国際結婚とお墓

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（トピ主 0 ）

😣

しぃしぃ

2016年02月08日 23:25

ひと

先日、外国人の夫(40代)が亡くなりました。日本に住んでいましたので義母は葬儀は日本でと言いました。そしてこちらで葬儀を済ませ、四十九日まではお骨を私のそばに置き、納骨は母国にというつもりでしたが、生前夫が「しぃしぃや子供達が日本だから、自分が亡くなったらお墓は日本で入りたい」と言っていたと義母が突然言いました。葬儀は日本でと言った義母は、葬儀費を１円も出さずにいましたので、お墓も日本でと言う事は費用もこちらでというつもりのようです。母国にも義父の入ったお墓がありますが、夫にとっては実父ではなく義母が再婚した相手なので一緒に入りたくないのか？それとも本当に私たちのそばにいたいのか？本人の希望を叶えたいですが、幼い子供がいて今後夫のお墓を管理していく事を考えると心配事がたくさんです。お墓は莫大な費用がかかると話しても他人事のような態度。四十九日はまだでお骨は日本の自宅にあります。実家の両親は、私の将来の為を思って「必ず後悔するから引き受けてはいけない。母国のお墓に入ってもらうのが一番だ」と言います。何か角のたたない言い方があればお教え頂ければ幸いです。

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それならば・・・

🙂

2016年02月10日 12:15

どこの国のご出身かわかりませんが、「散骨」ということにしてはいかがでしょう。現在私は夫（外国人）の国に住んでいますが、ここでは散骨は当たり前です。義両親も鬼籍に入っておりますが墓もないので墓参りもありません。日本でも可能であれば散骨という手もあると思うのです。墓標がないとなんだか寂しいという考え方をしなければすっきりと解決できると思います。ご主人を亡くしてお辛いと思います。どうか心穏やかに。

トピ内ID：5190875257

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どこの国出身？

🐷

Momo

2016年02月10日 12:15

出身国にもよると思いますが、アメリカでは、結婚し、日本在住なら、義母は出費しないはず。お墓も一緒ではなく、同じ墓地内に別に土地を買い、埋める、か、住んでいた場所に埋めるはず。日本では、今時は、墓に木を植えたり「墓石はない」、管理が　まあまあのお墓も出ているようですので、そういうのを探してみたら？

トピ内ID：1772297571

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なすりつけ合い？

😉

あした

2016年02月10日 12:15

ご主人さん可哀想ですね。亡くなったら、邪魔者扱いですか？親にも妻にも義両親からも自分の手元にいて欲しい。とは思われないのね。お墓を用意するお金がないなら、自宅に持っていれば？あなたが亡くなったら散骨なり、永代供養なり、樹木葬なり一緒にすれば良いじゃない。あなたの親もお墓を持つことが大変だって言うなら、どうするつもりなんでしょうね。義理の息子は他人ってことなんでしょうね。

トピ内ID：5505658730

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お墓にこだわらず、散骨で検討

♨

e邦人

2016年02月10日 13:04

お骨になって行き場を失うくらいなら、散骨がよろしいかと思いますただし、遺骨の方針が決まったら一応義母には同意書・了承の旨書面にサインしていただくことをおススメします詳しくは、ご主人の国籍/管轄の大使館窓口へ日本で死亡した場合の手続きetc...併せてお問い合わせを義母は一切(諸費用含め)ノータッチを決め込まれていらっしゃる様子ですしたとえ故人の遺骨が母国へ帰ったとしても埋葬するには面倒な手続きが必要かと思われます末筆ながら、このたびはご愁傷さまでした (欧州在住・国際結婚組)

トピ内ID：5273532859

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どこの国かにもよりますが

🐱

abc

2016年02月10日 13:04

海外在住です。　私のいる国では結婚すれば別世帯なので、親が成人した子供の葬式代を出したりはしません。　まして、代々のお墓等はないので、夫婦間で決めた所に埋められます。ですので、＞葬儀は日本でと言った義母は、葬儀費を１円も出さずにいましたので、お墓も日本でと言う事は費用もこちらでというつもりのようです。というのは、別にケチでしているわけではなく、ごく当たり前の事なのではないでしょうか。　こればかりは、その国のしきたりがあるので、どの国かにもよります。夫婦で別のお墓を考えるのもおかしな話ですが、ご両親が＞実家の両親は、私の将来の為を思って「必ず後悔するから引き受けてはいけない。母国のお墓に入ってもらうのが一番だ」と、仰るには今後、再婚した場合の事を考えての事と思います。　トピ主さんも、再婚される希望があるならご主人の母国で実父、実母の近くに埋葬されるのが良いかもしれませんが、お墓参りひとつとっても大変だと思います。　費用はトピ主さん持ちが適切かと思いますが、ご主人の母国のしきたりに沿って決められては如何でしょうか。

