遠くに住む年老いた母と距離を持つべきか迷っています。

レス34

（トピ主 8 ）

😑

みどり

2016年02月18日 16:30

ひと

ご意見お聞かせ下さい。自分のことを捨てて親孝行すべきかどうかの葛藤があり、ご意見をお聞きいたします。私は裕福な家庭で育ちましたが、家が跡取り重視で、幼いころから、この家は兄のものと言われて育ったため、独立心が強く、仕事をしてしっかり生き、十分な生活ができるようになりました。子供も就職し、手が空いたので、頻繁に実家（家から片道数時間）に帰り、母を食事に連れて行ったり、物を買ってあげたり、旅行に連れて行ったりしていました。母はそれに対し、とても喜んでくれました。母の晩年を少しでも楽しく幸せになるのであれば、それでよいと思っていました。数年前父が亡くなった時、母と兄がほとんどもらい、わずかなお金をもらいました。その時、母に「あんたは親が死んで儲かっていいね。」と言われ深く傷つきました。実家の兄は親の不動産で所得を得、足りなければ母に無心します。母の亡くなったときの相続もすべて自分がもらうつもりですし、母もそれが当たり前と思っています。実家が変わるとは思いませんので、争うより、私は、「いいよ、私はいりません」と平気で言えるように、大成功しようと努力を重ねています。しかし、先日実家に帰ったおりの母の無神経な言動に心が折れてしまい、実家へ行きたくなくなりました。（母の言動は記述しません。）実は、幼い心の傷が本当は癒えていない為、傷つくと思います。母はこの傷を知らないか、知っていても何かしてくれるわけではありません。母に寄っていけば傷つき、仕事にも触ります。仕事がうまくいかなくなっても母は助けてくれる訳ではありません。母が死んでしまえば親孝行はできません。距離を持つべきかどうかの意見の依頼ではありますが、それに限らず、多様なご意見をよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1527806234

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傷つきながらの私

🙂

hfyvy

2016年02月19日 20:42

私は老親を介護しています。トピ主さんの傷とは比べようもありませんが、私も傷ついています。ですけど一人っ子、親ですから、後悔だけはしないように自分の心と向き合って、できることはしようと思います。お兄様が頼りにされていて、優遇されているご様子・・もし私がトピ主さんでしたら気持ちが済むように、少し距離をとります。お兄様が中心になって親孝行なさればいいと思います。トピ主さんは、交通費を使って時間も使って、傷ついて・・一体、なんのために行っているのでしょう。距離を持っていいと思います。

トピ内ID：3184283130

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親は成人君子ではない

無常の風

2016年02月19日 20:42

親の不本意な言葉が、あなたの幼い心に傷を残しても不思議はありません。親はその傷を知らないのは普通しょう。なぜなら、心の傷は受けた方が気づき、与えた方は気づかないのが現実だからです。そして、あなたもまた、あなたの子供に母と同じことを無意識にしている可能性があります。そうやって、親から子へ、子から孫へと、良いことも、嫌なことも伝わっていくのです。あなたが、あなたの親に向き合う姿勢が、将来、あなたの子供が、親であるあなたと向き合う姿勢になるのでしょう。

トピ内ID：3127230605

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私の事ですが

Ｒ

2016年02月19日 20:42

トピ主さんの様に裕福な家ではないけれど、所謂長男教の家に育ちました。兄からは身体的な或いは言葉・・色々な暴力虐待も受けましたが、母は知っていたかもしれません。父が亡くなった時には、兄と母が遺産を相続しました。他の兄弟は放棄しました(これに関しては自ら放棄したので異論はありません) その後母も亡くなり、亡くなるまでの1か月は私が付き添いました。もう親孝行は出来ないけれど、今までできる範囲での孝行はしてきたつもりです。私は・・・全く後悔が無いかと言えば、そうではないですがでも、もっと親孝行をしていたとしても、何らかの後悔はあっただろうと思います。私にも子供が居ますが・・・＞自分のことを捨てて親孝行すべきかどうかの葛藤がありそんな事は望まないですよ。我子が大切な存在なら、そう思えると思います。だから、自分を捨てるなんて事、しないでくださいね。出来る範囲での親孝行はされてきたのだと思います。十分ですよ。後は最後のお別れが来た時で良いんじゃないですかね？

