持たれないことだと思うので 「へー」「ほー」「はぁー」と全く興味ありませんって感じで聞き流すのがいいのではと。 でもあまりにしつこいなら、私なら「へー、同じ高校出身でもこうも考え方が違うんですねー。私は他人を学歴などで判断しないので お義姉さんの言ってることはよくわかりません」ニコッ。…と言ってしまうかも。 または「学歴学歴って、お義姉さんそういう話好きですねー」とか「どうしていつもそんなに学歴にこだわるんですか？」と ＫＹっぽく聞いちゃうとか…。 自分の学歴にコンプレックスがあるからこそ身内の学歴を持ちだして義家族より優位だと思いたいんでしょう。 それにしても義妹に義父を馬鹿にする発言するなんて度胸ありますね。 それをお兄さんも聞いてるんですか？注意することなく聞き流すなら確かにお兄さんも同レベルですかね（失礼ですが）。 自分の身内自慢はいいとしても、義家族を馬鹿にするのはいただけないなあ。

トピ内ID：0979630291

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聞き流しなさい

🐤
お亀
お姉さまのおっしゃる通りです。トピ主さんが義姉さんの言葉に反応してしまうのは、行くしかなかった高校に未だコンプレックスがあるからでしょう。大学に進んだ努力にいまいち満足していないのでしょう。 いいじゃないですか。言いたい奴には言わせておけば。過去は過去、変えようがありません。兄嫁さんも自らのコンプレックスに勝てず、周りを貶めることで優位性を保とうと必死なんです。 父親の同窓生が教授というアピールが屁理屈なことは、トピ主さんもわかりきってますよね。それだとノーベル賞受賞者の同窓生は、みなノーベル賞レベルってことになります。そんなわけはありませんよ。

トピ内ID：0293702319

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自分が残念な奴だから他人の功績をさも自分の功績と勘違い

041
紅葉
はっきり言って単なるアホです　そうやって他人と比べて卑下して自分の立ち位置の確認や精神の安定を図っているのです　自分より強いやつには媚びへつらい弱い奴には不遜な態度で自分を大きく見せる　そして萎縮させ優越感に浸る トピもいちいち気にしない　兄嫁って言ったって「た・に・ん」とか「かわいそうな人」とか心でさげすんで見下せばいいんです(裸の女王様?)　口にはださないけど そもそも自分がまあまあの生活を送っていて満足しいてるのならそれでいいじゃん　上見ても下見てもキリないしね　他人の幸不幸を他人の基準で判断してもされても無意味　する人の自己満足　それだけです とは言えかわいそうな人って言われてたり思われてるの気付いたら烈火のごとく怒り狂うんだろうなぁ　自分の事は棚に上げて 付き合うの嫌なら無視すればいいんです　どうせどうなろうがどうでもいい兄嫁何でしょう?

トピ内ID：7672717399

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兄は何と？その場に居ないの？兄は嫁の本性を知らないの？放置？

☁
色々疑問。
T大卒の私どもの親戚って、兄の親戚でもあるよね？ 何故、兄は嫁に話さないんだろう？ 嫁の本性を知らないなら、教えてあげたら？ 音声でも動画でも取って。 T大卒の親戚のことも、私なら言う。 兄から聞いてませんか？って。 大病したのはお気の毒だと思いますが、だからといって何故その高校に行くことになるのか分かりません(今更ですが)。 試験を受けに行くことは出来たんですよね？ 入院中ではないのですよね？ いつ退院されたのか分からないけど、試験目前でやっと退院で勉強が間に合わないなら、私なら一浪して自分の希望の高校に通うな。 嫁がレベルが一緒と言うなら、何かの試験を一緒に受けてみたら？ 漢検でもTOEICでも。 ゲーム感覚で提案してみるの。 一緒に受けましょうよ～仲間が居る方が頑張れるから！私と同じレベルなら、お義姉さんだって大丈夫！ 可愛い義妹の振りして持ち上げたら？ 多分、同じ高校の先輩なのに、貴女が自分を「先輩先輩」と持ち上げてくれないから嫌がらせしてくる。 貴女は国立大に進学したことで、兄嫁とはレベルが違う！と自負してるでしょ？ そういうのが鼻につくのだと。

