同居に脅える嫁です

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（トピ主 0 ）

☀

みかん

2016年02月05日 11:31

ひと

同居って、うまく行きませんよね。
もう分かってるんです。
絶対にうまくいかないって。

今は主人の実家から車で20分のところにマンション暮らしをしています。
でも、息子の小学校入学を機に、その実家で暮らすことになりそうなのです。

主人の意見は、家族なので一緒に暮らすのは自然なこと。
完全同居でいいんじゃない？

実家には家が２軒並んで建っています。
私は、家が並んでいても、基本別々の生活ならなんとか乗り切れると思ってはいますが、お姑さんは、それを許さない人なのです。

自称「料理上手」で、意地でも自分の料理を進めてきます。

『お姑さんが家事をやってくれて、楽させて貰って助かるじゃない』と思う人は沢山いるでしょうが、それが違うんです。

・まな板は、基本洗わない
・賞味期限切れのものも料理して出す。
　でも、それを自分は食べない
・食器も洗わない
　（洗いこぼしじゃないです。本当に！ごまかすために、スプーン等は濡らしたものを濡らしたまま出してきます）

腐ったものを『美味しいよ食べよ』とゴリ押し

いらないものも『いいよいいよ。あげるよ』と、明らかに残り物。壊れたもの。自分が新品を使うためのお古を押しつけてきます。

私は「よかったら貰ってくれない？」と言われれば引き取ります。
ゴミに出すかもしれませんが。

こんな感じで隣に暮らしても、ごはん時になれば「いいよいいよおいで」と呼ばれると想像できます。
行きたくもない。食べたくもないのに「いいよいいよ」って。

今でも、主人が行こうと言わない限り行かない。行きたくないのに。
私は耐えられるのでしょうか？

とめどもなくてすみません。

トピ内ID：8439411001

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全力で拒否しないと・・

🙂

辛口カレー

2016年02月06日 17:30

結婚の時に同居の話はしなかったのですか？またご主人はあなたが姑NGなの知ってるのですか？母親がそんな不衛生な状態で料理をしたり、盛り付けたり、はたまた洗っていないことを知っているのですか？あなたが思っている以上に同居は場合によっては人生を破たんさせます精神を病むお嫁さんだっています私は隣接でしたが、それでもストレスから倒れて救急車で運ばれました全力で阻止するか、絶対的条件を付けないと無理でしょうねそんな裕忠なことを言っている暇はないでしょうね頑張って！！

トピ内ID：8033670079

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それは夫に言っておいた方がいいです

⚡

なもみはぎ

2016年02月06日 16:38

貰っても捨てることがあるし、義母の料理を食べるのも断ると。

トピ内ID：3255078249

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予言します！離婚するでしょう

😠

じいじい

2016年02月06日 17:30

　間違いなく、離婚になるでしょうね。なぜ同居を拒否しないのか、ものすごく不思議なのですが。未来に離婚が待っているなら、今、離婚を覚悟で、夫と話し合ってはどうですか？

トピ内ID：7878911594

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どうしていやだといえないの？

🙂

夫婦は対等

2016年02月06日 17:30

夫さんは「家族なので一緒に暮らすのは自然なこと。」といっているようですが義父母は近い親戚であって家族ではありませんよね。それを理解できていないのでしょう。問題は生活基準の違う義父母ではなく結婚しても自分の両親が家族だと思っている夫の考え方です。ここに書いてあることを夫に伝えていますか？断固拒否と伝えればいいじゃないですか？完全同居？ただ単に夫が息子に戻りたいだけでしょう。夫として父親として自覚に欠けてますよね。夫が言えないなら、そういう話になった時点でトピ主さんが義父母に言えばいいんですよ。トピ主さん夫婦の生活の仕方をお姑さんに許してもらう義理もないし、そもそも姑にそんな権利ありませんから。トピ主さんもいらないものはいらないと言えばいいんですよ。隣に暮らすことになって呼ばれても行かなければいい。最終的にいいなりになるからなめられてるんですよ。それで義父母と険悪になったり疎遠になってもトピ主さんは全く困らないでしょう。もっと強気で自分の気持ちを伝えるべきです。それができないなら、この先の人生をあきらめるしかないですよ。

トピ内ID：3835080367

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実家へ、

🐤

バルタン星人

2016年02月06日 17:30

ワオー辞めてですね。同居嫌なら、はっきりと嫌と発言です。何故、嫌なのか、しっかりと話す！駄目なら離婚覚悟で、実家へ！貴女の両親から夫に、意見してもらうのは、いかがですか。

