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夫が嘘をついているのか、実家が変なのか？実家に嫌われる夫

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
mimi
恋愛
アラフォー既婚、フルタイム勤務、３歳児が一人います。 ５年前に結婚した当初はそうでなかったのですが、 実家の母・姉・実姉の夫（義兄）より夫が嫌われています。 出産前までは良好でしたが、子供が生まれてから、私がいないところで 夫が彼らに「この子は夫実家のXX家のもの」と言ったり、 ０歳代頃、子が抱っこしている夫に対して反応しない時に 子供の手頸をひねって号泣させていたと実母から聞きました。 また、彼は幼少のころから虐待が原因で、彼の父（義父）との仲が悪いと聞き、信用していました。 しかし、たまたま私の母と義母が話した時に、虐待などではなかったとのことで、 実母より、彼が私の注目を集めるために虐待話を盛っている可能性があるから気を付けるようにと。 さらに、義兄は、夫と実家で会った時に、夫が義兄を一切無視した事があることが最近わかりました。私は保育園による必要があり少し遅れて参加したので、聞くまで知りませんでした。そのためか、最近、義兄は姉を介して「夫のもとで子供が育つと将来が心配だ」と言って来て、それには姉も同意しており、本当に驚いています。 知人や友人の間では優しいとの評判の夫です。 結婚前は実家メンバーからの評価も同様だったのですが。。 しかし、今までの彼の行動を考えてみると、 彼は、知人など周囲からの「優しい」との評判をあげることが重要で、味方が誰もいないところで、私と一緒に頑張ってくれる人ではないかも、 と不安に思うこともあります。 その様な夫と結婚した私の責任、とのご意見もあると思いますが、 実家メンバーの話が本当なら、そのうち私に対してもっと化けの皮がはがれるはずです。 彼の人間性を見極める上でのアドバイスや、 この様な環境にて、今後子供が健やかに育つため、 どうしたらよいかアドバイスを頂けたらと思います。 何卒宜しくお願い致します。

トピ内ID：1559896444

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葉をたちて根を枯らす

😍
反間
木を枯らそうとするには、まずはじめに枝葉を落として坊主にする。 助けをする部分をまず除き去り、それから目ざすものを滅ぼす。 枝を切って根を枯らす。 夫は助けをする、この部分でしょう。 普通、全て枯らすわけではありません。 嘘でしょうか、正直、本当でしょう。

トピ内ID：5135780491

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「虐待していました」なんて言わないでしょ

041
れいこ
>しかし、たまたま私の母と義母が話した時に、虐待などではなかったとのことで、 義母さんが主様のお母様に「実はうちの息子を虐待していまいて～」なんて言うと思いますか？ 普通、言わないでしょ。 しかも、やっている人ほど言いませんよ。 ニュースを見ていますか？ 虐待で小さいお子さんがつらい目に遭っているニュースで、虐待した人は「躾のつもりだった」って言うでしょ？ それに、やった側とやられた側では感じ方も違います。(イジメでありがちですが) 義母さんが言った事はそれと同じなのでは？ なんとなく、ちょっとした事から主様の実家とご主人に関係がこじれてしまったように感じます。 お互いに「こう思っているに違いない」みたいな思い込みで、相手の言動を悪く取っているのかもしれません。 主様から見てご主人はどうですか？ ご実家の意見は抜きにして、どういう人に見えますか？ あなたが結婚した相手で、一緒に生活している人です。 周りの意見を聞くのも良いですが、大事なのはあなた自身の感じ方です。 ご主人をよく見て、話して、聞いて、彼がどういう人かを感じてください。

トピ内ID：1878684082

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そんな大げさな話？？

041
お守り
ご主人は人間性に難ありだと思います。 特にトピ主さんのご実家とできた溝は深刻です。 橋渡し役のトピ主さんが目を配り、気を配り、どちらも円満に付き合えるよう働くべきでした。失敗しましたね。 その上で、結婚生活を5年も継続しておいて夫婦仲に問題がなかったのなら、そう大げさに考える必要もないのではないでしょうか。 5年で化けの皮がはげなかったのなら、今見えている顔がご主人の素なのでしょう。 身内（トピ主さん）には優しくできるけど、それ以外にはどう接していいかわからない、ちょっと歪んだ人、てだけで。 人間性に難ありだと思いますが、けれど難のない人間などいないわけで、欠点を補い合うのも夫婦の形だと思います。

