娘にバレてしまった

レス488

（トピ主 1 ）

💔

葛切

2016年02月10日 23:27

ひと

大学2年の娘に、秘密にしていたことがバレてしまいました。 40歳の私は、大学時代に授かり婚をして大学を中退してしまいました。幸い、夫となった人が出世してくれたので、生活が苦しくなかったのは幸いでしたが、目指していた仕事は諦めざるを得ませんでした。娘には、そういう人生を歩いて欲しくなかったので、幼少期から厳しくしつけてきました。男女交際の危険や貞操の大事さを事あるごとに説明し、思春期にちょっと色気づいたときは厳しく叱責して、髪型や服装も派手にならないようにきつく注意しました。大学進学時も、一人暮らしは論外なので、私の選んだ地元大学に進学させました。あとは、お見合いで良い相手を見つけたらと思っていたのですが。先日、娘が授かり婚で生まれたことを知ってしまいました。それから娘が帰ってきません。友達の家にいることは分かっていたので、一度なんとか呼び出して話したのですが、全く話を聞いてくれません。娘は、私が自分のやったことを棚に上げて、自分は楽しい青春を謳歌してきたのに、娘は男女交際どころか男の子の友達を作ることも、テレビの男性タレントに熱を上げることもおしゃれも一切禁止されて暗黒の青春を強制されたと思っているみたいです。でも私は、きちんと貞操を守りきちんとした相手と結婚して家庭を築けば、仕事もきちんと続けられるし余計な苦労もしなくていいからという親心からやったことです。授かり婚なんてしたらいろいろな我慢をせざるを得ないから、若いうちに我慢すればその苦しみを味あわずに済むことは私がよく知っています。それを娘に何度も行ったのですが、「お母さんは自分勝手。もう言うことなんて聞かない」と話を続けることもできず去ってしまいました。娘に考えを改めてもらう方法はありませんか？このままだと、碌でもない男に騙されてしまいます。

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ありませんね。

ダビガトラン

2016年02月11日 19:51

自分が出来もしないことを、他人に押し付けるからですよ。貴方は「無責任で信用できない親」として信頼を失ったんです。「娘に考えてを改めて欲しい」とか言ってる場合ですか。貴方は今後、何を言っても娘には信用も信頼もされない立場にあるんですよ。

トピ内ID：9768686968

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無理です。

こま

2016年02月11日 19:51

自由に男性と交際していたあなたをかばうはずないでしょう。むしろ、お嬢さんは恥ずかしいでしょうね。お嬢さんが、できちゃった結婚なんて(涙) 両親の貞操観念がない事を知ってしまったら、尊敬できないと思います。まぁ～目指していた仕事を断念しましたなんて言うけど、子育てが余裕が出来てから、その夢は追えましたよね。そういう所も尊敬できません。戻って来てほしかったら、お嬢さんが尊敬できる母親になって、その仕事をつかむ事でしょう。本当は、暇だから過干渉な人で、ますます親子関係を悪化させるだけです。お嬢さんの自我が目覚めて良かったと思います。

トピ内ID：5293791197

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子どもにも夫にも失礼

✨

海山

2016年02月11日 19:51

恋愛を禁止して見合い結婚させる計画なんて、若い女性が拒否するのは当たり前です。きちんとした相手とはどのような男性を指しているのかは分かりませんが、トピ主さんは見つけてあげられるのですか。男性と付きあえば授かり込婚だなんて、トピ主がそうだからいって誰もがなるものではありません。また授かり込んで生まれた子どもに、あなたは生まれてこなければよかった。あなたが生まれてきたから、私は余計な苦労をした言っているのと同じことなのです。トピ主さんは、碌でもない男に騙されて授かり婚をしたのですか。子どもにも夫にも失礼だとは思わないのですか。授かり婚だったけど、いい夫と可愛い子供に恵まれて幸せだと言えない母親を拒否するのは当然ですよ。考えを改めるのは、トピ主さんなのです。娘さんに謝りましょう。そして、娘さんを信用してつまらない規制をするのはやめましょう。