トピ内ID：2276249162

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お墓作らなきゃダメ？？

😡

いか明太

2016年02月10日 13:04

外国人夫と結婚して20年のものです。この度はご愁傷様です。我が家は、私の実家にお墓がありますが、 1: 私がそこに入りたいと思わない 2: 私達の骨が残ると子供達にとって負担が大変 (お墓があるために縛られる) 3: 遺骨に意味があると考えていない以上の理由により、もし私が先に死んだら、ダンナが死ぬまで、手元に置いてもらい、ダンナが死んだら、2人の骨を混ぜ、粉にして、海に散骨してほしいと言ってあります。義母さんがお金は出さないが、日本でどうにかしろと言っていても、日本に墓参りに来ることがこの先あるのでしょうか？無いなら、あなたの気持ちの問題ではありませんか？ご主人を偲ぶのに、シンボルと場所が必要なら、お金がかかってもお墓を作る必要があるだろうし、気持ちの中で2人の思い出を偲ぶのであれば、思い出の場所で散骨する手段を探してみたらいかがですか？私の大好きな祖母は、お墓に入っていますが、私と祖母の思い出は、白菜畑の匂いと繋がっています。なので、祖母のことを思い出す時には、畑に行くんですよ。私には最高の故人を偲ぶ場所です。

トピ内ID：3060319980

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ご自分のお墓はどうするつもりなの？

ってゆーか

2016年02月10日 15:13

お子さんに丸投げ？それともご実家のお墓に入るつもりなの？自分で自分のお墓を用意するとか？お子さんに丸投げのつもりなら、ずっとお骨をおいておいて、遺言として、「自分の遺骨と一緒に好きなように処分してほしい」とでも書いておけばどうでしょう。ご実家のお墓に入るつもりなのなら、あるいはご自分のお墓を自分で作るつもりなのなら、ご主人も一緒に入れてもらえば？え、いやなの？日本人としてお育ちになったようなのに、ずいぶんとご主人に対してドライですね。それとも自分のお墓なんていらないから自然葬にするつもりっていうのなら、ご主人の方もそれにならってはいかがですか。

トピ内ID：5168893345

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そばにいてほしくない？

🙂

暇な週末

2016年02月10日 15:13

この度はご愁傷さまです。ご両親が”必ず後悔するから”はどこから来てるのですか？　私は在米で　自分が死んだらそのままこちらで火葬してもらいどこか子供の近くにいたいです。その時自分が結婚してるかわからないけど　一人娘のそばにはいたいので　日本に一人だけ送られたら寂しいかな。今　お墓を持つ人は少なくなってきてると聞きますが　お墓以外のチョイスはないのですか？なんだか　亡くなった旦那様が引き取り手がないような　お話のようなの展開ですよね。亡くなった方の宗教にもよると思いますが、今まで日本で住んでくれていたなら　日本にそのままいてもらってもいいのでは？角の立たない言い方。。。金銭面で援助して欲しいってそのまま言えばいいのでは？

トピ内ID：5433218966

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日本で納骨堂は？

😨

クロワッサン

2016年02月10日 15:13

日本で納骨するなら、新たにお墓を持たなくてはならないという事ですか？主さんの実家のお墓じゃなくて。で、夫の実父は何をしてるんですか？義母の言う、夫の遺言が本当なのかも分かりませんが、私だったら日本で納骨堂にして、夫に入ってもらいます。将来主さんが亡くなれば、そこに入れば良い訳です。費用はこっちで持つけど、それを最後に義母とは縁切り（海外で婚姻終了届けって出来ますか？）。お墓だと高くつきますが、納骨堂だと安いですよ。管理も楽です。うちも夫が次男なので、実家関係なく自分達でやりますが、納骨堂にするつもりです。

