二面性のある自分

レス14

（トピ主 0 ）

😢

ななこ

2016年02月15日 10:31

恋愛

40歳独身女性、彼氏もちです。二面性のある自分について、そうなる心理、および改善方法をご教示ください。私は友達が多く、周囲には優しく思いやりのある人間だと思われています。それは、みんなが嫌な仕事をかって出る、悩んでいる人の話に親身になり、全力でサポートする等の行動からきていると思います。自分より相手優先であり、私自身、本当に相手の役にたちたいからそうしています。その心に偽りはないと思っています。ただ、彼氏にだけは違うのです。彼氏に対してはとても自己中的であり、傲慢な態度をとってしまいます。自分の非は認めない、自分の期待通りの反応を期待する、価値観を押し付ける、時に人格を否定する等です。自分がされて嫌なこと、友達には決してしない事を彼氏には平気でします。最低だとは分かっていても、彼氏にだけはとめられないのです。思い通りにいかないと、きがすまないのです。なぜ周りには優しくできるのに、彼氏にはできないのでしょうか。どうしたら彼氏にも同様に思いやりをもてるのでしょうか。今のままでは相手も自分も不幸になるばかりです。厳しいご意見で構いません。ご教示のほど、よろしくお願いします。

トピ内ID：4954321854

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

火中の栗を拾う

❤

火を見たら火事と思え

2016年02月16日 20:22

ご友人、人脈があるんですね。彼、貴女が好きなんです。迷惑をかけたくない、負けたくないのでは。大火傷、他人の為には嫌ですよ。心に好き、愛があれば、危険なことになる前に手が尽くせましょう。ひとは二面性あるでしょう。

トピ内ID：1015558673

...本文を表示

見捨てられ不安

💔

やめときなはれ

2016年02月16日 20:22

どこまで自分を受け入れてくれるのか？ここまでなら大丈夫かな？じゃあもうちょっとでも大丈夫かな？こんな自分でも好きでいてくれるかな？もっとこんな我侭しても好きでいてくれるかな？親との関係に問題があったとか、そんなところか。やめときなはれ。そんな風に彼氏を試し続けてると彼氏の心の中のコップがあふれちゃうよ。

トピ内ID：2475608550

...本文を表示

甘えでしょうね。

🐧

とんび

2016年02月16日 20:22

友人関係ではどこかで他人だから・・という意識があるのでしょう。しかし彼氏は身内意識で親や兄弟姉妹と大げんかしても縁が切れないように、彼氏も同じカテゴリーになっているのではないでしょうか。また今までの付き合いの中で彼がそれを許して来た過去があり、主さんがエスカレートして行ったのもあると思いますね。彼はなんだかんだと許してくれる！という甘えと、捨てられないという自信、確信があるのだと思いますよ。ただ、彼氏は他人ですからね。もう一度、そこを再認識する必要がありますね。

トピ内ID：9830495414

...本文を表示

甘えているのよ

アミン

2016年02月16日 20:22

本性を出しても受け止めてくれると思ってんでしょ。幼い頃両親にはあまり甘えられなかったのかな？恋人を親にしてしまう人っているのよね彼は親じゃないって気付かなきゃ。まぁ、サンドバッグでもない。いい加減にしたら？甘ったれは。

トピ内ID：3221922225

...本文を表示

自分とは？

ミラー

2016年02月16日 20:22

彼との関係では貴女は駄々っ子ですね。彼とは深い関係と察せられますが、身体が一つになっても心は一つにはならないのですよ。彼と貴女の間の心の境界があいまいになり、貴女は彼の心の領域を侵犯しています。つまり、子どもが親に甘えたり、反抗するような態度をとっていますね。外の顔、頑張っている自分。子どもの顔、大きな懐で全てを受け入れ、甘えさせて欲しい。両方とも貴女ですが、子どもの心が実年齢と離れ過ぎているところが問題です。子どもの心の成長が止まっているのは、甘えが満たされていないせいかと思います。彼にとっては貴女との人間関係は過酷ですよ。受けとめきれないと思います。貴女は彼を親代わりにしているのですよ。ご自分で、彼に求め過ぎる、彼に怒りをぶつけ過ぎると思うならカウンセリングを受けるか、心理学の本を読んでみてはどうですか？自分の心のからくりに気づいたら、さまざまな要因を理解した上で、自分の心を成長させる方法はあります。貴女が自分が好きで、自然体でいられるようになれますよ。

