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姉の結婚を延期して欲しいんです

レス328
（トピ主 10 ）
😭
寺子屋
ひと
僕は現在高校1年の男です。 前提として、僕は家族とは血が繋がっていません。幼児期に実の両親から虐待を受け施設に入り、学校帰りに歩いていた姉に何かピンとくるものを感じて話しかけ、それから紆余曲折の後その姉の家に引き取ってもらいました。 姉は現在社会人です。その姉が結婚すると家族の前で話し、動揺しています。 姉は僕を一番に可愛がってくれました。一番叱ってくれたのも姉です。働く両親の代わりに授業参観に来てくれたこともありました。バイト代からお小遣いをくれたり、受験期には夜食を作ってくれたり、車で塾の送迎もしてくれましたし、塾の費用も出してくれました。 一番に幸せにならないといけない人だと思いますし、姉が選んだ男性なら姉を幸せにしてくれるとわかっています。 父親とキャッチボールをするCMを見て羨ましいと言ったら、姉の彼氏がキャッチボールをしてくれました。すごく楽しかったし、僕も姉の彼氏のことは好きです。 でもさみしいんです。それでも僕にはどうすることもできません。わかっているので、せめて僕が高校を卒業するまでは結婚しないで欲しいのです。 別に姉に特別な感情はありません。僕にも事情をすべて知って家族ぐるみで付き合っている彼女がいます。彼女も姉のことが好きです。 姉の結婚を延期してもらう何かいい方法はないでしょうか。 姉を悲しませたいわけではないのにこんなことを考えるのはおかしいとはわかっていますが止まりません。もう少しだけ姉の弟でいたいんです。

トピ内ID：0182819834

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大人になりましょう。

041
ライオンキング
大人になれば、自分の思いが届かないことは沢山あります。 その時に、自分の気持ちをどう留めるかを学びましょう。 トピ主姉さんが結婚しても、トピ主は弟であり続けます。 お互い元気なら、会うこともできます。 トピ主の立場が変わることは、生涯ありません。 自分が好きな相手に辛い思いをさせたいのですか？ 本当に大事なら、相手の幸せを祈りませんか？ 幸せを共有できませんか？ トピ主の寂しい気持ちを伝えることは結構です。 まだ高校生ですから。 でも、自分の寂しさを押し殺して、大事な姉の結婚を祝福出来たら、トピ主の成長に繋がります。 ずっと子供ではいられないのですから、一回り大きくなりましょう。 頑張って。

トピ内ID：9162614071

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大丈夫、安心して

041
匿名
お姉さんは今は同居されているのかしら？ 私も高校生の時に姉の結婚が決まりました うちの場合は母子家庭だったので姉が家を出てしまうことが寂しかったことをよく覚えています お姉さんが結婚するということは家族が増えるということ もちろん今までとは家族の形が変わるし毎日は会えなくなるかもしれませんね お姉様夫婦はご自宅を訪問してくれると思いますし、お姉さん夫婦の新居に遊びに行っても良いと思います 新しくお兄さんが増えたと捉えられないかしら ご両親ともご自分から歩み寄る良い機会だと思いますよ トピ主さんがお姉さんに懐いているから娘さんを通してご両親はトピ主さんを受け入れたのですよね 虐待されていたことを知っているからこそ無理にご両親が入るのではなく、姉弟の絆を最優先してくれたのですよね 人様のお子さんを譲り受け育てること、それは容易いことではありません 寂しさに惑わされて道を踏み外してはダメですよ お姉様がくださった人生をまた一歩新しく踏み出す時が来たんです ご両親とお姉様夫婦がきっと見守ってくれてます、皆んなに甘えて大丈夫です 皆んなあなたの家族ですから １人は寂しい、大人も皆んな同じですよ

トピ内ID：3359695561

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ずっと弟ですよ

🙂
ぬいぐるみぺんぎん
お姉さんが結婚しようが独身だろうがあなたはずっと弟ですよ。 別に期間限定じゃないです。 一緒に暮らせないことがお辛いんですか? でも、お姉さんが遠い所にお務めになって別に住居を構えても同じ事ですよ。 お姉さんが結婚しても関係は変わらないのにどうしてこんなに嫌なのか。 何が嫌なのか。 もう少し考えてみましょう。

