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家を出たい…私間違ってますか？

レス105
（トピ主 0 ）
😢
ゆき
ひと
現在24歳で、フルタイムで働いています。
皆さんに聞いてほしいのは、実家の家庭環境のことです。
母子家庭で、弟と母と三人で暮らしてきました。
父がいないということ、長女であるということで幼い頃から家事は私の役割でした。
小学校低学年以降今現在も毎日こなしています。
一度も、母や弟には感謝されたことはなく今でもお皿一つ忘れただけで文句を言われます。
社会人になってからは生活費として毎月五万円母に渡していますが、弟の大学進学を機に、入学金と大学授業料も渡しています。
私が、楽器を買いたくて貯めていたお金を知っていてのことなのか、もう少しで買える！と思っていると「来月は20万ね」等と言われ結局満足に貯金も進みません。
一番辛いのは、私が資格を取ったり検定を受けたりするために勉強をしていると「どうせあんたなんか受からない」「時間の無駄」「そんなことよりもっと働け」と言われて自信がなくなることです。
そんな母を見て弟も私のことをバカにして蔑むようになりました。
最近家にいると胃痛が酷く、外だと楽になります。

ひとり暮らしをしたいと言ったら、親不孝と言われました。
こう思う私は間違っていますか？

トピ内ID：5380113548

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なんで？

041
かく
今一番キラキラしている年齢なんだよ？ なんで 稼いだ金根こそぎ取られるの？そんな親から離れて、自分の人生大事にしなよ。 家を出なさい 仕送りなんてしては、だめ。 お母さんは異常です

トピ内ID：3773240826

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完全に愚かな選択をしています

🐴
イカ焼き
>>ひとり暮らしをしたいと言ったら、親不孝と言われました。 >>こう思う私は間違っていますか？ 間違いです。完全に間違っています。 正解は何かと言いますと、何も告げずに出ていくことです。 バレにいように準備をし、出ていくことです。 相談とか、何をしているんですか。トピ主さんの力になるはずが ありません。母親も弟も、自分のことしか考えていません。 だから、トピ主さんも、自分のことだけを考えるのです。 だいたい、カネが貯まったのがバレるとか、甘すぎです。完全に 隠さなくてどうしますか。全て取られますよ。 捨てていい親です。捨てなさい。思いっきり。

トピ内ID：0627235369

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よし！

041
まか
今すぐ一人暮らししてよし！ただし、仕送りもしない、交流も絶つつもりで。交流してもしなくても憎まれるので、交流を絶たないと苦しめられます。絶てば自分を憎む様子を見なくてすむ。

トピ内ID：1777399501

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もう自由になりなさい。

🙂
通りすがり
間違ってないよ。自由になりなさい。

トピ内ID：4384348825

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おそらく似たような。。。

🙂
もんきち
レスがつくと思いますが。。。 さっさと家を出ましょう。 そして住所は知らせないことです。 思い切って電話番号を変えて転職もお勧めします。 まぁ転職は難しいとは思いますが、会社に事情を話して絶対に弟さんやお母さんに住所を教えないようにお願いしましょう。 あなたはもう大人ですから、母親に断る必要などありません。 アパートに保証人が必要であれば、母親以外に頼みましょう。 それが難しいようであれば、役所に相談してみてもいいかもしれません。 本当にこんな親が存在するんですね。。。 ともかくそんな親や弟からは、逃げ出しましょう。

トピ内ID：7259047315

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家事は弟にもさせるべきじゃない？

041
レモンティー
トピ文読んで気の毒になりました。 家事はあなただけっておかしいよ。男の子はしなくていい？　そんなことないよ。今は家庭科を男子も受けてるよね？ 私の昔の知人はきょうだいはその人入れて男3人だったそうで、お母さんが早くに亡くなったそうです。 でも、3人とも料理ができると聞きましたし、末っ子のその人はそのせいで喫茶店を経営していました。 私は家を出たほうがいいと思います。それに、誰かに相談したほうがいいと思います。 市役所とか、何か困ったことで相談にのってくれる人はいないのですか？ 元気出して下さい。あなたは親不孝じゃないと思いますよ。