トピ内ID：6194347282

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えーーー

🙂

ななし

2016年02月06日 17:30

家族だから一緒に住むのは当たり前なんて言われたら「じゃあ私の親も一緒に住んでいい？と言うか、私の親はあなたにとって何なの？」と言い返すかな。ご主人にとっては義両親だけが「家族」なんですかね？

トピ内ID：3766934789

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ご主人はその腐ったの食べてどう？

ミネア

2016年02月06日 17:30

＞腐ったものを『美味しいよ食べよ』とゴリ押しこれをご主人は食べて…どういう感想なんでしょうか。もしご主人には進めないし自分も食べないけど、あなたにだけ食べさせようとするなら、是非、それをご主人に食べさせて下さい（笑お子さんがいるのであれば、お子さんは近づけない方が。お腹壊しちゃいますね。

トピ内ID：4807736352

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家族なんだから。

まか

2016年02月06日 17:30

うちの親と同居しようと夫にいってみたら。うちの親が夫職場の近くに二世帯たてるから同居しよう、と。(意外と夫、喜んだりして)

トピ内ID：2050881242

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敵は姑にあらず

🙂

ねこむすめ

2016年02月06日 17:30

あなたの真の敵は姑じゃないですよね、夫ですよ。これだけ「同居トラブル」がちまたに氾濫しているというのに、同居願望の人が後を絶たないのか、考えに苦労しますよ。あなたの夫の理由は簡単、実家に帰るので、自分はラクなんですよ。孫やあなたを使って親孝行して、自分は蚊帳の外。同居が始まって姑さんとトラブルになっても、この夫は絶対あなたを守ってはくれない。「俺の親が嫌いなんだろ！」「がまんしてよ」「そのうち慣れるよ」というご主人の声がここまで聞こえてきそうですよ。いまからこれだけいやなのだから、うまくいくはずがありません。嫌われ覚悟で、夫と衝突するべきです。それでダメなら、いろいろと見限るものがでてきそうですね。

トピ内ID：2654061127

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引退勧告！

同居嫁

2016年02月06日 17:30

普通なら嫁が家事全般を引き受けるものですよ義母さんには引退してもらって、あなたがやればいいだけの事です精進して下さい

トピ内ID：6101409996

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私も長男嫁だからね、わかるよ。

🐤

いっち

2016年02月06日 17:30

私も結婚した当初は同じように悩んでいたんだけどでも問題はそこじゃないんだよな、って思うようになりました。同居は怖い・我慢できるかどうか・ストレス溜まるんじゃないか、とこれが問題なのではなくて同居はしません、我慢もしません、（体が不自由になるとか）本当に困った時だけ助けます、とこうはっきりと言えないことが問題なんだな～と。言えばこじれるだろうな？最悪離婚かな？そんな不安もよぎるだろうけど、それが言えなきゃ我慢するしかない。逆にそれを伝えて「離婚だー！」という夫ならそれまでの男、しがみつく必要ないんだよね。「ゴメン、私やっぱり無理だわ。」「あなたが逆の立場だったらどう思う？」と言えばいいよ。「俺ならできるよ」なんて簡単に言ってしまう人だったら離婚も考えた方がいいね。そういう人は、結婚生活くらいはいいけれど３世帯同居には不適格な人だから。なんかね、親とか兄弟姉妹がからむ問題は人ってやみくもになるんだよね。「あなたの親族が同じ目にあっていたらどう思う？」って相手に考えさせてみたほうがいいよ。

トピ内ID：6665123442

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旦那さんにはつたえたの？

123

2016年02月06日 17:30

・まな板は、基本洗わない・賞味期限切れのものも料理して出す。　でも、それを自分は食べない・食器も洗わない上記の事を…

トピ内ID：8858556734

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断固・・

🙂

フギャン

2016年02月06日 17:30

その姑さんはお幾つくらいなんですか？今の時代にはどうもマッチしない人ですね。精神的におかしいわけじゃないんですか？家族っていいますけど、旦那さんは自分の親ですから苦にならないでしょうけど、連れ合いは他人ですからそうはいきません。同じに物事考えろっと言われても無理です。断固反対してください。そして、あなたの親御さんはどうしているんですか？もし同居したら、あなたの親御さんも遊びに来られるんですか？家が２軒もあるのなら、「私の親も住まわせたいわっ」とあなたの親も引きあいに出してはどうですか。

