就職して家にお金入れて、家事して

レス27

（トピ主 1 ）

🙂

みゆき

2016年02月10日 23:27

ひと

さらに毎日親の愚痴を聞かされ、法事などの段取りにも巻き込まれ、たまに帰る兄とお義姉の接待など手伝わされるなら、一人暮らしした方が体を休められるぶんよほどマシなので、四月から職場の近くで一人暮らしするから。と報告したところ、おばあちゃんやママだって歳を取るのに！！断固反対！！！自分のことばかり考えて！！！と脅迫めいた口調で反対されました。そう言われても、だからこそ今まで精一杯協力してきたのに甘えて調子に乗って八つ当たりされてもうやってられません。意地が悪いかもしれませんが、だってお兄さんとの同居の話が持ち上がった時点で、この家にあなたの居場所はないからねって、お母さんがたしかに言ったよね？お義姉さんの気が変わって、同居してくれるといいね。と突き放したら黙りましたが、まだ２６歳なのに、親もまだ５０前なのに、なんでこんな会話しなきゃならないんだろうと言ってて悲しくなりました。自分のことばかり、って、自分で考えないと親ですら考えてくれないからなんですが。もし、かわいがってくれて進学のこともちゃんとしてくれるような親だったら、私は結婚するまで実家で母をサポートしていたのかなあ。

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ワガママかーさんには

😑

かかし

2016年02月11日 19:51

グジグジ言ってきたら「私は結婚がしたい～！子供がほしい～♪親にかかりきりじゃあ。婚期が逃げる。幸せになりたい～～」て多い聞こえで言いながらお母さんはスルーする。あとは「独身で嫁に行かないて近所から指差されるのお母さんだけどいいの？」て言うか。一人暮らししたら、しばらく実家に帰らない。呼び出しに応じない。ワガママかーさん一人で頑張ってもらいましょ！

トピ内ID：1481733299

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同居は無いと思います

🐱

50代

2016年02月11日 19:51

>おばあちゃんやママだって歳を取るのに母親は養子をもらって実母と暮らしているのですか？実の娘すら嫌がる事を同居したからには！とお嫁さんに全部やらせそうなお母さんと同居したいお嫁さんはいません。だから会社の近くに１人暮らしで良いと思います。母親が反省するまで仕事が忙しいと断りましょう。私は嫁に行く身だから、兄を頼って何でもしてもらうようにと母親は変わらないと思いますけど

トピ内ID：5084370482

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頑張って！

🎶

既婚男性SHIN

2016年02月11日 19:51

母親の傀儡となって、人生の貴重な時間を無駄にするのはやめましょう。あなたの母親こそが自分のことばっかり考えて、あなたをそばに置いておきたいのですよ。あなたの居場所がないと言ったのも、あなたの不安を煽って、母親である自分にすがりついてくる様を見て満足するためです。自立して自分の人生は自分で切り開きましょう。良い男性と縁があれば、結婚して自分の家庭を持ち、母親に一切頼らず生きていけるようになりますよ。応援しています。

トピ内ID：5814469559

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26歳でも結婚相手もない？出産適齢期が３０歳前後と言うのに？

🐶

Mako

2016年02月11日 20:39

２６歳は結婚適齢期過ぎ去りつつあり出産適齢期リミットの３０歳に差し掛かってる年令。トピ主がその歳に達してても、家を出るなんて自分勝手だと怒鳴るトピ主母は一体何を考えてるんでしょう？今度母親が実家から主が出て自立するのに反対したら「私を産んだのは私位の年頃だったのを忘れてるの？自分が結婚してた年に私を結婚させず子供も出産させないつもり？」とはっきり反論しましょう。主両親は主兄嫁に同居を拒否され老後のプランが急激変更した関係で、トピ主の結婚問題をすっかり忘れてる様だし、主が毎月実家に入れる食い扶持もアテにしてるんでは？トピ主兄が経済的に実家を援助できないと兄嫁が防戦してるかも？実家から離れて自立するか、毎月の食い扶持を半額に減額して貰い自分の結婚資金を貯金し始めましょう。自分のお金がなければ自由はありません。２８歳頃迄には結婚相手も見つけ結婚もしなければならないし。トピ両親はトピ主が３０歳になっても独身のままにしておいて、出来たら自分達との同居に同意する婿養子をトピ主に貰うつもりになってるのでは？兎に角、何事にも負けずに自分がどんな人生を誰と歩みたいかは自分で決めましょう。

