別居子供ありのバツイチ男性との結婚に悩みます

レス31

（トピ主 4 ）

😢

まゆみ

2016年02月18日 11:10

恋愛

私はバツイチ子どものいない30代後半で、婚活で出会ったバツイチ40代男性とお付き合いをしています。

私も彼も相手の浮気や借金が原因で別れており、痛みを抱える同士、話も合いとても相性が良いです。彼の穏やかで正直な人柄も尊敬できます。

彼には前妻との間に子供が1人います。前の奥さんは妊娠中に他の男性のところに行ってしまったとのことで、今はシングルマザーで子供を育てています。
彼は一度も子供と住んだことがないのですが、養育費を払って月に一度、子供と面会しているとのことでした。

彼と会っているときはとても楽しくて幸せです。
しかし、付き合い始めはさほど気にならなかった子供の存在が、相手を好きになるほど辛く感じるようになってきてしまいました。

子供の母親に何かあったら一緒に住む可能性があるとか、養育費以外の出費もあるだろうとかも、考えてしまいます。

ちゃんと子供に責任を果たそうとしている彼のことが好きだと思う反面、感情が付いて行かずに泣いてばかりです。
自分がこんなに嫉妬深いと思いませんでした。

この感情の乗り越え方、または進むか戻るべきかのアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

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おやめなさい

😨

みお

2016年02月19日 14:58

前妻、妊娠中に他の男の所に行った？そもそも、子供は彼の子なんでしょうか？鑑定してます？まぁ、彼の子だったとして。彼があなたに対して優しいのは、そういった負い目があるからです。全然、対等な関係じゃない。あなた、男見る目無いんですよ。男がベールを被ってる事に、気づかない。このまま臭いものにフタして一緒になっても、バツが増えるだけですよ。自分以上の訳あり物件は相手にしないことです。

トピ内ID：2835770356

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止めとく

⚡

なもみはぎ

2016年02月19日 14:58

一生それに苦しむことになる。

トピ内ID：1581487245

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相当な覚悟が必要ですね

☂

子は宝

2016年02月19日 14:58

この世に子どもの存在がある以上は、その彼の半分は”父親”です。この先、一生・・命尽きても変わらない事実ですね。結婚は、限りない時間をかけて熟考すべきです。

トピ内ID：4715611455

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自分で食べていけるなら、そんな結婚はやめたほうがいい。

🙂

おばさん

2016年02月19日 14:58

おやめなさい。＞子供の母親に何かあったら一緒に住む可能性があるとか、養育費以外の出費もあるだろうとかも、考えて～勿論そうですよ。その上に、彼が亡くなれば、相続権があるので、法定分取りに来る。最後の最後まで、彼が生きている限り、その子は彼の子です。勿論父親としての責任も愛情もあります。子供を挟んでモト妻とも連絡し合うこともあるでしょう。子供がいるということはそういうこと。それと、再婚する男性が言う「モト妻との離婚理由」はみんな、そろって同じなんです。「モト妻の浮気」です。そういわないとまともな理由にならず、再婚できないからですよ。その理由をすべて信じては、後で後悔しますよ。良く調べましょう。よほど懐が大きく、しかも、夫の財産が最後にモト妻の子にもわたっても、気にしない程の経済力のある女性でなければ、難しい。さらには、途中で子供を引き取らねばならない事情ができたとき、やはりあなたも夫も悩むよ。そんなめんどうなことが延々と起こる可能性がある結婚は、止めた方がいいと思う。食べていけないなら仕方はないが、生きていける経済力があるなら１人が良い。

トピ内ID：2921109490

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悩むならやめるべき

🙂

和子

2016年02月19日 14:58

私もバツイチで婚活してバツイチ子あり男性と付き合ったことありますが、同じように悩んで結局彼とは別れて子供のいない男性と結婚しました。今考えるに、子供がいても別れたいくらい前奥さんにとっては嫌な男だったのは相当嫌だってことです。妊娠中に他の男性の所に行くなんて、よっぽど夫が冷たかったんじゃないでしょうか。女は、夫から大事にされていれば他の男には行かないものです。それが男とは違いますよ。男はあちこちの女と浮気したがりますけど、女は一人からでも愛されれば満足するものです。誰からも愛されてなかったら愛してくれる男の所へ行きますよ。妻に浮気された男と結婚するのはやめた方が良いです。今度はあなたが浮気したくなりますよ。泣いてばかりいるような男とも結婚しないほうが良いです。もちろん、私も子どものいる男性と結婚しなくて良かったと、本当に思ってますよ。子供のいない、自分を一番大事にしてくれる夫と生活していて、すごく幸せなので、あの時、自分がバツイチだからと言って弱気にならなくて良かったです。トピ主さんも自分の幸せを求めていいんですよ。