トピ内ID：0052497400

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う～ん

041
黒旋風
分らないよね～ 義母が「確かに幼少の頃虐待していた」なんて言う訳ないし 子供が自分に注目を得る為に嘘を吐くなんてのはよくありそう。 夫とその家族の話は鵜呑みにできないよね。 客観的事実としては、子供をつねって号泣させた？ あとは、義兄を無視したって事かな。 まぁ、これならトピ主実家に嫌われるのは仕方がないよね。 たださ、現実的に一緒に暮らしてるのはトピ主なんだよ？ 自分で観察した事、それで何か判断できないの？ トピ主が見てる前では良い夫、良い父親ならそれはもう一つの事実なのですよ。 但し、その裏に何があるのかは他人には伺い知る事はできません。 仮に黒い部分があるとするならば、子供をその影から守るのはトピ主しかいません。 それに小町を見てる夫婦の殆どが同じ悩みを抱えていますよ。 所詮は他人格なのだから、全て理解はできませんからね。 （自分の事すら全部は分らないですし） とにかく、興味を持って相手を観察する事ですね。 それが夫婦が仲良くしていける秘訣でもあると思いますから。

トピ内ID：9908019434

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なに呑気なこと言ってるの？

🙂
くみ
正体を暴くまで待つつもり？ お子さんの手をひねられてるのに？ 2人きりにしないほうがいいですよ・・。

トピ内ID：1066014999

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一つ一つ検証していきましょう。

🙂
幾多郎
結婚して５年。 化けの皮があるなら剥がれています。 本性は３年目に現れ、５年目で破綻する。 夫の実家は ＞母と義母が話した時に、虐待などではなかったとのこと まず、夫実家は夫が家の恥を嫁実家にバラしたことで腹を立てているんだと思います。 そして虐待なんか無かったというのは虐待した側の常套句。 事あるごとに義父が夫を殴っていた。 夫は口で言えば分かるのに、殴るなって虐待だと後々思う。 義父は、口で言うより男は殴って成長させるという昭和思考なら、本人は虐待だとは思わない。 あるいは男なんだからと夫にはやたらと厳しく、女の子である姉には甘かった。 比較としての虐待も、受けた側にしか虐待かどうかなんて分かりません。 ＞手頸をひねって号泣させていた この子は反応が薄いね、知的障害だとか大丈夫？なんて余計な詮索をするバアさんが側にいれば、泣かせてみせて、ホラ大丈夫と短絡的な行動をする男はいます。 誰かがいらんこと言ったのでしょう。 ＞義兄を一切無視した事があること 外面が命の夫であればこんな事はしません。 義兄が何かやらかした可能性は残る。

トピ内ID：4107836901

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人前で恥ずかしい状況になった時

🙂
りんご
主さんと実家の家族との関係は良好ということで良いですよね。 そこまで評価がかい離しているとちょっと怖いですね。正直トピ文からではどっちがどうなのかは分かりません。 実家の3人が結託して嘘を付く必要は無いと思います。 何らかの理由で義兄さんと旦那さんの関係が上手くいっていないのは本当のような気がします。 一方義母と実母が虐待があったかどうかなどと言う、きわめて繊細な話をするという状況が解せません。 普通しますか？そんな話。仮に本当にそんな話をしたとして、義母さんがしてましたと認めることは無いでしょう。 つまり、お母さんが義母さんからそんな話を本当に聞いたのかが信じられないし、そこで虐待を否定されてもそれはあまり信用できないと思います。 実家の話や主さんの持つ印象が本当だとすると人目を気にしているようなので、人前で知らない事や間違いを指摘されたり、子供さんが駄々をこねて言うことを聞かない時などにどうリアクションするかを見るのはいかがでしょう。 また義実家での親への態度にも本質が見えると思います。 最終的には主さんが旦那さんを信じるかどうかですが・・

トピ内ID：8010570669

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実家で録画

💔
さと
夫と子供を連れていつも通りに実家に行く。 カメラを設置しておいて　あなたが一時不在にする。 あなた家族と夫と子供だけにするのです。 もしあなたの家族が本当のことを言っているとしたら 今後離婚の証拠にもなります。 そもそも　あなたの親と姉夫婦にとっては、あなたの離婚で利益が生じませんから 嘘を突いても得にならないはず。 化けの皮がはがれるまで　待つの？ 私ならさっさと　どちらが本当のことを言っているのか確かめますが。

トピ内ID：8853677990

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主さんがリーダーシップを取れれば、大丈夫な気がしますが…