トピ内ID：3235241952

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夫は知ってるの？

🙂

3児の母

2016年02月06日 20:15

知らないなら、言えばいいと思うんだけど。主さんの忍耐力の問題じゃない。こんな危険な人がいる所に住んだら体の小さい子どもは命の危険さえあるでしょう？母親として絶対に受け入れられないって言わなきゃ。他にも、同居の条件を箇条書きにして渡さないとダメよ我が儘すぎると言われるくらいでいいの黙って同居して後で恨み辛みになるより、最初に自分の希望は訴えとく。夫にとっては妻も親も家族だろうけど、妻と親は他人なんだよ条件の中で、これだけは絶対に１ミリも譲れないところは話し合いじゃなく通告。完全同居お断り(敷地内同居で合い鍵渡さないなら妥協してあげてもいい)とか、義母の料理は自分と子どもは食べません。とか。息子さんが何歳かわかりませんが、残された期間で自立の準備をしとくといいと思いますあなたに経済力があれば夫も無理言えませんし、最悪離婚になっても同居のストレスと子どもの食中毒の心配から解放されますでも親と同居のバツイチ子持ち養育費支払い中の男なんて、そうそう簡単に次の嫁は見つからないのわかってますから、夫は離婚したくなく、色々譲歩してくると思いますよ

トピ内ID：5294597463

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腐った物は夫用にして医者に行く程お腹を壊してもらいましょう

🐱

愛子

2016年02月06日 20:15

それ以外に解決方法は無いと思います。

トピ内ID：5063412530

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やだよ。ムリだよ。やめられませんかねぇ。。。

健診終了

2016年02月06日 20:15

結婚１年目、主人の実家から車で20分程度の所に住んでいます。そのお姑さんもあり得ませんが、失礼ながら、ご主人の考え方、困りものですね。きっと、そのまま同居してしまえば、そのうちトピ主さんにストレスが溜まりまくって、大変なことになりそうな気がします。同居は断固拒否した方がご自身の為だと思いますし、ひいてはご家族のためだと思いますけどねぇ。ご主人にとっては育ててくれた母親なので、お姑さんを悪く言うのはやめた方がいいと思いますが、お姑さんを悪く言わずに、自分が心が安まる場所がなくなる等の理由を説明しつつ、なんとか同居しない方向に持っていけると良いですね。ご主人のような考えの方って、すぐには理解してもらえない可能性が高いですが、それでもとにかく諦めずに、感情的にならずに、何度も冷静に話した方がいいです。どんなに話しても、妻の気持ちを理解してもらえず、同居を決行するようなご主人であれぼ、別居覚悟で。

トピ内ID：2149174975

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感情麻痺のご主人

在米小町

2016年02月06日 20:15

支配されて育ってきたご主人、感情麻痺が起こっているんだとおもいますよ。夫婦でカウンセリングにいってみては　？　　だいたい妻が嫌がっていることを、押し付けるあたりおかしいです。家族の心が壊れるのがわかっていて同居？　おかしいご主人。離婚も辞さない覚悟でいいのでは？

トピ内ID：9042783355

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断れば良いじゃない

💔

さよ

2016年02月06日 20:15

＞主人の意見は、家族なので一緒に暮らすのは自然なことだったら主さんのご両親は？親は対等ですよ。同居はしたくないって　ご主人に話したほうが良いですよ。同居してからでるのは　大変ですからね。

トピ内ID：0459824656

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そうね、同居は大変よ。だけど

🙂

50代同居嫁

2016年02月06日 20:15

完全同居30年超の50代です。義母は亡くなり今は高齢の義父と同居してます。確かに同居は苦労の連続ですよ。若いころはどれほど涙を流したことか。でも私は30年の同居生活を後悔してはいません。大変だったけど得るものも多かったから。人間って苦労しないと成長しないようにできてるんだと思います。でも自ら苦労をしょい込むってなかなかできないことです。私のような軟弱者はある程度の強制力がないと自分を鍛えることができませんでした。同居を人には勧めませんよ。でも悪だとも思いません。自らその環境に飛び込むつもりの人には心からエールを送ります。トピ主さんは義母さんへの不満をいろいろ書いているけど、一番肝心なことが書いてないみたい。私に言わせれば同居して一番辛いのは孤独なんです。ちなみに私はまだ義父と同居してますが今は本当に幸せです。義父とは30年の同居生活を通して本当の親子になれました。誰でもそうあるべきとまでは言いません。私はラッキーでした。