トピ内ID：3968936283

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遺産も半分だよ

🙂

たろう

2016年02月19日 15:56

彼氏さんが亡くなった場合、遺産の半分は子どもにいきます。子どもの存在は一生消えません。気になるならば進まずに戻るべき。 >前の奥さんは妊娠中に他の男性のところに行ってしまったこれ、本当だと信じる根拠はありますか？妊娠中に浮気している暇なんてあると思いますか？彼氏さんが前妻の妊娠中に他の女性のところに行ったんじゃないの？

トピ内ID：2117887815

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自分次第

🙂

gfyvfy

2016年02月19日 17:29

彼と結婚するのであれば、前妻さんとの間の子どものことも、受け入れる気持ちがないとこの先、ずっと悩み続けることになってしまうと思います。養育費と面会も、理解しておかなければならないことでしょう。

トピ内ID：5508346737

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難しいと思う。

ゆきうさぎ

2016年02月19日 17:29

トピ主さんの考え方がいいとか悪いより、トピ主さんの考え方じゃ、身が持たないと思う。彼を手に入れるために、子供が邪魔、私が一番でないといや、みたいな感覚。一緒に住む可能性や養育費以外の出費とかね、彼に聞かないとわかんないことを聞けずにグジグジしてるようなら、再婚はうまくいかないと思うよ。肝心のことを避けて通っている今は、話があうだの相性がいいだの言えるよね。子供を鬱陶しいと思う存在は少ないにこしたことはないので、個人的には身を引いてほしいですが。乗り越えられるかどうかは、彼次第とも言えるかな。

トピ内ID：0960800151

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結婚するなら覚悟が必要

😡

おやじ

2016年02月19日 17:29

　あなたが言っておられるようなことは実際に起こることばかりです。前妻が再婚して、新しい父に子が虐待されたら、彼はほおっておくことが出来るでしょうか。そんな冷たい親ですか？元妻が亡くなったら、とか、それは現実に起こります。　再婚はそのすべてを受け入れる覚悟がなければしてはいけません。しかし多かれ少なかれ、再婚ではなくても、結婚というものはお互いの全てを受け入れていかなければならないものです。例えば義父母と夫の親子関係は切れるわけではなく、何が起こっても不思議ではない。とにかく幸せな未来が約束された結婚など有りえない。銀婚式を迎えられたらやっと一人前の夫婦。そんなものです。　その覚悟がないなら、結婚など止めなさい。独身の方がどんなに身軽か。自己責任だけで良いのですから。

トピ内ID：2596344626

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その悩み、一生乗り越えられませんよ。

☁

長男の嫁

2016年02月19日 20:42

彼の子を、我が子のように大切に想うことが出来る？でも、子にとって貴女は一生『母』にはなれないから、邪険に扱われると思う。でもめげない、嫉妬しない。暖かな日だまりのようにただただ見守る。父子が交流している時は、貴女一人、蚊帳の外状態になるけど、一生耐えられる？子有り相手と再婚して上手くいっている家庭の配偶者は、嫉妬せず干渉せず、ただただ何も言わず、親子を見守るだけ。ギスギスしている家庭は、配偶者が親子に嫉妬して引き離そうと必死・子供に攻撃的だったり、非常識。バツ２になるのは世間体が悪いから耐えているだけで、陰で『離婚したい。再婚失敗だった』と、被害に遭っている方は愚痴ってます。私の夫の両親は離婚して、それぞれ再婚していますが、再婚相手が嫉妬しまくり非常識行動連発で、それぞれ辛い結婚生活を送っています。第三者から見ると、こんな結婚生活、地獄でしかない。再婚相手は義理親に惚れた弱味で、深く考えず勢いで結婚に踏み切ってる。結婚すれば、このモヤモヤも何とかなると。でも、親子の絆は一生切れないから、何ともならないのに。私は子有り男性との再婚はお勧めしません。