❤
kitten
多分、どこの職場にも1-2人いるタイプのような気がします。 多分、とっさの場合にどう対処すると良いのかわからないとパニックして奇行に走りがちだったり 自分に自信がなくて、人様の顔色をうかがったり(だから良い人に見られる)、 注目を集めるために多少話をもったりしちゃうんじゃないかな？ お子さんの手を捻ったというのも、一見すごくひどい気がするけど 多分、赤ちゃんの脆弱さに対する無知が基本にあって 赤ちゃんの気を引きたかったから、引っ張てみて、泣かれてパニックしていたのをお母様に見られた…が真相じゃないかと？ こういう人って、どうしたらいいのかわからないと、パニックしがちだから 主さんがリーダーシップを発揮できて どう行動すればいいのか、しっかり指示するとか、 あるいは主さんが率先して行動して見せれば、 意外と安心して付いて来てくれる良い人になる気がします でも、二人揃ってどうしたらいいのかわからないっていう状況の場合には 彼のパニックで、主さんもさらに苦境に…という場合もありそうな… 私的には、そんな悪い人じゃないという印象です

トピ内ID：6443251061

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実家より主様が一番近くに居ると違いますか

🐤
幸
人の話もある程度は聞かないといけないかも知れませんが、毎日暮らしている主様がご主人の事は一番解っていると思いますよ。 義家で虐待があったかどうかは義母に主様がお聞きしたら良いと思います。 虐待も本人が虐待と思えば虐待かも知れませんから、親は自分の感情をぶつける時躾と言う言葉を使います。 躾がどんな物だったのかお聞きしたら良いですよ。 親に言われたからでは無く、ご自分の生活の中でしっかりご主人の性格を見極めましょう。 将来お子様に害になる人なら離婚も出来ると思いますから。 まずは自分が動かないと駄目です。

トピ内ID：7848448412

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辛口ですが

⚡
呑気ですね
＞今後子供が健やかに育つため との事ですので、離婚をお勧めします 手脛をひねったんですよね これからもやりますよ そしてどんどんエスカレートしていきます もし虐待を受けて育ったなら子どもを虐待する可能性が高くなります 虐待話が嘘だとしても、あなたの母親が見ている場所でそのような事を。 危ないです 私は母に暴言暴力受けて育ったんですけどね、父がいる時は普通の母親のふりをしてました 父に惚れてるからボロを出さないようにしてたんですね 信じたくないならそれでもいいですが、２歳くらいになると記憶残りますから。 それで健やかに育つといいですけど。

トピ内ID：3450449357

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情報不足

⚡
なもみはぎ
＞「この子は夫実家のXX家のもの」と言ったり、 まあ、跡取りというか墓守というかですわな。 ＞０歳代頃、子が抱っこしている夫に対して反応しない時に子供の手頸をひねって号泣させていた 赤ん坊に興味津々でいたずらするのはあり得ます。 ＞私の母と義母が話した時に、虐待などではなかった 身内の恥を嫁の母に言う奴がいる訳ないし、した本人は虐待というほどじゃないという認識もあり得ます。 義兄無視の理由と、トピ主さんが不安に感じたことを書かないと、心配し過ぎとしか言えないかと。

トピ内ID：1108492226

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あなたは誰を信じるのか

🐧
生姜湯
ご主人の母親の言動から、どんな親かはっきりしています。 虐待加害者容認者が、うちでは子供を虐待しましたと、すんなり言うとお思いですか。 自分の保身のため、自分の息子に気を付ける様にと、嫁の親に吹き込むような事をするのは、 少なくとも愛情もって育てていない証拠です。 我が子の足を引っ張るようなことを言うのは、まさに虐待容認する様な毒親のする事です。 周囲を巻き込み、自分の子の夫婦仲を裂くような嘘も平気で言いますから。 それを信じたあなたの母、姉経由で義兄にも、穏やかでない話は確実に伝わっていると思います。 実家メンバーは、彼の母親の話をうのみにして不安になっているとも考えられます。 いずれにせよ、ご主人の日ごろの子どもに対する接し方や言動に、 乱暴で冷淡なところがあるかよく見て下さい。 虐待の事実を伴侶に話す人は伴侶を信頼し、自分の子どもを虐待しないという強い意志があります。 二人になり、幼少期の事を聞き、自分の子をどんな気持ちで育てたいと思うか、 じっくり聞いてみるとわかると思います。