トピ内ID：0197348832

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お母様にとっての親孝行は

長女

2016年02月19日 20:42

生前に何かする事ではなく、逝去後に兄妹揉めることなく兄に遺産が渡る事。遺産相続に不安を与えないよう距離を置く事が親孝行だと思って、距離を置かれてはいかがでしょう。結局どれだけしても、「あの時こうしていれば…」「もっとしておけば…」と思いますから。トピ主さんの親孝行は、承認欲求を満たすための行為のようですし、どれだけしてもお母様には響かないでしょう。

トピ内ID：5531675484

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自分の家族中心で

🙂

ヤッチャン

2016年02月19日 20:42

親孝行とは何でしょうか？１、貴方が幸せに暮らすこと２、母に困ったことがあった時に手助けすること３、正月やお盆などの折りに顔を見せることこれで十分ではないでしょうか。実家に兄が同居しているのでしたら、距離を持っても良いと思います。後は、貴方の心の持ちようだけです。

トピ内ID：1325303083

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レスします。

🐷

りり

2016年02月19日 20:42

母親と距離を持つ事をお勧めしますわ。わざわざ自分から出向いて、傷口を広げる事はないでしょう。失礼ですが、もし母親が亡くなったら相続は、きっちり半分頂きましょう。それくらいでしか溜飲が下がりません。私も毒母持ちなので分かります。私は自分からは母によっていきません。近場に住んでいるので、勝手にやって来ますが・・・正直迷惑。私の弟もあなたのお兄様と同じような感じです。でも、おめでたい事に母親が亡くなった後、私が全部弟に譲ると思ってるんです。母親が私にそう言ってるのを聞いてますから。でも、私は口先では肯定していますが、心の中では、そんな事はさせない！きっちり半分もらうからね！と思ってます。

トピ内ID：4191977736

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儀礼的に付き合う

🙂

通りすがり

2016年02月19日 20:42

お盆とお正月に会うだけでいいのでは？文句を言われない程度に、儀礼的に付き合えばいいと思います。サービスしたら、傷つくのですから、頻繁に帰る必要ありません。お母さんは、高齢者なので、脳も老化していて、態度は変わらないと思います。

トピ内ID：6087838154

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無償の愛

🙂

pzo

2016年02月19日 20:42

親孝行というものは無償の愛なんですよ。兄弟差別があったからとか支配するからとかで距離をおきたいなんて発想は損得を基準にしてるんですよ。お母さんはトピ主さんを産み育てるのに苦労したのは損得勘定だと思いますか。普通、成人になれば親の面倒を看なければいけないと自覚しますよ。トピ主さんは誰の世話にもならず今日があると思ってるんですね。

トピ内ID：2906098745

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もう十分親孝行してきましたから

半ドア

2016年02月19日 20:42

親兄弟親戚はじめ社会に迷惑を掛けないで生きていることは、最高の親孝行だと思います。お母様はお金があり、長男がいることで幸せなのです。もうトピ主さんが関わる必要はないのでは？トピ主さんは自分の人生を大事にしてください。困っても親兄弟には頼れない、ならば自分を最優先にしないといけません。もう十分親孝行はしましたから、時候の挨拶だけ良いですよ。逢わなくても気に病むことはありません。

トピ内ID：9691441731

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親からみた娘

🙂

虹と鉄橋

2016年02月19日 20:42

まず仕事は続けましょう。理由は何であれ成功はあなた自身の努力によるものです。それを捨てる必要はありません。お母さんですが、兄もおられるし介護も心配ないのであなたの気持ちと出来る範囲でたまに帰って話をすればいいのではないでしょうか。親孝行ってのは親を喜ばすだけではありませんし、親に認めてもらう為のものでもありません。親だって年齢とともに考え方も変わります。年を取り自分を身近に助けてくれる人を頼るのは人間の性です。あなただっていつかは同じようになり体も自由にならなくなると身近な人を頼ると思います。相続のお金の意味はそういうことなのです。お母さんを思う気持ちも分かりますが、当人にしてみれば今の生活品質やその家の後々の事を考えておられるので、あなたはちゃんと独立し健全な生活をすることが大切だと思います。あなたが兄を上回るとか、母に認めてもらうというのは、そこで生活する当人らにしてみれば意味の無いことなのです。家を継ぐ使命のある家の考え方はどこも似ています。その土地で暮らす人の事情ってのがあるのです。