トピ内ID：9292520687

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幸せって何だろう　１

🐱
サフィーママ
寺子屋さん、トピを読んでとてもほほえましく思いました。 どんな事情があったのか、どんな経緯でお姉さんの家族の下に引き取られて暮らすようになったのかはわかりませんが、義理のご両親もお姉さんもあなたに有り余るほどの愛情をかけられたのでしょうね。よほどのことがなければあなたがこれほどにもお姉さんが結婚されて離れていくのを嫌がるわけがありませんものね。 つまりそれだけあなたに無償の愛を与えて下さったってことでしょう? 寂しいのも、心にぽっかり穴が空いてしまうような気持ちになることもわかります。でもそんなにもあなたを包み込んでくれたお姉さんの愛情に応えるとしたら‘行かないでほしい’気持ちを押し殺してでもお姉さんの一番の幸せを考えるべきじゃないかな?笑顔でお姉さんを送り出すことがあなたができる一番の恩返しだと思いませんか? あなたが高校を卒業するまで待つとしたら、あと一ヶ月というわけではないでしょ。長い春って言葉知ってますか? もしもお姉さんのことを本当に好きなら自分のことより彼女の幸せを第一に考えてください。結婚したからって姉と弟でなくなるわけじゃないし、この先ずっと仲良くできますよ。

トピ内ID：4725943808

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結婚しても、ずっと君のお姉ちゃんだよ。

🙂
味噌煮込み
タイトル通りです。 結婚しても、何も変わらないよ。 一緒に住んでいなくても、お姉ちゃんであることには変わらないんだよ。 お姉ちゃんだって、家族と離れることは本当は寂しいんだよ。 でも、好きな人と結婚して幸せになるんだから、笑顔でお祝いしてあげようよ。 私の知っている子は自分が小学生の時に12歳年上のお姉ちゃんがお嫁にいったんだけど、本当に寂しかったと思う。 でも、それは誰にも止められないんだよね。 貴方はもう高校生だもの。もう理解できる出来るはずだよね。 お姉ちゃんにはお姉ちゃんの人生がある。 貴方には貴方の人生がある。 寂しいのは分かるけど、本当の兄弟だって、いつかは離れないといけないのだからね。 でも、もう一度言うよ。 結婚しても、変わらないよ。ずっと君のお姉ちゃんだからね。

トピ内ID：5502312996

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幸せって何だろう　２

🐱
サフィーママ
続き、、、 お姉さんの婚約者の方もとても良い方のようですし、お姉さんがお嫁に行くと言うより新たにお兄さんが増えることでもあるわけです。 同じ屋根の下に住まなくなっても、お姉さんの新居に泊まりに行く事だってきっとできるし、まだまだ姉、弟のよい関係は続いていきますよ。(あなた次第かもしれないけれど） 発言小町を読んでいると、少なからず親から虐待を受けた方たちがいて、いつまでも心に深い傷を負っているケースも少なくないことに気づきます。あなたもそんな人たちの一人となることもありえたんですが、お姉さんに巡り合えて人生が変わったように見えました。 どうか今一度目を閉じて、お姉さんの笑顔を思い描いてみてください。あなたはその笑顔に導かれて今日まできたんじゃないかしら？いつまでもお姉さんが笑顔でいられるように、今度はあなたがお姉さんの幸せに手を貸してあげて。心から‘おめでとう!!’と言って送り出してあげてください。 蛇足ですが、お姉さん達に赤ちゃんが生まれたら今度はあなたがその子（その子達）を可愛がってあげる番です。寂しがってる暇はなくなりますよ。

トピ内ID：4725943808

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結婚しても、お姉さんですよ

🙂
うさぎ
寂しいお気持ちは、理解できますよ 辛い幼少期に、救い出してくれたのもお姉さん だからこそ、今度は、君が大人になって、お姉さんを祝福してあげようよ 大好きなお姉さんのためにできることを考えてみて？ 君は、今、自分の寂しさを埋めることしか考えていない 本当に、お姉さんが大事だったら、お姉さんの幸せを願うこと お姉さんが、今、結婚したいというのなら、その結婚を最大限祝福するのが、愛する人のために、出来ることじゃないかな？ 16歳、大人への道のまだ途中だけど、「僕は、僕は、」と、自分のことだけ考えず、お姉さん、育ててくれたお父さん、お母さんに 君が何ができるか、じっくり考えなさい 結婚を延期することが、彼らにとって、最良の道だと思うのなら、 そう進言しなさい 私には、これは、君が満足するためだけだと思うけどね 「おとな」と言うのは、歳をとれば、自然になるものではないよ 相手のことを、自分のこと以上に思える人、 だから、小学生でも中身はおとな、もいるし 高齢者でも、自分のことばかりの子どももいる 今、君は、真のおとなになるために、きちんと考えることが 大切だと思いますよ

