一生懸命娘を育てた結果がこんなことに

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（トピ主 10 ）

母

2010年06月14日 13:48

ひと

長い間苦労して一人娘を育てて一人前にしたのに、娘に裏切られました。とても悲しく、悔しいので、聞いていただきたく投稿することに致しました。

子宮の手術をしたので、娘一人だけです。大切に大切に育ててきました。命といってもいいくらいです。

私は高校しか出ていませんので（大学に行く能力はあったけれども、女には学歴は要らないといわれたので）娘にはきちんとした教育を、と思っていました。娘の高校は進学校でしたので、大学進学は当然のことですが、娘の希望で大学院にも進ませました娘も大学院に進むためにバイトをしましたが、それだけでは足りません。私もパートに出ました。

娘に十分な教育をしたのは、女でも一人前の仕事をして収入を得て独立して欲しいと思ったからです。私自身はお見合いで２３の時に結婚をしましたが、夫とは気が合いませんでした。夫は真面目な人ですが、ただそれだけの人です。夫と一緒にいて楽しいと思ったことなど一度もありません。冗談もわからないし、見ているテレビ番組も堅苦しくてつまらないものばかり。娘と一緒にいることのほうがずっと楽しかったです。娘は素直でとても良い子でした。反抗期もありませんでした。反抗期のような時期はあったのですが、私が厳しく接したら、すぐにおさまりました。

娘が大学院を出て良い職について、十分な収入を得るようになったら、離婚も、と思っていました。良く娘には「ママが離婚したら、2人で小さいアパートに住もうね。ピンクの炊飯器とか買っちゃおうね。」とか言っていました。娘は「うん、そうだね。」といつも言っていました。

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母トピ主

2010年06月14日 17:00

娘は大学院を卒業して、高校の教員になりました。とても嬉しかったです。誇らしく思いました。ところが、しばらくして娘に恋人ができたことがわかりました。高校の教員で同僚とのことです。びっくりしました。許せない思いでいっぱいになりました。娘には「男は臭くて汚い生き物。」とずっと言い聞かせてきました。娘に男の影が見えないよう十分に気をつけてきたつもりです。今回のこと以前に娘には男性と付き合いをした経験はまずないと思います。娘のことは何でもわかりますから、娘が誰か男性と付き合っていればすぐにわかるはずです。娘はその同僚教師と結婚したいと言うのです。とんでもないことです。娘には「きっと始めてつきあった人でのぼせ上がっているのだ。」と何度も言い聞かせましたが、聞きませんでした。その同僚教師の男とは何度か私も会いました。３人で食事をするように私が言ったからです。

トピ内ID：0388219492

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娘さんの裏切りって？

メルモ

2010年06月14日 17:37

続きがあるのでしょうか？どの様な裏切り行為なのか分かりません。まさか、娘さんが結婚された事じゃないですよね。

トピ内ID：4294863703

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恨み

💋

lips angel

2010年06月14日 17:37

何かに恨みを持って生きている人は幸せにはなれないわ。

トピ内ID：6598445078

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続き前（？）ですが

青ざめた炊飯器

2010年06月14日 17:37

この与太、まだ続きがあるんでしょうか。その前に書き込みますけど。お嬢さんをとても大切に育てられたとの事、文面からでも窺えます。それでも、わたしは貴女のような母親はごめんです。 1．真面目 2．冗談が分からない 3．見ているテレビ番組が堅苦しいこんな理由で、ご主人を蔑み、疎んじる。そんな母親を、わたしだったら娘として、女性として尊敬は出来ません。貴女がそうやって貶める、その男性は、お嬢さんからしたら『父親』なのですよ？それを、分かってます？そんな家庭で育つなんて真っ平です。身の毛がよだちます。嫌いになったらどうして、とっとと離婚しなかったのでしょうか。十分な収入を得るようになった娘さんにタカるつもりで育ててきたのでしょうか。ピンクの炊飯器のくだり、もはや、失笑しかできません。

トピ内ID：3602304409

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友達のお母さんがこんな感じです。

ハナ

2010年06月14日 17:37

彼女はお母さんの期待に応えようと20代の後半位までは頑張ってました。お母さんは、自分で行動を起こす訳でもなく、彼女に救い出してもらうのを期待していました。いろいろとやってあげても、提案しても、感謝もなければ言う通りにするでもなく、要求は大きくなるばかりと言う感じでした。彼女が３LDKのマンションを買った時に、お母さんはこれで自分の逃げ場所が出来ると言ったそうですが、彼女はその時までにお母さんの方にも問題があるのが分かって来てました。結局、そのマンションにお母さんが入ったことはなく、実家に帰るのも年に数回日帰りだそうです。二度と一緒に暮らせないと言ってます。やっと母親から解放されて、彼女は生活を楽しめるようになりました。お嬢さんも解放して自分の幸福を追求出来るようにしてあげて下さい。

