モラハラ夫との離婚。覚悟が揺らぎそうです。

レス33

（トピ主 7 ）

😣

みぃ

2016年02月11日 17:30

恋愛

この度1年付き合い、入籍して1年半たった主人との離婚を決心しました。付き合っている頃はとても優しく、入籍してから豹変しました。ここまで何度も離婚を考え話し、戻りましたが今回ストレスで病気になってしまい、それでも口ばかりで心配はしてくれますが、簡単な事だけして休ませてくれない、熱があっても朝スーツの準備を手伝えと言われ、遅いと怒られいってらっしゃいといっても無視をされ、疲れてしまいました。今度こそ断ち切らねばと思い、覚悟を決めました。主人に伝えたところ、本当に今までで一番愛してるのにこうなって何が悪いか本当にわからない。仕事で余裕がなくてこうなった。だから仕事変えるからもう一度それでやってみない？考えて。と言われ、とても悲しく覚悟がゆらいでしまいました。ですが、周りはもう散々頑張ってきて変わらないから期待できない。仕事で忙しいのを理由にしているが、余裕がなくても言って良いことと悪いことは普通はわかる。自分の悪いところを気づいていないどころかあなたに責任転嫁して子供すぎ。式のことがあった時点で離婚一択なのに戻りたいと思う貴方も洗脳されている。と言われます。続きます。

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レスします

男です

2016年02月12日 16:02

モラハラの基本は、こちらが強くでたら一気に気弱に優しくなるけどほとぼりがさめたらまた元に戻る（か、もっとひどくなる）です。

トピ内ID：3370090031

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続きです1

😣

みぃトピ主

2016年02月12日 16:02

結婚後人格否定や仕事してないくせに(元々派遣で働き、資格を使い会社を立ち上げ現在在宅ワークですが認めてくれない。)、俺が忙しいのがなぜわからない、なんでこれが分からないの？できないならやると言うな、お前が怒らせるんだろ、と沢山責められてきました家事はすべて私です。入籍後両手で数えられる程度は手伝ってくれました。結婚式は元々女の子のものだから好きなようにして良いよと言われてたのに俺は面倒なんだよ最初はそう思ってたけどお前が早く決めないから俺だって嫌になるんだよ！とキレられ、もうそんな気持ちなら挙げなくていいよと私が言いました。結局主人が気にしてる？挙げようと言ってくれた為2人で式場を決め、私が1人で準備を進めました。招待状を送る時期になって、仕事してないからお前を信用できない。信用できないから誰呼ぶか決めてない。なんで俺が1%でも式に責任を持たなければならないのか。どういう風に挙げるか何度も話したよね？お前の我儘であげるんだろ？等と言われ、招待状リストを間に合わせてくれず無くなりました。謝罪なども1人で全てしました。その後本当は俺だって挙げたかったと言われました。

トピ内ID：0808383272

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続きです2

😣

みぃトピ主

2016年02月12日 16:40

これはモラハラなのでしょうか。私も理不尽に怒られて傷つくと、こんなに彼を想うきもちで頑張ってたのに…と悲しくて爆発してしまうようになりました毎回感情的になりすぎ、また言葉尻とって都合の良いように拡大解釈して。大袈裟だ。と怒られます。私がもっと我慢していればこんな事にはならなかったのか、ストレスが溜まって言ってしまっただけなのではないか、何もなければ優しいし、本当はモラハラではないのではないか… 私は自分に都合の良いようにモラハラと思いたいだけなのではないか… とずっと考えてしまいます。主人の私が大事という言葉を信じたいと思ってしまいます。でも、私がこういう風に考えて行動してたから、それに対してこう言われると傷つくんだよ。と伝えても伝わりません。尽くしすぎてしまったと思いますし報われたと思えた事がなく、好きで一緒にいるし楽しいのに、悲しくて寂しくて涙が止まらない事が増えてしまいました。離れるべきなんだろうとは思いますが、感情が付いてきません。まだ26なので、早い方が良いと言われますが、揺れてしまいます。こんな自分が情けなく、嫌いです。