トピ内ID：6635924412

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厄介者扱いですね

❤

モエ

2016年02月10日 15:13

私も国際結婚ですけど、なんだか悲しいトピで。。。妻が夫のお墓を建てるのは当たり前じゃないんですか？夫が妻と子供の住む国で永眠したいと思うのだって当たり前じゃないんですか？冷たい夫婦関係だったのでしょうか？ちょっとビックリです。

トピ内ID：9365166324

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永代供養でいいでしょ

💢

せいまま

2016年02月10日 15:13

今の日本はお墓を持つ風習が減りつつあると言う事を義母に説明し、日本でと言うなら永代供養にさせてもらいますと言えば良いのではないでしょうか。多少費用はかかりますが、安い所はいくらでもあると思います。

トピ内ID：0710400702

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お金がらみ？冷たいとしか言いようがないです。

🙂

鳩ぽっぽ

2016年02月10日 15:13

若いのに、ご主人をなくされて大変だとは思いますが、ご主人への愛情が感じられません。なんだかお墓やお葬式の金銭的な事ばかり、、、お金が掛かるから、母国に持って行ってください、、、と言わんばかりのトピ様に、一体、どういう夫婦だったんだろう？と不思議に思います。遠方に住んでいる義母が１円も出さずに居る事が、そんなに非常識でしょうか？又、何故、ご実家のご両親がそんな余計な口出しをするのか、分かりません。マトモな夫婦であったなら、何故、お墓を作って後悔するのでしょう？いやしくも、お子さんのお父様ですよね？ご両親が「後悔」と言うのは、きっと、早く再婚して、安易に生活出来る様にと願っておられ、その為には、新しい夫君との生活に、前夫のお墓は邪魔だと言う事でしょうか？もし、将来、トピ様が再婚されたら、トピ様のお子様も、お母さんのお墓は、義理の父が居るから、一緒に入りたくないと言うかもしれませんね。いやはや、トピ様の言い分は、まるで離婚寸前のご夫婦だった様な感じを受けます。

トピ内ID：3886429399

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お墓に入れなきゃいい

減らず口

2016年02月10日 15:52

日本の法律では火葬まででいいんですよ。納骨の義務はありません。だからお骨をずーっと家に置いといてもいいんです。将来トピ主さんが亡くなった時に一緒に納骨するなり、散骨するなり、お子さんが決めればいいと思いますよ。お骨を自宅で保管するのが嫌でなければ。

トピ内ID：7562608754

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貴方には経済力がありますか？

❤

おばさんさん

2016年02月10日 15:52

もし経済力があるなら、近くの霊園で、自分の買える範囲のお墓を買って自分が死んだときにも入れるようにしたらいいです。外国のお墓に入るにも渡航費用、埋葬費がいりますね。どこの外国かわかりませんが、日本の様に火葬で骨壺をいくつも●●家の墓に入れられるものかどうかわかりませんね。貴方のためにも、お墓を買って子供さんが苦しまないようにしたほうがいいでしょう。結婚して一家をなしたのなら、義理のお母さんに頼るのはそもそもおかしいし、貴方の実母が口を出すのも大変おこがましいんですよ。ちゃんと買える値段でお墓が手に入ります。見に行って御覧なさい。宗教を問わない霊園なんてザクザクありますし、たいていは自分で買うんですよ。私も２９の時にお寺に義理の両親の墓を東京にかいました。東京のお墓は、１メートル四方なんてありませんよ。それでも、買えましたし、かいみょうは居士，大姉をつけてもらいましたよ。子どものためを思うなら、あなたが苦労してもあなたのお墓にもなるのですから買うべきですよ。そして子供を保育園に預けて一生懸命働きなさい。

トピ内ID：3999131363

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気の毒

😭

nakionna

2016年02月10日 15:52

なんだか亡くなったご主人様が可哀そう。お子さんにとっては大切なお父さんなのに、死んだら母国へ帰れと言うんだ？だいたい、夫の葬儀費用やお墓の費用は家族であるトピ主さんが払うのは当然では？なんで親（別家族）が1円でも出さないとならないの？なんで日本にお墓を建てると必ず後悔すると思うんですか？外国人でも日本人でも大切な夫でありお父さんではなかったのですか？別に立派なお墓を建てなくても今どきは樹木葬だってあるし、莫大な費用を掛けなくても弔えますよ。亡くなったご主人が厄介者扱いで本当に気の毒でなりません。