トピ内ID：8225697416

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読む前にどういう事か想像がつく…

葉

2010年06月14日 17:37

子供が素直で可愛いのは小さいうちだけですよ。大きくなったら子供には子供の人生がありますから。子供には広くて希望に満ち溢れた未来があります。本当にお子さんの事を愛しているのなら、子供に重荷になる存在にだけはならない様にしないといけませんよ子供は親の所有物ではありませんからどうぞご自愛下さいませ

トピ内ID：2841110291

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続きがあるのかな

匿名

2010年06月14日 17:37

そして続きはなのに娘は男と結婚するために、外国に住む事になったとか、彼の実家に入ることになったとかのバリエーションはあるでしょうが、とにかく「私と一緒に住む選択肢を放棄した」という結びかな。娘に稼がせて離婚しても生活できるようにしたかったのに、それが果たされない。なんて親不孝な娘。私が離婚するために、手塩にかけて育てたのにって事？反抗期も無く、私に従ってきたのに、いざ実現すると思ったら変わるなんて、とか？娘の人生は私のために使いたかったのに、自分の人生を歩こうとするなんて許せないって事ですか？で、娘は私と暮らす方が便利で幸せなはずなんです、って事を書き連ねたいとか？

トピ内ID：6526907553

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いい加減に

プヨ

2010年06月14日 18:31

子離れしたらいかがですか。娘に母親が「離婚したら・・ピンクの炊飯器・・」娘さんは「そうだね」って言うしかないでしょ。誰が裏切ったのでもなく母親が一家を裏切っただけです。あなたの無い物ねだりのおかげで。

トピ内ID：6995788245

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同じレスがつくと思いますが・・

ころ

2010年06月14日 18:31

離婚したいならご自身の力でして下さい。パート程度しかしていないなら、実質お嬢さんの学費を払ったのは、トピ主さんが嫌いなご主人ですよね。どうしてトピ主さん１人で育てたような、恩着せがましい表現ができるのか不思議です。

トピ内ID：1126771795

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母親の人生ではない

くう

2010年06月14日 18:31

続きを読むまでもなく母様が自分の満たされなかった人生を娘さんの生き方を左右する事で生きなおそうとする依存症ですよ。自分の人生に娘さんをひきこむ事はできません。娘さんも母様の存在が重すぎて辛いと思います。がんばって子育てされてきたご苦労は私も子育て中につき想像はできますが、母様は大きく間違っていると思います。同様のレスがたくさんつくと思います。子供は思うようには育たないものです。親としてできるだけのことはしてやりたいですが、その時々の選択をするのは本人のはずです。

トピ内ID：4751389836

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続き前ですが

きょうこ

2010年06月14日 18:31

独立した女性にしたかったんですよね。なのに何故母親であるトピ主さんと二人で、となるのでしょうか。それとも、そう話してはいたものの、やはり娘さんの自立を考えて一人暮らしをするように話しているという事ですか？それなら親として当然でしょうね。

トピ内ID：3440051349

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続き（３）

母トピ主

2010年06月14日 18:31

同僚教師は一流の大学を出ていますが、大学レベルで院は出ていませんし、娘にはつりあわないと思います。それに、高校の教員というのも気に入りません。高校の教員というのは女性としては良い職業、安定した職業と思いますが、男性の職業としては収入もとても少ないし、気に入りません。私の夫はサラリーマンで、収入も多いとはいえませんでした。夫が年収２０００万くらいあって、一月１００万くらいするようなマンションに住むような暮らしなら・・・といつも思っていましたが・・・ともかく、娘が高校教師との結婚とは情けない・・・納得がいきませんでした。それに、まだうちの養子にはいってくれるとでもいうのなら、まだしも、娘は相手の姓をついで、2人だけでアパートに住むとか言い出して。年収の低い、ただの大卒の、家にも入ってくれない男のどこがいいのか。私に得することは何もありません。こんなに苦労してパートにも出て娘を育てた結果がこれ？？私は目の前が真っ暗になりました。