トピ内ID：0808383272

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周囲の意見を聞く

🙂

ふ～ん

2016年02月12日 16:40

　周りの人から見ても、相当酷いようですね。揺らぐ必要なしです。　ご主人は再構築を申し出ているようですが、この場合は周囲の人の意見を聞いた方が正しいと思います。　続きは見なくても何となく伝わりました。揺らがないで！

トピ内ID：1622019959

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少し離れてみては？

🐧

ぺんぎん

2016年02月12日 16:40

モラハラ離婚しました。決心がつかないなら、しばらく別居してはどうですか？自立のために仕事も探して。私は、離れたら洗脳が解けたみたいで、離婚に迷いがなくなりました。別居中はお前がいないとダメだとかいろいろ言ってましたが、離婚後はすぐに再婚活を始め、一人でも元気にやってるようで、悩んだ日々は何だったのって思いました。モラハラの言い訳はいつまでも続きます。私もそれを信じて、転職したら、引っ越したら、子供ができたら、とズルズル気がつけば40歳になり、就職も再婚も難しい状況です。でも、子供を育てるために何とか頑張ってます。再出発は早いほうがいいです。

トピ内ID：5346332880

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がんばれ！

🙂

あさみ

2016年02月12日 16:40

はじめまして。 20代後半女です。私の夫に似ていてついコメントしてしまいました。旦那さんは自分の暴言を責任転嫁して仕事のせいにしてるだけです。どんな環境だろうが、結局は当人自身の性質次第なのだと思います。離婚の決断は勇気が要ったと思います、大変勇敢でいらっしゃいます。ただ、迷うなら別居してみるとか、段階を踏んでも良いかもしれませんね。

トピ内ID：7323915470

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無理だと思います。

ハイジ

2016年02月12日 17:30

あまり我慢をすると病気になりますよ。人間は簡単に性格は変わらないので別れた方が貴方の為には良いです。やりなおしがきく年齢なら早めに決断を。

トピ内ID：2757702727

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離婚ですね、迷わないで

😣

やまね

2016年02月12日 17:30

ご主人の態度へのストレスで病気になったんですよね。何を迷う必要があるのですか。ご実家に逃げ込むことはできますか。できれば親御さんの力を借りるべきです。病気なんだから仕方ないです。ご主人と話すと迷ってしまうなら、ご実家に非難、できればお父様からご主人に話してもらうといいですね。離婚、療養してまた元気になったら一人立ちすればいいと思いますよ。

トピ内ID：4349414006

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無理だと思うよ

💍

コンシェルジュ

2016年02月13日 16:07

結局は旦那に言いくるめられて離婚を思いとどまるでしょう。それを何度も繰り返して心がボロボロになったころには５０歳を超えているような気がします。決断するだけで実行できない人間は幸せになれません。トピ主さんのような優柔不断な人を見ると、放っておきたい気持ちが湧いてきます。

トピ内ID：8592806526

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離婚しましょう

🐤

どんぐり

2016年02月13日 16:07

モラハラ夫は妻に離婚を言いだされると、反省はするのですが、またすぐ元に戻ります。モラハラは余裕がないためになるのではなく、性質なのです。だから一生なおりません。私の祖父と父もモラハラする人間で、ＤＶもありました。祖母も母も大変な苦労をしました。私は子供の頃から祖父と父を見ながら、女をいじめるモラハラ男は絶対に嫌だと思っていました。思いやりのある夫と結婚して幸せです。

トピ内ID：0918804898

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遅い

⚡

なもみはぎ

2016年02月13日 19:53

結婚式の段階で破談が普通。

トピ内ID：3696411602

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私はモラハラだと思いますが

５０代

2016年02月13日 19:53

わからないのならば、これからはご主人との会話を録音しておいて、弁護士に相談してみたらどうですか？それから、まずは別居した方がいいと思いますよ。ご両親のせいにしてもいいじゃないですか。ご両親にはもちろん、全部相談しましょうね。ご主人が大事なのはあなたじゃなく自分自身だと思いますよ。