トピ内ID：2165056157

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子離れできない依存症の毒親？

🙂
丈
自立して良いと思う。 自分の人生、悔いの無いように頑張れ！

トピ内ID：4705109378

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間違ってない。逃げなさい

🙂
あら
それ、あなたを利用してるだけじゃない。 弟の入学金だの授業料だのを出すのは親か弟自身の奨学金からです。 あなたが出す義理はない。 すぐに逃げなさい。 あなたの家族は毒でしかないです

トピ内ID：5355414076

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あなたが結婚する時はどうするつもりなのかしら

🐧
らずべりー
いずれはその家を出ていくことになるんですよ。 もうそろそろ母と弟に学習させて、家事が出来るように 教えて行かないとダメでしょう。 あなたの母親ならまだ60歳前でしょう。 弟の学費まで娘に出させないとならない位、収入が厳しいのですか？ 普通の親なら24歳の娘からそんなことはしないので、 間違いなく毒親だと思います。 しかも感謝や遠慮の言葉すらないのは有り得ません。 あなた、このまま行ったら永遠に母弟のお財布とお手伝いさんの 一生ですよ。 自分の人生も大切にしたいなら、毅然として家から巣立って 行くべきです。 良いように使われ続けて数十年。 30歳40歳になってから、「こんな人生は嫌だ」と言っても その時では遅いのです。離れていてもサポートの方法は 幾らでもあります。 10歳未満からの家事全面負担で、育てて貰った恩は既に 返していると思います。

トピ内ID：5510390384

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家をでましょう

🙂
匿名
勇気を持って決行です。 弟さんはご自分で働いて学費くらい稼がないとね。 お母様だってまだ若いのだからいくらでも働き口があるだろうし。 会社に地方の支社があれば転勤願いを出せますよね。 とにかく家をでましょう。

トピ内ID：6459457620

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家を出ましょう

041
母世代
トピ主さんは間違っていません。 24歳の若さでそういう気持ちになってよかったです。 あなたの母親は毒親です。 悲しい事ですが現実です。 あなたの事は金ヅル扱いしています。 お金を持ってくるお手伝いさん扱いしています。 24歳にして弟の大学費用を出せる貯金があったということは、トピ主さんは高卒で働いていませんか？または奨学金で大学に行きませんでしたか？それなのに弟は姉の負担で大学ですか？ 来月の20万は母親にも渡さず楽器も買わず、引越し資金に回しなさい。そして実家から脱出しなさい。 すでに胃が痛くなるのですから、精神を病むのは時間の問題ですよ。そうなったらトピ主さんの人生全てが犠牲になります。 母親には住所は教えないこと。出来れば職場にも家族に住所を知らせないように根回ししておくこと。 完全に母親から離れないとあなたが潰れてしまいます。 私の母も女手一つで育ててくれました。家事をやれなんて言われたことありませんでした(勿論手伝いましたけどね)。 あなたの母親は母としても人間としても間違っています。

トピ内ID：4193969564

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個人として母と向き合う

041
お日さま
お母さんは間違っていますよ。子どもたちの扱いに差をつけてはいけません。 あなたは小さい頃から奉仕的に頑張ってきましたね。 お母さんはあなたに甘えています。弟さんの方は甘やかしています。 お母さんが気づいているかどうか解りませんが、弟さんの方は気分的に恋人のようなものなのでしょう。 弟さんが結婚したら、恋人でなくなりますから、お母さんはあなたに粘着しますよ。 あなたは一人暮らししていいのです。お母さんの支配から抜け出しましょう。 弟さんはバイトはしていますか？奨学金や教育ローンも利用して本人が返済すればいいと思いますよ。実家への仕送りは必要かもしれませんね。 あなたはしっかりした大人になりました。独立の時です。 感謝されずお手伝いさんのような扱いを受けて、金銭も奪われるのは理不尽ですよ。

トピ内ID：0735779113

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早く独立を！！

🙂
ゆり
あなたは今まで母親と弟さんとを十分に支えてきましたよ。 これからは自分の人生を生きてください。この世の中、母親の言いなりになることがいいこととは限りません。ご自分でしっかりと人生を歩みましょう。 独立してからもきっと、母親と弟さんはあなたにしがみついてくるでしょう。彼らのことは突き放してください。そうでないと、とぴ主さんはずっと依存されてしまいますよ。