トピ内ID：0388219492

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これだけの

川相

2010年06月14日 18:31

この内容だけでは、どう娘さんに裏切られたかわかりません。娘さんを大切に育てられたのはよくわかりました。

トピ内ID：2136941481

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続きです（５）

母

2010年06月14日 18:31

娘は自分も働く（教員を続ける）から大丈夫だと言い張りましたが、なぜ、娘はそんな苦労をしないといけないのでしょう。私が苦労して娘に教育し、学歴を与えたのはこんなことのためではありません。私が苦労して育てて、娘につけた学歴や学問もみんなこのつまらない男のためになってしまうのです。許せませんでした。娘が私と暮らすことを夢見てきたのに。娘には結婚をやめるように何度も話しましたが、聞きません。あんな男のどこがいいのかと聞きましたら、「話があっていて、いくら話しても話題がつきない。一緒にいてとても楽しい。」とかつまらないことを申します。結婚なんてどうせ、お互いすぐに飽きるものなのに。娘には「自分さえ楽しければ、その『気が合う』男と結婚して、楽しい生活をするなら、今まで世話になった親、恩のある親を捨ててもいいのか。」と言ったのですが、娘は結婚をやめるとはいいません。娘は結婚をするにしても、すぐそばに住むし、いつでも来るから、というのですが、でも、結婚したら、今までとは違いますよね？それに娘が男と一緒に住むなんて、汚らわしい、と思ってしまいました。

トピ内ID：9991525994

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つづきです（７）

母トピ主

2010年06月14日 18:31

娘には色々なことを言いました。「自分だけ幸せになっていいのか。」「親を捨てるつもりか。」「今までの恩を忘れるのか。」「男なんて汚らしい。あなたも汚い生き物に成り下がるの？」「自分だけ幸せになるつもり？そんな結婚ぶち壊してやる！」と包丁を持ち出したこともありました。娘は泣きましたが、結婚をやめるとは言いませんでした。娘が1日の仕事を終えて帰ってきたら、毎日毎日明け方まで話しをしました。絶対に許せないという気持ちでした。娘が男に狂って汚い存在になっていること、親知らずであること、今までの恩をそんな形で帰すなんて許せない、と、私の思いを毎日毎日伝えました。ある時、娘の帰りを待っていたら、娘は帰ってきませんでした。電話があって「もう疲れた。毎日毎日明け方まですごい罵られて、一時間くらいしか寝れない。包丁を持ち出したり、暴れたり・・・それで仕事に行かなくてはならない。もう限界。」と。

トピ内ID：0388219492

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つづきです（８）

母トピ主

2010年06月14日 18:31

明け方まで・・・なんて当たり前じゃないですか？娘の一生の問題ですし。暴れた、といっても、娘の部屋の本や書類を全部床や壁に投げつけただけです。娘に当てたわけでもないですし。包丁を持ち出しましたが、ただ持ち出して握り締めただけですし。もちろん怪我なんて誰もしていませんよ。娘はそのまま出て行ってしまいました。その後、娘と男の連名で手紙が届きました。またきちんと話し合いたいということ、話し合ってまた、私と夫（父親）と交流を持ち、仲良くしたいということ、それから結婚式に出席して欲しいという戯言が書いてありました。手紙はすぐに捨てました。母の日と私の誕生日にはカードと花が届きましたが、すぐにゴミ箱に捨てました。手紙も何度かきましたが、読まずに捨てていました。それからしばらくして結婚式の招待状が来ましたが、これもすぐに捨てました。ただ、結婚式の日にちだけは確認しておきました。娘たちは、親なしの結婚式をあげたようです。私どもが結婚式に出なかったので、相手の男の親も結婚式には出ず、結局二人だけで式をあげるという形をとったようです。

トピ内ID：0388219492

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続きです（１０）

母トピ主

2010年06月14日 18:31

結婚式後、こちらから連絡を取りました。条件は二つ。１）家を勝手に出て行って結婚したことを手をついて謝罪すること。２）これからは親を敬うこと。娘と娘の夫になった男はうちに菓子折りを持ってきて、手をついて謝罪をしたので許しました。それからはまた交流をするようになりましたが、気に入りません。よそのお嬢さんを持った方を見ますと、毎日のように（そこまでいかなくても週に１度くらいは必ず）お婿さんとともにきて食卓を囲んだりしているようです。娘たちは一ヶ月に一度くらいしか来ませんでした。それから、娘さんとお母さんが結婚後も旅行する話もよく聞きますが、娘と私は一度ハワイに行ったきり。娘は国文科卒ですが、英語もほどほどは話せます。その教育をしたのは私のおかげですし、もっと親孝行して一緒に海外旅行なども行ってほしいし、よそのお宅ではそうしているようです。それを娘に言ったら「もうこれが限界だ」といわれてしまいました。「ついこのあいだ旅行に行ったじゃない。」とも。でももっと行くのが普通じゃないかと言ったら、娘が逆切れ。