トピ内ID：3596010543

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付かず離れず

さくらんぼ

2016年02月19日 20:42

自分の仕事に支障が出ない程度でよいのではないですか。優先順位を明確に定めて動きなさい。相続放棄宣言は母上の生存中に高らかにしておきなさい。

トピ内ID：5073955114

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言うだけ言って絶縁する

🙂

ジコン

2016年02月19日 20:42

今は平成で明治時代じゃないんです、まったくそんな時代錯誤でどうするんですか？黙っていたって駄目です。諦めないで今は男女平等の時代なんです。あなたも結局は、そういう両親、兄にすっかり洗脳されてしまったと言うか、迎合せざる負えなかったんですね。今からでも、差別されたと言うことを、とことん言って、その上で絶縁してください。あなたはお人好しです。そして、お父さんの遺産の名義はみんな、母親、或は既にお兄さんの名義なんですか？もし、母親の名義ならあなたが放棄の印鑑を押さない限りはお兄さんのものには、ならないのではないですか。そう言う点も弁護士に相談してはどうですか？結果はどうあれ、言うだけ言うべきです。

トピ内ID：0544509732

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長男教の母親に期待しない事

🐱

落花生

2016年02月19日 22:36

母親から、そんなに迄されても尚尽くすトピ主さんを愛おしく思います。トピ主さんは、ご自分が我慢すれば良いと考えているようですが、それでは、後年「恨み」が残ります。母親が亡くなった時(ご免なさい)は、法律に定める通りの遺産相続の権利を主張しましょう。権利の主張は、すべきでないと成長時に刷り込みが為されているのです。お金は幾ら有っても困るものではありません。弟さんが困っている様であれば、その中からその都度幾らか支援されれば宜しいのです。相続の権利は、先人が考えに考えて到達した理屈なんです。個人的な考えで放棄すべきではないのではありませんか。諦めの良い方の様で、それを良しとしていらっしゃるようですが、再考されることをお勧めします。

トピ内ID：2216011356

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無理をしないで

オレンジピール

2016年02月20日 11:24

お金なんか要らない。トピ主さんは、お母様にただ愛されたいだけなのではないですか。母親から感謝される事で、小さい頃から兄と差別されて育った自分の存在価値を確かめたいと思っていませんか。「母に寄っていけば傷つき、仕事にも触ります」なら、しばらく距離を置きませんか。残念ながらこのまま無理をしても、お母さんの関心は娘の心の傷よりお兄さんに向かったままでしょう。親孝行をするのは良い事ですが、自分の不調を我慢して続けていると恨みに変わってしまいそうです。親への愛情が憎しみに変わる前に距離を置くのは、悪いことだとは思えません。自分からは訪ねず、母親に頼まれた事だけ無理せずにやる。それで十分です。しばらく離れてみると、自分が居なくても親はなんとかなると分かったりするものですよ。

トピ内ID：2413143563

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もう高齢なら、尽くしたほうが楽ではありませんか？

くたびれおばさん

2016年02月20日 11:24

私も同じような感じです。年老いて小さくなった母に同情しても、時々酷いことを言われます。そのことを指摘しても無駄です。でもね、生前にどんな腹が立っていても失ってから「しなかったこと」への後悔はご自身が辛いですよ？私は同居の義母を亡くしましたが、同居で色々あり辛く当たってしまったことを亡くなって何年たっても心の傷として引きずっています。本当に死にたくなるほど苦しむときもあります。だからあなたには未だチャンスがあるのですから、腹が立つことがあっても貴女の自己満足のためでもやって差し上げたほうがいいです。後になると「やるだけはやった」と自分が救われると思います。

トピ内ID：6994422953

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すでに親孝行しています

🙂

きみこ

2016年02月20日 11:55

独立心が強く立派に仕事をして生活しているトピ主さんは、それだけで十分親孝行していると思います。心がかき乱される親孝行はしなくて良いと思います。それはお母さんの為と言うより、自己満足のようですね。親だからといって、子供の心を傷付けて良い筈がありません。トピ主さんが出来る範囲ですれば良いです。「親が死んで儲かっていいね」などとどの口が言うのでしょうね？お母さんの大事なお兄さんにお任せしたらいかがですか？