トピ内ID：4780512903

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距離をおきましょう。

🐤

キャベツおばさん

2016年02月11日 20:58

自分の人生を親にいいように操られ生きてきました。中年になって色んな事が見えてきた時に両親が、ぐるになって私を騙していた事に気が付き、愕然とし、縁をきりました。自立は早い方が良いですよ。本当に娘が可愛いなら貴女を放してくれます。離したがらない親は自己中親です。まずは、貴女が幸せになる事優先で。

トピ内ID：0588959383

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自分を大切に

自分を最優先しょ。

2016年02月11日 21:52

親は何の為に子供を産んだのでしょうね。自分達の面倒を看させる為に、産んだとしか思えない母親ですね。自分の人生を生きたら良いです。このまま同居続けて精神的にも金銭的にも負担を強いられながらでは、祖母母親付きの結婚は出来ないですよ。喜んで結婚してくれる現代の男性はいないと思います。これからは自分の為だけに生きてください。子供の人生を巻き込む親なんて考えられません。それこそ自己中極まりない親ですから・・・自分の事ばかりの母親ですよ。

トピ内ID：5119876997

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独立すべき

🐧

ゴマフ

2016年02月11日 21:52

あなた自身のためだけでなく、親の依存症を断ち切るためにも。そして将来の結婚のためにも。我が家は子供たちに就職したら一旦一人で生活しなさいと申し渡してあります。炊事掃除洗濯・・・今のうちに自分でできるようにならないと共働き家庭は築けません。結婚相手も自活経験のある人を勧めています。私もそうした結果、家事は苦にならず妻と分担でもめたことはありません。今の状況はあなたの結婚の障害になるに違いありません。

トピ内ID：6365348232

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結婚した娘の口癖

🐴

冬子

2016年02月11日 22:09

家庭にお金も入れてくれるし、家事もやってくれるし、この子が居なくなったらやっていけない…と思っていたけど、居ないなら居ないで、やれるもんです。そんな娘の口癖は「いつまでも、この家に居ると思わないでよ」そんなら、早く出ていけとお父さんは言ってましたね。普通に結婚して出て行ったからやれやれでした

トピ内ID：1497033016

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親元離れましょう！

独立独歩

2016年02月11日 22:49

親御さんはまだ５０前なのだし、親元離れて全く大丈夫ですよ。「家での手伝いが嫌だから」「私の居場所はないから」などと本音吐かないで、「家を離れて、お兄ちゃんみたいに心身ともに独立し、私も早く結婚して孫でも抱かせてあげるからね」とでも言っておくんですよ。そして「お母さんもおばあちゃんも、日本人女性の平均寿命しらないの？８７歳で世界一長生きなんだよ。」「大丈夫、何かあったらすぐ顔出せる距離だからー」と付け加えてくださいな。

トピ内ID：1208302267

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自分のことばっかりって、親だね。

🙂

ばば

2016年02月11日 22:49

親が２６歳のときまで、どうやって親に孝行してきたのかねえ。おばあちゃんやママが年取るって、娘だって年取るし、結婚すればいずれにしても家を出るのだし。勝手なのは親だね。好きにしたら？

トピ内ID：5673839475

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もう26歳なのに

🙂

はーこ

2016年02月11日 22:49

早く自分の人生を取り戻さないと勿体ないです。家にお金いれて家事ができるなら、一人暮らしはできますよね。安いアパートが見つかるといいね。私にも26歳の娘がいて、早くいい人見つけないかな～と思っているので、あなたを家に縛りつけようとするお母さんの気持ちはわかりません。自立してくれる方が、よっぽどほっとするのにね。