トピ内ID：3390606807

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極端すぎるわ！

すずらん

2016年02月11日 19:51

なぜ碌でもない男に騙されると言い切れる？トピ主さんの夫は出世して良い暮らしをさせてくれてるんですよね。

トピ内ID：7977090027

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子育てを間違えましたね

🎶

既婚男性SHIN

2016年02月11日 19:51

娘さんに強制するのが良くなかったのですよ。それなのに、今も娘さんが考えを改めるべきと思っているのが、娘さんがあなたが言うことを受け入れることができない理由です。最初から正直に話しておけばよかったのに。娘さんの信頼を取り戻すには、相当長い期間と謙虚な心が必要でしょう。まずは、トピ主さんが考えを改めて、自己正当化をせずに娘さんに謝罪し、娘さんが良い人生を送れるようサポートするべきです。だいたい、お見合いって何ですか？要するに、娘さんにはトピ主さんが気にいる男性としか結婚してほしくないってことですよね？娘さんはあなたのペットではありません。娘さんだって心を持った人間です。一切のミスを許さず、完璧に進めていかないと納得できないテレビゲームみたいに、人を操るのはやめなさい。

トピ内ID：8488423333

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大事なことが抜けてませんか？

🙂

スノーマン

2016年02月11日 20:39

しっかり躾ることは大事なんですが、あなたのやり方は自分の枠に娘さんをはめ込んでいるだけではありませんか？娘さんがどんなことを考え、どんなことをしたいか、本音は何か、常に考えてましたか？子供とちゃんと向き合って本音で話したことはありますか？娘さんが本当に好きなこと、将来なりたいものを分かっていますか？いくら子供が幼く未熟でも１人の人間です。そのことをちゃんと意識していたら、あなたとも、もっと違う関係になれたと思いますよ。変わるべきはあなたの方ですね。このままでは、男に騙される心配よりも、自信を持って自分の力で生きる大人になれない気がします。親に認めてもらえず、信用もされない子供って辛くて哀しいでしょうね。

トピ内ID：6880652541

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教育するモノが間違っていた

🙂

教育係

2016年02月11日 20:39

異性を遠ざけて、デキ婚を防ぐのではなく、もっとキチンと性教育をすべきでしたね。＊異性を愛するとはどんなことか？＊異性と性関係を持つと、精神的＆身体的にどうなるのか？＊妊娠と出産・避妊・子育て＊同棲・事実婚・結婚の違い＊性欲と愛情の違い・・・などなど暗黒の青春を送ってしまった娘さんは、異性や恋愛に免疫がなく、本当にすぐロクでもない男にコロッと騙されそうですね。あなたのせいですよ、可哀想にー

トピ内ID：4281992650

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説得力全く無し

⚡

オレンジ梅酒

2016年02月11日 20:39

自分がこうだったから、こうならないようにーーなんてのは、説得力全くありません。ゼロです。自分は、親をどんだけ絶望させたんだろうと考えたことありますか？自分は絶望させたけど、大学の費用、えへへ、仕方ないよねーって諦めて貰ったけど、娘には、きっちりさせる？自分は、絶望させられたくない？自分勝手ＭＡＸですね！私は、娘さんが、今までより、のびのびと生きるほうに賛成です。キツキツにさせすぎましたねー。反発、きっとすごいでしょうねー。トピ主さんの自分勝手から起きたことですから、仕方ないですよ。

トピ内ID：7361436166

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でき婚ね！！

😑

ちょりのママ

2016年02月11日 20:39

今は便利な言葉が…笑大学生の時、夫と性交渉の欲に勝てず、その上避妊もせずの…授かり婚…。いや、焦ったよね？！と言うことは、出来ちゃった！！結婚ですよ。それにしても、お母さんの娘への愛はねじ曲がっています。私は高校の時彼氏がいて友達がいて！両方があって最高に楽しい時間を過ごしましたよ。出来ちゃった婚もしなかった。きちんとした性教育をして、自分の身体を傷つけないように恋愛も勉強も楽しんで！！となぜ言えなかったの？きっと、トピ主が後悔してるから！ですよね？恋愛経験なくお見合いさせようとしていたなんて母親失格です。それこそ、実現していたら娘さんは後悔しかなかったのでは？歪んだ母の愛情…違うな！押し付け！！娘はあなたの感情の赴くままに動くオモチャではありません。自分が母親に同じ事されたらどうでしたか？きっと反発心から男遊びに明け暮れるでしょうね。