トピ内ID：0184868809

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そんな人が兄嫁になるなんて、腹立たしいですね。

041
柚子ポン
そんな相手には、オーバーリアクションで返してやりましょう。相手が、全てを話す前に相手の話しに被せるように、「へぇ～スゴイ！」を笑顔ど連発しましょう。相手がひくぐらい大袈裟に。そしたら、相手も自慢話しがバカバカしくなるでしょう。そんな、上流社会のお嬢様なら、今からでも釣り合う方が見つかりますよ。兄のことは気になさらず頑張って～と言ってやりましょう。

トピ内ID：2229169447

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兄がダメダメなのですね

🐧
あさみ
あなたが中学生の時に大病したことは、当然お兄様もご存知なのでしょう？ ＞私の父を馬鹿にします。 トピ主さんの父というのは、当然、お兄様の父親でもありますよね？ 私がトピ主さんのお兄様の立場だった場合、自分の妻が自分の親兄弟をバカにして蔑むことを許しません。 ＞私の姉は、兄が自分に似合いの嫁を連れてきただけだから お姉様のこの言葉で納得しました。 しょうもない兄がしょうもない嫁を連れて来ただけの話なのでしょう。 そうでなければ、トピ主さんが怒る前にお兄様が怒っていたはず。 ＞こんな兄嫁と付き合っていかなければならないことにきがめいります。 冠婚葬祭等、やむを得ない時以外には付き合わなくて良いですよ。 兄嫁はコンプレックスの塊なのでしょう。 自分自身のことでは何も自慢できることが無いままに、今日まで生きてきた哀れな人です。 相手にしないのが一場です。 まあ、負けず嫌いの私なら我慢できなくなって、兄嫁に「あなたの言うことは、いちいちレベルが低すぎて○○大卒の私には理解不能だわ～」と言ってしまうかも。

トピ内ID：4385903440

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お姉さんと同意見

🙂
皮肉屋
兄嫁は馬鹿にしていないと思います。 ただ自慢したいのでしょう。 むしろトピ主さんの方が兄嫁を馬鹿にしている印象を私はうけました。 だから馬鹿にされていると感じるんですよ。

トピ内ID：3145611954

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その兄嫁さんはタダの人でしょ？

🙂
あはは
自分以外の 夫が・・・、息子が・・・、親戚が・・・、と自慢する人は、自分が何もない人ですよ。 トピ主さんも気が付いているでしょ？ 兄嫁さんがそういう話をするたびに、自分のアホさ加減をさらしているんです。 気にしないことです。

トピ内ID：8264594802

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馬鹿にされているのではなく

041
nezumi
正確に言うと兄嫁の態度は、あなたを馬鹿にしているのではなく、嫉妬している言動です。 負けていることがわかっているから、自分だけでなく親や親せきの話まで、無駄に出してくるのです。 もし、兄嫁が勝っていると思っていたら、そんな話はしません。余裕がない証拠です。 私の義理父と義理妹がそうです。すぐに私と親せきたちを比較して笑います。 「兄は昔、ホテルの料理長だった。」←過去形、現在は借金に追われて逃亡中。一回も会ったことなし。祖父の葬儀にも来なかった。 「私と歌手の○○は同級生。」←たまたま同級生だっただけ。サイン、写真なし。メールやライン、電話のつながりも年賀状もなし。 「あなたには、何もなくてかわいそう。ははははは。」「貧相で貧乏。ははははは。」と言われます。あの、あなたの息子や兄に失礼では？？？？？？ たまに、海外土産を渡して黙らせています。みんな行ったことないみたいなので。 狭い世界に生きている人にありがちな言動です。世の中を知らないんですよね。 最低限のお付き合いでいいと思います。類は友を呼びますから、かかわらない方が無難です。

トピ内ID：2409217575

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妙な兄嫁さんですねえ…。

041
ルーム
親戚にT大卒の方がいらっしゃるのでしたら、言ってあげたらどうですか？ 相手にしないのが賢明だと思いますけれど。 そんな人が兄嫁、災難ですねえ。

トピ内ID：1627321209

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聞き流した方が

🐧
trx850
気持ちは解りますが聞き流した方がいいと思います。 正論で反論した瞬間にトピ主のレベルも兄嫁レベルになってしまいます。 ただお兄さんにはそれとなく注意した方がいいですね。