トピ内ID：5539863397

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洗脳されてるよ

🐱

まる

2016年02月13日 19:53

私も同じ様な人と同棲したことがあります。本当は結婚する予定でしたが、私はギリギリで気が付いて結婚を回避できました。トピ主さんのされている事はモラハラですよ。モラハラかどうか分からなくてもいいです。ただ＞元々派遣で働き、資格を使い会社を立ち上げ現在在宅ワークですが認めてくれない。こんな考え方の人はまともではなく、一生を共にする相手ではありませんよ。在宅でも立派な仕事です。トピ主さんはお若いのにとても頑張ってますね。モラハラの人は責任転嫁が上手く、こちらが離れようとすると「自分は被害者という主張」「こちらの同情を誘う演技」をしてきます。それで戻るとまた同じことが待ってます。もうトピ主さんは洗脳されてる状態ですので、誰かに保護してもらうのが一番いいです。文章からかなり思考力を奪われているのと、弱っているのがわかります。今すぐ家を出て、物理的に距離を取ってください。モラハラ男は、優しくしたり激昂したりして様々な方法でトピ主さんにアプローチしてくると思いますが、負けないでください。

トピ内ID：3028950706

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しっかりして下さい。

😢

りんご

2016年02月13日 19:53

大丈夫ですか？ご自分が精神的におかしくされている自覚はありますか？ご主人の言っている事は、おかしな理屈ですよ。洗脳されてはいけません。みぃさんが私の娘や妹なら引きずってでも連れ帰ってきます。自分の人生です、一刻も早くやり直して下さい。幸せになって欲しいです。

トピ内ID：1754721426

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一度…

にゃんこ

2016年02月13日 22:17

みぃさん、一刻も早くそこから離れる事をお勧めします。 …貴女は十分頑張ったと思いますよ。自分の人生に暗い陰を落として一生を過ごす必要はありません。決断するのは大変かもしれませんが、この先長い人生、もっと素晴らしい事がある筈です。地域の役所で催されている無料法律相談などを利用してみて下さい。

トピ内ID：6738826918

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周囲を踏みつけているのは理解した方がいいです

みるち

2016年02月13日 22:17

こういうモラハラタイプは、暴言を吐いた後に急に優しくして、ハネムーン期と繰り返すのですよね。　何度も手のひらを返されて、それでも洗脳されたトピ様がまだ信じたい、あと１回、あと１回と何度もまだ繰り返したいのなら、それは仕方がないので気の済むまで繰り返せばいいと思います。だけど、トピ様は家族や友人に相談して離婚を決心したり、また戻りたいと揺れ動いたり、周囲を振り回すべきではないでしょう。それはトピ様の人生、トピ様が選んだモラハラ夫と離れられないダメなトピ様の物語です。覚悟したり、やっぱり揺らいだりでは、コロコロ話が変わり人を裏切るモラハラ夫と同じ事を周囲にしているのです。周囲は必死でいつもトピ様のことを考えて変わらぬ態度でサポートしているのに、話を変えて、周囲を振り回すのは残酷じゃないですか？　心からトピ様を大事にしている周囲の人より、さんざんトピ様を裏切った夫の方が大事ってことですよね？　悲しいですとかキレイ事を言わないで、周囲より夫が大事、不幸になってもいい依存状態で離れられないから放っておいてくれって正直に言うしかないです。

トピ内ID：7736873899

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しばらく別居してみるのはどうですか？

🙂

おばさん

2016年02月15日 12:27

主様のご実家に帰れませんか？御主人とは少し離れて　主様自身の考えを整理されたら良いかと思います。悪かった事も良かったことも書いてみてください。悪かったことは、これから主様の努力次第で改善できそうですか？できそうにないですよね。だって、ご主人は我儘すぎます。第三者の立場から、主様のトピ文を拝見した感じでは、離婚をお勧めします。ご主人は呆れるほど勝手な考え方の方だと思います。職場に原因を転嫁する彼には、反省の様子が見られないので改善されることはないでしょう。