トピ内ID：4783666289

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お母様とは生まれた時代も考え方も違うのです。理解を。１

🙂

おばあ

2016年02月20日 14:50

行きたくなければ実家に行かなければいい。お母様はそこまで期待していないと思う。お兄さんが一緒に住むとか近居で、お母様の世話や介護も引きうけているのなら、もう任せてしまえばいい。お母様はかなりの年齢でしょう？結婚した当時はまだ明治憲法の家長制度が色濃い時代だったはず。跡取り重視の考えなのは仕方ない。主さんが可愛くないわけではない。結婚したら夫親と同居して、財産は男の子に全部継がせ、女の子は嫁入り道具だけ用意して送り出し他家の人になる～そういう考えの時代だったんです。お父様が無くなった時に、主さんにも少し相続があったのですか？【お母様の時代の】一般的な習慣からすれば、それは特別な例なんです。女子は相続無しが普通だった。だから「儲けた」という奇妙な言葉が出たのかもしれません。お母様はきっと、実家からは何も相続していないと思う。その言葉に悪気はないと思う。結婚して家を出た娘は、姓も変わり婚家の人間と見なされた。お母様の年代の人なら、息子やその嫁や子は自分の家の人間～嫁に行った娘はあちらの家の人間～という感覚だったと思う。それはお母様が変なのではなく、その時代の通念だった。

トピ内ID：7206300541

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お母様とは生まれた時代も考え方も違うのです。理解を。２

🙂

おばあ

2016年02月20日 14:50

決して、主さんよりお兄さんの方が可愛かったわけでもなく、主さんを邪険にした訳でもない。お母様が生きたその時代が「男尊女卑」のそういう『しきたり』だった。お母様が、その男尊女卑がおかしいと考えたりはしない。当時の世間の常識通りに母親の役目を果たしただけ。朝ドラの「あさちゃん」やお姉さんの「はつさん」を見て下さい。家を出て、結婚した家の人になっているでしょ？２人は実親とは、滅多に会うこともない。結婚した女性は、そのように扱われたのです。主さんは幼いころから傷ついた～分かります。でもそれはお母様が、主さんを可愛くなかったわけではないということが分かれば、憎しみも悲しみも消えるのでは？お母様の頭の中は、主さんのような現代の女性とは全く違うのです。こういう『時代の考え方』を越えることは普通の人にはできないものです。お母様の頭の中では、結婚して行った娘は、他家の人間～だから、主さんが親孝行できなくても、主さんが思うほど悲しまないと思う。主さんは、心のままに自由にすればいい。お母様はあなたのことは可愛いし、ただ（昔の時代の）女性の生き方を果たしているだけ。

トピ内ID：7206300541

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私は母親なので

🐴

uma

2016年02月21日 15:29

母親である私は、娘であるトピ主さんの幸せを一番に望みますトピ主さんが生まれてきたとき、お母さまは子供のトピ主さんからしっかり愛と信頼を得ましたこれは母親でなければ得られないものですそれで充分ですこれからはどうぞ自分の人生を大事にしてください

トピ内ID：3073530798

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そんなの親じゃない

かく

2016年02月21日 17:24

兄弟にまかせましょう。お金の問題じゃない？お金がらみでみんな絶縁しているんです。辛い方は。そんなこと言われて、いい気になってるお年寄りを喜ばせたいの？

トピ内ID：0458868497

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ああ・・・・

🐤

ICHICO

2016年02月22日 12:09

トピ主様をヒシと抱きしめてあげたい。なんでしょう・・・・「無償の愛」に飢えていたんでしょうね。こどものころから兄贔屓。自分よりも兄が優遇される事に、幼い心は「もっと愛して」と感じていたはず。頭では「ああ、そうですか」と納得しているつもりでも、心の声は叫んでいたはずだよね。＞母に寄っていけば傷つき、仕事にも触ります。仕事がうまくいかなくなっても母は助けてくれる訳ではありません。自力でたって歩けるようになったのに、それでもまだ母の言葉に傷つくなら近寄らなくて良いんですよ。私も毒になる母をもって育ちました。ケースは少々違えど、トピ主様のお母様のような母でした。私は３０代の頃に母と決別しましたよ。正確には親族全てと絶縁しました。１５年後に訳あって絶縁解除の徒につきましたが、私はいっさいを拒絶した１５年のお蔭で「自分」を取り戻せましたよ。仕事でも良い結果をだしていますし、やはり「自分が自分である為」にとらなければならぬ決断はしたほうが良いと思います。

トピ内ID：9957142777

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うちも同じでした。

モフモフ

2016年02月22日 15:30

トピ主さんの悩みがとてもよく分かります。うちの母もそうでしたので。長男教の人は、長男にはとても尽くすが長男には何もしてもらえない。むしろ人間としてダメなのが多い気がします。将来の跡取りだからとせっせと貢ぎ、娘があれやこれやしてあげても当たり前の感謝はないです。長男は母に色々してもらっても食事一つご馳走することもありません、することといえばお金の無心だけ。私も子供の時からことあるごとに言われてとても悲しかったです。ただ、少しずつ母は変わりました。いよいよ絶縁か、という程思いの丈をぶつけて喧嘩しましたので。それでも母は変わらなければ本当に絶縁していたことでしょう。それでもいざとなれば全て兄に渡ると思いますが、この年になりやっと母の愛情を受けられるようになったことはやはり何にもかえられないですね。もう50手前なんですが。トピ主さんもダメ元で思いの丈をぶつけてみてはどうですか？壮絶な喧嘩になりますが、お母様のお気持ちが変わることを祈るばかりです。