トピ内ID：0388219492

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これで最後です。

母トピ主

2010年06月14日 18:31

娘が逆切れしたのは始めてのことで、とてもショックでした。これも夫となった男の入れ知恵だろうと思います。娘は男と会うまではいい子だったのに、素直で気が狂ってしまったのかと夫に話しましたが、夫は黙っていました。これが１０年前のことです。一度、私から連絡をしましたら、娘からは「お母さんが暴れたせいで、○○さん（娘の夫の名前）の家族も式に出ないことになった。きっと皆さん、式に出たかったと思います。それについてはどう思いますか。」とメールが来ました。私は「あなたがしたわがままな行為については許しますよ。ですから、一度帰っていらっしゃい。あなたは私の大切な娘ですから、すべて許します。」と書いたらそれっきり返信がありません。私ももう６０代後半になりました。このまま老後は寂しすぎます。最近は娘のいとこ（兄の息子）を養子にして財産を継がせようかという話も出ています。一生懸命娘を育てた結果がこれです。とても悲しいです。

トピ内ID：0388219492

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続き読む前ですでに、、

一人娘

2010年06月14日 18:31

気持ち悪い母親ですね、トピ主。何がピンクの炊飯器？ダンナをないがしろにした上での娘命？やだなぁ、依存心丸出しの母親。私も一人娘で溺愛しておりますが、絶対にトピ主のような親にはならないようにします！こんな親じゃ子供が可哀想です。子供の人生と自分の人生を一緒ゴタにしてはいけませんよ！！！！

トピ内ID：4383394073

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娘に依存している

🐷

パピコ

2010年06月14日 18:31

＞娘が大学院を出て良い職について、十分な収入を得るようになったら、離婚も、と思っていました。要するに、娘を使って人生をやり直そうと考えたということですね。娘さんを道具にしてますね。＞長い間苦労して一人娘を育てて一人前にしたのに、娘に裏切られました。子供が親を裏切ることはありません。なぜなら、期待を掛けたのは親の勝手だからです。人は誰でも自由なのです。親の期待に答える必要など、ないのです。娘さんの幸せは、娘さんにしかわからないし、娘さんにしか掴めない。と同時に、トピ主さんの幸せはトピ主さんの手の中にあって、娘さんは関係ないのです。夫がくれなかった幸せを、娘さんに期待して与えてもらおうという考えが間違ってるのです。

トピ内ID：6546042316

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おめでとうございます！

💤

G-forse

2010年06月14日 18:31

娘さん、あなたの教育の甲斐あってこのたび独立されるって話ですよね？これからの時代、女性でも手に職をつけて一人で生活するくらい当然ですから。少し淋しくなるかも知れませんが、暖かく見守ってあげてください。

トピ内ID：3318845381

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「つづき」があるのでしょうが

✨

硝子

2010年06月14日 18:31

トピ主さんは昔で言う「教育ママ」ですね。＞娘は素直でとても良い子でした。反抗期もありませんでした。反抗期のような時期はあったのですが、私が厳しく接したら、すぐにおさまりました。治まったのではなくて、反抗を封じられたのです。それが今爆発しているのです。トピと関係ないかも知れませんが、大人になれば親よりも大事な人（男性）が出てきます。これも覚悟しておかなければいけません。それと悪いのは、ご主人をないがしろにしてきたこと。父親を尊敬できない娘はまともには育ちません。父親も母親も社会も嫌な存在に思えてきます。すべてに反抗心が生まれてきます。

トピ内ID：1543376720

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人のせいにしないで

😝

娘

2010年06月14日 20:02

大学に進学できなかったのは親のせい。結婚がつまらないのは夫のせい。私を楽しませてくれるはずの娘がはむかった。幸せになれないのは娘のせい。ずいぶんと他力本願、責任転嫁してますね。貴方の人生に責任があるのは貴方だけです。すべての結果は貴方の責任。人生がうまくいかないと思うのは、自分の人生を努力せず、人のせいにしてきた結果ですよ。