トピ内ID：1297436250

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あなたの勘違い

😉
れんこ
お姉さんは結婚してもお姉さんですよ お兄さんが増えるのですよ 家族が増える 喜ばしいことですよ 結婚を祝福してあげましょう

トピ内ID：5760296275

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何をふざけたことを。

😡
信じられん
わがまま。 そこまでしてもらって、まだそういうことを言うか？ 延期のせいで結婚が流れたらどうするのよ。 あなたがこれからすることは、一生をかけて姉の幸せを応援することでしょうに。 早く、姉依存はやめて下さい。お姉様があなたのためにしたこと後悔するような結果になったらどうします？本末転倒じゃないですか？ お姉様のあなたに対する愛情は結婚しても変わらないと思います。 安心して、姉の門出を祝ってあげましょう。

トピ内ID：2982095114

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お姉さんの幸せとは？

🙂
happy
「エール」ボタンを押しました。 お姉さんにしてもらうばかりじゃなく、 お姉さんにしてあげたいことを考えましょうよ。 お姉さんに幸せになってもらいたくないですか？ 幸せになってもらうことを考えましょう。 そうするとおのずとやらなきゃいけないことの答えが見えてくると思うのですが。 その答えは結婚をやめてもらいたい、になりましたか？ その答えに向かって「ガンバレ」の「エール」です。

トピ内ID：5573183478

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大人になるとき

⛄
かし
もう１６才、昔なら元服して一人前の大人。 姉の幸せを祝福するのが男。 自分のさみしさと向き合い自分自身で乗り越えるのが男。 自分の都合で姉の幸せを邪魔するのは男じゃない。 自分のさみしさを誰かに押し付けるのは男じゃない。 もういつまでも姉に頼っている年ではない。 乗り越えなければならないのは自分自身。

トピ内ID：3087516045

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本当はわかってるんですよね。

🙂
がんばれ！
幼少時に辛い思いをされたのですね。 そして、聖母のような素晴らしいお姉さんに巡り合ったのですね。 お姉さんの幸せを第一に考えるべき、それはわかっているのですよね。でも、さみしくて仕方ない。この際、この掲示板で思いのうちを吐き出して下さい。皆さん、暖かく聞いてくれるはずです。その上で、お姉さんには笑っておめでとう、誰よりも幸せになっての、と送り出しましょう。 そしてあなたは、お姉さんの自慢の弟として、立派に、自分自身の幸せな人生をこれから作り上げて下さい。 あなたと、あなたのお姉さんに幸多からんことを！！

トピ内ID：2671840754

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勝手な言い分は不愉快です

💍
コンシェルジュ
姉が素敵な彼と結婚するのを心から祝うのが筋でしょう。 高校を卒業すれば今度は就職するまでと、永遠に姉を引き留めたくなるのではないのかな。 姉が結婚しても、トピ主さんとの姉弟関係は続くんですよ。 甘えの気持ちは捨てなさい。 厳しいことを言ってゴメンね。

トピ内ID：1084286855

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乗り越えて

☀
ひまわり
お姉さんが結婚したら家族じゃなくなる気がして怖いんだね。 もしかしたらお姉さんに赤ちゃんが産まれるのを深層で不安に感じているのかも。 愛情っていうのは新たに大事な人が出来るたびに増えるもので、 あなたへの愛情は少しも減るものじゃないから大丈夫だよ。 あなたが素敵な人だって文章から伝わります。 今の家族のおかげで健やかに育てたんだね。 きっと、お姉さんが新たに見つけた大事な居場所は あなたにも大事なものになるはずだよ。 私も産まれた家で虐げられ、自分で家族を作りました。 さらに新しく家族が増える時、不安だったけど もっと幸せになっただけだった！ 当時20代後半の私でも不安で仕方なかったので、正常なことです。 書いたことをそのまま手紙か口頭かで、ご両親とお姉さんに伝えてごらん。 気持ちを受け止めて、あなたの不安な心を抱きしめてくれるはず。 当時の私にはワンワン泣きながら家族に不安を吐き出して受け止めてもらうことが必要だったし、 今のあなたにもそれが必要だと思う。