トピ内ID：3441218735

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沢山のレスありがとうございます。トピ主です。

🙂

みどりトピ主

2016年02月22日 17:31

Hfyvy様今すぐそばで親孝行されているのですね。私は、遠くに離れて兄がおりますので、Hfyvy様より遥かに負担が浅いことを気づかせて下さいました。ありがとうございます。無常の風様親から子へ受け継がれる価値観のご指摘ですね。ありがとうございます。この問題は実家で代々受け継がれ、子供時代目の当たりにしておりましたので、看過できないと認識しております。ありがとうございます。Ｒ様私と同じようなご経験の持ち主なのですね。お辛い経験をお話し下さり、ありがとうございました。＞私にも子供が居ますが・・・＞＞自分のことを捨てて親孝行すべきかどうかの葛藤があり＞そんな事は望まないですよ。＞我子が大切な存在なら、そう思えると思います。の下りは深く理解された方の意見であると思いました。ありがとうございます。長女様考えさせられました。重要なことがわからない母に褒められても嬉しいとまでは思いませんでした。他方、社会人として他者から評価されていると感じておおりますので、親の承認欲求の指摘は衝撃でした。もう少し自身の心に尋ねてみようと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：1527806234

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トピ主　続きです。

🙂

みどりトピ主

2016年02月22日 17:31

ヤッチャン様親孝行とは、定義づけ素晴らしいですね。私もある時期1、貴方が幸せに暮らすことという意見をもっていました。傷つきすぎて不幸であったので離れていました。ありがとうございました。りり様文章を読んで現実を生きることに長けた方と思いました。現実と折り合いをつけることは大切ですね。ありがとうございました。通りすがり様現実的に賢い対応であると思いました。ありがとうございました。 pzo様親孝行が無償の愛であるとのご意見ありがとうございます。ご指摘のように親孝行を無償の愛で出来るほど情愛溢れてはおりません。父が亡くなり、親との別れの時期が近いことから、形ばかりでも母の喜ぶようにしておけば、亡くなったあとの後悔もないであろうと思ってしているだけです。子供のころ親に感謝しろと言われて育ちましたが、できませんでした。できないことが劣等感になって、さらに辛い思いをしました。ご意見ありがとうございました。半ドア様穏やかに肯定下さり、ありがとうございました。心が軽くなりました。

トピ内ID：1527806234

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トピ主　続きです。

🙂

みどりトピ主

2016年02月22日 17:31

虹と鉄橋様＞親孝行ってのは親を喜ばすだけではありませんし、素晴らしいご指摘。私は頭が固かったのでしょうか。ありがとうございます。さくらんぼ様さくらんぼ様は男性でしょうか。箇条での記載がわかりやすいです。ありがとうございました。ジコン様ご指摘ありがとうございます。戦後の民法からは隔絶の感のある実家です。周りは平成ですが、実家は戦前です。マイナスの心を引きずりながら仕事を成功させることは難しかったので、このような考えを採用してきたという経緯です。ありがとうございました。落花生様押し込められた心の解放ですね。ご指摘の通りですね。ありがとうございました。オレンジピール様愛と恨みは紙一重ということですね。確かに無理をしなければ良いのですね。ありがとうございます。くたびれおばさん様ご自身の経験でご指摘ありがとうございます。父も母と変わらない人でしたが、亡くなるといやなことを忘れました。ありがとうございます。きみこ様程度を考えて下さいというご指摘ですね。現実的で実践可能な素晴らしいアドバイスでした。ありがとうございました。