トピ内ID：4521341515

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私も嫌だな　こんな母

💢

maru1101

2016年02月11日 20:39

私もでき婚ですが、子供達は知ってますよ。就職して５年、知り合って３年で妊娠を機に結婚しました。結婚するつもりでいたので、主さんの場合とは少し違うかもしれませんが、子供の誕生は周囲も喜んでくれました。私の場合とは色々条件が違うため参考にはならないとは思いますが、これだけは言えます。あなたはご自分の青春時代をご自分で全否定しているという事。それって、ご主人やお嬢さんに失礼ですよ。ご自分の過去を話せないって悲しいですね。私は自分の若い頃の話を子供達に聞かれたら、包み隠さず話していますよ。今の私からはかけ離れているようで、かなり驚きますが。私は若い頃（親に学費や生活費を出して貰っていた時期）、色々勝手な事をしていました。親は黙って私の行動を尊重してくれました。今はその親にとても感謝しています。あの頃があるから今頑張れると。私は子供にはその年代年代にある青春を味わってほしい。色々何でも経験して、時には失敗して、自分なりの人生を歩んでほしいと思っています。お嬢さんはもう成人、あなたの籠の鳥ではありません。

トピ内ID：1233759278

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レスします。

🙂

マンゴーパイン

2016年02月11日 20:58

かくいう私も、出来ちゃった婚で生まれましたが、高校生くらいの時に計算して気付きました。うちの母は大学は卒業してましたけどね。中退はダブルパンチだったと思いますが、逆にいままで気づかれなかったことにも驚きです。計算したら分かりますよね。。私は私立の女子校、女子大に通い、だいぶ厳しく育てられ、社会人になっても門限もありましたが、大学時代はこっそり彼氏と旅行もいってましたよ。そこまで暗黒時代の青春とは思っていません。ただ、家出されるくらいなので相当厳しく躾けられたんでしょうね。娘さんはそのうち帰ってくると思いますよ。私は、絶対自分は出来ちゃった結婚はしないと心に決め、ちゃんと順番を守って結婚、妊娠しましたよ。主さんも、自分を反面教師としてちゃんと娘さんが順番どおりの結婚をするといいですね。ただ、お見合い結婚を強制するなどは辞めた方がいいです、娘さんの人生なんですから。

トピ内ID：2138334679

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娘に考えを改めてもらう方法はありませんか？

😑

まるまるもりん

2016年02月11日 20:58

無いよ。だってあなたの言葉には説得力と言うモノが微塵も無いからです。高校生から大学生にかけて好き勝手やって遊んでたんでしょ？たまたま旦那が出世したから今の立ち位置が有るからで下手すりゃシングルマザーだったかもしれないんだし。それにデキ婚で苦労したのは主様の勝手で自己責任だよ。あと旦那もだらしないね。学生のデキ婚でしょ？避妊しろよ！って思うモノ。自分達の欲望優先で子供を作って結婚して、何が”子供の為に”って（呆ま、ダメな夫婦の間に育った子供は意外と反面教師でまともな男性連れてきますよ。まぁ、ダメな親に会わせるかどうかは娘さん次第だけどね。

トピ内ID：5656980944

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私も授かり婚です

ひよこ

2016年02月11日 20:58

けど、娘達を支配しようとは思いません。あなたは自分の人生と引き換えに娘を育ててきたのですね。でも、マウンティングはやめましょう。それはしつけではなく支配ですから。あなたと娘は違う人間です。娘さんは自分で考えて人生を歩む権利があるんです。それとお見合いでも影で女性関係を持つ人癖のある人はいますよ。あなたは先回りして口を挟みすぎです。早く子離れした方がいいですよ。娘が大きくなったんたから、自分の人生の為に復学でもしたらどうでしょう？

トピ内ID：5828156277

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自分が

チャリンコ

2016年02月11日 20:58

後ろめたいと思っているから授かり婚って言っている感じがする。だって娘さんを妊娠した時には授かり婚って言葉ありました？できちゃた婚ですよね。きちんと躾けるはいいですけど…じぶんのできなかった事の身代わりと感じる

トピ内ID：7900339525

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心配なのはわかりますが

子持ち主婦

2016年02月11日 21:52

ちょっと行き過ぎでしたねお母さんの気持ちはよくわかりますよ私も年頃の娘をもつ母親ですから禁止するのではなく、話しを聞いてやることこれだけでもよかった様な気がするのですが… これからどうしたら？なんとか話しを聞いてもらうしかないでしょう行き過ぎた締め付けを謝るために。