トピ内ID：6118878719

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「今までで一番愛してる。大事だ」と言う言葉は本当ですが

nero

2016年02月15日 15:26

愛し方も大切にする方法も常人とは違っていると言う事です。だからトピ主さんは耐え切れずにストレスでボロボロになったのです。＞本当に今までで一番愛してるのにこうなって何が悪いか本当にわからない。仕事で余裕がなくてこうなった。だから仕事変えるからもう一度それでやってみない？考えて。と言われ、とても悲しく覚悟がゆらいでしまいました。このような事を言われて「この人には普通の人は意識すらしない常識や道徳が、感情が通じないんだ。私の言葉が通じないんだ」と恐怖や絶望を感じて何が何でも決別しなければ、と思えないトピ主さん。このままではあなたはご主人の支配下に入るか、共依存で更にボロボロになります。＞悲しくて寂しくて涙が止まらない事が増えてしまいました。＞こんな自分が情けなく、嫌いです。こう思える内はまだ希望があります。この異常な関係を終わらせたい、逃げたいとあなたの心と身体が叫んでいる証拠です。この時期を過ぎて異常な日々が日常になったらもう何も感じなくなります。もう一度自分を好きになり、誰かと愛しあう笑顔の人生を取り戻す為に勇気を出して別れましょう。

トピ内ID：4514198246

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知り合いは結婚継続して、うつ病を患っているよ

基本的には離婚反対

2016年02月15日 19:28

私の場合も入籍と同時に豹変しました。何を言っても、無視。少し失敗すると、怒鳴られ、新婚でも、毎日ブスとののしられ、１円もお金を入れてもらえず、私の給与で生活していました。どうやって、離婚しようか、と、そればかり考えていました。入籍から一年経たずに離婚しましたが、本当に良かった。というのも、私の知り合いに、同じようなご主人をもつ、60歳代の女性がいるのですが、彼女は、長年、うつ病を患っていて、苦しそうです。自分も、離婚せずにいたら、きっとおかしくなっていただろう、と、わかるからです。長く我慢しても、報われるたぐいのものではありません。あなたの精神がやられるだけです。

トピ内ID：0486672789

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トピ主です

😣

みぃトピ主

2016年02月15日 21:10

優しい言葉や厳しく的確な言葉、沢山ありがとうございます。病院で1週間は何もせずとにかく休んでくださいと言われ、家では休めないと療養に実家に帰っている所でした。その後1人じゃ食欲なくてどんどん体調悪くなる、早く帰ってきて、俺の心配はしてくれないんだ。冷たい。等と何度も連絡が来て追い詰められた為、そのまま離婚を突きつけて家には戻りませんでした。明日、話をする事になり顔を見ると決意が揺らぎそうなのでメールで先にもう元には戻る気はありませんと伝えました。主人が家ではゆっくりできるように、家が居心地のいい空間であるようにと考えて毎日生活をしてきた為、何も報われない事に絶望的になっていました。精神科にも一度かかりました。どんなに愛情を持って生活しても、何かある度返ってくるの全否定の言葉で、いつか報われるのでは…という期待を捨てきれずに今日まで来てしまいました。大切に思い続けた彼を突き放せずここまで来てしまいましたが、終わりしなきゃと思えました。まずは新居を探し仕事に打ち込み、1人でも楽しめる本来の自分に戻りたいと思います。皆様本当にありがとうございます。

トピ内ID：0808383272

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カサンドラ症候群

春雷

2016年02月16日 10:59

結婚式に関するやり取りを読んでいるだけで、ご主人の複雑で理解不能な精神構造に絶望的な気持ちになります。あなたはご主人の気分本位な態度や言いがかりと思える言葉に翻弄されていますね。冷水を浴びせられる気分。踏みにじられて悔しい気持ち。おろおろと後始末に奔走して、人様に詫びる申し訳なさ。あなたは優しい方だから、彼の中に一分の理、一片の良心を見ると、自分の怒りを抑えてしまいます。しかし、それは自己否定に繋がります。虐められながら、相手を庇っていたら精神が崩壊しますよ。彼は無自覚です。自然に振る舞っているだけですから説得はできませんよ。あなたは病んでしまいました。彼と一緒に暮らすのは困難なのです。精神科のドクターに診断書をもらってください。まだ、夫婦間に子どもがいませんし、あなたは若いです。お互い、やり直せます。結婚生活が短いのですから、痛み分けということで離婚しましょう。彼にとってあなたは支配しやすいタイプです。怒れば反省してくれるからです。いつまでも、捕らわれていてはいけません。自分を守ってください。