トピ内ID：5474611857

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間違って無いと思います

😢
苺
親孝行はするべきですが、親が親孝行の強要をするのは間違っていると思います。 私も似た感じで兄弟ばかりが贔屓され、自分はお金を支援する要因の様に扱われました。 断ると、子供が親を助けるのは当たり前！と責められました。 どんな扱いをされても、言われた金額のお金が出せないと罪悪感に苦しめられました。 あなたの人生を生きて下さい。自分が間違っているか？と悩むのはマインドコントロールされてるだけです。 お腹を痛めて生み育てたからと言って、子供の人生を奪っていいわけありません。 人のお金をあてにするのを当たり前にさせることは親孝行ではありません。 家の中で人間力を身に付けられているのはあなただけですね。親の為にもあなたの為にも、家を出て自分の人生を生きて下さい。

トピ内ID：2223610801

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間違ってるもなにも

💢
鳩
よくまあ今まで我慢出来ましたね。酷い母親と弟。 すぐにも出ていくべきです。あなたがいないとどれだけ大変か解らせてやるのです。もう十分過ぎるぐらいあなたは長い年月頑張りました。 胃痛はもう限界という意味なんです、それ以上我慢すると体調を崩し病気になり出て行きたくても出来なくなってしまいます。それにそうなれば母親と弟はあなたを今度は邪魔者扱いするに違いありません。 健康なうちに、そんな家族に見切りをつけ、引っ越し先を知られないよう気をつけて、少しずつ準備にかかって下さい。 間違っていますかなんて、聞いている場合じゃないですよ。大丈夫、一人になって今度は自分の楽しみを見つけて生きて下さい。それにそんな母親と弟がいれば、いい人と出会っても結婚も出来ませんよ。二人が必死で阻止しようとするでしょうからね。 頑張ってください。早くひとり暮らしが出来るよう祈っています。

トピ内ID：0585863138

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間違ってないよ！

041
がんばれ
早く家を出て、自分の人生を歩んでください。応援してます。

トピ内ID：4258254952

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出て行きなさい

🙂
良々子
できる事なら、ある日突然、だまって。 勤め先がばれているようなら、勤め先に押しかけてくるかもしれない所が 唯一の問題ですが。

トピ内ID：6824527588

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自立

🙂
pzo
自立が必要な時期です。 お母さんと話し合いを！

トピ内ID：3588314642

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間違って居ません

😠
薔薇一輪
毒親ですかね？主さんが働いて生活費や家事までやっているのに母親と弟は感謝の言葉一つないとはひどい！ 母親たちは主さんを無料のお手伝いさんとATMにしか、思っていない 転職して住む場所を確保して、なるべく遠方に携帯も拒否って家を、こっそり出ましょう。絶縁が良い。

トピ内ID：9826846650

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一人暮らしは親不孝ではありません

🙂
ミセス７号
トピ主さんのお家の主な収入源はどなたですか？ あなたの負担は月5万円と弟さんの学費プラス家事のすべて、ということでしょうか？ メインの収入はお母さん？ トピ主さんが殆どの家事担当ということはお母さんの勤務がハードなのでしょうか？ 弟さんはアルバイトや奨学金の受給などはされていないのですか？ 月5万円の負担やできる限りの学費の援助とある程度の家事負担は仕方ないとしてもそのことに対する感謝がない、ましてや向学心にケチをつけるなどあってはならないことです。 お義母さんも弟さんも日々の疲れで気持ちが荒んでいるのかもしれませんね。 トピ主さんがお家を出てもお二人でそれなりに食べていけるだろうから出られた方がいいと思います。 そうするとあなたのしてくれていたことのありがたさがよくわかり、結局はお二人のためになると思います。 今の状態で一人暮らしを選択することは決して親不孝ではありません。 むしろ弟さんの自立心やお母さんの生活に対する覚悟を促すうえで良いことだと思います。 そして何より、あなたはもう充分にしてこられました。 これからは自分の幸せを考えて下さい。

トピ内ID：9229950978

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これからはご自分の人生を

🐤
幸
弟さんの大学費用も主様のお金からは可笑しいと思いますよ。 何方か一方に金銭を負担させて、もう一人につぎ込む、これは可笑しいとしか言えません。 もう十分と思います。 弟さんは奨学金でも借りて授業料の支払いに充てれば良いと思います、こういう人の為の奨学金制度ですから。 家を出られたら良いですよ、家に入れている5万円があれば賃貸借りれると思います。 これからの人生はどうぞご自分の為にお金も使って下さい。 親は何時までも居ません、兄弟は助けてほしい時に助けてはくれません。 お母様もこれ以上主様のお金を当てにしたらいけないと思います。 これからの人生離れて暮らすのはいけない事では無いと思います。 応援します。