トピ内ID：3375654579

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そういうのは大切に育てたとは言わない

❤

うさこちゃん

2010年06月14日 20:02

娘さんから精神的に自立してください。娘さんがお気の毒です。あなたのものではありません。あなたは彼女の親として養育責任を全うしたのです。もう彼女は自分の足で立って歩いています。あなたがご主人とうまく行っていないのはあなた自身の問題。娘さんをまきこまないで。今後もし離婚等を考えていないのであれば、ご主人との関係修復に集中し、娘さんの明るい未来の邪魔をしないであげてください。自分の人生がうまく行かなかったことを、夫が、周りが、親がと人のせいにし、娘さんを大切に育てたといいながら彼女の人生を束縛し、自分のしたいようにする。それが母親ですか？人として恥ずかしい生き方だとは思いませんか？そんな母親はもう今日限りにしてください。娘さんにまだ愛されている間に、あなたは自分の足で精神的に独り立ちする必要性があると思います。

トピ内ID：0756021118

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冗談はやめましょう。

馬鹿親ですか？？

2010年06月14日 20:02

＞ママが離婚したら、2人で小さいアパートに住もうねは、娘からすると「結婚するまでの期間限定で」ってことに決まってるでしょ。何で彼氏を作ること、結婚することが裏切りなの？意味分かりません。娘さんも自立した大人なんですから。相手がよっぽどな場合を除いて、あなたが彼女の恋愛に口を出す必要はありません。あんまりうっとうしいと、娘さんにも相手されなくなりますよ。娘さんの方がよっぽどまともな人のようなので。

トピ内ID：2310533195

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続きありそうですが

あの～

2010年06月14日 20:02

娘さんは貴方の思い通りになるおもちゃではありませんよ。子離れしたらどうでしょうか？娘さんの人生です。貴方が男性を嫌いなのはかまいませんが、娘さんの人生に干渉するのはやめたほうがいいです。

トピ内ID：1702982808

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娘さんを自由にしてあげなさい、貴方は夫のところへ帰りなさい

もう十分でしょ

2010年06月14日 20:48

あなたは娘さんの事を愛していませんよ。自分だけを愛しています。娘さんが結婚すればあなたが辛いから結婚を喜べないのです。娘さんの幸せより自分の幸せなのです。夫と心を通い合わせる事ができず娘を頼りに生きてきた。自分の夫の変わりをさせてきた。十分稼ぐようになる事を望み２人で暮らすことを夢見てきたこれからも夫の変わりをさせるつもりなのですね。あなたに精神的に頼られてどんなに娘さん辛かったでしょう。自分が母親に甘えたいのに、逆に頼られて・・そしてまだつなぎ止めようとする。娘さんを解放してあげなさい。そのまま娘さんに依存を続けようとすれば双方苦しいばかり。娘さんにこの世で一番嫌われる存在になりたいですか？そのままだとなりますよ。あなたは夫と向き合いなさいおもしろいテレビを見ようと誘いなさい。素敵なレストランで食事をしたいと言いなさい映画につれてってと言いなさい残りの人生夫とどうやったら暮らしていけるのか楽しくなるのかに心を砕きなさい。本来するべきだった努力なのです

トピ内ID：4660841848

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子離れ出来てない親がここにも

アロマ

2010年06月14日 20:48

娘さんは立派に成人した大人です。あなたがいつまでも手元に置いておける「お人形」ではありません。娘さんはご自分で幸せを見つけたのですよ？あなたの価値観を娘さんに押しつけないで下さい。娘さんの人生は娘さんのものです。あなたがどうこう出来る権利はありません。あなたは大切な娘さんが選んだ男性を信じられないのですか？娘さんの幸せを壊さないで下さい。あまりしつこくすると縁を切られますよ？

トピ内ID：1078690411

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お母さん・・・

２児の母

2010年06月14日 20:48

それは、娘さんに対する「愛情」ではありません。娘さんに対する「執着」です。

トピ内ID：1532049785

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続きます(２)、読みましたよ

きょうこ

2010年06月14日 20:48

同じ学校の先生なんですか。なら結婚となるとどちらかが別の学校へ行くのかしら。でも良かったじゃないですか。何処の馬の骨とも解らないような人でなく娘さんと同じ職場のかたなのだから。男は臭くて汚い、でしたっけ？確かにうちの小学生の息子も毎日靴下砂だらけで帰ってきますし酷い時は髪の毛に小さな石ころが挟まってる時もあるくらいだしお友達が大勢で遊びにくると玄関が靴の臭いでプーンとしますが元気な証拠だと思ってます。学校の土って結構臭うんですよね。あ、そうそう、近くの小さな川で藻をすくって遊んでいて頭に藻を乗っけて帰ってきた事もありましたよ。男はそのくらいで丁度です。こう言っては何ですが、学校の先生のお母様が男子は汚くて臭いから駄目だと言ってるなんて、少し悲しくなりました。

トピ内ID：3440051349

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