トピ内ID：2357042121

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現代社会

😨

息子が３人

2016年02月11日 22:49

良くも悪くも母娘密着なのが現代社会なんだな、と感じます。娘は結婚しても実家の側に住んで子供の世話は実家にみてもらう。娘産んだからには親の面倒見るのが当たり前、という風潮が強いです。娘がいなくて可哀想とよく言われます。でも息子は離れていくもんだ、と諦めてる方が気楽かもしれません。親の事は気にせずトピ主さんは自分の人生歩めばいいんですよ。親に振り回されて婚期逃して今も実家暮らしの知人たくさん見ました。親は便利な娘手放しません。適当なところで離れた方が良いと思います。

トピ内ID：6495367024

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トピ主さんお疲れ様

🐱

エリカ

2016年02月11日 23:30

もういいでしょ、家出て一人暮らしした方がいいですよ。お母さんもまだ若いのに娘をなんだと思っているのかしら。主さんはこのままじゃ結婚もできないかもよ、「お母さん寂しいわ。困るわ」攻撃で結婚がダメになるかもよ。早く離れたほうがいいですよ

トピ内ID：0283719902

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良く出来た優しい方なんですね♪

😢

ピカチュウ

2016年02月11日 23:30

家を出てもいいと思います。　最悪、黙って出て行きましょう。　お兄さんが結婚して跡を継いでるならいいのでは？

トピ内ID：4203056870

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あったあった。

🐴

うわぁ～

2016年02月11日 23:30

トピ主さんの年の頃遊びに行こうとしたら、自分のことばっかり考えてー！って怒鳴られた事ありました。実母は自身の父親（祖父）を自分の考えで引き取ったのに食事のしたくやら話し相手を私にさせた挙句の上の罵倒でしたね。しかも自営でしたので家では仕事がと言って介護を放って出て行くのですが会社では家の用事がと言って出掛けてしまい会社にもいない。結局はどこに居るのか行方不明な実母ですＧＰＳ付けたいくらい。自分の人生自分で切り開く。頑張れ応援しているよー。

トピ内ID：3769189919

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レスします

🙂

マカロン

2016年02月11日 23:30

そういうのは毒親って言います。とにかく逃げて!!! 出来れば新住所も電話も知らせずに。貴女の人生はあなたのものです。頑張って

トピ内ID：2217013404

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一人暮らし頑張って下さい

😀

りんご

2016年02月12日 13:00

自分のことを考えて良い年齢ですよ。お手伝いさんとおこづかいくれる人が急に消えるなんて・・・お金送ってねと言いませんか？私は言われました。（一人暮らしでなく結婚ですが・・・）仕事帰ってきたなく片付いていない家が残っていて・・・・夕飯買うお金もやりくりしながら、友人と会うお金もやりくりしながら傍らで豪華に外食、パチンコ楽しそうに生きている母。一人暮らしできることもなく結婚してしまったので今でも憧れます。頑張って自分のことだけ考えてしばらく生きて下さい。意地悪なのは母親ですよね自分のこと考えれる時代は自分のこと中心に将来を見据えて生きた方がずっと良い人生送れると思いますよ頑張って下さい。私の母は離れたせいかとても元気で・・・体弱かったと言っていたのは嘘なのでは？と思うくらい私以上に元気です

トピ内ID：9225972144

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私もそんな感じでした

元家電量販店員

2016年02月12日 23:29

子どもに甘えてるって感覚が全くないんですよね。子どもが親に何かするのは子育てした「恩返し」、親は「感謝されて当然」だからって。私は黙って家を探しましたよ。引越し業者も選定して。手付け払って契約の段階になって初めて親に「ハンコついて」って知らせました。家賃・生活費掛かるので仕送りも無しにして。一旦離れると子どもにどれだけ助けられてたか気づくみたいです。