トピ内ID：5831777447

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高校卒業まであと2年

🙂
sho
その2年がお姉さんと彼氏にとって どれくらいのものか、 ここでは図れないのでなんとも言えないけれど、 でもなんで高校卒業までなわけ？ 大学生になったら大人になれると思ってるのかな？ 遅かれ早かれ大人にならなくちゃいけないんだから、 今、大人になっちゃえばどう？ （ま、これは私の勝手な意見だけどね） おそらく、お姉ちゃんは、自分が結婚しても あなたが弟でいることに変わりはないから なんの障害もないと思っていると思う。 あなたが「もう少し弟でいたい」と思ってるなんて 微塵も察知していないだろうね。 おそらく、「同じ屋根の下」から出てって 「新婚新居」に引っ越していくのが我慢できないんじゃないの？ でも、ガマンしなさい。 それがあなたが大人になる証拠。 その証拠を見せてあげてこそ、 姉ちゃんは今までの苦労が報われるはず。 誰もが通る道だよ。

トピ内ID：1062184544

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お姉さんにさみしいって言っていいんだよ

🙂
かた
結婚してもお姉さんがトピ主さんのお姉さんであることに変わりはないですよ? でもトピ主さんはそういうことを言ってるんじゃないんだよね? 同じ家で暮らし今まで通りの生活をおくりたいということかな? >こんなことを考えるのはおかしいとはわかっています 分けて考えましょう。 「お姉さんが結婚して家を出てしまうのがさみしい」 この気持ちは全然おかしくありません。お姉さんと離れたくないと思うのは自然なことです。 仲の良い姉弟なら普通に湧き上がる感情でしょう。 お姉さんはトピ主さんの母親がわりでもあったようですから、 より強く離れたくないと感じると思います。 お姉さんにさみしいって言っていいんですよ。隠す必要はありません。 でも「結婚しないで欲しい」これは駄目。 これはね、お姉さんのためじゃなくてトピ主さんのために言ってるの。 お姉さんが結婚を延期してくれたらトピ主さんは大喜びするの? 私は後悔すると思う。 最後に蛇足ですが、結婚式の準備や新居の準備って時間がかかります。 １年くらいかな。 (結婚式しない、新居なんてどこでもいいという人ならもっと短いですが)

トピ内ID：8645878010

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いつまでですか

😀
世間様
　いつまで姉に結婚して欲しくないのですか。あと１年、それとも５年、１０年。一生ですか。 　高校生まで育ててくれたのですね。あなたが、今、姉から卒業するときではないですか。 　これからも、姉と弟ですよ。心配ありません。あなたが、姉のことを思いやれる心があれば。

トピ内ID：5411209617

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人を犠牲にして本当の幸せは無い

🐱
anonymous
人を犠牲にして本当の幸せは無い、と思います。 どうして、その様な身勝手な事を考えるのか、私には理解出来ません。

トピ内ID：1440149229

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微笑ましいです

🙂
uhe
命の恩人であり、実の姉以上の存在なのですね。 結果から言うと、お姉さんは今も結婚した後もあなたのお姉さんです。 言うなれば、お姉さんにとって今もこれからもあなたは弟なのです。 心配しなくていいんですよ。 お姉さんは結婚して、幸せになるはずです。 あなたも実の両親以上の幸せなご家庭と、すべて知っている彼女とで幸せだと思います。 逆マリッジブルーというのかな。 素敵な姉弟ですね。