トピ内ID：0632129971

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お手伝いさんと金づるがいなくなると困る？！

🐱
麻呂
それだけですよ 家を出るのに賛成！ そして疎遠にしましょう！ 寮のある仕事場を探すと家を出るのは簡単なんじゃ？

トピ内ID：1962842644

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かなりの毒親ですね

🙂
けんちゃん
同情します。トピ主さんちっとも間違っていません。 幼い頃から家事を毎日こなしているだけでも親や弟は感謝すべきです。 そんな状況なら喧嘩覚悟で家を出ると宣言して実行すればいいです。 父親不在の理由は不明ですが親戚等でまともな言葉が通じる少しは役に立つ人もいないですか。

トピ内ID：3124142506

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搾取

🐤
通りすがり
このまま家にいたら搾取され続けますよ。 トピ主さんの母は典型的な毒親ですので、反対されても早めに家を出て一人暮らしした方が良いですよ。

トピ内ID：0684841785

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出ましょう。

🙂
通りすがり
可能な限り早くおうちを出て一人暮らしをしましょう。 私が悪いのかしら…薄情なのかしら… とズルズル考えている間にあっという間に歳月は流れますよ。 あなたはもう十分役割を果たしています。 今よりもっと、出たくても出られない状態になる可能性は高まっていくばかりです。 お母様と弟さんが元気な間に出ましょう。 一刻も早く。

トピ内ID：3571332518

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間違ってない

🐷
むーん
苦労されましたね。家事をするのはまあおいといて、弟さんの学費を出してあげてるのはすごいと思う。 お母さんは毒親のようだし弟さんも…。 家を出た方がいいと思います。 もう十分尽くしたのでは？

トピ内ID：1164071649

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応援しています

041
母
同じ母親として本当にあなたのお母様の言動行動は醜いですね。（失礼） あなたのおかげで生きてこれたようなものじゃないですか。 自分の目標達成のために必死にためたお金までむしりとる毒親です。 一日も早く家を出ましょう。 こんな仕打ちされるなんて縁を切ってもいいレベルです。 きっと今まで我慢してたぶん、あなたのような努力家はいい人生が待ってますよ。 応援しています。

トピ内ID：8748163991

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自らの考えを実行する方向に

🐱
つぐみ
トピ主さんは、ご自分の考えと家族、特にお母さんに対する 配慮との間で悩んでいらっしゃるのでしょう。 これは普通に考えて当然のことで、トピ主さんが世の中から 外れないでお育ちになった証しだろうと思います。 しかし、成人と共にご自分の主張が芽生えて、不審、不満感 が増しているように思います。自律の時が近付いて来ている のかも知れません。 お母さんへの御恩と感謝は別にして、そろそろ自立への準備 を為さっても宜しいのかも知れません。精神的な面と経済的 な面について、考える必要がありましょう。 自立とは、独りで「仕切る」ことですが家族との関係を無視 しては成り立ちません。お母さんの「親不孝発言」の中味を 確認される必要がありましょう。 精神的な支援を期待しているのか、経済的な支援を期待し ているのか、その内容を確認される必要があります。しかし、 過去の日本では、その様な事は曖昧にされて来ました。 トピ主さんも何れご結婚なさるとすれば、自立は避けて通れ ない事です。経済面の支援は、可能な範囲で為さることも。 弟さんは、アルバイト可能では。

トピ内ID：4157941673

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毒親

🙂
コフン
あなたのお母さんは正しく毒親です。そんな人、親でも何でもありません。逆に、親不孝どころか、あなたのお母さんは、今までどれだけ、娘不幸をしてきたんですか「これ以上、あなたたちにお金をむしり取られるのは沢山だ、２度と言ってくるな」っと怒鳴って即刻家を出てください。 今までしてきたんですから、もうしなくていいです。

トピ内ID：1844798258

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もう十分したと思うので、失礼します。

🙂
hipi
家も全て決めて、荷物もどこかに預けておきましょう。 大きなものは諦めなさい。 出て行く時に、タイトル通りのことを言って、 あとは住所も知らせてはいけません。 電話も変えて、できるなら仕事も変えた方がきちんと縁は切れると思うけど。

トピ内ID：9367797542

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