トピ内ID：1527806234

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トピ主さんはどうしたいのかな？

🙂

どうしたらいいのかね

2016年02月22日 18:51

読んでいて、トピ主さん自身はどうしたいのかな？と思いました。トピ主さんの気持ちのなかには色々な気持ちがあると思いますが、どの気持ちを優先させたいですか？私は、トピ主さんが傷つきながら我慢したりがんばったりすることはお薦めできません。人間ってがんばったり我慢したりすると、結局「私だって我慢（頑張った）から、他の人だって我慢（頑張る）べきだ！」って他者に厳しくなっちゃうと思うんです。まさにトピ主母が悪い例です（私は相続の時本当はほしかったのに何も貰えず当然と我慢したのに娘は貰っているズルイ！許せない！）って割り切れてないってことでしょう？おそらく無神経な言動も（私だって我慢したから私が酷い事しても娘も我慢して当然）って無意識に思っているんだと思います。どの選択をするかはトピ主さんがやりたいことを選択してくてほしいと思う、だけどトピ主さんのお子さんには同じ思いをさせないでくださいね、それでは世代間不幸の連続連鎖になってしまいますから。トピ主さんで連鎖はストップしてください、無意識でも子を傷つけるのは褒められたことではないですから。

トピ内ID：0528472955

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大きな木

🐴

スタジオ54

2016年02月23日 11:57

お辛いですね。できる範囲、したい範囲でお母様孝行をしておく。親孝行は、自分の為でもあるのです。あれだけしたのだから、と後々の自分の心の整理に役に立ちます。万が一の時には、遺留分を要求したら良いと思います。当然の権利です。貴女のトピを読んで、『大きな木』（The Giving Tree）という本を思い出しました。機会があったら読んでみて下さい。そして泣いてスッキリして下さい。兄妹間の不公平な扱い、一生傷になるかもしれませんが、それに囚われずに脱皮できると良いですね。ご多幸をお祈りします。

トピ内ID：3287837921

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自分が穏やかに暮らせるように

😢

不忍

2016年02月23日 17:07

少し離れればいいと思います。そして、遺産はちゃんと貰う。最後にあなたの思い通りにはならなかったねとお墓に報告できれば、少しは気が済みませんか？慰謝料のようなものだと思えばどうでしょう。母親には複雑な感情があり、私にもくれとは言いたくないでしょうが、兄には何の感情もないでしょ？揉めるかもしれませんが、自尊心の回復のために闘うのがいいと思います。そういう親に育てられるといろんなことを諦めて生きてきたので、最初から望まないように自分をコントロールします。幼い傷ついた心を慰めるためには怒ることも大事だと思います。年老いた母に怒ることは難しいかもしれませんので、せめて我慢せず、親の物を要求するという行動を取ってみましょう。これで傷ついた自分と決別するつもりで。

トピ内ID：5200480903

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レスありがとうございます。補足します。

🙂

みどりトピ主

2016年02月23日 17:31

相続の話は傷ついた大きな原因の一つですが、それに対する私の対応は決まっており、着実に成果を上げています。つまり、松下幸之助や孫正義は、貰うことは全く考えていない筈で、実家を上回れば、相続問題で私はこれ以上の傷は受けずに済みます。張り合っているわけではなく、人は変わらないことを前提に行動しています。相続でもらおうと考えないのは、「人に求める心」では、仕事がうまくいかないからです。与えてその範囲内で報酬を得られます。会社をしておりますので、相続をアテにするより、自社の売上を上げた方がよっぽど成果を得られます。母への承認欲求ですが、若いころはありましたが、今はほとんどありません。社会的評価を十分に受けており、他人さまの評価の方が、私にとっては大きいのです。親孝行をしようとする理由ですが、道徳心です。何をいうかわからない母といるのは難行ですが、母は母、礼を尽くしているのです。辛すぎる子供時代を過ごし大人になっても引きずりましたので、わが子には、同じ思いをさせないように努力し、お母さんは努力家すぎる、少し遊んでくださいと言ってくれます。随分心の整理ができました。感謝。

トピ内ID：1527806234

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トピ主です。

🙂

みどりトピ主

2016年02月24日 16:50

おばあ様ありがとうございます。母は母として、私は私として生きれるように生きます。 Uma様お優しい言葉ありがとうございます。想像力でカバーですね。よい方法であると思いました。かく様割り切りが大切ですね。ありがとうございます。竹を割ったようなご性格ですね。 ICHICO様ご自身の体験ありがとうございました。「自分が自分である為」に自分でなくなるほど努力は誰のためにもなりませんね。モフモフ様母に言っても受け止めてはくれません。母に言うと私の悪口が親戚中に伝わります。親戚にどういわれてもよいのですが、問題が拡大してしまうのです。どうしたらいいのかね様深層心理までよく考えて下さりありがとうございます。おっしゃる通り。負の連鎖は避けなければなりません。スタジオ54様プロのカウンセラーみたいですね。心に刺さった棘が抜けました。「大きな木」読んでみますね。

トピ内ID：1527806234

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