トピ内ID：6314836342

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さみしいね

🐱
しまねこ
わたしも姉が結婚した時は寂しかったです。 その時わたしは大学生だったので、トピ主さんが高校生だったらなおのことと思います。 ちょっと厳しいかもしれませんが... 実際結婚が延期となると、お姉様やお姉様の彼氏さんは、トピ主さんのご両親、彼氏さんのご両親、ご親戚、職場の方やお友達等、結婚する事を報告した全ての方に延期をする事を説明しなければなりません。 お姉様がおいくつか分かりませんが、女性は出産する年齢を気にしている方もいます。 もう新しく住むところ契約されたかもしれませんし、結婚式場を予約されているかもしれません。 それらを覆すとなると、大変です。 寂しいという事を隠す必要はないと思いますが、延期をお願いするのはお姉様の人生に関わってくるのでやめましょう。 今は寂しいと思いますが、だんだんと慣れます。 わたしも慣れました。 ぜひお祝いしてあげましょう。

トピ内ID：7634496576

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お姉さんは、お母さんじゃないよ。

🙂
アトム
お姉さんを困らせてはダメですよ。 お姉さんはあなたのお母さんではありません。 もしも今、結婚をずらしてもらったとして、そのせいでお姉さんが子どもに恵まれない人生になってしまったり（女性は歳を経るごとに妊娠しにくくなります）、結婚話自体が流れてしまったら、取り返しがつきません。 お姉さんには、お姉さんの人生があるんです。 お世話になった人だからこそ、キチンと今、幸せを祈ってあげてください。 そして、出来ることなら今までお姉さんがやってきた家事等をトピ主さんが引き継いでください。 一緒に暮らせる残された時間、お姉さんに料理や洗濯等を教えてもらってはいかがでしょうか？ お父さん、お母さんだけでなく、お姉さんも安心して喜ぶでしょうし、あなたの自立の助けにもなります。 お姉さんの幸せは、トピ主さんを引き取ってくれた、お父さん、お母さんの幸せでもあります。 わがままは言わず、家族としてキチンと祝福してください。 自分を幸せにしてくれた家族の、幸せなのですよ。認めてあげてくださいね。

トピ内ID：5626670499

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レスします。

🙂
ダビガトラン
引き取ってもらい養ってももらっておいて、 この上まだ「結婚式を延期しろ」だ？ そこまでいろいろしてもらってるのに、礼をいうどころか 自分の気持ち最優先って、どれだけ姉の人生の邪魔すりゃ気が済むんですか？

トピ内ID：6882412602

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2年待っても何も変わらないです。

🙂
aya
お姉さんには寂しい気持ちを伝えるのはいいでしょう。 でも、その気持ちをお姉さんに対して「結婚を延期してほしい」という自分勝手なリクエストとして伝えるのは反対です。 あと2年待って何が変わるんですか？お姉さんからしたら意味が分かりません。お姉さんは、あなたを生んだ親ではないんです。親代わりであなたの面倒を見てくれたとしても。 まるで、母親の再婚に反対する息子みたいな気持ちになっているようですけど（高校卒業まで我慢してほしいという考えが頭に浮かぶので）、そこは明確に違うと認識しなくてはいけません。 お姉さんには、あなたの扶養義務はないんです。でも、あなたの姉として頑張ってくれました。そんなお姉さんの結婚を反対したら、悲しむと分かっていて言うのは、傲慢以外の何物でもありません。 それでも、自分の欲求を貫きたいのですか？それが、今までお姉さんに支えてもらったことへのお返しなんですか？ 心で泣いても笑って祝福してあげてください。そして、その悲しみは彼女さんに慰めてもらってください。寂しいという気持ちをそのまま受け入れ、それでも相手の幸せを願い祝福する。それが大人になるということです。

トピ内ID：7758306687

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人の人生を大事に思うということ

041
ねじ
そんなに人間のできたお姉さんだったら、多分、主様が姉と姉婚約者に、姉の大切さや、嫁に行ってしまうのは寂しいと切々と訴えたら、きっと結婚を延期してくれるんだと思う。 でも、多分「あなたがそういうなら延期してもいいよ」という返事が聞きたいだけで、本当に延期になってしまったら、主様は自分が嫌になると思う。 自分を大事にしてくれた姉を、自分は足をひっぱるだけで、甘えるだけで、ちっとも大事にしてないってところに。