トピ内ID：9232373863

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私は断りましたよ。

☁

長男の嫁

2016年02月06日 20:15

半分冗談、もし私の反応が良ければ前向きに進めようかな～のつもりで軽く打診してきた夫を、木っ端微塵にしてやりました。うちの夫は転勤族なので余計にです。夫は単身赴任で一人羽伸ばして暮らすくせに、何故赤の他人である私が、夫親と暮らさなければならないの？御主人、間違ってるよ。姑と嫁は家族ではない。そういうことを言うなら、主さんの御両親も御主人にとっては家族でしょ？主さんの御両親も呼んで、全員で住めば良いじゃない？何で夫親のみ一緒に住むの？意味が分からない。同じ名字を名乗ってるからと言うなら、私は名字変えます。私は夫に、なにがなんでも同居に持ち込むなら離婚すると言いました。夫は「親権は渡さないぞ!!」とキレましたが、「はい、結構です。貴方一人で、仕事に家事に2児の子育てに頑張ってね～」と即答したら、顔真っ青でした(笑)

トピ内ID：8031868993

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次に同居の話が出たら

🙂

めんどくさがり

2016年02月06日 20:15

「家族なので一緒に暮らすのは自然なこと。　完全同居でいいんじゃない？　私の両親と」って言ってみたら、ご主人さまは考えて下さるカモ。

トピ内ID：6142349721

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嫁に対する虐待ですよね。恐ろしいことです。結局は・・・経済力

🙂

四面楚歌

2016年02月06日 20:15

大なり小なり、この国では、こうして女性は結婚したら夫家の犠牲になり虐待も耐えねばならないように仕組まれる。この国に生れた女性は不幸です。いくら辛いと言っても社会が押し切って潰してしまいますね。妻（女性）にも親がいるのです。夫親と同居するなら妻親と同居するのも当たり前。なぜ妻親と同居して夫が我慢しないのか。この国は男女不平等結局は～経済力（稼ぎ）が無い女性や戦うことができない女性は主さんのように苦痛でたまらない同居や夫親の介護などを押し付けれられる。お金を稼いでいる者と男が立派なんだから従え～というこの国独特の異様な考え方や状況。経済力をつけようと思っても、社会自体が、ずっと以前から、構造的に、女性に不利にできている。お金も稼ぎにくい。安定した仕事にもつけにくい。これじゃあ女性が結婚も嫌だし子供を産むのも嫌になるのは当たり前。絶望あるのみ。女性の人生は四面楚歌。結婚したら夫親のことを背負わされ虐げられるばかり。いつになっても女性が虐げられて闇道を歩かねばならない社会ではこの社会に良い未来は来ない。

トピ内ID：5624169586

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耐えられなくなるでしょうね

はい

2016年02月06日 20:15

どうして男って同居を甘く見るんでしょうね。そんな御主人ならお姑さんと揉めても相談にも乗ってくれず何の解決もしてくれないと思う。極力同居は避けましょう。

トピ内ID：1745189483

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頭の良さで乗り切ってください

ひよこ

2016年02月06日 20:15

あなたは大変頭の良い方です。お姑さんの心が正確に読めています。絶対同居しない方が家族のためです。マンションでの暮らしを守り通してください。夫の意見は夫の意見として耳でとりあえず聞いておき、行動にうつさないでください。今まで通り、引き取ったものはゴミに出し、マンションで暮らすのです。今の生活を維持することは、頭の良いあなたには簡単なことです。毎日、同じことを繰り返せば良いのですから。のらりくらりと同居を伸ばせばいいだけです。小学生になれば、お子さんは今まで以上に忙しくなります。習い事、塾、友達付き合いに夢中になり、祖母のことなんて見なくなります。少しずつバレないようにうまく距離を置くのです。少しずつです。そのうち、同居のことなんて忘れます。諦めます。耐えられないのに、耐える必要はありません。無理なことは無理、だめなことはだめなんですから、しかたありません。離婚してでも同居したいのですか。違いますよね。姑と夫、どちらが大事ですか？よく考えて冷静に行動してください。姑に嫌われても夫に好かれていれば問題ありません。

トピ内ID：6302100482

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同居は大変

🙂

既婚子持ち

2016年02月06日 20:15

だと思います。家は敷地内別居で、今は干渉もされないし、ご飯も、正月や子供の誕生日などに、姑宅に食べに行く行く程度で、普段はほとんど接触がないから楽。結婚してからはずっと別居していて、私達は自分達で家を建ててもいいぐらいだったけど、子供が小学校入学を機に、私達と近くに住みたいと舅の強い希望で、最初二世帯とか言われて断ったら、敷地内別居で、新築で建てるからと言われて仕方なく。最初、姑も干渉気味でしたが、私がハッキリ言い返したり、無理な事は無理！とハッキリ言うようになってからは、干渉もしてこないし、嫌味も言わない。ただ、姑が病気で入院して退院後、少しの間ご飯を作った事はあります。見舞いも行ったし。今は感謝されています。でも、普段は食事も別だし、食事は自分らでやるからいいと言われています。だから、主も、土地があるなら敷地内別居の方が楽ですよ。