トピ内ID：7757241597

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彼は豹変していないしトピ主さんは洗脳されていない

🙂

くう

2016年02月16日 11:44

少なくとも結婚式準備の時点で既にモラハラ全開だった。モラハラは一人では成立しません。精神的に自立した女性なら、入籍前のゴタゴタの時点で式ではなく結婚を取りやめています。そうしなかったのは、トピ主さん自身が「洗脳された」のではなく「元々依存体質だった」から。モラハラ男に耐える役回りの方が自立して自分の責任のもとで生きる人生よりラクだから、そういう男と分かっていて入籍した。だから今回友人や、この掲示板に書き込む他人がアレコレ言っても結局「でも、この人にも良い所があるから」とか言って離婚しないでしょうし、 3年後にもグチグチ言いながら「でも、子供のために別れられない」と言って離婚しないでしょうね。別に共依存でもなんでも夫婦二人がそれでよければいいですが子供は不幸になるので絶対に産まないでほしいです。幸せになる道は、ひとつしかありません。離婚して、自立することです。自立しないままに次の男にすがっても、似たようなのとしか結婚できません。自立の過程では、今より不安で不安定な日々が待っています。でも、幸せになりたいなら道はそれしかありません。

トピ内ID：3797604475

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モラハラってある種の共依存なんですよね。

🐤

和泉式部

2016年02月16日 13:00

あなたは心がボロボロになっても別れられないし、彼もどこかでヤバいと思っていても止められないんですよ。本当に危ない関係です。そして、彼もあなたも愛という言葉を使いますが、これは愛ではないです。彼にとっては支配欲を満たしてくれるもの。あなたにとっては、誰かに支配されている（繋がっている）という安心感を与えてくれるもの。早く断ち切って下さい。彼とは、もう二人で話し合いや議論をしないことです。彼のペースにハマって混乱するだけですから。あなたが伝えるのは、もう別れたいというあなたの意思表明のみです。何か言って来たら、「本当に愛しているのなら、愛している人の意思を無視せず尊重するはずだ」と言いましょう。つまり、愛しているなら→トピ主の意思を尊重して別れる。愛していないなら→結婚している意味がないので、別れる。ということで、話し合いは終了です。別れる時の段取りや条件は、第三者を交えて進めればいい。決心がぐらつくようなら、「これは本当の愛じゃない」と心の中で唱えましょう。

トピ内ID：1132557493

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愛してるなんて嘘

❤

Sarah

2016年02月16日 13:00

ご主人にとってあなたは、ストレスの捌け口。それがなくなったら困るから、愛してるなんて言うんです。そもそも、あなたがこれまでご主人に取られてきた態度で、愛されてたって思えるの？　愛してるという言葉だけなら、誰でも言えるよ。私だって１億円くれるなら、世界中の誰にだって「愛してる」って言えます。

トピ内ID：5746959738

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トピ主レスを読んで

サフラン

2016年02月16日 15:56

完全に洗脳されて共依存と云う状態になっています。早く逃げなさい。人生をつぶすよ。速やかに逃げなさい。

トピ内ID：6231961772

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レスします。

♨

蛙鳴蝉噪

2016年02月16日 20:53

＞主人の私が大事という言葉を信じたいと思ってしまいます。追加レス二つ目まで読ませていただきましたが客観的にどこをどうやって大事にされてるのかさっぱりわかりません。「いいなりとして大事」って事なんでしょうか？旦那さんにとってトピ主さんは人生を共に歩むパートナーでは無く、お手伝いさんであり性欲やストレスを解消する為の都合のいい『道具』なのでは？トピ主さんがどんな人生を歩むかはトピ主さん次第だとは思いますが、ご主人さんと暮らす事にいったいどんな意味があるんでしょう？『人間』として生きた方が幸せだと思いませんか？

