本文へ

夫の実家の墓参りについて

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
新婚
恋愛
かなり複雑なのでうまく説明できないかもしれません。 夫は幼少期、父、母、父方の祖父母と暮らしていました。 夫が小学生の頃父は亡くなりました。 しばらく母と父方の祖父母と暮らしていましたが、母と祖父母の関係があまり良くなく母は子(夫)を連れて家を出ました。 そのうち祖父は亡くなり、祖母も施設に入りその家は空き家になっています。 夫の父の仏壇はその空き家にあります。 その空き家は父の姉(夫の叔母)が管理しており、母が仏壇にお参りしたい時は父の姉が鍵を持っているため一緒に付いてお参りしてるそうです。 なのでお盆のお墓参りは父の姉も一緒に行って、帰りに空き家に寄って仏壇に手を合わせるというふうにしているそうです。 私が結婚して初めてのお盆です。別世帯で夫の母とは一緒には住んでいません。 私もお墓参りに一緒に付いて行くのですが、御仏前、お供えものなど必要かどうかお聞きしたいです。 持ってくとしてもその空き家に持ってくわけですよね？最終的には父の姉がもってくのでしょうが、私は夫の実家のご先祖様にお供えしたいのであって父の姉に渡すためにやるわけじゃないのでこれでいいのかなと思ってしまいます。 実母に相談しても前代未聞でわからないと言っています。 ちなみに私の実家も夫の実家も私たちが住んでるところから車で1時間以内です。

トピ内ID：1f17b77764783db2

#３０代
#マナー
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

仏壇の管理者

🙂
三弥子
御仏前などは、仏壇やお墓の管理をしている人に渡すものかな。 現在管理を夫の叔母様が、されているならば、叔母様にお渡しするのは違和感無いけどな。 何より夫側の身内で実務がこなせる、一番近い身内ですよ。 たぶん叔母様が結婚されて姓が変わっているので、そこが引っ掛かるのでしょう。 今回は自宅に訪問だけど、お墓やお寺さんの細々した手配も叔母様にお任せならば、お世話料と考えればスッキリしませんか? トピのお母様は前代未聞と仰っているけど、兄弟も少ないし、嫁入り婿入、跡継ぎの逝去などで名前が途絶えるは多いと思います。 見渡せば似たような話は、たくさんあると思います。 そうなると、姓を継がなかった子どもが仏壇やお墓の管理を、一時的にしろすると思いますよ。 今回はトピが口出しする事では無いけど、トピ夫が父親側の仏壇やお墓の管理をする気があるならば、最終的にはトピ家で管理する話になるのでは?

トピ内ID：2b3bce5397b6d4a5

...本文を表示

聞いたことがないですね

🙂
おじさん
普通は、夫さんかお姉さんが仏壇を引き取るか、仏壇を処分するでしょうね。 まだ義祖母さんがいるから気を使ってるのかな？ 事情はともかく、空き家に仏壇は聞いたことがないですね。 お参りについてですが、身内だけなら御仏前はいらないと思います（あってもいいが）。 お供えと仏花はあったほうがいいですが、帰るときに一緒に持ち帰ることになるでしょう。 そんなに構えなくていいと思いますけどね。

トピ内ID：e9ff36e10bd00f23

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫にお任せ

🙂
まるはち
今までのやり方があったんでしょうから、とぴ主が心配することではありません。 夫(と義姉)にお任せです。変に口を出したり何かを用意したら、ややこしいことになりかねません。

トピ内ID：a659ee5b5af825a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お義母さんに相談を

🙂
なな
お墓参りだけの人もいますよ 仏前にも供えるのに、お義母さんのおともなら不要だし はじめての訪問と考えたら、何か台つきでお包する お義母さんが、あなた達に任せるというなら、ご実家の流儀で準備されては？ 本来の祭祀権者は祖母で、叔母は代行者です 叔母はやりたくてやっているのではなく、やる人もいないからやっているのだとおもいます 叔母様に感謝！ 田舎は結婚してはじめて1人前と考える風潮があります 祖母が亡くなったら、祭祀権を喜んで継承したいという人は稀なので、トピ主夫にという話がくる可能性もあります 自分たちから切り出す必要はありませんが、心に留めておいてください