トピ内ID：2573497408

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何処の国？

☀

ポップコーン

2016年02月10日 16:43

国や宗教によって、色々な葬り方があります。旦那さんは何処の国の方でしょうか？私は米国人の夫がいますので、アメリカのクリスチャンの習慣しかわかりませんが、日本と違ってお墓を共有しません。それは、土葬だからです。１つのお墓に1人です。で、そばにいたかったら、隣にお墓を買います。ただ、カルフォルニアなど、土地の高い、密集している所に行くと、骨壷を納めるマンション式のお墓もあります。それでも、お墓は共有しませんよ。なので、旦那さんのお母さんと話し合う必要がありますね。頑張って下さい。

トピ内ID：3522675603

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永代供養とか、樹木葬とか

🙂

かた

2016年02月10日 18:07

私は日本人で日本在住です。私が住んでいるところでは、自分達の墓は自分達でお金を出して用意しますし、葬儀費用も自分達で貯めたお金から出します。とはいえ、新たにお墓を用意しない場合もあり、それは、「先祖代々の墓」の管理を自分達の両親(夫の両親でも妻の両親でもどちらでも)から引き受けていて、自分達もそのお墓に入る場合です。トピ主さんの住んでいるところでは、夫の葬儀費用や夫のお墓の費用は夫の両親が出すことが一般的なのですか? トピ主さんにはお子さんがいらっしゃるようですが、縁起でも無いことを言って申し訳ありませんが、トピ主さんのお子さんが将来結婚し、その後トピ主さんより先に亡くなった場合は、トピ主さんが葬儀費用を出しお墓も準備するのですか? ちょっと私の周囲では考えられないやり方ですね。ただ、日本も結構広いですから、そういう地域もあるのかなあ…… 生前夫が「お墓は日本で入りたい」と言っていたのが事実かどうかは分かりませんが、そのようにしてあげたらどうですか? お墓って莫大な費用はかからないやり方もありますよ。永代供養とか、樹木葬とか、調べてみてください。

トピ内ID：5862793655

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旦那様の遺産を手にした者

🐱

neko

2016年02月10日 18:57

旦那様の事、大切ではないのですか？ご義両親も主様ご一家も旦那様を邪魔にしているように見えますよ。確かにお墓にはお金がかかりますよね。ですから旦那様の遺産（例え少額でも）を手にした者が旦那様を最後まで責任を持つのが一番だと思いますよ。お墓は要らないけど、お金は欲しいのは都合が良過ぎます。すると必然的に主様ご一家になるのではないでしょうか？今は合同葬のお墓やロッカー式のお墓など比較的安価なのも沢山あります。永代供養できるものや樹木葬や散骨などもお考えにありませんか？一つのお墓に代々入っていき、それを代々守っていくのは日本の考え方です。そこに外国人の旦那様を当てはめようとするのは乱暴だと思います。旦那様の母国ではどんな埋葬の仕方なのでしょうか？一人に一つのお墓ではないでしょうか？代々管理しなくても良い方法の中でコストが合うものを選ぶのがベストだと思います。彼の実家にお骨をお願いしたいなら『彼の残したお金を全て渡しますから、お骨もお願いいたします』これなら角が立たないのではないでしょうか？

トピ内ID：6513764319

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骨になった途端邪魔者。

🙂

hipi

2016年02月10日 20:34

どこか日本で散骨できるところを探したらいいじゃない。なんにしたって本人の希望は叶えてあげられないんだから。骨になった途端押し付け合いなんて、なんて哀れ。義親なんだから葬儀費用持つはずないでしょう？世帯が違うんだから。

トピ内ID：3326729608

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いろいろ

🙂

ともこ

2016年02月10日 23:27

多分、海外に住んでられる方々からレスがあるでしょうが、日本と海外（特に欧米）では墓に対する考え方が違います。一人に一つ墓石だったり、葬儀はするけれど墓を持たない文化に移行して行ったり。そもそも、「家」で同じ墓という考え方が義母さんには無いのでは？