トピ内ID：7025860394

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お母様の為にも

🙂

えいりあん

2016年02月13日 16:48

もちろんあなたの為にも家を出ましょう。大丈夫、いるから頼るのであっていなければいないでなんとかなるものです。後ろめたく思う必要はありません。あなたが自立するのはお母様の為でもあります。共依存っていって頼る人いるから頼る。頼って来る人がいるからいつまでも世話をする。悪循環です。頑張ってください。

トピ内ID：6171226582

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まぁ　お子ちゃまですね

は～たん

2016年02月13日 16:48

法事の段取り・・・２６にもなっていたら手伝うのは当たり前。帰省する兄夫婦の接待？？？　嫌なら直接兄夫婦に言いましょうね。お里帰りは親孝行するためというのが常識ですよと教えてあげればどうですか？兄夫婦との同居の話・・・持ちあがった時点で居場所がないというのは当たり前のごくごく普通の話です。　何が問題ですか？？？で　就職したら家にお金を入れるのは当たり前ですが・・・何が変なのですか？食費光熱費雑費・・自分の分は自分で支払うのが当たり前ですよ。家事して・・・家事をするのも当たり前ですけれど・・・　何がおかしいの？親ですら考えてくれないって　もう成人しているのでしょ？　親の事も含めて自分のことを考えるのは当たり前ですが・・・。一人暮らししても親孝行は免除されませんよ。

トピ内ID：7522232103

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今を逃すと挽回できない

😢

ねこ

2016年02月13日 22:17

今まだ親が元気なうちが最後のチャンスです私の例でお話しますが、うちの母親は自営業の個人商店をしていました私が退職した際に、自分が働いたほうが収入がいいからと私が短時間のバイトしながら当時同居の父方祖母の介護をしました祖母が亡くなった後父が病気になりその介護も私がすることに家事分担は半々か私がほとんど　役所関係や親戚づきあいもわたしが代行父が入院になり病院に半日、また田舎の母方の祖母が一人暮らしになり通い始め父が亡くなったあとは祖母宅に私が同居し家事援助週に2日は実家に帰り家事代行（掃除、買い物など）そのあと母は仕事をやめ年金暮らしになり金銭的、時間的余裕ができたが手術をしすぐに退院、元気になるも依存が激しくなり結局家事援助をやめられず　同居の祖母は認知症が始まりました逃げようとするタイミングをみはからっているうちにあっというまに45歳になってしまいましたいい年になっても結婚もせず、孫もいなくて私は不幸、と母は言いますあなたにはまだチャンスがありますよ　本当に、今が逃げ時です仕事も絶対やめてはだめです　お金は自分のために貯めてくださいがんばってね

トピ内ID：8621279015

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お兄さん家族に人生喰われそうね

✨

あのー

2016年02月15日 12:27

義理姉次第で、家と土地と株は頂きます・妹さんには介護と日々のわずらわしくて面倒でやりたくもない雑用おねがいね、と押し付けられているのね。それはサッサと家を出ましょう。そこにいたら、結婚も出来ない。困っても助けてもくれない親。兄が大切の親。娘は私等のお手伝い。そんな感覚なら、いっぺんでた方が良いです。もう二度と戻らない方が良いですわ。婚期も逃します。親の勧める相手なんてトピ主さんには合わなそうです。あくまでも兄のためのオマケという存在の娘なら出た方が良いです。親の助けをしていたら、義理姉の粗も隠れたまんまよ。

トピ内ID：7410538874

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具体的な金額等は？

🐶

朝子

2016年02月15日 16:30

家に入れていた金額はいくらでしょうか？家事とはどの位の量をさせられていたのでしょうか？料理、洗濯、掃除全て？法事の段取りはどの位巻き込まれたのしょうか？兄夫婦の接待の手伝いとはどの程度でしょうか？愚痴とは毎日毎日長い時間、聞かされていたのでしょうか？就職して家にいるなら、家にお金をいくらか入れ、家事も手伝い、法事や来客時もある程度手伝うのは普通だと思うのですが… 愚痴も雑談程度なら、まあ家族の会話としてよくあることかと。兄夫婦と同居となれば、妹は独立するのも…普通ですよね…？具体的にどの程度お金を入れ、家事等を手伝わされていたのかがわからないと毒親なのか判断できません。