トピ内ID：2744253608

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よっぽどの覚悟がないと子持ちとの再婚は耐えられない

かなで

2016年02月19日 20:42

まず、離婚理由はきちんと調べた方が良いですよ。圧倒的に多いのは男性側の浮気ですが、それを正直に言う人はまずいません。大抵は妻の浮気と言います。妊娠中だったなら、ますます夫側の浮気の方が納得できます。それから親子の縁は一生切れませんから、彼の子供を疎ましく思っているようならずっと苦しみ続けることになりますよ。私には関係ない、なんて言えません。お分かりのようですが、もしもの場合には父親が育てるのです。それからその子供に子供が出来たら、彼はおじいちゃん。孫にメロメロになるでしょう。交流も増えてちょくちょく出掛けるかもしれません。色々とお祝いもしたいでしょう。そのたびにイライラしますか？それでも彼がいいと言うなら、その子供を大好きになるか、内心は疎ましくても一生我慢するかです。夫婦は他人、親子は今後何があっても親子。これは揺るぎない事実です。

トピ内ID：6659352977

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

😢

まゆみトピ主

2016年02月21日 16:30

ここではやめたほうがよいという声が多いと思っていましたので、そういう意見がたくさん聞けるのは参考になります。子供は彼の子供なのは確かで、彼の友人や兄弟から前の奥様がどんな感じだったのかも聞いています。彼の友人たちですから偏った意見だとは思いますし、彼にも非があったとは思いますが、それを差し引いても、とても変わった奥様だったようです。他の男性のところに行ったとのことでしたが、押しかけられた男性は知り合い程度の人で寝耳に水だったらしく、そのまま実家に帰って出産したとのことでした。今でも近所の既婚男性につきまとったりとトラブルを起こしているとのことです。それもあって、子供のことを気にかけているのだと思いますし、それが私の感情とうまく折り合いがつかないのです。このまま進むとどんなことが起こるか、ひとつずつレスを読みながら想像をしています。起こりうるすべてのことを受け入れられるなら乗り越えて進めるでしょうし、やめたいと思えたらやめればいいと思うと、みなさんのレスがとてもありがたいです。お叱りでも励ましでも、書いていただけるのは嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：2351686351

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子供のいる男性と結婚しました

🙂

まー

2016年02月21日 17:24

やめといた方がいいです。今、そんな状態なら仮にお二人が結婚し、子供が出来たときに絶対に後悔します。前妻との子供がいなければ、もっと自分の子にお金をかけられる、遺産を全て自分の子に残すことができる、そんな風に考えて、憎まなくて良いものを憎んでしまうことになります。私は諸事情あり、あとに退くことが出来ず結婚しました。夫はとても優しく、これ以上自分を大切にしてくれる人はもう現れないだろうと思います。それでも毎日考えます。この人に子供がいなければ、私も子供を持つことができたのに、と。自分が選択したことにも関わらず忸怩たる思いです。子供の存在を無かったことには出来ません。受け入れるしかない、それは自分との終ることのない戦いです。とても苦しいです。もし苦しくなくなる日が来るとしたら、それは彼に対する関心を失った時ではないかと思います。苦しむだけ苦しんで、愛がなくなることで安らぐなんて、虚しいでしょう。やめた方がいいです。

トピ内ID：6614606975

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私も・・・

🙂

のあ

2016年02月22日 10:35

似たような境遇です。私は結婚歴なし。彼は10歳年上バツイチ。子供を引き取っています。付き合い始めてまだ４か月なんですが子供には会ったことはありません。この付き合いに未来はあるのか、毎日悶々としています。