トピ内ID：7035253051

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またまた

041
Ｔ・Ｋ
またまた大人な文章の若モノがきましたね！ ２０代のママさんの文より最近の高校生の方が文章は上手～ あなた、ブロガーで頑張ればと思います。 ところで、なんで？結婚を延期しないといけないの？ ずーーーーっと、お・と・う・と・ですよ。 頭がはげようと、腹が出ていようと、腰が曲がっても、弟は弟！ お姉さんにとって輝いている弟でいて下さい！！ ハイ！次の高校生、質問カモーーーン

トピ内ID：7008934433

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甘い人間は幾つになっても甘い。

041
sazangua
主さんが話しかけ？ 引き取ってもらう事になった？ 正直、それがわかりません。 それは、養父母と主さんの問題なので、何も言えませんが。 しかしながら、義姉の結婚を高校卒業まで伸ばして、それで一体何がどう変わると言うの？ 結婚は、義姉と相手の方の問題で、あなたには関係ありません。 血の繋がりがあるないも関係無い。 本当の兄弟でも、姉離れが出来ず、結婚を延期しろなどと言えません。 高校生にもなれば、普通の家庭でも、そこそこ精神的に自立するものです。 特に主さんが施設出身で、血の繋がりも無いご家庭にお世話になっていると言う事実があるのですから、もっと精神的に自立しなければなりません。 主さんが高校卒業したら、精神的に大人になれると言うのでしょうか？ 甘えている人間は、幾つになっても子供です。 ４０歳でも５０歳でも、幼稚な考え、言い訳、人のせい、甘えた、他力本願です。 経済的・精神的に自立しなければならないのは、何処の子供も一緒。 他人より、より自立心を養わなければならないのに、人の人生を変えるような事を考えるのは、愚かです。

トピ内ID：5698483010

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男だろ！

🐷
いろは
４０代のオヤジです。 自分が辛くても、大事な人の幸せを願うのが男だぜ。 たとえ、それが恋愛相手でない姉ちゃんでもだ。 男の美学とか、やせ我慢の美学といえば昭和臭いけれど、姉ちゃんに幸せになってもらいたいんだろ？ 気持ちは痛いほどわかるが、大人の男になろうや。 そうやって寺子屋君が大人の男に成長することが姉ちゃんに対する恩返しなんだよ。ここで踏ん張らなくてどうする。 寺子屋君が近くにいれば、姉ちゃんの結婚式の夜には朝までつき合ってやるんだけどな・・・。 寺子屋君が俺たち大人の男の仲間になるのを待ってるよ。 ガンバレ！！！

トピ内ID：0200042139

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お手紙を。

🐶
ももこ
お姉さんに今の気持ちを正直に書いてみたら？？ お姉さんは結婚しても貴方のお姉さんに代わりは無いのですよ。 結婚したら大好きなお姉さんに、お兄さんまで出来るんだから、 もっと幸せになれるんじゃないかな？ 大好きな人の幸せを祈れる、大きな男に成って下さいね。

トピ内ID：0165058107

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恩を仇で返すの？

041
いなちゃん
トピ主さんのお気持ちは、分からなくはないです。 お姉さんというより、母親ですよね。 血の繋がらない魂の母。 でも。 でも、どんなに寂しくても、ここは大人にならなきゃ！ 実 の両親から与えてもらえなかった愛を与えてくれたお姉さん。 その結婚延期を願うのは、恩を仇で返すことですよ！ 「泣くな、男だろ」とは言いません。 男泣きに泣いて良いけど、お姉さんは祝福してあげてください！

トピ内ID：8072867665

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愛を返しましょう

🙂
かば
あなたのその望みはお姉さまへの愛ではなく、わがままですよ。 今、お姉さまの一番の願いは何でしょう？ 予定通りご結婚なさることでしょう。 お姉さまはあなたを愛してこられた。 あなたはお姉さまに大切にしてもらってきた。 今度はそれをあなたがお姉さまに返すのです。 あなたの一方的な気持ちを押し付けるのではなく、あなたのその気持ちを押し殺して、お姉さまにとっての幸せを考えてあげてください。 お姉さまはこの先もずっとあなたの姉です。 そして今度は兄も増えるのです。 あなたの幸せではなく、お姉さまにとっての幸せを考えてあげてください。 愛と執着は違います。 あなたもそろそろその区別をつける勉強をしてもいい年齢です。 それもお姉さまが貴方にくれた勉強の機会です。

トピ内ID：8683603416

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