トピ内ID：2825557766

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自分の子供に対して妬み、嫉妬する男

041
さくらんぼ
トピ主を子供と争う幼稚な男ですね。 間違いなく子供に虐待しますよ。 トピ主は子供さんとのコミュニケーションを密にして警戒して下さい。

トピ内ID：9364240269

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ソシオパスかも

🐤
あら
ゴーンガールって映画ありましたよね？ あれ、見てください。 だんなさんのようなひとがどういう行動をするのかがよーくわかります。 私もソシオパスと結婚していたことがあります。 ソシオパスを甘く見ないほうがいいです。 お子さんもいるとなるとかなり厄介だろうな。。。 ご愁傷さま、としかいえません。 敵と認識されたら180度変わりますからね。 子供がまともに育つとは思えません。ずっとついているか あなたとお子さんの間でお父さんにされたこと、言われたことをちゃんと 教えてもらえるように信頼関係をつくっておくことです。

トピ内ID：1998213001

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夫の味方をしてみると

041
みずいろ
＞「この子は夫実家のXX家のもの」 →婿養子じゃなければXX家の跡取り。トピ主実家家族の干渉がひどいから出た牽制では？ ＞子供の手頸をひねって号泣させていた →ひねって、とか号泣の度合いがわかりませんが、赤ちゃんはすぐに泣くものなので母親の言葉に悪意も感じられる。 ＞私の母と義母が話した時に、虐待などではなかった →離婚してない義両親、義母が虐待があったとは言えないし、虐待との意識がないのかも。 ＞夫が義兄を一切無視した事がある →トピ主姉夫婦が夫を嫌っているのがわかってるのに夫がバカのふりして機嫌を取れとでも？ トピ主実家家族の方が問題アリの気がします。

トピ内ID：5412925081

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厳しいレスになります。

041
実家大好き
世間一般嫁姑は不仲が当たり前と言われていますが、同じように自分の夫と妻の実母も本当は不仲の場合が大半ですよ。知りませんでした？ただ男の場合は、普段から妻の実母との交流があまりないので表面化しないだけです。貴女の実家の言い分だけを聞いていると、貴女がせっかく手にした幸せ、貴女の両手からするりと逃げますよ。夫が虐待を受けていても、虐待したかも知れない夫の母親が真実を貴女の実家に話す訳など無いでしょうに。その位の事理解出来ませんか？トピ主さんは、世の中を実家と言う眼鏡を通して見ていませんか？そろそろ、貴女自身の両目でシッカリ世の中の仕組みを見る必要があるような気がしますよ。貴女は貴女、実家は実家です。貴女が一人娘なら実家は貴女の為に何時までもお金を使いでしょうが、兄弟姉妹がいる場合、貴女が実家の言いなりになって、夫から捨てられても、案外実家は冷たい場合も多いですよ。頑張って！

トピ内ID：8690337386

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何かあったらすぐ離婚

🎶
既婚男性SHIN
我が子である赤子の手をひねって泣かせるなんて、まともな夫ではありませんね。 自分より弱い者に対しては、残虐になれる男なのでしょう。 今はトピ主さんが夫にとって欠かせない存在だから、あなたに対しては穏やかに振舞っているのでしょうが、そうでない者(特にお子さん)に対しては、この先も虐待をし続けると思います。 精神があまりにも幼いのか、人格障害をも疑うレベルでしょう。 仕事や他の生活面では特に問題はありませんか？ 大事に至る前に、小さなことでも見つけたら公共の機関に相談して、離婚してでもお子さんを護ってあげてください。

トピ内ID：8179278140

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アンバランスな感じなのかな?

🙂
かた
>彼は、知人など周囲からの「優しい」との評判をあげることが重要 上記が真実だとしたらちょっとお粗末な感じですよね。 トピ主さんの実家からの評判は既に悪くなっているのでしょう? 詰めが甘いという感じです。 人から良く思われたいという気持ちは理解できます。 人の見ているところで張り切るというのも有りだと思いますよ。 実際それで皆さん助かっているのならばいいと思います。 ただ、時折対応がぞんざいになるのは普段張り切りすぎて疲れてしまうからではないですか? バランスが悪く歪んでいる感じです。 普段からもっと力を抜けばいいのにとは思いますね。 トピ主さんの夫は高学歴エリートですか? もしそうなら自分を飾るのに一生懸命なのかもしれません。 愛情が無いなら別れちゃえばいいと思いますが、 愛情があるなら夫の発言や行動に違和感があるときはすぐに聞いてみたらどうでしょう。 (伝聞じゃなくて実際見たときね) 青臭いことを言ってすみませんが、私は誠実なのが一番だと思います。 狐と狸の化かし合いをするよりは、直接聞いてしまう。 そこで誤魔化されたり嘘をつかれたりしたら、愛も冷めていくと思います。