トピ内ID：3692662789

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うーん

🐱

みーこ

2016年02月22日 12:53

妊娠中の妻の浮気。それが本当なら、その元妻さんが子供を置いて交際男性と消えてしまうといった可能性も高いですよね？とんでもない女性なんでしょうから。その時あなたはその子を育てられるのですか？離婚理由、本当に？こういった話では離婚理由は彼氏の浮気だとおっしゃる女性を見かけたことがありません。ではそれらの有責男性は一生彼女もいないのか、それともあなたの彼と全く違い交際相手を不安にさせないほど素晴らしいのか？彼は養育費を払っているということは自分の子だと認めているということ。妊娠中に別の男性の所に行ってしまったなら、当然父親はその男性の可能性も半々かそれ以上に高いはず。彼は鑑定の結果払うことにしたのですかね？うやむやのまま、浮気されて誰の子かわからない子に会い続けているの？不妊治療で間違いなく自分達夫婦の受精卵だとか？そこまで子を望む女性が浮気なんてしてる暇も余裕もなさそうですが。とにかく違和感のある話だと思いました。彼の元妻がとんでもない女性か、彼はとんでもない男か２つに１つですが、どちらもトピ主さんにとってとんでもないことに変わりはなさそうですよ。

トピ内ID：4676643588

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「この子さえいなきゃな…」と思われ続ける子供さんがかわいそう

まる

2016年02月23日 16:00

何の罪もないのに、後から現れたおばさんに存在自体が邪魔だと思われている子供があまりに不憫です。そんな風に思ってる女性を彼女にしてしまう父親も、思慮が浅いというか軽いというか…。誠実な男性なら、まずは子供のことを考えてくれる人を選びますけどね。それから前妻さんのこと、話を鵜呑みにして下に見ていませんか？後妻に対して前妻を褒める人はいないですよ、気を遣いますから。彼が一度は愛し、人生を共にしようと選んだ相手ですよ。多分ここで何を言われても、トピ主さんは結婚すると思います。そして色々な問題に実際に直面して、想像以上だったことに気付き、離婚するのではないでしょうか。そういった後妻を何人も見ました。そうなった時に「あの子さえいなきゃ上手く行ってたのに」とは思わないでください。その子は彼の人生の一部です。彼自身の一部分なのです。その子がいない彼は彼ではない。それを承知で始めたのはトピ主さんです。

トピ内ID：0982931529

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トピ主です。話し合いができました。

🙂

まゆみトピ主

2016年02月23日 17:07

レスを拝見して、特におやじさんのレスはとても参考になりました。私自身も結婚をしていたことがありますので、何が起こるか分からない、幸せが保障された結婚はないというのは腑に落ちました。他の方のご意見もとても参考になりました。冷静になることができ、泣くこともなくなり、相手に子供がいることについて実感を伴うようになりました。その上で彼と話すことができ、起こりうることについて相手がどう考えるか話し合うことができました。子供のこともちゃんと聞こうとしていなかったのは私のほうです。話しているうちに彼の子供が人間味を帯びてきて可愛く感じるようになり、ここに書き込んだ時の感情と全く違う感じ方をすることができました。これから進むかどうかは2人で悩んで決めていくことになります。どうなることやら…。でも同じところをぐるぐる回っていた私にとって、ここのレスで気がついたことはとても多く、進む戻るの決断も冷静にできそうです。多角的な考え方を与えてくれたみなさんに感謝いたします。ありがとうございました。

トピ内ID：2351686351

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トピ主レス読みましたが

😑

みお

2016年02月23日 17:07

本当に、いつ彼の方に養育権がくるか分からないですね。明日かも。そもそもそんな女になんで親権を渡してしまったのか。いくら母親の方が有利でも、その状態なら、彼が親権を主張すれば取れた可能性が高い。現に今も問題起こしているというのに。まともに子供を育てられる訳がない。まぁ、実家に依存してるんでしょうけど。子供の事を考えず、呑気に女（あなた）作って遊んでる男。もしくはサッサとあなたと結婚して、養育が回ってきたら育児をあなたにやらせるつもりですよ。そんな男のどこが尊敬出来るの？父親としての自覚があるなら子供が心配で、女なんか作らないと思う。彼をかばう？周りの人達も、似たりよったりの人なんでしょう。あなたを利用しようとしてるだけ。全く信頼に値しない男ですよ。早く気づかないと。気持ちが諦められないなら、お金を使って調べた方がいい。一生の事ですし、もう失敗はしたくないでしょう。