トピ内ID：3866607303

...本文を表示

多面的で当たり前

😑

ちょもらんま

2016年02月16日 20:53

それは、周囲に対するときは相対する当事者以外の周囲の目を意識しているからです。つまり一生懸命サポートしているから優しく思いやりのある人と評価されるのではなく優しく思いやりのあるという評価を得るためにはどうすればいいか無意識の上でもそういう行動をしているのでそういう評価が与えられているのです。それに対し、彼との間柄は１対１の関係で二人以外の（彼以外の）目を気にしなくていいから自分のわがままがむき出しになるのではないでしょうか。あるいは周囲の人と接しているときの自分を抑えたストレスを彼にぶつけているんでしょうね。なお、どちらが本当の自分などというものはありません。そのどちらもが本当のあなたです。人間の性格というものは、梅干しの種のように自分の中にあるものではありません。他人と接するときのその関係性の中にあるものです。相手に対してどう対応するか、その方法論が各自の性格と呼ばれるものです。相手が違えば対応が違って当然で、その相手によって性格の評価が違います。二面性どころか多面性が当たり前で、一面しかない人間なんて存在しません。

トピ内ID：5818057230

...本文を表示

自分に

🙂

ささ

2016年02月16日 22:35

自分に自信が無いからだろ。優位性を保ってないと不安なんだろ？主導権を、手綱を握っておきたいと言うか。職場と彼氏との違いは人数。人数が多い所で主導権握るなら仕事を引き受けるのがそういう事。私が要ると役に立つ、あの子がいると良いという認識を持ってもらいたい。もしかしたら誰かしらリアクション役が要るのでは？彼氏の場合は彼氏のリアクションのみですので、成果として貴女の期待に沿うものが常に得られるとは限らないですよね。結局は常に他人の顔色で判断する癖がついてるから、不安になって厳しくあたる。何でそんなに不安なの？兄弟下に居た？親の関心が強く自分に向いていないとか感じてた？

トピ内ID：9650133825

...本文を表示

私も同じでした。

🙂

ミルク

2016年02月16日 22:35

お気持ち分かります。て言うか、友達の前・親の前・彼氏や旦那さんの前の自分が、全部一致してるのなんか少ないのでは? 私も友達にイライラしたり怒った事はなく、大人しく優しいと思われてると思いますが、彼の前では全然違います。ワガママも言うし、だらしないし、わめいたり怒ったりしますよ! まぁ、色々と経験積んで、昔よりは彼に対する傲慢さは無くなりましたが、やはり友達の前と同じとは行きません。でも、彼も私の前と会社や友達の前とは勿論違うみたいなので、みんな自分の好きな異性を所有物みたく思い、多少ワガママだったり甘えたり、素の自分が出るし、感情の起伏が激しくなるんだと思います。自覚あるなら、私もですが、段々コントロール出来ますよ。

トピ内ID：6749119754

...本文を表示

甘え方が違う？

💔

なみだめ

2016年02月16日 22:35

八方美人のひずみが無意識のうちに彼をはけ口としてしまう… 誰だって万人にイイ顔したい公では全力でイイひとをやっちゃう嫌われるの怖いし彼氏だからってどこがで甘えてませんか？でも彼氏って身内じゃない… 節度って大事