トピ内ID：4744564105

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命の危険がありますよね

🐤

まろん

2016年02月06日 20:15

私の義母も「いいよいいよ」が口癖で同じような人です（いますよね。善人面して、押し付けてくる人）私も結婚して直ぐは我慢していらないものを貰ったり、頑張って食べたりしていましたしその都度、嫌々ながらもお礼を言っておりました。主人にも、義母の行動を改めてもらうよう話をしてほしいと伝えたんですが、息子って弱いんですね。話は流されておりました。そんな折、私は　母の料理を無理して食べて食中毒になりました。本当にひどい目にありました（笑）その後は、命の危険を感じ、いらないものはいらない！とはっきり義母に伝えるようにしましたよ。義母との関係がかなり悪くなりましたが、私は本当にスッキリしました。ただ、主人は　私と義母の関係が悪化する前に自分に何かできたんではないかと、かなり後悔しているようです。主さんは、同居されるということでさぞご不安だと思います。本当に不衛生って最悪ですし、必要なものは自分で選んで生活したいですよね。お母様との関係が悪化する前に真剣にご主人に不安を打ち明け、義母さんにお話してもらってはどうでしょうか？やはり息子の言葉のほうが素直に聞いてくれると思います。

トピ内ID：4288466938

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断固拒否でしょ

🍴

バジル

2016年02月06日 20:15

家族だから同居は自然な事？いつの時代を生きてる方なのでしょうね。子供が成長し、自分の家族を持てるようになったら自立するのが自然では？なぜいつまでも親と子がひとつ屋根の下に暮らさなければならないのか。ご主人の言いなりになって幸せを維持する覚悟がないなら、喧嘩しても同居は断然拒否するべきでは？周りに流されて残りの人生、うつろな気分で過ごしてもいいのですか？そんなお母さんに育てられたら、子供は幸せですか？母親がいつも元気で笑っていないと、家庭はうまくいきません。一緒に暮らさなくても親孝行は出来ます。むしろ距離感があるからこそ、親孝行が出来るのです。姑やご主人の希望を叶える為に自分が我慢する・・・これは美談ではなく家庭崩壊の序章になりかねませんよ。流されるのではなく自分が決める。その権利があなたにはあるのですよ。

トピ内ID：9170897003

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ここを見ている人なら・・・

🙂

通りすがり

2016年02月06日 20:15

ご存じですよね。あなたの今の家族は夫と息子さんとあなたの三人で、お姑さんはあなたの家族ではありません。戸籍を見ればはっきり分かるはず。あなたの夫にその間違いをはっきり指摘しなくてはいけません。家族だから一緒に暮らすなどというのは、初めからまちがっています。いま車で20分の所に住んでいれば一番いい関係だとおもいます。ご主人をしっかり教育してください。私はもうすぐ70才で、主人の母90才過ぎですが、近居はしておりますが同居はこの先もありえないことです。姑は主人の母ですが私の母ではありません。家族というくくりではありません。

トピ内ID：2206947518

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夫はコレ全部知っていて言ってるの？！

😢

絶対エール

2016年02月06日 22:21

家族って、一つ戸籍にいる人ですよ。親は違いますね。夫の母は夫と家族だとしても、妻は他人です。元は他人の女同士、いきなり同居して上手く行く方が奇跡だと思っています。まして世代も全然違う。旦那さん、どうかしてます。物理的な問題(それも相当ひどい）より、精神的な問題なのにね。立場を置き換えたらいいのに。妻の父親(不潔として)とずっと暮らせるかって。どうしても避けられないなら、喧嘩してでも自分のやり方を通すこと。義母さんが「もう出て行って！」と言ったらラッキーなんですから。

トピ内ID：6488960610

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同居しなくて良い

🙂

さとー

2016年02月06日 22:21

私は長男なのでご主人の立場になるのですが同居なんて考えてませんし、しなくて良いと思ってます。結婚したら親とは「別家族」になり新しい家族を持つと考えています。ですので、最優先すべきは「今」の家族です。 > 主人の意見は、家族なので一緒に暮らすのは自然なこと。 > 完全同居でいいんじゃない？不自然かつ自分本位な考えです。あえてこの考え方を使って反論するのであればトピ主さんの親も家族なのだからトピ主さんの親と同居しましょう。になりますね。どちらも公平に扱う為にもお互いの実家とは適度な距離をと考えます。つまり > 私は耐えられるのでしょうか？いえ、耐える必要すらないです。同居は義務ではありません。拒否してＯＫです。

トピ内ID：9382666304

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