トピ内ID：ab4e341fc8b11fc4

...本文を表示

義叔母に渡しても当然では？

🤔
１／６アップルパイ
まずは義母さんにどうしたら良いか聞くべきだと思いますが。 空き家の相続者は義叔母とご主人なんでしょうが、仮にご主人が鍵を預かり管理出来ますか？ 義叔母は実家でもあるから管理しているのでしょうが、そこに自分の親の位牌もあるのなら、そもそも成人し自立したご主人の立場では義叔母に挨拶の菓子折り持参するのが礼儀では？ 二重になるよりはお供えとして持参して持って帰ってもらう。 何かおかしいですか？ 損した気分ですか？ ご先祖様にお供えしたいって、そのまま腐らせたら良いとでも？？

トピ内ID：687b9b2d20a4fed1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貴女もお母さんも、何言ってるの？

🐱
とら猫
前代未聞？ 義実家とうまく行かなくなって、位牌は渡さないと言われたか、お寺さんにお金が掛かるから置いていったとか、事情があったんじゃないの？ >夫の実家のご先祖様にお供えしたいのであって父の姉に渡すためにやるわけじゃないのでこれでいいのかなと思ってしまいます。 　↑ おば様にあげる訳じゃないって、お供えを放っておいたら腐っちゃうでしょ。 持っていきたくなくても、持っていかなきゃならないのよ。 ●イヤなら貴女が、処分しに再度行ったらどうですか？ お盆は、お寺さんが家に来るんですよ？お布施が必要です。 本来はご主人のお母様が、お父様の位牌を守らなきゃならないんですよ？ 最終的には、ご主人が何とかするのが一般的です。 ●やりたくないのなら、形だけの偽善的行為はやめた方が良いですね。 ご先祖様、ご主人のお父様の位牌が仏壇にあるんですよね？ その仏さんの、おもりをしているのは、ご主人のおば様。 ご主人は、仏様になった実父のおもりを「してもらってる」のです。 いくら30代で分からないと言っても、不謹慎な事を言う配偶者ですね、ご主人は知ってるのかしら？ 今回を機に、ご主人のお父様の位牌を貴女方ご夫婦が持ったら如何ですか？

トピ内ID：3f4a67ae8145b132

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスありがとうございます。

🙂
新婚 トピ主
まず、夫は3人兄弟の2番目で後継は三男がするそうです。(まだ未婚です) だからお墓や仏壇を私たちが引き継ぐと言うのも違うのかなと思います。 あと私も叔母さんに対して悪くは思っていません。これでいいのかなと思っただけです。 実母も前代未聞といいましたが、悪い感じで言ったわけでは決してないです。 本当に周りにそういう人がいなくわからないと言う感じで一緒に悩んでくれました。 夫は私の実家には御仏前とお供え持ってくそうですが、そちらはどうするの？と言うような感じでした。(これも決して悪く受け取らないで欲しいです) 御仏前とかお供えは私たち夫婦が持ってくものですよね？ でも夫は私の実家には自分が、夫の実家には私が用意するものだと思っているのかそう問われたので実母に相談しました。

トピ内ID：6429b4b6ce2d47cf

...本文を表示

用意しましょう

🙂
アイスコーヒー
本来なら、その仏壇は義母が管理するべきですよね。 でも義祖父母との不仲が原因で、今は義叔母が代わりに管理している。 でもいずれは、トピ主さんの旦那さんの弟が引き継ぐのですね。 であれば、代わりに管理してくれている義叔母への感謝も込めて、御仏前やお供えは義叔母に受け取ってもらっていいのではないでしょうか？ また結婚して、義母とは別世帯となったトピ主さん夫婦は、義母とは別にもう一つ用意するのが一般的だと思います。 ただ、それは夫婦で用意するものであって、トピ主さんが用意するべきという旦那さんの考え方は違う気がします。 金額や品物に関しては義母とも話し合い、三人で一緒に買いに行ってもいいのでは？ 空き家とはいえ、よそのお宅へお邪魔する訳ですから、失礼のないようにするのが良いと思います。