トピ内ID：7319347301

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ありがとうございました。

🙂

みゆきトピ主

2016年02月15日 23:35

トピ主です。ご意見ありがとうございました。たしかに、これで親が倒れでもしたらタイミングを逃しますね。すでに物件のアテもつけましたし、サクサクと事を進めていきます。私も稚拙かもしれませんが、母も相当だと思います。人に何かを強いるのに、根拠やメリットを説明できず「お父さんが亡くなったのに！！」と感情で喚くか「あんたにはわからない」と泣いて逃げる。母一人の気分を押し通すのに、亡き父の名を都合良く使われるのは不愉快です。お父さんに失礼でしょうと言っても理解できない母とは、一緒にいたくありません。尚、自分の食費や光熱費を自分で払うことはやぶさかではありませんが、実家にいれば相場以上に払ってすら世間には甘いと見られますし、今の母に気持ちやお金を使ったところでドブに捨てているのと同じ。親孝行しないとは言いませんが、したいと思える親であることが大前提です。「結婚するならお父さんの遺したお金をあげる。しないなら私が使うから！」と言ってのける母に、何かしてあげたいとはとても思えません。親のお金欲しさに結婚するわけじゃなし、父が私に遺してくれたお金を母の気分であげるあげないと言われても意味不明です。

トピ内ID：4588319208

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さっさと一人暮らししましょう

😉

piazza

2016年02月16日 10:13

まだ50にもなっていない人のことは放っておいて、さっさと一人暮らししましょう。まだ幼児を育ててる人もいるくらいの年齢なんですから、若い、若い。このままいたら、いいように使われて婚期も逃してしまうかもしれませんよ。後40年面倒みれますか？感謝もされずに。何にも後ろめたく思う必要はありません。自分の人生楽しんでくださいね。お母さんも家事をしながら自分の人生楽しめばいいのです。みんなそうしてるのですから。

トピ内ID：8798396149

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兄妹で扱いが違うのかが問題では？

🐶

momoti33

2016年02月16日 13:00

確かに主さんの書いていることって子供っぽいといわれても仕方がないでもね、ここで問題なのが主さんと兄さんとの待遇の差では？就職してから家にお金を入れているこれ、お兄さんは入れていたのか？家を離れていたのなら別だけど、同居していて払ってなかったのなら問題でしょ法事の段取り、兄夫婦がお客様扱いで主さんだけが手伝っていたら同様に問題ですよね多分お兄さんと主さんでは対応に差があったのでしょうねそれがあるから、主さんは釈然としないのだと思います経済的に何とかなるのなら家を出られたらいいのでは？一人暮らし、思ったよりも大変なこと多いと思いますがそれもプラスになることも多いでしょう主母さん、主さんに甘えていたことに気が付いてくれるといいですねなんなら、私がいたら義姉も気を使うだろうから同居する気になるように独立するわ～って言ってみたら？ただ、独立したら再び同居は難しいとだけ肝に銘じておいたほうがいいです

トピ内ID：3785911481

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すぐに出ていこう

ドライもん

2016年02月17日 17:31

親孝行しておけとか、当たり前だとか…本当にそうかな？ああもっと親孝行すればよかったなー、と後悔するくらいが丁度いい思い出なんじゃないの。親孝行してもらいたがる親なんてそばにいるとろくなことないんだから、思い出も憎さばかり思い出されるようになりますよ。孝行しろしろ喚くような親なら尚更、離れて旅立たれてこそ、思慕の情もわくかもしれぬってものでしょう。

トピ内ID：1376117781

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