トピ内ID：8347053103

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散骨は？

😨

ササリ

2016年02月10日 23:27

いっそのこと散骨したらいかがですか？それにしても、仮にも自分の夫だった人、子供の父のお骨のことなのに、冷たい方ですね。

トピ内ID：7318126814

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えっ？

🙂

あ

2016年02月10日 23:27

意味がわからない。愛し合って結婚して本人も日本で暮らして日本で亡くなったのに遺骨を母国に返すとは？意味がわかりません。こんな冷酷な話あります？葬儀も日本式に済ましたのに別のお墓に入れるの？外国とは何処の国か存じませんがだいたい外国は土葬が多いですよね？お金よりもっと大事なことあるんじゃないの？なんでお墓があって後々困るわけ？再婚して再婚相手に何か言われるから？意味わかんないね。理解できません。母国を離れ日本で亡くなり同じお墓に入りたいと願い亡くなったのに遺骨を突き返すなんてご主人が可哀相すぎるわ。あなたもあなたの親も冷酷すぎる。

トピ内ID：1765387503

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どちらの国か分からないと・・・

🙂

わかりません

2016年02月11日 13:00

日本では先祖代々の墓に骨を納めますが、ご主人の国でもそうなのですか？国によってはお墓は一人ずつのところもあります。お墓は莫大な費用が掛かるとおっしゃいますが、新規で墓地にお墓を建てると費用が掛かりますが、合同墓地に納めるならそれほどかかりません。わざわざ海外までご主人の遺骨を持っていく方が費用が掛かると思います。

トピ内ID：1530687625

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なんで？？

💤

異国暮らし

2016年02月11日 13:00

お悔やみ申し上げます。よく解らないのですが、まだお墓を持っていないので購入費用、管理費を考えて躊躇、夫の遺骨を母国に送りたいの？ご実家の＜あとで後悔するから＞とは、どんな後悔？私も国際結婚で夫の母国在住ですが、死後はここに埋葬でいいと思います。夫や子供の居るこの地で埋葬が自然。わざわざ日本に遺骨を送ってとは思いません。それこそ管理する人がいないし、家族も簡単に墓参りに来れない。旦那さんは生前貴方になんと言っていたのかな？遺言が何もなかったとしてもまだお墓を持ってないなら、ご実家のお墓に入れてもらうのが一番簡単で自然かな、と思うけどなんで心配、反対なのか良く解らないです。＜角の立たない言い方＞とは義母に<遺骨は引き取れません、そちらの墓に入れて＞と伝えたい事ですよね？う～ん、＜義母さん、生前夫は私に母国の墓に埋葬してくれと頼んだ＞と言いますか？それとも、管理費などのお金がないので、引き取らないなら散骨にしますけど良いですか、とか？なんか、色々よく解らないです。貴方は夫のお墓参りに中々行けない異国に遺骨を埋葬してしまっても構わないのですか？？

トピ内ID：6284624421

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トピ主です

しぃしぃ

2016年02月11日 19:51

たくさんのレスを頂き、またお悔やみのお言葉を下さった方々、ありがとうございました。すみません、私のトピックを読み返すと言葉足らずでした。夫とは良い結婚生活を送れましたし、年を取って亡くなったら同じお墓に入るものだと思っておりました。夫は１年間闘病の末亡くなりましたのでその間は私一人の収入でやってきた為貯蓄は使い果たしました。保険は入っておらず保険金は受け取ってません。さらに夫の多額の借金がありましたので相続放棄をする予定です。義母はその事情を全て知っています。夫の母国（欧米ではありません）では葬儀費用は夫側の親（若くして亡くなった場合）がもつのが一般的だと聞いておりましたし、「香典」の風習もある国ですが手ぶらできた事を周囲の人は驚いています。貯蓄はゼロどころか葬儀代や、私名義のカードで夫がローンをしていたので、家計はマイナスで就学前の乳児と幼児が３人います。夫を義母に押し付けている訳ではなく、今後きちんと供養をし続けてあげられるかが不安なのです。数名の方のおっしゃってた永代供養などもよく調べてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：7894928405

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散骨　樹木葬　永代供養いずれか

😠

そうでしたか

2016年02月12日 16:40

追加レス読みました。今はとりあえず手元に置いたまま、将来貴方と共に散骨、とかで良いのでは？夫婦関係は良好でした、との事ですが経済的には色々迷惑をかけられたまま逝ってしまわれたんですね、、、。義母も全部事情を解っているなら、あなたの意志で決めればいいですよ。文句言える立場でもないし、なんせ遺骨は引き取りたくないのだから。３人のお子さん、頑張って育て上げて下さい。

トピ内ID：3501783509

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