トピ内ID：f4c1294ba6110779

...本文を表示

地域差あるかもですが

🙂
桃姫
私も詳しくないのですが。 新しくない仏様がいるってことはお寺さんの檀家になっていませんか？ だとしたら、細々と出費あるはずです。 なのでその費用になるお金としてお渡しする感覚でいいのかなと思います。 叔母さんがいなければ義母さんが管理することになっていたかもしれず、例えばお盆の前にお墓をきれいにしたり、そういう事を１時間以上かけて往復してやっとかないとならなかったわけで、それに比べたら管理してもらえるって本当にありがたいと思います。 御仏前は管理費、お供えは手土産、です。

トピ内ID：89c29328bfb3d176

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お墓にお花だけ

🙂
お墓参りも暑すぎる
法事ではないなら、お仏壇に御仏前やお供え物は要らないと思うのですが。 お仏壇へのお供え物は悪くなってはいけないので、トピ主さんの気持ちとは違うかもしれませんが、伯母さんに渡るのは当たり前です。 お寺の棚経供養なら、お寺にお布施は必要ですが、単なるお盆ならば、お墓にお花をお供えすれば充分だと思います。 ただし、空き家を管理してくださり、家の鍵を開けてくださる伯母さんには、 「お世話になります」くらいの気持ちを表すために、何か菓子折りくらいは渡しても良いのでは？

トピ内ID：841b249e06be9078

...本文を表示

お義母さんに聞いてその通りにする

🙂
ぎんねこ
まだご主人のお母さんがご存命なのでしょう。どうしたらよいか、聞いてみればよいと思います。 ご仏壇はどちらでもよいかもしれませんが、お墓なら参れるのでしょう。御花と御線香ぐらいでよいのではないでしょうか。 私の家は長男宅で、舅が入ったご仏壇があるけれど、新盆の時でも、私の実家の兄以外、誰からも御仏前はなかったです。義妹とか親戚はいますが、舅の妹さんから、お供えが来た程度で、御仏前はなかったですね。 生きている人間がどうしても中心だから、そんなに篤くなくてもいいかもしれません。 なんだか気が付かない人だと、全然そういうのもなく、お墓参りも、何日か外してから来たりとかです。きっちり行く人ばかりじゃないんだなと思います。 恐らく御仏前包んでも、凄い額じゃなくていいと思いますよ。五千円とかその程度でよいように思います。

トピ内ID：8b1e392d34423f1c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少しは考えたら

🙂
かるまん
〉私は夫の実家のご先祖様にお供えしたいのであって父の姉に渡すためにやるわけじゃないのでこれでいいのかなと思ってしまいます。 天国から故人がお供え物を回収に来るなら、トピ主のいう通りでよいと思いますし、ぶっちゃけ大きな供物でなく一人分ですらよいと思いますが、実際は違うでしょ？ トピ主のようにたまに手を合わせに来るだけの人と違って、義父実家の人は普段から仏壇や墓の管理、法事の手配まで、日々仏様のお世話をしてくれているわけです。 その家に対して感謝の気持ちも込めてのお供えです。その場にいるのが義父の姉ってだけの話で、トピ主の考えの方が品性に欠けると思います。 まぁトピ主は結婚生活も浅いし離婚すれば他人だし、墓や仏壇に対し日頃の感謝もないでしょうが、夫や義母は違うでしょ。亡き父親が世話になっているのだから。 トピ主の母親も、仏様にお供えする意味を知らないのですか？ 私は嫁入り前(平成)に、実母に婚家の冠婚葬祭に関しては無礼のないようにと口を酸っぱくして言われましたけどね。。

トピ内ID：51b33777469e074c

...本文を表示

旦那さんの判断に任せるべき

🙂
くじら
今まで旦那さんはどうしていたのでしょうか。盆にお坊さんが読経にきてお布施を渡しているのか、その費用は誰が負担しているかなどで違ってくると思います。 ケースバイケースの案件で旦那さんの家のことですし、旦那さんの判断に任せるべき案件でしょう。 あなたに丸投げするのがおかしいです。 旦那さんが調べる気もなく丸投げするつもりなら、旦那さんと同じぐらいのお供えとお仏前でいいのではないでしょうか。お世話になっている叔母さんに渡るのでも問題ないでしょう。お仏前出すなら、空き家へのお供えはなくし、代わりに叔母さんへの手土産の足しにする方が良いかなとは思います。