トピ内ID：6013316543

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え、、、

⚡

2016年02月11日 21:52

娘さんはいつまでも子供じゃないですよ？あなたが娘さんの自立を妨げているんです。いつまでたっても娘さんを束縛しても、逆に悪影響だとわたしは思います。わたしはあなたより確実に若いですが...考えている事がよく分からないです。人間って失敗して成長していくもんじゃないですか？「ろくでもない男に騙されてしまいます」この世の男性全てがろくでもない男、と言っているようにしか思えません。娘さんが好きになる相手は自由です。しかもあなたは出来ちゃった結婚で不自由なく生活されてきたんですよね？それならば、娘をさんが仮にそういう結婚をされても不自由なく生活出来る可能性だってありますよね？もう少し娘さんの事分かってあげてほしいです。

トピ内ID：6106814336

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バカですね

v-funf

2016年02月11日 21:52

トピ主は自分勝手だし、バカだと思います。娘さんはトピ主の着せ替え人形じゃないんですよ？あなたが苦労したのは自業自得。でも、娘さんの人生を操作していい権利なんてトピ主にはありません。だいたい、年頃の娘が経験するべきことを全て頭ごなしに抑圧されて、結局娘さん、どうなりました？爆発したでしょ？当たり前のことです。トピ主が200％自己中で、劣悪。トピ主は出来婚したから「真面目な人との結婚が幸せ」と勘違いしてるんでしょうけど、トピ主の敷いたレールを走らされる娘さんは、100％「自分の自由に生きたかった」と思っていますよ。トピ主は、少しも娘さんを幸せに出来てませんね。娘さんは、トピ主を一生許さないと思います。娘さん自身が苦労した時に、もしかしたら理解はしてくれるかもしれませんが、はてさて、どうかな。

トピ内ID：7647530350

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それは躾ではなく、支配

😀

花

2016年02月11日 21:52

あんまりキツキツに締め付け過ぎると、反動が凄いですよ。あなたは、自分の失敗を隠すべきではありませんでした。正直に話してその上で娘さんに選択させなくてはならなかった。あなたがそうしなかったのは何故でしょう。答えはこうです。あなたは自分が謳歌しきれなかった青春を、娘さんが楽しむのを許せなかった。自分が楽しめなかったのに、我慢して子育てに専念したのに、どうして？ずるい！あなたは彼女から全てを取り上げました。あなたが向き合わなければならないのはまず、自分ですよ。このままでは青春時代だけでなく、愛する娘まで失うことになりますよ。よく考えて。思い通りにならないからと言って、愛する娘を失ってしまっても、本当にいいのか。

トピ内ID：5350526755

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娘さんの人生

😣

人間として

2016年02月11日 21:52

親心の気持ちはわかりますが娘さんを、厳しく育てたのであれば自信があればもう見守ってあげたらいかがですか？あなたの娘さんですが、あなたの代わりではありません。娘さんがこの先失敗するかもしれないし素敵なあなた以上の人生をおくるかもしれません。　どちらにしても、育ててもらった言葉や習慣は身に付いているはずですから娘さんを、あなたの身代わり人生にしないようにしてあげてください。そしたら、また話をする機会も出来ると思います。娘さんは、あなたのペットや所有物ではないんです。この先、良くも悪くも全てあなたが支配するレールには乗せられても脱線すると思いますので…。ここは、あなたの子離れのタイミングと思います。あなた自身が、大人になってください。娘さんは大丈夫ですよ。

トピ内ID：4447013655

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もう無理だよね

みー

2016年02月11日 22:09

さすがにこれはもう修復不可能でしょう。自分がふしだらな女だったからって、娘さんを必要以上に厳しく育てたのは完全に失敗でしたね。私はこれからの反動の方がとても怖いと思います。取りあえず自分の秘密をすべて話し、自分の思いを伝えてみるしかないですね。娘さんにとってはもう尊敬出来る母親ではないですから。親心からとは言え、あなたのせいで娘さんは学生時代を我慢と犠牲で過ごして来たのです。娘さんに考えを改めてもらうのではなく、あなたが改めるべきです！こんなの親のエゴでしかないです！！！