トピ内ID：3658006202

...本文を表示

人は多面性があって普通

🐤

yuka

2016年02月16日 22:50

人間は多面性があって普通です。いわゆる他人に対しては「外面よく」、家族や親友など親しい人には「本音で」というのはある程度の範囲なら普通なので心配いりません。ただ、今回の件、トピ主さん自身が「ある程度の範囲」を超えていると感じているから困っているのかな？と読み取りました。確かに、友人への態度、評判と彼氏さんへの態度の差が両極端ですよね。考えられるのは「いい子じゃないと愛されない」という不安が根底に有るので外面よく、皆に好かれる私でいることで安心したいということ。そこに無理が生じてきて、唯一心許せる彼に「いい子じゃなくても愛してくれるかどうか」を試さずにはいられないということ。この２点は真逆の行為として表出しますが、根っこは一つです。周りへのあなたも、彼氏へのあなたも、本当のあなたではないのだと思います。親子関係や幼少期のいじめなど、不安を感じる心当たりはありますか？もしあるなら、カウンセラーさんの出番かな。ここじゃ解決できないと思いますよ。

トピ内ID：9615922314

...本文を表示

そういうの、モラハラって言うんじゃ・・・

ふむふむ

2016年02月16日 23:27

誰しも最低でも二つの顔を持ってるので二面性があるのは正常ですけど、この場合はモラハラ、彼氏はたまったもんじゃないですね。いい加減にしないとそろそろ振られますよ。他に優しくしてくれる人がいたらコロッとそっちに行くのが人間てものですし、男性なら尚更でしょう。あなたは彼を自分のものと勘違いしてるのでしょうね。お友達とかは他人と言う認識が出来るのですが彼氏と言う存在は自分の身内と思ってる。自分の物なのだから自分の思う通りになって当然、自分のものである彼は自分に惚れているのだから私の言う事聞いて当然、そういう心理なのだと思います。あなたのものではありません。彼は彼だけのものです。そういう認識を少しは持ってみたらどうでしょうか、そしたら中和されるかも。あと、調子に乗ってるのもあるのでしょうね。付き合ってるんだから、って。驕りって言うやつです。あなたみたいな人は彼が離れていこうして初めて優しくするのでしょう。逆に激しく動揺して取り乱して、さらに彼を罵ったりと言う事もあるかも。周りに優しくするのはいいかっこしいだからでしょう。モラハラな人は外ではいい人です。自分が大好きなんでしょうね。

トピ内ID：8219545109

...本文を表示

40にもなって

2016年02月17日 10:43

把握できないとは・・・

トピ内ID：3462834818

...本文を表示

詳しくは分かりませんが…

🐧

ひろむ

2016年02月17日 16:36

彼氏にする事が彼氏が耐えられる程度の事であれば、トピ主さんが素の我儘を出せる相手という事でいいと思うのですが… 相手が耐えられなうような状態になるのだとすると困りますね。勝手な憶測ですが、トピ主さんご両親に愛されて育ちましたか？虐待されていたかは分かりませんが、ネグレクト、抑圧されて育った、などそういった家庭環境で自分を押し殺して生きてきませんでしたか？だとしたら根は深いと思います。人を愛するという根底には「自分が愛されていた」という土台が必要になりますし、それを満たしてくれるのはご両親しかいないからです。彼氏に「どんなに我儘しても許してくれる」赤ちゃんが親に向けるような無償の愛を求めていませんか？無償の愛を受けてこなかった人は彼氏等にそれを求める事があります。

トピ内ID：6774698408

...本文を表示

ピンク

🐶

サンタ

2016年02月17日 18:24

若かりし頃の私かな？単なる甘え！彼氏にだけ見せる本当のわ・た・し彼氏が嫌って言ってないなら良いのでは？なぜ周りに出来るのに...は、他人だから、良い人だと思われたいから。彼氏に良い人だと思って貰う必要がないからしないだけ。（彼は唯一本当の私を知っててくれる人だから）だいたいの人が二面性あるんじゃないかな～？その人に見せる顔って違って当然だと思っています。スミマセン、同類なんで改善方法はないです。今年48歳独身女性、彼氏もちです。

トピ内ID：5125722663

...本文を表示