トピ内ID：3355410325

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お姉さんが一番賢いのね

🙂
まるこ
＞兄が自分に似合いの嫁を連れてきただけだから ＞聞き流すだけで相手にしないほうがいい 激しく同意です。 気にしない。歯牙にもかけない。 これが本当に賢い人の取る対応です。 それが出来ないあなたは、兄嫁と同レベルです。 「争いは同じレベルの者同士でしか発生しない」 ＞高給取りなのです ＞T大出身者が～ などと、兄嫁の言い分に内心いちいち張り合っている時点でお察し。

トピ内ID：4859532852

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鼻をへし折るといいよ

🙂
pzo
この手の人間は一度ギャフンと させないとつけあがりますよ。 たとえば兄嫁が学歴自慢を始めたら 「親戚に T 大出身者が多いですが、なにか？」 と言えば２度と学歴自慢はしませんよ。

トピ内ID：4948626526

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私なら言うけどね

🙂
匿名
自分の親戚に、T大出身の人が何人かいるということ。 そういう類の人は、ギャフンと言わせなければ、 いつまで経っても、見下しや自慢をやめないので、 あえて口に出した方がいいのです。 私には、子供がいないのですが、姪と甥がどちらもT大なので、 知人の子供の学歴自慢がしつこいと、天然のふりをして、 「そうなの～、姪と甥はT大に行っているわ～」と言います。 T大以外の子供を持つ人は、顔色を変えて押し黙り、 二度と、子供の学歴については言ってきません。 鬱陶しい人を撃沈させる武器をくれてありがとう、姪、甥よ(笑)！

トピ内ID：3282493767

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学歴コンプレックスのかたまり。

🙂
ねこ
はじめまして。ずいぶんとめんどくさい兄嫁サマにお悩みのようですね。 質問者さんもわかってらっしゃるかと思いますが、この兄嫁サマは学歴コンプレックスの塊なんだと思います。 そして、自分と同じ高校なのに、国立大学に進学した質問者さまのこと、実はうらやましくてうらやましくて仕方がないのでしょう。 でも自分は絶対にかなわない（というか努力もしたくない）、だから他人のふんどしで相撲を取るようなマネ（自分の周囲の人間で張り合おうとしている）をするのでしょうね。 こんなめんどくさい人、お姉さまのおっしゃる通り相手にしないでいればいいだけだと思いますけど、でも質問者さまには「頑張った自分」という矜持（というか意地）があるんですよね。 でも一つ言えることは、兄嫁サマの中では質問者さまと質問者さまのご家族の方が上だと認識しちゃってるから張り合ってくるんですよ。 学歴がどうこうとか、勝ち負けとかでしか物事を見られない、かわいそうな人なんです。 憐れんで差し上げてください（笑）

トピ内ID：3328172847

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挨拶がわり。

041
せい
こんにちは！兄嫁さんてどちらの大学をでたんでしたっけ？ 毎回挨拶がわり。にやにやしながらいうときっと面白い。

トピ内ID：5866773943

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お姉さんの言うとおり・・

☂
かなこ
お姉さんは賢い方ですね。 ほんとうに兄弟が連れてくる嫁まで嫌だと思っても、どうすることも出来ないから、聞き流す、まずそんな話題を話させるくらい話さない、出来るだけ短時間の顔合わせにして、何か言ってたら 「ふ～ん」「そう」「へぇ～」 だけで対応し、面倒になったら返事もしなくて良いのです。 相手になるから軽く見られるのです。いくら彼女だって誰も聞いていないのに話せません。 それとあなたと同じ高校であなたがそうであれば、一番劣等感を感じてるのはたぶん彼女です。 「わぁ～じゃ、お兄ちゃんとこの子供どんなに素晴らしいか、今から楽しみね！」 「ちょっと、それよりお母さんが大変そうだから、ココの片付け今日は私達でしましょうよ。。。ほんとに言わないと気がつかないで、天然のフリをするって頭が良いのかね・・・ぐちゃぐちゃ言ってる間に、ちゃんと役立つ働きのある人が賢いのよねぇ・・」 くらい私も言ってしまいそうです。