トピ内ID：4871572402

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自分を大切にしてくれる人と一緒にいてください

🐤

りっちゃん

2016年02月16日 23:27

実の親が精神的ＤＶする人で一生続きました。私を含め周囲の者は大変苦労をさせられました。思えば親が結婚当初から端緒はあったと聞いていますが、年数が経つほどに問題行動が隠せなくなり、目立ってきました。みいさん、相手に変わることを期待しても無理です。何かに（誰かに）責任転嫁し「もう一度もう一度」と言われて情にほだされてやり直していたら問題行動をくりかえされ、大切なあなたの人生の質が低下します。早く離れて、やり直したほうが賢明です。きっとこの先に新しい出会いがあります。被害に遭うと洗脳されてしまうからこわいです。正常な判断力がなくなってしまうのです。あなたが相手を背負って生きてはいけません。あなたがそばにいるからあなたにしがみついてくるのです。普通の人は愛している人を無視したりキレたり激しく怒ったりそうはしません。

トピ内ID：4816687466

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トピ主です

😢

みぃトピ主

2016年02月17日 17:31

離婚を切り出した際カウンセリングに行った事、モラハラだと言われた事を伝え、主人の希望で夫婦カウンセリングに行きました。そこで、話が通じない上に、主人は言われた事を一度飲み込むが「でも～ですよね？」と自分の主張を押し、反省することがない、話し方や考え方から何かしらパーソナリティ障害が隠れている気がするとのお話でした。 2人で話し合う時にする私からしたら理解の出来ない主張を第三者の前でもして、あ、私を丸め込む為ではなく本気で言っていたんだ、と驚きました。カウンセラーの方も？？？となっており、私の感覚や考え方が変だからわからなかった訳ではなかったんだと少しほっとしてしまいました。主人は離婚する気はなく、離婚となると怖いし大変だからとりあえずお互いを見つめ直すために別居という形に落ち着きました。今後カウンセラーさんや周りにサポートしてもらいつつ、離婚という選択が出来るように気持ちの整理をしたいと考えています。まだ、主人を信じたい、戻りたい、等の気持ちもありますが、いい加減現実と向き合って自分で自分を幸せにできる人間になりたいと思います。皆様本当にありがとうございます。

トピ内ID：0808383272

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トピ主です

😭

みぃトピ主

2016年02月17日 17:31

すみません。私の説明の仕方がわかりにくかったと思いますが、結婚式は入籍してからです。時系列がわかりにくい書き方をしてしまいました。入籍後に式の日取りを決めてそこに向け貯金をしていた為、思いやりのある優しい(と思っていた)主人と入籍→主人が豹変し色々揉めた上で式の事について言われた為式はもう結構ですと伝えた→主人が挙げようと言ってくれて話し合い式場をいくつか2人で周り式場と日取りの決定→準備を進めた上での酷い発言→キャンセル→別居をして離婚を告げて謝罪され戻る→主人が変わらず離婚を決断したが揺れてしまいこちらに投稿させてもらいました。という流れです。式のキャンセルが決まり物凄く絶望的で散々引きずって泣いてきましたが、今冷静に考えるとあのまま執り行われなくて、それで良かったと思えるようになりました。整理できていないまま投稿してしまいすみません。優しい言葉や厳しい意見をいただき少しずつ現実を見られるようになってきました。ありがとうございます。

トピ内ID：0808383272

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トピ主です

😣

みぃトピ主

2016年02月17日 18:24

録音のことをアドバイスくださった方がいたので。入籍後より自分勝手で筋の通らない屁理屈でねじ伏せられて、時間を置き落ち着いて話すと言った言わないの水掛け論になり続けて来たので結婚式の喧嘩の際、これは多分また酷いことを言われる…と思い録音しました。案の定後から言った言わないの話になった上に、そう言われて傷つく気持ちが俺にはわからない等言われたので録音したから聴いてと伝えました。その時は反省していた(フリだったんでしょうけど信じてました)為わかった。と言ってくれましたが、ファイルを送ってしばらく経って話をしたところ聴いてはくれていませんでした。聴くって言ってくれたし、一度自分の発言を客観的に聴いてみてほしいと伝えましたが聞くか聞かないかは俺が決めること。と一蹴され、最後まで聴いてはもらえませんでした。その後お前も録音して自分の発言を聞けと録音しては聴かされ…。式の時のは消せと怒られました。消したフリしてますが残しており、ある時より日記も書き留めて来たので、離婚の話が拗れたら調停などで使いたいと思います。録音して弁護士にと言ってくださった方、ありがとうございました。

トピ内ID：0808383272

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