トピ内ID：2835770356

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経験者です。

🙂

まり

2016年02月23日 19:37

私の夫はバツイチ二人の子持ちです。養育費の負担が大変だったことはさることながら、進学時思いがけない出費を求められ500万円の奨学金の保証人にならされました。思いもしなかったことで、将来返していけるのか不安です。まあでも私は子供のいない生活を受け入れているのでまだましです。自分の収入があるので夫に頼らずとも生きていけます。面会は嫉妬もしますが、何年も続けていけば慣れますしお子さんも大きくなってきて回数も減りました。後、前妻と離婚時、年金を半分にわけることになったので夫の老後の生活がちょっと不安ですね。マイナス面は以上ですが、私は結婚を後悔していません。非常に私を理解してくれる人で性格が合い毎日楽しいからです。前妻、子のことで喧嘩もありましたが、それでも離婚せずやっていけているのは相性が良かったからかと思います。

トピ内ID：1654963187

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補足です

🐶

まゆみトピ主

2016年02月24日 13:01

気にされている方もいましたので。不妊治療で授かった子供だそうです。彼は旧帝大を出ており、前妻から優秀な子供が欲しかっただけと調停で告げられたそうです。結婚期間はたったの1年だそうです。何が正しいかは私も分かりません。ただ、彼を見ていて、人がよく真面目で騙されやすい人なのかもとは思います。

トピ内ID：2351686351

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バツイチ子持ちの男性と付き合っています

わらび餅

2016年02月24日 16:50

トピ主さん、こんにちは。私は未婚ですが、私と彼の年齢はトピ主さん達とほぼ一緒です。婚活のシステムを使って出会ったのも一緒ですね。こちらは現在親権は元奥様にありますが、子供が父親と暮らすことを望んでおり、すでに住みついちゃってます。住みつく前も家出をしてきてデートをドタキャンされたりしましたが、住みついちゃった今は彼が以前ほど家を空けれなくなったので、会う機会も一回のデートの時間も減りました。正直苦しいです。夜、ベッドの中で泣いちゃうこともよくあります。本当、付き合いたての頃は子供のことなんて全然気にならなかったですよね。あの日の自分に戻りたいと思いますよ（笑）でも彼と出会って、私は人を愛する喜びを知りました。愛する人に愛されることがどんなに幸せなことかを知りました。嫉妬はしますが、好きになった人の子供ですから、お子さんの幸せを願っています。子供の幸せなくして、彼の幸せはないと思うからです。そして、お子さんに寄り添いながらも私との時間も作れるように考えてくれている彼に、心から感謝しています。

トピ内ID：1200222855

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バツイチ子持ちの人と付き合っています。　続き

わらび餅

2016年02月24日 16:50

結局のところ、相手がどんな人であろうが、自分より相手のことを大事にできるか否かが、カップルが上手くいく・いかないの分かれ道だと思うのです。私はやっぱり彼には幸せになって欲しいです。彼の幸せの隣に、私の幸せがあると思っています。だから、お子さんの事でもやもやすることは致し方ないことと、諦められるように頑張っているところです。それと私は、こういうことは彼に素直に話しちゃいます。今レスに書いた内容は全部言ったんじゃないでしょうか。ありがたいことに、彼は私の言葉をちゃんと受け入れてくれます。トピ主さんの彼はどうでしょうか？話を聞いてくれそうな方ですか？一度素直な気持ちを伝えてみるのもいいと思いますよ。伝えた時の彼の反応で、お付き合いを続けるかどうかの判断もできるかもしれません。お互い、もやもやしながら、前に進めるように頑張りましょう。

トピ内ID：1200222855

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立ち止まるのが良い気がします

🙂

なつ

2016年02月24日 21:56

進むか戻るかではなく一度立ち止まってはいかがですか？私の旦那もバツイチ子持ちです。元嫁養育です。養育費を支払うと家賃分くらいしか旦那の給料は残りません。養育費とは別に子供名義の通帳に毎月数千円貯蓄してます。子供さんの誕生日と同じ日付に入金してます。そこから入学祝いや大学費用、将来の結婚祝いなどを出すつもりです。私はまだ子供がいません、自分に子供が出来たらまとまったお金を出すのが嫌になるかも知れないので今から積み立ててます。こんなふうに思えるのは自分がひとり親に育てられたからかもしれません。子供にとっては父親です。離れて暮らしていれば、自分のことを忘れてしまっているかも、自分のことはどうでもいいのかも、と余計なことを考えます。将来積み立てた通帳ごと子供に渡して毎月あなたのことを思い出していたんだよ、ということが伝わればいいなと思っています。私は成人するまで父親と関わることはなかったです、考えないようにしていたけど捨てられたんだなと漠然と思っていました。忘れられていなかったという事実は子供にとって人生の支えになると思います。続きます。