トピ内ID：0968079321

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そんな抑圧をするから

元半同居嫁

2016年02月11日 22:09

厳しく、きつく、の方向を完全に間違えましたよね自分の貞操概念のなさを棚に上げて、何してんですか恥ずかしながら私もデキ婚なのですが（授かり婚だなんて恥ずかしすぎて言えません、デキ婚はデキ婚です）子どもは男の子なので、だからこそ「相手を大切にすること」「避妊の大切さ」を教えています人に執着しない人なものでまだ交際相手はいませんが異性の友人はたくさんいますし、反対などしたことありません娘さんにとって「暗黒の青春を強制」まさにそのとおりですね異性の友人がいたって貞操は守れますそれとも葛切さんの異性の友人は皆あなたを襲ったのですか？だとしたら、相当見る目がないですねそんな人の選ぶ「きちんとした相手」って、どんなのでしょうぞっとします娘さんの気持ちはとてもわかりますよ自分がろくでもない男に騙されたからといって娘さんがそうとは限りませんといっても、あまりに制限しすぎてきたからわかりませんがだとしたら葛切さん、あなたのせいですよ？帰ってこなくても、娘さんの学費は払ってあげてくださいね

トピ内ID：5530095586

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娘さんがこのトピを読んだら悲しみますよ

だいふく

2016年02月11日 22:09

このトピ、娘さんを産んだ事を後悔しているだけの愚痴トピになっています。娘さえ授からなければ、大学を辞めず、夢だった職業にも就いていたはずだったとまるで娘さんが全ての元凶であると書いている事に気がついていないのでしょうか？あなたの人生は、そんなに不幸だったのですか？中絶して大学へ残る方法もあったのに、娘のせいだと呪うような書き方は読んでいて不愉快です。

トピ内ID：1092594970

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そりゃあ無理というもの

同世代

2016年02月11日 22:09

トピ主さんが出来ちゃった結婚して、やりたい事しておいて、娘にはダメだ！って通用しますか？もう大学生なら自己責任でいいでしょ？子供が出来るのも、家を出るのも本人任せでいいのでは？遊ばれるの恋愛も、堅実な恋愛も経験してみないとわかりませんよね？とぴ主さんは今の生活に満足していないのでしょうね。。。結果、言い聞かせる方法はないので、自由にさせる！ですかね。

トピ内ID：4793029547

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娘のせいで青春を棒に振った

🙂

だんご三姉妹

2016年02月11日 22:09

＞授かり婚なんてしたらいろいろな我慢をせざるを得ないから娘の出生を秘密にする。つまり、娘を授かった事は、隠したい人生の汚点。娘のせいで、我慢の生活。娘は、汚点。娘さんを授かった事は、幸せではなかった。その事を、娘に知られてしまった。娘さん、自分の存在を全否定された、この裏切りを許す日は来ないでしょう。娘さんは、一生自分を否定して生きて行く事になるのでしょう。子供は、貴女の所有物ではない！同じ母親として、貴女が許せない。娘さん、かわいそ過ぎる。

トピ内ID：4069243971

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実体験から　そう思うんだよね？

😑

へぇ。

2016年02月11日 22:09

じゃぁ　あなたのご主人は　あなたを騙したろくでもない男？（義母にしたらあなたは可愛い息子を寝取った悪魔かも）何が授かり婚よ。授かったのなら有り難いことで、感謝すべきでは。うっかり（か　欲望のままにか）避妊もしないで　やったらできちゃった婚。だから　あなたはあなたの人生を後悔してるのよね。だから　娘には厳しくした。それってあなたのご主人やあなたの娘さんの存在を全否定してることだってなぜ気付かないの？あれさえなければ　あのでき婚さえなければ　私の人生はもっと輝いていたはずよ！ってこと？娘さんが混乱するのは当たり前だし　あなたを否定したくなるのも当然。男友達さえ禁止って・・・無人島にでも母子で引っ越せば良かったんじゃないの？貞操を守り？　自分がだらしなかったくせによく言うよ～～。（笑）２０年ほど前だよね？でき婚は今ほどメジャーじゃなかったはず。なのに　娘に貞操求めるってどうよ。あなたは　最先端を行ってたわけだ。当然お洒落もしてたよね？自分勝手ねぇ。娘さんには娘さんの人生があるんです。自分が叶えられなかったことを　娘で叶えようとするんじゃないわよ！