トピ内ID：5720814779

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なぜ

🙂
もへ
旦那様を信じないで　実家の話ばかり鵜呑みもするの！？ そもそも何故母親が義母に　あなたの旦那様がお父さんに虐待されていたかなんて聞くのかな？ 義母さんだって　本当の事　言わないんじゃない？

トピ内ID：7568224546

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お母様の性格もよく考えてみて

😠
客観的な目
う～ん。どうなんでしょうか。 ご主人とご実家は5年の間に溝が出来ていたのにあなたが気づいてなかった可能性もあると思いますよ。それで、お母様もご主人が言ったりしたりすることを悪く取るようになった。それを姉夫婦に報告するので、姉夫婦も態度が変わってきて感じ悪い態度を取るようになった。それに対してご主人も感じ悪い態度を取った。 姑も「うちは虐待してたんですよ」とは言わないでしょうし。 お母様の性格もよく考えてみましょう。気に入らないと悪くとってあれこれ言うような所はないか。とても慎重で客観的に物事を見られるタイプか。どうでしょう。 もしご主人が病んでいるとしたら、何かの人格障害の可能性があるかもしれません。人から「優しい」という評価を得ることだけが重要というところがポイントかと思います。 もし陰でご主人が子供への虐待をしているとしたら、子供の様子を観察したらわかるでしょう。お母様がまた何か言ったら、事細かに問い詰めましょう。具体的に聞くことです。大げさに盛って話していたらそこでわかると思います。 義兄の発言も子供と結びつけるのも変な話です。お母様の影響です。

トピ内ID：9226662992

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夫と子供を二人きりにして、陰から見ている

💋
紅ショウガ
私なら、出かけるふりをして夫と子供を二人きりにして、陰から見ています。 万が一の時は飛び出して子供を庇えるように準備は怠りなく。 二人きりの時の様子を見ていたら、大体ご主人がどんな人なのかわかるのではないかしらね。 ただ、5年も化けの皮が剥がれないなら大丈夫、という考えは危険かなと思います。 化けの皮は妻のいない場所で、常に、ちゃんと剥いでいるのかも知れません。 正直な感想として、トピ主さんのご実家の人たちにご主人を悪く言われても、一緒に暮らしている妻のトピ主さんが強く否定せず、こうしてトピまで立てて他人に問うほどの揺れ具合いなのですから、ご主人は実際に黒ではないかと思いました。 私がもし、私の夫を私の実家の人たちがトピ文にあるような内容で悪く言うのを耳にしたら、私は堂々と夫はそんな人ではないわよ、と否定しますよ。 否定して実家の人たちを怒ると思います。 だって、天地がひっくり返ったって我が子の手頚をひねったりするような夫ではないからです。

トピ内ID：5763972917

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どこを見ていたの？

🐷
TOM
五年も一緒に暮らしていて、旦那さんのこと見てなかったの？ トピ主が信用しているのは誰ですか？ 旦那さんが可哀想ですね。

トピ内ID：1228082083

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心配ですね

041
yuki
お子さんとご主人で留守番なり出かけているときってどんな感じなのでしょうね。お子さんから、うまく聞き取りが出来るといいのですが。 ＞義兄は姉を介して「夫のもとで子供が育つと将来が心配だ」と言って来て、 これが一番気になります。というのもお義兄さまとしては、仮にあなたが離婚すると妻（あなたのお姉さん）の実家や自分と自分の子どもにも何かしら迷惑がかかるかもしれないと少しは考えるのが普通だと思うのです。そういう立場の人が「心配だ」と暗に離婚を勧めるような発言をするということは余程の事なのだと思います。それに年の近い同性同士ですから、騙されにくいとも思う。 ただ、虐待の事は主観の問題でもあるので、ご主人の中では真実なのかもしれません。それだけは義母の主観と食い違っていたとしても仕方がないことだと思います。ぶったり怒鳴りつける事だけが虐待ではないので。

トピ内ID：2661768173

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伝聞でしかない

🙂
匿名
トピ主さんは旦那さんのことをどう評価しているんですか？ 評判が悪い話も良い話も全て伝聞でトピ主さんの評価がわかりません はっきり言って実母、義母、親友だろうが、話す内容が全て正しいとは限りません 無視したという話も義兄さんが無意識に相手を怒らせる行動をしたことで 旦那さんが怒って無視した可能性もあります 事実もわからないまま、想像だけ突っ走るのはいろいろと危険ですよ まずはちゃんと聞きこみをしましょう 旦那さんと直接話してもいいと思います 虐待とか直接聞けない話は家にボイスレコーダーを設置してみるのも手ですね とにかく事実をはっきりさせること 離婚だの対策だのそれからの話です