トピ内ID：9242274803

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続きです。

🙂

なつ

2016年02月24日 21:56

お子さんのことを第一に考えられるようになるまで再婚は控えたほうがいいと思います。子供を引き取る可能性将来彼は子供の結婚式にも出るでしょう家に遊びに来るかもしれません子供が大病をしたら？自分たちの貯蓄を治療費にはたくことになるかも。遠方に住んでいれば大病をした我が子に付き添うためしばらく別居もありえます。病院には当然元嫁もいます。元嫁から再婚したい、気持ちが残ってる、なんて告白があるかも（我が家の経験談です。）、そんな場合も縁を切るわけにはいきません、子供の母親なので。子供が大きくなるまではどうしても元嫁と連絡を取り合わなくてはいけない近所に住んでいれば父親参観に呼ばれるかも今は月一度でも子供が大きくなって毎週会いたいと言いだしたら？受け入れられますか？子供に我慢させる？自分に子供が生まれたら？異母兄弟がいることをいつ伝えますか？（旦那が亡くなった際の相続時に異母兄弟がいることは必ずバレます）考え出したらキリがありません。少なくともここに書いたことくらいは覚悟の上でないとバツイチ子持ちと再婚はやめたほうが良いです。あなたも子供も不幸になります。

トピ内ID：4180191211

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続きです。

🙂

なつ

2016年02月24日 21:56

養育費も毎月いくらで、いつまでか、総額はいくらか、そこまで計算してください。我が家は毎月７万。積立が１２万。それ以外に遊びに行った際の昼食や映画、入園料など年間１０万ほど。クリスマス、誕生日、お年玉で３万くらい。年間１０９万円。うちは２ヶ月に一度の面会ですが毎月となると２０万くらいになるかも。そんなに？と思うかもですがディズニーランドに行けば入園料だけで１万、お昼と晩ご飯、お土産で１万はいくでしょう。結構かかります。我が家の場合は養育費の支払いは２０年。つまり総額２１８０万円。厳しいことばかり書いてしまいましたが泣いたっていいんです。辛ければ彼に言えばいいと思います。ただ、あなたが辛いからといって子供に我慢させるようなことはしないで。彼に迷惑かけるのはいくらでもかければいいですよ(笑) バツイチ子持ちと結婚となると女性にばかり覚悟が求められる風潮は納得できません。バツイチ子持ちで再婚しようとする男性にだって不安な後妻の心のケアと子供のケアを上手にしていく覚悟がいります。どんなに妻に泣き言言われても優しく包み込む覚悟、それくらいして欲しいですよね。

トピ内ID：4180191211

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風通しが良ければ大丈夫

🙂

マヤ

2016年02月25日 15:32

トピ主さんの3つ目のレスまで読みました。最初はトピ主さんの弱さに上手くいくわけないと思っていましたが、多少辛辣な意見でも飲み込んでいける方だと思い、大丈夫じゃないかと思いました。私もそっくりな状況で結婚しました。嫉妬に苦しみ、なんとかそれを乗り越えました。私は、前妻と彼のせいにしたまま結婚をし、苦しみました。結婚後に辛くなって話し合おうとしましたが、最初は主人も「なんで今更そんなことを」と理解してくれませんでした。冷静に話をしたところ主人も理解を示してくれるようになりました。子供の話も避けずに話し合うようになりました。トピ主さんは結婚前にそれに気が付いていてお互いに話し合えているんですよね。そんな人はやめろと言うのは一般論ではそうかもしれませんが、そしたら一度離婚した人は一生幸せになれないのでしょうか。そうではないです。誰だって誠実に生きていけば未来はあるのだと思いたい。そう思えたから私も結婚したのです。ひとつだけ、貯金はしたほうがよいです。そのお金は最初からないものと思い、そこから援助などをするとよいと思います。これだけでもかなり気が楽になりましたよ。