トピ内ID：7394009315

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お母さん、大丈夫？

🐴

れれれ

2016年02月11日 22:09

娘さんは、成人した大人の女性。子離れしましょう。あなたの干渉は子供が生まれた時から始まっている。好きな事を我慢したというけれど子育て中でも再開できたでしょ。子供のせいにして逃げないでもらいたい。産む選択をしたのはあなたです。私も所謂できちゃった婚でしたが、子供は子供、自分とは違います。子供にしてみれば母親の年齢が若いから想像は出来たと思います。早婚である事の種々の苦労はありましたが、子供は知ってるんですあなたの干渉の原因は授かり婚とは関係ないと思います。あなた自身の失敗です。もっと娘さんを信用してね。心配をするという事は信用してないって事です

トピ内ID：0052401516

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あなたがまちがってます。

🙂

白菜

2016年02月11日 22:09

どうして娘さんがろくでもない男に騙されることが前提なの？あなたはろくでもない男に騙されてできちゃった婚して娘さんを産んだかもしれないけど。でもそれを余計な苦労だとか、苦しみだとか娘さんに言ってしまったのはまずいよね。娘さんは相当傷ついてるよ。あなたみたいな母親にさんざん抑圧されて来た上に、自分の存在を否定的に言われて本当に辛いでしょうね。娘さんの命の危険を感じます。考えを改めるのはあなたの方。娘さんに「ごめんなさい。お母さんがまちがってた。」って言えますか？その勇気と覚悟がない限り、娘さんとの関係は修復できないです。

トピ内ID：8014405644

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なるほど

キンカンのど飴

2016年02月11日 22:09

>このままだと、碌でもない男に騙されてしまいます。なるほど。トピ主は「碌でもない男（旦那）に騙されて」「碌でもない子供（娘）を出産して」「碌でもない人生（現在）を生きている」わけですね。そりゃ、全力で娘さんを止めないとね。

トピ内ID：8997732008

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感想

🙂

ねこめし

2016年02月11日 22:09

典型的な自分の価値観だけを娘に押し付けるダメな母親ですね。貞操観念で偉そうに言える立場でない貴方が、正論を言っても伝りませんよ。貴方が正しいと言っていることは、貴方自身が全部無視した行動をとっていたのです。どこに説得力が？しかも、貞操観念を植え付けるために、単に娘を厳しく締め付けただけ。一番安易で下手くそなやり方です。貞操観念と厳しさは直接関係ありません。完全に履き違えてます。娘のためを思って？違いますよ。貴方は娘さんを信用してないだけです。そもそも、授かり婚は後悔するというのであれば避妊を徹底させれば済む話ですよね？締め付ける必要がありますか？やってることがズレているんですよね。実際、厳しくしたことの反動が現在出てますよね？貴方が正しいと思って娘さんに強要した結果がこれです。そのような状態でも自分が正しいとか本気ですか？いい加減、自分の間違いに気づきましょうよ。やってしまったことですから、貴方の過ちは娘さんに誠心誠意謝ってください。娘さんの不満は全部聞き、今からでも娘さんの自由を認めてください。そうでないと、娘さんとの関係は完全に壊れますよ。

トピ内ID：6173365872

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お気持ちは分かりますが、、、

🐤

あきぴん

2016年02月11日 22:09

過ぎたるは及ばざるが如し、ではなかったのでしょうか？せめてアイドルにちょっと入れ込む、くらいは許してあげてもよかったのではないかと思います。学業に支障をきたさない程度にね。娘さんの事を考えての厳しさだったと、私も男の子ふたりの母親なのでトピ主の気持ちは痛いほど分かります。しかし、あまりの押し付け過ぎは親娘関係を悪くさせるのでは？と思います。悪い男にひっかからない事を私も願っていますが、今は娘さんのトピ主に対する怒りの気持ちは消えないと思います。親心とは言え、トピ主のエゴもあると思うからです。今はトピ主もどうやったら娘さんの考えを変えられるかを探しているのでしょうが、心配でしょうが多少の恋愛のいざこざ程度には自由にさせてあげてもいいのでは？今までのまま逐一口を出すようではいけない、と思うのですが、、、

トピ内ID：5365117010

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