トピ内ID：eaf9c17a3afacd1d

...本文を表示

墓参りだけ

🙂
koo
家の鍵を開けないといけないのだから、仏壇にお参りするというのは叔母さんも面倒なのではないでしょうか？ 義母も別日に行くのでしょうし、トピ主さん夫婦だけで墓参りして仏壇には何もしない、ではいけないのですか？ 旦那さんが後を継ぐならわからなくもないけど、そうじゃないみたいなので。 今回それをやったら、毎年しないといけなくなりそうですよね。 義母が子どもを連れて出た家の仏壇だし、旦那さんには思い入れもない家でしょう。 お墓参りだけしておけばいい気がします。

トピ内ID：ac247b7f9a1e8e26

...本文を表示

特殊でもなんでもないでしょ

🙂
ナナな
本来なら義母さん宅にあるはずのお仏壇なわけでしょ？ って言う経緯とかももちろんどうでもよくてさ、とにかくお仏壇という物が存在していて置き場と管理者が必要である、と。 それがたまたま空き家なだけで、たまたまあなたからしたら遠い親戚に感じるだけ。 って言うかさ、お仏壇に上げる御供えを、下げてくれる人へのプレゼントとでも思ってます？ いや、むしろそうなのよ。 そうやってお世話してくれる人が美味しく頂いてくれるのが、御供養にもなるわけなのよ。無駄にするのは勿体ないというのも含めてね。 だから仏さまの好物を意識しつつも、下げてもらったあとは美味しく食べてもらえること、を私は長年意識して実でも義理でも御供えしてますよ。 少し日持ちのするお煎餅とかに熨斗だけ付けてもらって御供えしたら、何も問題なく終わるんじゃないかな？

トピ内ID：5c89ed20235a30cb

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスありがとうございます。

🙂
新婚
お供えや御仏前は叔母様が持っていってくれていいんだとわかり安心しました。 うちではしばらく仏壇に置いておくので、すぐに持って行っていかれてもご先祖様にお供えした感じがしなくてこれでいいのかなと思ったんです。 世間知らずですみませんでした。 ちなみに夫に空き家の仏壇にもお寺様が来るのか聞いたら来ないと言ってました。 叔母様にもお墓や空き家、仏壇の管理して頂いて感謝します。 もし、まだお答えしていただけるのなら、この仏壇は今後も叔母様が管理して行くことになるのか、義母がすべきかどうなんでしょうか？ 私がとやかく言う事ではない事はわかってますし、ここで聞いたからと言ってそれを夫側に言うつもりもありませんが、世間知らずでわからないので普通がどうなのか教えていただきたいです… 実はうちも同じような境遇で父が子供の頃に他界し、その後引っ越ししましたが仏壇は持ってきました。祖父、祖母も入ってるお墓や仏壇は母が管理してます。

トピ内ID：6429b4b6ce2d47cf

...本文を表示

仏壇は本来なら義母ですが

🙂
アイスコーヒー
義父の死後、義母が婚姻終了届を出していれば義実家とは縁が切れるので、仏壇を引き継ぐのは難しかったと思います。 また当時は義母が再婚する可能性もあった訳で、義父のお位牌の持ち出しも、義祖父母は許さなかったかもしれません。 ただ孫には相続権もあるので、その後の話し合いでトピ主旦那さんの弟（三男）が引き継ぐ話になっているのでしょう。 義伯母は他家に嫁いでいるので、実家の仏壇を引き継ぐことはないのでしょうね。 今はまだ義祖母も生きているし、仏壇には義祖父が入っているので、代わりに管理をしているのだと思います。 義祖母が亡くなったら、空き家も含めて遺産相続が行われると思います。 三男が結婚したら、仏壇を引き継ぐのがいいのかもしれませんね。 もしくは、義伯母が管理できなくなった時でしょうか。 別にそのまま持っていく必要はなく、仏壇やお位牌自体は自宅に合わせて、小さい物に買い替えてもいいのですよ。 その際には、住職に魂抜き、魂入れのお経をあげてもらうのが正式らしいです。 我が家もしばらくお寺とのお付き合いが途絶えていたので魂抜きはせず、引っ越し先で新しい住職にお経をあげてもらいました。 気持ちの問題なので、大丈夫。 トピ主さんの旦那さんは次男だけど、引き継ぐ気はないんですね。