トピ内ID：8646454931

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人間には裏表はつきものですよ。

041
たつお
トピ主が毅然としていれば大丈夫です。 姑息な男はトピ主が怖じ気づいたら上から押さえつけてくるけど。

トピ内ID：9364240269

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トピ主さん自身の目から見た実家、夫

🙂
maika
どうなのでしょう。 「実家と夫の関係」は別にして、それぞれ単体で見た時の印象です。 夫の本性はかなり性悪である。 実家メンバーが、介護要員としてのトピ主さんが帰ってくることを期待している。 （夫を悪者にすることで、慰謝料、養育費もしっかり？） どちらも可能性はありますが、ココの回答者に真実を見極めることは出来ません。 ＞今までの彼の行動を考えてみると、 これはトピ主さんが見た行動のこと？ 親から吹き込まれた行動のこと？ ＞そのうち化けの皮がはがれるはず って、５年間はがれていなかったの？ 私の違和感は、 悪意を持って赤ちゃんの手をひねりあげるような父親なら、日常的にも何かしているはず。 気付かなかった？ 実母が義母に「義父が虐待してたの？」と質問した？ 質問したこと自体がビックリ。 「してない」という返答を真に受け、夫が嘘をついていると断定することにもびっくり。 トピ主さん、実家に洗脳され始めていません？ トピ主さん自身、前々から夫をおかしいと気付いていた・・という後出しは止めてね。

トピ内ID：0304608788

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とぴ主です。

🙂
mimi トピ主
皆様、ご意見有難うございます。追加情報を。 夫とは昔の同僚で、長い付き合いを経て結婚したので性格はよく判っていたつもりですが、よく考えていると、特定の人からは嫌われてたと記憶しています。嫌っている人からは、何故か決まって夫が虐められている評判に。彼の家庭については結婚するまでよく判っていませんでした。 義実家は不仲で、義父と夫の兄⇔義母と夫（と義祖母⇔義母）で常に争っており、 家計をめぐり義父が義母の首を絞めたりがあったと 義母や夫から聞いていました。 夫の子に対する態度も変に感じます。 人形を扱っている感じで、違和感を感じます。 写真を私が撮っていたり、他の人がいるときだけ、肩車したり抱っこします。 子とのタイミングが合わなくて、泣かせたりすることも。 彼自身が父親と遊んだことが無いからかもしれませんが。 さらに最近、家の夫のPCの置き場所を私が変えた時に、優しい顔が豹変して、30分位怒鳴り続けたのが一度だけですがあったので 私も不信感を持ちはじめています。 3月まで仕事関係で別居中で、週末のみ会う状態なので その間に彼との関係を見直し、今後の対応を決めようと考えています。

トピ内ID：1559896444

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証拠を取る

😣
ぽたーじゅ
トピ主さんのご実家の人たちが嘘をついているようには思えない話ですね。 とはいえ、実際にトピ主さんが見てもいないのに、人の話を鵜呑みにするのは危険でしょう。 ご実家の人たちにボイスレコーダーをとってもらうとか、ビデオ撮影をしてもらうとか、何かしたほうがいいですね。 ご主人のような人は実際にいます。 お子さんもいる事ですしそれなりの対処が必要ですよ。

トピ内ID：7184803300

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認知の歪み

😨
みみ
旦那さんも、旦那さんの家族もどちらも嘘はついていない思います。物事をお互いの立場で見ているだけです。 そして、旦那さんが義兄を無視するのも原因があるのですよ。無視をしたということだけを見るのではなく、そうせざるを得ない旦那さんの心に深い闇があることをお忘れなく。 虐待されたということが正しいかどうかは分かりません。 旦那さんか旦那さんの家族かどちらか、もしくは両方が、認知の歪みがあるように思います。 これは、カウンセリングで治していくことは可能だと思いますが、旦那さんに問題があるかどうかはまだ分かりませんよね？ 多数の意見に流される気持ちは分かりますが、トピ主さんはどちらの意見にも同調することなく、客観的に聞くようにしておき、旦那さんが物事をどう受け止めているのかをよく観察してみられたらいいかと。 旦那さんとその家族とどちらかに認知の歪みがあるのだと私は思います。

トピ内ID：4577431117

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