トピ内ID：4985668625

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そんなんほっておき

😉
大阪のおばちゃん
そんな風に他人を攻撃する人っていうのは、そうしないと自分が保てないほど弱い人のことが多いですよ。 本当はあなたのことが脅威なんですよ。 たとえ高校が同じでも、人としてかなわないものだからそうして先制攻撃してるだけ。 心の中は心の中は嫉妬で煮えくり返っていることでしょう。 そんなの相手にすると疲れるだけ。 お姉さんのおっしゃる通り聞き流して放っておきなさい。 へぇへぇふんふんと右から左へ流したほうがよろし。 そのうち自爆しますから、その人。

トピ内ID：7962042050

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どっちもどっち

🐱
miyunyanko
まず、兄嫁に馬鹿にされたとありますが ＞私は中学の時、大病をしたため、 ＞その高校に入学せざるを得なかったのですが というのは、病気をしなければもっと上の学校に行けたと言いたいのでしょ? と言うことは その高校出身の兄嫁さんを馬鹿にしてますよね？ で兄嫁さんが大学を出ているのかわからないのですが 高卒もしくは国立大以外の学歴なのでしょう それに対して ＞国立大学に進学しました 兄嫁さん馬鹿にしてますよね？ 父親や親戚の学歴まで持ち出して まあどっちもどっちですよ ＞私の姉は、兄が自分に似合いの嫁を連れてきただけだから、 ＞聞き流すだけで相手にしないほうがいいと言いますが お姉さんが１番立派ですね 学歴うんぬんじゃなく人間的にね

トピ内ID：0676651987

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何故・・

🙂
コビン
何故そういう話になったんですか？兄嫁さんの方からそういう話をしたんですか？あなたが私は、こうこうで・・自分は中学の時に・・っと自分のことを語ったから、兄嫁さんも自分のことを言ったんですか？ どっちにしても、善意に考えれば、兄嫁さんは兄嫁さんで何もあなたをバカにしているわけでもない、逆に兄嫁さんはあなたの言い方が自分は、こうなのに、国立大に入ったのよっと自慢げに聞こえているかも知れませんよ。

トピ内ID：4377201745

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トピ主さんのお姉さんはいいこと言いますね!

🙂
かた
トピ主さんのお姉さんはいいこと言いますね! あまり気にしてると、トピ主さんと兄嫁は同類だと思われちゃいますよ。

トピ内ID：5645806496

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わかるわ～

🐧
coco
いますね、そういう人。 私の場合は義弟なんですが、 人を貶して、自分が優位に立とうとするタイプ。 お姉様の仰る通り、相手にしないのが一番かな。 私はなるべく関わらないようにしています。 本当はギャフンと言わせたいけど。 そういう人は一事が万事ですから、 また違う場面で不愉快にさせられますよ。 自分の方が優れているのよ、 とわざわざ口にするのはエレガントじゃないわね、 そんなこと私はしないわ、 と自分に言い聞かせて黙っています。 そういう人と身内になると本当に嫌ですね。

トピ内ID：5254184998

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まあね

🐴
せな
兄嫁の言うとおり、同じ土俵に上がるトピ主も兄嫁と同レベルなのかもね。 嫌なら姉を見習ってそれなりの付き合いをすればいいだけ。

トピ内ID：8319321706

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最低な兄嫁

041
みかん
嫁ぎ先の家族の悪口を言う兄嫁。 そんな子が息子と結婚なんて わが家なら絶対に受け入れません。 それを聞いてトピ主兄は なんとも思わないんでしょうか？ トピ主両親はどうなんですか？ このまま結婚したとして、 何かにつけて嫌みや悪口を言われる可能性大。 想像しただけで腹立たしいです。 お兄さんや両親が彼女の嫁ぎ先をばかにした 発言を知らないのなら その話をそのまま伝えるべきです。 でないと、ますますひどくなると思いますよ。 トピ主ひとりが不愉快な思いを する事はないと思います。

トピ内ID：6437086581

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意味深

💢
くりーむパイ大好き
〉私の姉は、兄が自分に似合いの嫁を連れてきただけだから、聞き流すだけで相手にしないほうがいいと言います ということは、お兄さんも相当変わった方なんでしょうか？

トピ内ID：9795685939

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