トピ内ID：f4c1294ba6110779

...本文を表示

2回目のトピレス

🙂
ヨネコ
義母の管理は、実際には難しいよね。 そこのお家は、出てしまっているしね。 お家出る時に持つ事が出来なかったならば、義母の夫以外に別の方の位牌もあったと推測します。 そもそも義母の夫と夫の父親以外に、先祖代代のものならば、叔母様から跡継ぎの三男に引き継ぎした方が自然ですよ。 今後義母とに三男が同居すれば、形式上は三男、実務は義母は有ると思います。 現在も義母もお線香は上げさせてもらえているし、これに関してはそんなに酷い扱いはされていないと思います 御本人も納得されていると思います。 それでも、 >>> まず、夫は3人兄弟の2番目で後継は三男がするそうです。(まだ未婚です) だからお墓や仏壇を私たちが引き継ぐと言うのも違うのかなと思います。 これは、かなりの後出し。 それでも、皆さんが言いたい事は、仏壇などは血縁関係の有る親族が観るのが妥当と言う事。

トピ内ID：2b3bce5397b6d4a5

...本文を表示

物を備えるんではないんですよ!

🙂
エビえび
御仏前に備える供物は、お参りする人たちの心を形に変えて供えるものです。供える期間の長短や価格の高低は関係ありません。 同時に、仏教では全ての命を粗末にせず大事にするという教えがあります、それは備えられた花や果物でも同じです。備えた人の心が仏様に伝わったら、形あるものは形ある人が有効に活用することも、立派に佛の教えに適う事なんです。だから、何かを供えたいというあなたの気持ちこそが、いちばん大事なんだと思って下さい。

トピ内ID：19ab1eaf0b14e3bc

...本文を表示

複雑じゃないよ

🙂
ベーコン
本来はお仏壇は義母さんの家にあるものだろうと思いますが、まだ若く再婚のチャンスもある義母さんを縛らないように配慮したのかもしれないし、折り合いが悪かった義祖父母が渡すのを嫌がったのかもしれないし、若くして我が子を亡くした義祖父母がどうしても手元で供養したいと希望したのかもしれません。 そこはいろんな事情があるので、何がおかしいという事はありません。 たまたま空き家にお仏壇があるというだけで、伯母さんの家にあるのと同じような状態だと思えば良いのです。 日々線香やご飯をあげているかどうかは分かりませんけど、一応管理されてるのは伯母さんです。 仮に伯母さんの家にあるなら、義母さんは義母さん、トピ主さん夫婦はトピ主さん夫婦でそれぞれお供えなどを普通に用意しますよね。 誰かの家にあったとしても、お供えの品も、お金も、最終的にはそのお仏壇を管理している人のものになります。（お下がりという習慣がある家もありますけど） だからお供えの品もその家の人の好みに合わせて選んだりしますよね。 「空き家にある」＝「伯母さんがカギを持ってるだけで放置されてる」と認識するからお母さんが困惑したり、「これでいいのかな」と惑うのでしょうが、普通に祖父の仏壇が伯母の家にあって、そこに義父も入っていると思えば何も不思議では無いです。 旦那さんの「妻の実家のお供えは夫が用意し、夫の実家へは妻が用意」という発想はかなり変わってると思います。旦那さんは自分の実家へのお供えはトピ主さん一人の名前で出すものだと思ってるという事ですか？ もしそうならそれはかなりのイレギュラーです。 冠婚葬祭は「夫婦（家）」ワンセットが基本なので、実際の品物の選定やお金を出したのが誰であっても表書きは常に「苗字」または家の代表者としての旦那さんが書かれるのが一般的です。旦那さんの名前であってもトピ主さんの存在もそこに含まれます。

トピ内ID：d1707f9c97df543f

...本文を表示

頑張ってください

😀
lkklyo
私は60代ですが、23歳の結婚当初から貴女とよく似た境遇でした。仏壇、墓参りのお供え等ずーとしています。だからというわけではありませんが、子供や孫にも恵まれ、他から羨まれるような生活をしています。心がけ次第ですよ。

トピ内ID：d5452b5f10f25db3

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