トピ内ID：2797215063

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経験者の方の書き込みが増えて嬉しいです

🙂

まゆみトピ主

2016年02月25日 19:23

ここを読んでいると本当に色々な価値観があるのが分かります。特に同じ思いをした方のを読んで、いろいろなことを考えました。いまは進むか戻るかは決めるのはやめようと思います。その時が来るまでゆっくり考えます。話し合った結果、彼は、みなさんが言うように養育費や積立についても考え直すとのことで、前妻のご両親(本人は話が通じず、ご両親が窓口になっているとのこと)と話し合ってみるとのことでした。子供を引き取る可能性もあるのは彼も私も理解しており、私もいまは前向きに考えられるようになっています。最初にトピを立てた時にはこんな気持ちまで進むとは思いませんでした。この数日でかなり楽になりましたし、冷静に考えられるようになりました。本当に感謝です。経済力があるなら1人が良いと書き込んだ方もいましたが、私も彼も平均以上の収入があります。だからこそ、再婚後の養育費や援助での金銭的な悩みは少ない方だと思います。ただ、ちゃんと計算すべきという意見には背筋が伸びる思いでした。その通りですね。後悔しないように熟考したいと思います。

トピ内ID：2351686351

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レスします

😠

マヤ

2016年02月26日 16:24

離婚して別居子供がいる人が、婚活して女性と出会うことは罪なのでしょうか。それを遊びと言い切ってしまうのは酷すぎませんか？私も含めて子供のいる男性と結婚した方がたくさんレスしています。私もそれを読みながら頷くことがあってこのトピにお邪魔させていただいています。私の主人も苦しんで苦しんで、その上で次こそ幸せになりたいと思っていたのだと思います。そういう人のことも呑気に女を作って…というのですか。子供がいて離婚した人は、その後は一生結婚せず、幸せになってはいけないの？私はトピ主ではないですが、ちょっと腹が立ちましたよ。

トピ内ID：2797215063

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自分の子供に対するアナタの無責任又は犠牲者

✨

ナッツオイル

2016年02月27日 19:22

私は子持ちの方は申し訳ないけど、恋愛対象の異性として見れません。パパさんなら、パパさん。ママさんならママさんです。どこかのお子さんのパパさんと抱き合うなんてとてもじゃないけど出来ません。その人と抱き合うときがあったら、その後ろに子供の顔が見えそうだからです。それから万が一、結婚して出産したら自分の子供にも不幸な思いをさせてしまうのが、一番いやです。それは１００パーセント　トピ主の責任です。あなたならそんな親の子供に自ら生まれたいですか？生みたいですか？自分とは違う腹違いの子供がいるって聞いてどんな気分になりますか？まだ見ぬ自分の子供ですが、もし親になるなら最低限親としての責任を果たしたいですね。不幸な環境で絶対、子育てして欲しくないです。子供の気持ちも考えて欲しいです。自分達だけの欲望で結婚は勝手にしてもいいから出産だけは絶対やめて欲しいです。生まれてくる子供がかわいそうすぎます。

トピ内ID：2382639732

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自分だけを責めないでください

🙂

pero

2016年02月27日 21:42

一番覚悟を決めなければならないのは、再婚相手も望みかつ自分の子との関係も断ち切れない、父親でもあり男でもある、あなたの彼です。もしも子の母親に何かあった場合…なんて言葉は聞き飽きるくらい言われています。でも、その覚悟を再婚相手がすべて背負わされるなんてことはあってはならないんです。彼には「だってこの子は自分の子だから責任を取るのは当然」という正論がありますから、「一生のお願いですから一緒に暮らしてください」と頭を下げることに何の抵抗もないんです。今、あなたは彼の子の存在をいいように捉えているようですが、それは持続するものではありません。彼はどこまで「子をもつ自分が新しい妻を望んでいる」ことを重く受け止めているんでしょうか。本当に、時間をかけてください。彼に考えさせるために。彼に「かっこいい人間」を演じさせないでください。子供に何かあったら彼の心理は一変しますから。

トピ内ID：3757436991

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